그게, 가스라이팅이야/ 에이미 말로 맥코이

그게, 가스라이팅이야 - 자기 불신에서 벗어나 삶의 확신을 되찾는 자아회복 지침서
에이미 말로 맥코이 지음, 양소하 옮김 / 에디토리 / 2021년 7월

최근에 연애인 연인 간의 가스라이팅 사건이라며 뉴스화가 되서 주변인들이 극심한 피해를 입은 일이 있었다. 그렇지만 확실한 일은 그들만 알 수 있다. 또한 가스라이팅으로 알려지면 대부분 범죄 사건이라고 보면 됐다. 성직자의 지위를 이용해 신도에게 악영향을 끼치는 일들 말이다. 나 어렸을때는 몰랐던 용어이고 뉴스를 통해 알게된 가스라이팅이라는 용어. 내 주변인에게 가스라이팅이 뭔지 알아? 하고 물어보니 모른다는 답변을 받았다. 나는 [그게, 가스라이팅이야] 책을 봤기때문에 조금은 일깨워주고 싶었다. '어쩌면 너도 나도 어느 정도는 가스라이팅의 피해를 받았었고, 가스라이터들은 그들이 가해자인지도 모르고 우리를 세뇌시킨것일테다' 라고.

가스라이팅이란 피해자들의 현실 인식 능력과 판단 능력을 흐리고, 자기 인식 self-perception과 상황 분별력을 의심하게 만드는 심리적ㆍ정서적 학대입니다.

이 용어는 1938년, 영국의 극작가 패트릭 해밀턴이 쓴 연극 <가스등 Gaslight>에서 유래되었습니다... <가스등>은 비밀이 많은 한 매력적인 남자가 자신의 아내를 조종하여 아내가 스스로 미쳐가고 있다고 믿게 만든다는 내용입니다. 극 중 집 안의 가스등 불빛이 모종의 이유로 흐려지지만, 남자는 그저 모든 일이 아내가 미쳐서 정신 나간 상상을 하는 것이라 다그칠 뿐입니다.

2001년 개봉한 프랑스 영화 <아멜리에>에도 가스라이팅 형태가 등장합니다...

가스라이팅에 반드시 물리적인 환경 변화가 필요한 건 아닙니다. 그저 피해자가 자기 감각에 대해 자신감을 잃을 때가지, 피해자가 어떤 경험을 털어놓더라도 의문을 제기하거나 조롱하고 부인하기만 해도 가능하기 때문입니다.

1장 "내가 틀린 걸까?" 자기 불신을 마드는 가스라이팅 도입부

가스라이팅을 범죄라고 봐야할까? 범죄가 성립되면 약자에 가하는 정말 야비한 사건이 되는 것은 사실이다. 그러나 [그게, 가스라이팅이야] 책을 보면 sns의 게시물, 화장품 광고같은 사소한 것을 보면서도 어떤 것이 '옳은' 외모인지, 어떤 삶이 '맞는' 삶인지 주입하는 가스라이팅이 일어나고 있다고 한다. 실제 sns나 광고 속 사진이나 영상은 조작된 이미지인 경우가 많은데도 나의 분별력에 혼란과 왜곡을 준다고 한다. 또한 집단 안에서도 단결, 애국심, 리더를 향한 충성심을 강조한다면 가스라이팅을 의심해보고 그 이면에 숨겨진 부작용에 대해 고찰해 봐야한다고 한다. 직장에서의 가스라이팅 시그널, 연인 사이, 친구와 가족에서도 언제든 단서를 찾을 수 있다. 그리고 만약 내가 가스라이팅 당하고 있다면 나의 가스라이팅 부작용이 어떤지 체크리스트를 통해 확인 할 수 있다. 또한 가스라이팅에서 벗어나기 위한 자아 회복 3단계, 첫번째 자기연민(상처의 존재를 인정하기), 두번째 자존감 형성(나 자신을 긍정하기), 세번째 경계설정(죄책감 없이 싫다고 말하기)를 통해 가스라이팅 이전의 나로 돌아갈 수 있다. 그리고 트라우마를 치료하는 과정을 담고있다.

