저자가 일본에서 노인 복지가 가장 잘 되어 있다는 동네에서 1년간 체험한 내용을 책

야마토마치에서 만난 노인들 - 외로운 노인과 고단한 가족의 희망 찾기
김동선 지음 / 궁리 / 2004년 6월

저자가 일본에서 노인 복지가 가장 잘 되어 있다는 동네에서 1년간 체험한 내용을 책으로 담은 책이에요. 정말 생생한 이야기들 이었습니다. 먼 이웃나라 이야기가 아니라 우리에게 현재 일어나고 곧 더 심각해질 문제이기도 해서 진지하게 책을 읽었던것 같아요. 

건강보험 적자 문제나 연금재정 파탄 문제나 일본의 개호 서비스가 어떻게 서비스 되는지 라던가 노인 부양의 문제를 한 사람에게만 강요해서 생기는 사건들 등등 그리고 이미 고령사회로 넘어가서 벌어지는 여러가지 문제라던가. 정말 여러가지 많은 것들을 알게 되었습니다. 책을 읽었을때는 리뷰를 쓰게되면 적을 말이 참 많았었는데... -_-;; 3개월 이상 지났더니만 남아있는게 거의 없네요. 꼭 읽어보시길 권해드립니다.  

그나저나 병원에서 퇴원하기를 노인들이 꺼려한다는 이야기는 참 너무 일본답다(?)라는 생각도 들고 한편으로는 먹먹해지더군요. 이 문제가 고령인구를 위해서 병원비의 자비 부담이 지나치게 적어서 생긴것도 있겠지만, 일본 사회의 특수성과 대다수 사람들이 공유하는 가치관('폐'에 대한 것)을 간과하기 힘드니까요. 누구의 책임이라고 단정적으로 말하기는 어려운것 같아요. 건강보험 관련 적자는 어떻;;; 대안은 여러가지가 있겠고, 이 서비스를 실천하기 위해서는 ... 네 갈길이 참 먼것 같아요. 야마토미치의 경우에는 지방재정이 튼튼한 것도 있었고 일찍부터 의식있는 의사 두분이서 그런 노력들이 있어서 오늘의 결과가 있는 것이니까요. 모든 자치구가 저런 조건을 갖추는 건 힘든게 현실이죠. 그래서 더이상 이 문제를 자치구에서 해결해야하는 걸로 미루는 것은 아닌것 같아요. 

양육, 노인 부양의 문제는 더이상 그 가족 구성원의 책임이라고 생각하는 것은 좀 시대 착오적인 가치관이 아닐까 싶어요. 책에서는 고령화 시대에 발맞추어서 많은 것들이 바뀌어야 한다고 지속적으로 이야기 하고 있었고 저도 그런 부분에 굉장히 공감을 느꼈습니다. 시스템이 개선되고 개개인에게 지원하는 정책들을 늘여가야 하며, 연대가 중요하고... 그리고 그런 인식도 개선되어야 하겠지요. 저는 이걸 국가에서 주도해야 하는 부분이라고 생각하는 편이에요. 호주에서 정신건강문제를 국가주도로 이미지를 개선한 것처럼요. 

모든 자살 위협은 그것이 얼마나 반복적이든, 얼마나 길든, 반드시 심각하게 다루어야 한다

자살 심리치료의 실제
Paul G. Quinnett 지음, 육성필 옮김 / 학지사 / 2006년 2월

여러가지로 많은 것들을 알게된 책이었습니다. 자살을 생각하는 사람들에게 어떻게 반응해야 하는지에 대해서나 그리고 치료의 방법과 목표 등등 여러가지가 이해하기 쉽도록 알려주고 있었습니다. 현장에서 근무하는 분이라면 꼭 읽어보시면 좋을 책인것 같아요. 가장 크게 기억에 남았던 부분은 경계선 성격장애를 가지고 있는 아버지와 그의 아들의 통화에 대한 부분이었어요. 언제나 처럼(?) 아버지는 자신의 자발적 죽음을 선택할것이라는 주장을 하고 있었고 아들은 그럼 그렇게 해보라는 말을 했어요. 그리고 이어지는 소리는 총성이었나 아버지가 쿵하고 떨어지는 소리였나... 경계선 성격장애 환자들이 곧잘 자신의 죽음을 매개로 자신의 중요성에 대해서 확인하는 것으로 대부분(?) 보통(?)은 생각하고 있는 부분에 대해서 그것이 하나의 편견이며 상대방의 그런 부분에 대하여 언제나 주의를 기울려야 한다는 것을 알려주는 일화였어요. 

