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엮이면 피곤해지는 사람들 - 살면서 꼭 한 번은 만난다
에노모토 히로아키 지음, 이지현 옮김 / 쌤앤파커스 / 2021년 8월
평점 :
엮이면 피곤해지는 사람들/ 에노모토 히로아키
이건 표지만 봐도 어떤 느낌이지 알 수 있습니다.
인간이라면 어쩔 수 없이 수많은 사람들을 만나게 됩니다.
그런데 왜 이 사람을 만나면 피곤할까? 또는 피하고 싶을까 하는 사람들을 만나게 됩니다.
저는 무던한 사람을 절대 아니지만 다른 사람보다 저에게 관심이 더 많은 사람이지만
그러함에도 불구하고 왠지 피곤한 사람들이 있더라고요.
책에서 나오는 유형들을 읽어 보면, 아마도 저랑 비슷하게 공감하게 되는데
목차만 봐도 (리뷰에 목차를 쓰는 것은 싫은데 .. 목차가 너무 완벽하다.)
1 “알고 보면 나쁜 사람은 아닌 것 같은데….”
만날 때마다 앓는 소리만 해서 지친다
주변에 잘 되는 사람 있는 꼴을 못 본다
사소한 일에 ‘오바’ ‘육바’ 떨어서 일을 크게 만든다
직원이 알아서 하면 기분 나빠하는 상사
“그렇게 미안하면 애초에 부탁을 하지 말든가요”
똥이 무서워서 피하나, 더러워서 피하지
기다렸다는 듯이 사사건건 반대하는 사람
‘또 시작이네…’ 사람 민망하게 만드는 지능형 안티
입만 살고 귀는 없는 사람
본인이 ‘피곤한 사람’인지 본인만 모른다
2 오늘도 당신을 지치게 하는 ‘그 사람’ 10가지 유형
Type1. ‘초예민’형 ∥ 쿠크다스 같은 ‘그 사람’ 멘탈 지키다가 내 멘탈 먼저 부서진다
Type2. ‘자격지심’형 ∥ 세상 모든 일을 ‘제로섬 게임’으로 바라본다
Type3. ‘부채질’형 ∥ 눈치를 밥 말아 먹고, 분위기도 같이 말아 먹는다
Type4. ‘쭈그리’형 ∥ 쓸데없이 ‘죄송합니다’를 입에 달고 산다
Type5. ‘내로남불’형 ∥ 다른 사람 말은 듣지도 않고 자기 말만 맞다고 떠든다
Type6. ‘절차 집착’형 ∥ 모든 일에 유도리를 찾아볼 수가 없다
Type7. ‘어리광쟁이’형 ∥ 사람들의 관심이 나를 감싸지 않으면 아무것도 할 수 없다
Type8. ‘겸손 진상’형 ∥ 듣고 싶은 말은 정해져 있고 못 들으면 서운해 죽는다
Type9. ‘구구절절’형 ∥ “그래서 뭔 말이 하고 싶은 거야?” 소리가 절로 나온다
Type10. ‘라떼 빌런’형 ∥ 과거 이야기 안 꺼내고는 대화가 안 된다
: 어쩜 안 읽어도 목차만 봐도 다 읽은 느낌?
또는 왠지 알 거 같은 내용들. 그래서 읽고 나면 맞아 맞아 하고 공감을 하게 됩니다.
읽으면서 진짜 책과 함께 욕을 살짝만 했습니다.
음... 사실 저 안에는 저의 모습도 있다고 말하고 싶은 만큼 부분도 있었습니다.
그래서 책 뒷부분엔 그 부분도 언급합니다.
하지만 이 책에서 제일 관심이 많은 건 3번째 4번째 챕터의 내용들입니다.
3. 도대체 왜 그러는 걸까? 그들이 알고 싶다.
(이 부분이 굉장히 흥미로워서 간단하게 글을 소개해 보았습니다.)
밑도 끝도 없이 화부터 내는 사람, 왜 그러는 걸까?
적대적 귀인 편향 (다른 사람의 말과 행동이 자신을 적대시하는 것이라고 해석. 타인이 자신에게 적대적인 마음을 품고 있기에 이렇게 말하고 행동한다는 여기는 인지 왜곡을 말한다. 나는 피하자 상대는 가해자라는 시선에서 바라 보나는 것이다.)