특히나 가스라이팅은 자기 대화가 부정적으로 이어지게 하는 데 큰 영향을 미칩니다. 계속해서 자기에게 '네 잘못이야', '네가 부족했어', '네가 예민한 거야'라고 말하게 되는 거죠. 이런 부정적 자기 대화를 긍정적으로 전환해야 내가 가스라이팅당하고 있음을 정확히 파악할 수 있고 자기 연민이 가능해집니다.

3장 1단계 : 자기 연민 상처의 존재를 인정하기 본문 중 65쪽

[그게, 가스라이팅이야] 책에서도 언급되는 내용이지만 아이들은 약자이기 때문에 부모로부터 가스라이팅을 당하는 경우가 있다. 부모들도 어쩌면 그것들이 당연한 걱정이었거나 전통적으로 내려오는 사고방식이라서 모르고 그랬을 것이다. 그래도 대부분의 부모들은 그런것들을 끊어내는 힘 또한 아이들에게 키워주는 듯 하다. "너는 장남이니까 집안에 큰일이 있으면 책임을 져야해. 돈을 벌면 부모를 부양해야해." 또는 "딸은 엄마를 위해서 꼭 필요해.", "너는 딸이니까 부모의 걱정을 들어줘야해.", "딸이니까 1박 MT는 갈 수 없어." 정도는 자연스러운 가스라이팅이다. 듣는 아이들은 고려하지않고 부모의 권위와 정서적 의존을 이용해 자식들을 누르는 행동이기 때문이다. 어렸을때는 나도 그것들이 다 맞는 말이라고 생각했지만 자식을 기르고 있는 지금 그렇지않다는 것을 안다. 개인의 인생을 생각했을때 옳지않은 것이다. 어쩌면 세상이 너무 좋아져서 권위에 대항한다고 생각할 수 있다. 별거아닌 말을 가스라이팅으로 확대한다고 할 수도 있다. 그래도 나는 이제 가스라이팅은 인식했고 그것들을 자연스럽게 끊어낼 수 있게 됐다고 말하고 싶다. 가스라이팅을 당하면 나도 가스라이터가 될 수 있다. 그것은 끊어내야만 하는 것이다.

비현실적 기대1 상대가 나를 완성시켜줄 것이다.

→ 현실적 재설정 나는 지금 이대로도 완성되어 있다. 상대와 나는 서로의 모자란 부분을 채워주지만 우리 둘 다 상대가 전부일 필요는 없다.

비현실적 기대2 올바른 경계를 설정하면 상대가 내게 하는 나쁜 행동을 멈출 것이다.

→ 현실적 재설정 경계는 나의 행동과 선택, 아량의 정도를 정하는 일이다. 내 경계로 나 자신을 제외한 다른 사람을 바꿀 수는 없다.

비현실적 기대3 내가 사랑하는 사람이 화가 났다면, 내 잘못이 아니어도 그의 기분을 반드시 풀어주어야 한다.

→ 현실적 재설정 나는 내 감정과 행동에 책임이 이고, 내가 사랑하는 사람의 감정과 행동의 책임은 그 자신에게 있다. 다만, 나는 사랑하는 사람의 감정에 연민을 느길 수는 있다.

비현실적 기대4 사랑은 '미안하단 말'을 하지 않아도 된다

→ 현실적 재설정 만일 의도와 다르게 누군가에게 상처를 주게 되었다면, 책임지고 잘못을 바로잡기 위해 노력해야한다.

7장 관계 관리 자존감을 잃지 않는 관계 구축하기 본문 중 226쪽

[그게, 가스라이팅이야] 책을 통해 가장 중요한 깨달음은 내가 다른 사람을 고칠 수는 없고 나 자신을 회복하는 일이 최선이라는 사실이다. 그리고 나 자신과의 건강한 관계를 위해 심신을 단련해야겠다.

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