"모든 자살 위협은 그것이 얼마나 반복적이든, 얼마나 길든, 반드시 심각하게 다루어야 한다"  

그냥 읽으면서 좀 자신에 대해서도 많이 돌아보게 되었던 책 같아요. 저는 좀 선택의 선상에는 존재하지만, 그것이 그 순간에는 최선일지도 모르지만 길게 봤을때는 최선이 아니라서 선택을 하지 않는 쪽에 가깝다는 사실을 새삼스럽게 알게되었습니다. 자발적 죽음을 한번이라도 생각해보고 구체적 플랜이 있는 분, 시도도 해보신 분, 언제나 선택의 스펙트럼 선상에 존재하지만 선택은 하지 않는 분에게 권해드려요. 

사실 모든 자살 위협에 대해서 심각하게 받아들여야 하지만, 그건 참 어려운 일인것 같아요. 지인분의 애인이 그런 분이 한분 있으신데요. 어려워요. 사실 저는 이 책을 보기전까지는 그분의 위협적인 태도를 경계선 성향이 보이는 사람의 특징 정도로 생각하고 있었어요. 네 저는 그 위협은 실질적인 것이라는 걸 망각하고 애쓰고 있었어요. 변명을 하자면 그만큼 반복적이기도 했고 만난적도 없는 상대방으로부터 일방적으로 '죽고싶다'라는 텍스트를 받는 것도 정말 힘들더군요. 만약 그분이 저와 아는 사이고 반복적으로 그런 협박(?) 또는 호소(?)를 들었다면 더 힘들었을것 같아요. 직접적으로 들은건 텍스트로 교류하는 창구로 한번 이었지만,전 그걸 담아내기가 참 버겁고 힘들다는 걸 알게되었어요. 그것과 별개로 친구로부터 가끔씩 그분의 위협에 대해서 간접적으로 전해들은건 정말 너무하다 싶은 정도라서... 네 변명일 뿐이지요. 그 친구에게도 제가 읽은 이 이야기를 알려줬지만, 이미 그 아들처럼 굉장히 무디어진 느낌이라서 어떻게 해야할지 잘 모르겠다는 것이 현재의 상황이에요. 

그 사람의 실질적인 위협도 사실이지만, 무감각해지는 사람의 고통에 대해서도 이해가 가서 여러모로 어렵습니다. 귀로 듣던 텍스트로 보던 그건 정말 굉장히 고통스러운 사실이니까요. 자신에게 중요한 타인이 아니라 하더라도. 끊임없이 그런 말을 듣는다는 건 고통이 계속 된다는 의미하고 그 사람 자신이 살아남기 위해서는 그 사람의 위협이 사실이 아니라 위협조의 이중적 의미라고 생각하는 것이 그 사람 개인의 그 순간의 고통을 타개하기 위해서는 최선일지도 모른다는 생각을 조금 했습니다. 

서로를 위한 최선은 네 병원에 가는 거죠. 하지만, 그것도 참 어렵더군요. 익숙해짐이란 것은 그런것일지도 모르지요. 전 저의 선에서는 할만큼 했다고 생각하지만, 최악의 사태가 일어난다면 또 어떨지 모르겠어요. 부디 그런일이 생기는 일이 없기를 기도할 따름이죠. 그리고 서로를 위해서 헤어지는 것이 좋겠다고 생각해보지만, 그런일은 없을것 같아서 그게 참... 쩝. 

프랑수아즈 돌토 여사님과 그분의 따님이 나눈 어머니의 어린시절에 대한 대담집

어린이는 어떻게 어른이 되는가
프랑소와즈 돌토 지음, 표원경 옮김 / 도서출판 숲 / 2004년 5월

프랑수아즈 돌토 여사님과 그분의 따님이 나눈 대담집이에요. 대충 형식은 여사님의 따님이 여사님께 어린시절에 대해서 물어보고 여사님이 여사님의 과거에 대해서 대답하고 있었습니다. 책은 굉장히 재미있었습니다. 대담 형식이다 보니까 그냥 어느 할머니가 자신의 과거에 대해서 아이들에게 이야기를 하는 걸 옆에서 함께 듣는 느낌이었어요. 

어려운 내용(이론적 부분)도 없었고 그 시대에 태어나서 여성으로 겪었던 어려움이나 어른들의 생각과 갈등이 주요 주제이더군요. 아무래도 시대가 시대이다 보니까 네 그렇습니다. 여성의 사회진출은 금기시하는 그 당시의 분위기로 인해서 여사님은 많은 것들과 싸우고 있었습니다. 결혼 적령기에는 반드시 결혼을 해야 한다던가... 배움의 기회는 남자만 주어져야 한다던가... 