이런 이면에서는 '신뢰 결여'와 불안감
마음속 ‘모니터 카메라’가 고장 났다
'자기 모니터링'이 망가진 사람(자신의 말과 행동을 다른 사람의 반응으로 자신이 언행을 바라보는 것)
그렇기에 상대방에게 상처를 줘도 잘 모르는, 하지만 모른다고 용서가 되는 건 아니다.
“그걸 꼭 말로 해야 알아?”라는 마음
'어리광은 언제가 만나면 헤어져야 한다.'
어리광은 사람들은 개개인 별로 나누어져 있다는 사실은 인정하지 않는 것
자신의 어리광을 상대방이 받아 주지 않으면 '피해의식'이 발동이 된다.
필요 이상으로 상대방의 눈치를 본다
자신만의 세계에서 혼자 상처받는 사람은 다른 사람의 언행도 민감하지만 자신의 언행도 민감합니다.
나보다 잘 된 사람은 전부 ‘운이 좋아서’라고 생각한다
자기평가 유지 모델을 주장했습니다. 자기평가 모델은 인간의 자기평가를 유지하거나 높이는 행동을 취하는 것은 전제로 합니다. 그는 대인관계에서 자기 평가를 높이거나 낮추는 2가지 심리 과정으로 '반영 과정'과 '비교 과정'이 있는데
반영 과정_ 가까운 사람이 뛰어나면 본인과 동일시하는 것
비교 과정_ 가까운 사람을 통해서 자신과 비교하여 평가 절하는 하는 것
그런데 문제는 노력을 하지 않고 노력보다는 상대를 자신의 위치로 끌어내리는 것을 선택한다는 겁니다.
흘러넘치는 자기애, 근거 없는 자신감
상대에게 무시당한다고 것에 대한 불안감에서 오는 자기애가 강한 타입
(다른 내용들도 완전 흥미롭습니다. 다 쓰면 스포라 이쯤에서)
책에 대한 많은 생각들
조금 내용을 정리하고 봐도 열받는 이야기들.
가끔 어떤 책을 읽으면 이 책이 왜 베스트셀러인지 이해가 되는 책이 있습니다.
아마 이런 쪽 심리 책은 마음속의 우리의 열받는 부분을 시원하게 이야기해 주기 때문입니다.
왜? 이 사람과 이야기하면 열이 받지? 내가 이상한 것일까? 또는 왜 저 사람을 왜 저렇게 이야기할까?
하는 그 내면을 샅샅이 파해져 주기 때문에 읽으면서 맞아 맞아를 연달아 감탄하면서
주변에 막 이야기하고 같이 대화를 하고 싶은 기분이 들게 하는 책입니다.
하지만 역시 이런 책을 읽을 때마다 느끼는 건
나는 이 책을 읽고 공감하지만 정말 필요해서 반성해야 할 놈들은 안 읽는다는 것
그래서 이런 책을 읽을 때마다 정말 그 사람한테 밑줄 치고 선물해 주고 싶습니다.
그리고 이 책을 읽으면서 자신을 만나게 되는데
저는 심미형 '구린 스타일을 참을 수 없어' 경제형' 나에게 도움이 될까?' 등등 ... 사실 너무 많아서
살짝 반성도 했지만 다 읽고 나서도 저는 역시 .. 이 책에 나온 것처럼 사람은 안 변합니다.
그럼 엮이기 어려운 사람들을 어떻게 해야 할까?
이 책에서 권하는 것은 상대방을 적당히 대하는 방법입니다.
상대방에 대해서 이해하라는 건 아니지만 그 그간이 어디서부터 나오는지를 아는 것은 도움이 된다고 합니다.
그리고 적당한 거리감이 필요하다고 합니다.
최종적으로 이 책에서 이야기하는 것은
사람은 누구나 내 모습 그대로의 나를 받아주길 원한다.
그래서 그들을 바꾸려 그보다는 내가 다른 사람에게 엮이기 싫은 사람이 되지 말자!!!!!!!
그리고 그들도 사회를 바라보는 다양한 시선 중에 하나라고 합니다.
본 포스팅은 문화충전 200 %의 서평으로 제공받아 주관적인으로 솔직하게 작성한 리뷰입니다.