특이한 점은 여사님이 자신의 어린 시절에 대해서 굉장히 상세한 부분도 기억하고 있는 것 이었습니다. 이렇게 자세히 기억하는 게 전 신기했습니다. 전 어린시절에 대한 기억은 굉장히 단편적이고 남아있는 기억도 뭐랄까 이것 저것이 융합된 느낌이라서 어떤 하나의 에피소드 별로 명확하게 느꼈던 점이나 그 당시의 상황을 기억하지 못하는 편이에요. 그냥 추론한다는 쪽이 더 가까운것 같습니다. 다른분들은 어떠실지 모르겠어요. 한편으로는 저자가 정신분석을 받아서 파지되었던 부분을 더 많이 기억하는가 하는 생각도 들었습니다. 

어린아이 였던 프랑수아즈 돌토 여사의 행동은 종종 어른들이 자신들의 가치관에 의해서는 맹렬하게 비난 받는 행동들이 많았어요. 그녀의 설명에 따르면 그건 정말 말 그대로 바라보는 시선이나 해석하는 것에 따른 오해일 따름이더군요. 하지만 그녀를 오해하는 어른들의 입장도 아 그럴수도 있겠다고 생각이 드는 부분도 있어서 ... 네. 말그대로 어른들은 아이들을 어른들의 기준으로 판단하기 때문에 그런 오해나 걱정이 생기는 것 이더군요. 오늘날 그러 몰이해가 많이 해소된것이 사실이긴 하지만, 여전히 많이 남아있는 것도 사실이기에... 그녀의 국면을 바라보는 어른들의 시각과 그리고 아이들의 시각의 대조되는 부분을 읽어면서 많이 놀라워 했습니다.

민감하다는 특성의 장점에 대해서 기술하고 있었습니다

타인보다 더 민감한 사람 - 내 안의 새로운 가치를 발견하는 공감과 위로의 심리학
일레인 N. 아론 지음, 노혜숙 옮김 / 웅진지식하우스 / 2011년 4월

제목을 보고 꼭 읽어보고 싶다고 생각했던 책 이었어요. 가볍게 읽기에는 굉장히 좋은 책이었습니다. 너무 전문적으로 넘어가는 것도 아니고 그렇다고 너무 가벼운것도 아니고 딱 좋은 중간을 유지하고 있었어요. 저도 민감하다면 민감한 사람이지만... 실은 저의 동거인인 뽐씨가 더 민감한 사람이라서 그쪽에 굉장히 포인트를 두고 읽게 되었어요. 

민감하다는 것은 개인이 가지고 있는 특성으로서 지향해야할 특성이 아닌 지양해야 할 특성으로 인식되고 평가되는 것이 사실이고, 이는 치료자도 그런 가치관을 가지고 있는 사람들이 많다는 말도 하고 있었어요. 그건 그저 개인의 성격적 특성이지 개선되어야 할 부분이 아니며, 타인에게 더 관심이 있는 사람도 있고 타인보다는 자신에게 좀더 관심이 있는 사람도 있다는 사실을 인정하지 못하는 것에 가까운게 아닐까 싶습니다.

저자 본인이 민감한 사람으로서 살아오면서 다수의 사람들과 자신의 차이의 간극에서 느끼는 좌절감이나 두려움 그리고 사람들의 시선들에 대해서도 많이 이야기하고 있었습니다. 저자는 계속해서 '민감하다'라는 개인의 특성은 개선되어야 할 특성이 아니며, 그저 개인이 가지고 있는 고유한 특성이라고 강조해서 이야기하고 있었습니다. 융 선상님 이야기도 좀 하시고 그리고 민감한 사람들을 대상으로 연구와 상담을 진행한 사례도 이야기를 하고 있어서 다양한 분야의 민감성을 가지고 살아가는 분들의 어려움을 접할 수가 있었습니다. 

민감한 사람들이 가지고 있는 그 특성 때문에 포기하는 것들에 대한 언급도 있고, 반대로 고통을 느끼면서 함께하는 것에 대한 이야기도 있고... 극복이라고 말하면 어폐가 있지만 그 자극의 홍수에 뛰어드는 방법에 대한 안내도 간략하게 있었습니다. 간간히 자신이 민감한 사람인지 아닌지에 대한 간단한 테스트도 있어서 읽는 내내 흥미롭게 읽어 내려갔습니다. 

주위에 민감한 분이 있으신 분이라면, 자신이 그런 사람이라면... 한번쯤 읽어보시면 위로가 될것 같아요. 그러고 보면 지금은 굉장히 좋아진 세상일지도 모르겠습니다. 물론 여전히 편견들이 산재해 있지만, 민감함에 대해서 반드시 수정해야 하는 문제로 보는건 아니니까요. (아닌가?) 그러는 의미에서 융 선생님께 다시 한번 감사를 드려야 할것 같습니다. 

뭐 여전히 성별에 따라서 사회적으로 요구되는 것이 판이하게 달라서 특히나 여자보다 남자가 그 민감한 특성을 가지고 있을 경우 양육자인 부모나 주변인물들에 의해서 그 사람의 고유한 특성은 여전히 무시되며 반드시 개선해야 할 것으로 보는 시각이 여전이 주류라면 주류의 시각인것 같습니다만, 그래도 머 조금씩은 좋아지는 것 같아요. 다행인것 같아요. 물론 기대하는 만큼 그 속도가 따라오지 못한다는 사실은 좌절스럽지만요. 

이 책을 읽으면서 <남자가 정말 하고 싶은 말>에서 저자가 했던 세상에 남자로 태어나서 받았던 고통에 대해서 이야기 하던 부분이 좀 생각났었어요. 어린아이였던 자신이 넘어져도 부모중 어느 한사람도 위로하거나 격려하지 못하고 우는 자신을 탐탁치 못하게 봤던 그 이야기가 문득 떠오르더군요. 그 편견에서 자유롭고 싶지만, 참 무서운게 저도 성차에 따라서 어떤 기대도가 다르다는 걸 알고 새삼 놀라곤 합니다. 반성 반성-. 

어린아이의 언행에 대해서 정신분석학적으로 분석한 충격적인(?) 책

아동 정신분석
멜라니 클라인 지음, 이만우 옮김 / 새물결 / 2011년 7월

굉장히 읽는데 오래 걸린 책 이었습니다. 

이전에 학지사에서 나온 멜라니 여사님의 일대기를 즐겁게 읽었던 터라 이 책이 소화를 하기에 굉장히 어려움이 많다는 사실이 적잔히 충격이었던것 같습니다. 추동이론을 기반으로 하여 아동의 행동을 해석해 나가는 것을 지켜보는 것은 굉장히 어려움이 많았습니다. 기억나는 문장이나 단어들은 뭐 대충... 아이는 아버지의 성기를 함입한 어머니를 질투하며 ... 어머니를 놀이를 통한 상상속에서 살해하여... 끙. 정말 어려웠습니다. 뭐랄까 성인이 그런 충동이나 욕구를 가지고 그것을 억제한다는 이론을 수용 또는 인정하는 것과 아기들 또한 같은 충동과 욕동이 있다는 사실(?) 혹은 해석(?)의 관점을 수용하는건 좀 많이 별개라고 느껴졌고, 또한굉장히 불편했습니다. 

이건 아마도 제가 프로이드의 그 이론과 관련한 저서를 읽는것을 점프하고 바로 넘어와서 그럴지도 모릅니다. 성인의 이런 추동에 대한 해석을 직접적으로 접했다면 비슷했을것 같다는 생각이 들었습니다. 사실 저는 프로이드 선생의 저서를 단 한권도 읽어본적이 없습니다. 다른 사람이 정신분석이론에 대해서 저술한 책은 읽었지만요. 아무래도 가볍게 소개하는 책들을 주로 읽었으니까 그 깊이가 어느정도인지 모르는건 당연한 결과일지도 모릅니다. 

멜라니 클라인 여사가 분석한 아이들의 상당수는 아주 어린시절 부모가 성관계를 하는 그 공간에 함께 그걸 지켜보고 듣고 느끼고 있었던 사례가 굉장히 많았습니다. 아이를 옆에 두고 관계를 한다는 것도 기함을 칠 일이었습니다만, 무엇보다 놀란건 아이들이 그것에 대해서 무엇인지 알고 있다는 해석이었습니다. 그리고 그 부분을 공포적으로 느끼고 그것을 소화하기 위해서 어떤 행동들을 하는것에 대한 것들도요. 

그리고 또 크게 기억이 나는건 아주 어린아이들인데 아이들끼리 유사성관계를 주기적으로 갖고 있어서 그것에 대한 죄책감으로 아이가 어떻게 망가지는 것에 대한 부분도 굉장히 충격적인 부분이었습니다. 형이 3살인가 4살이었고 남동생이 1살인가 두살인 사례이었어요.