시나리오1
내 인생을 통제하려 들 때
"다 너 잘 되라고 그러는 거야."
실전 대응 예시
"걱정은 감사하지만 제가 결정해야 할 문제인 것 같아요. 제가 알아서 해 보고 도움이 필요하면 말씀드릴게요"
책에서는 거절할 때 바꿔야 할 언어 습관과
죄책감이 밀려오는 순간을 견디는 방법도 이야기한다.
결국 거절의 순간에 가장 어려운 것은 상대의 반응보다 내 마음속에서 올라오는 죄책감일지도 모른다는 생각이 들었다.
착한 사람이 조금 까칠해져도 괜찮다
착한 사람이 왜 더 지칠까?
우리는 어릴 때부터 많은 것을 배운다.
양보해야 한다.
배려해야 한다.
상대방의 입장을 생각해야 한다.
싫어도 참고 넘어갈 줄 알아야 한다.
물론 모두 필요한 태도다.
문제는 이것이 지나칠 때다.
배려가 자기희생이 되고,
친절이 의무가 되고,
양보가 당연한 권리가 되어버리는 순간.
처음에는 내가 자발적으로 해준 일이었는데
몇 번 반복하다 보면 상대는 그것을 ‘원래 해주는 것’이라고 생각하기도 한다.
그리고 내가 어느 날 거절하면 오히려 이상한 사람이 된다.
“이번에는 왜 안 해줘?”
“원래 해줬잖아.”
이런 말을 들으면 억울하면서도 또 설명부터 하게 된다.
‘내가 요즘 너무 바빠서…’
‘사실 이런저런 일이 있어서…’
‘미안한데 이번에는 정말…’
그런데 책에서 특히 와닿았던 부분은 설명이 길어질수록 거절이 협상이 될 수 있다는 것이었다.
생각해보면 정말 그렇다.
“안 돼.”
한마디로 끝날 일이
“사실 내가 요즘 너무 바쁘고, 이것도 해야 하고, 저것도 해야 해서…”
라고 설명하기 시작하면
상대는 그 이유를 해결해주려고 한다.
“그럼 이것만 해줘.”
“그럼 다음 주에는 가능하지?”
결국 거절했던 일이 다시 협상이 된다.
나쁜 사람이 되지 않고도 거절할 수 있다
이 책을 읽으면서 가장 좋았던 부분은 선을 긋는 것과 무례한 사람이 되는 것을 구분한다는 점이었다.
사실 우리는 거절을 어려워한다.
거절하면 상대가 상처받을 것 같고,
나를 싫어할 것 같고, 괜히 관계가 어색해질 것 같다.
그래서 차라리 내가 조금 불편한 쪽을 선택한다.
그런데 그 작은 불편함이 계속 쌓이면 어느 순간 관계 자체가 싫어진다.
처음에는 부탁 하나였는데 나중에는 그 사람의 연락만 와도 부담스럽다.
그리고 결국 참다 참다 한 번에 폭발한다.
그럴 바에는 처음부터 적당한 선을 긋는 것이
오히려 관계를 건강하게 만드는 방법일 수 있겠다는 생각이 들었다.
“싫어.”라고 말하는 것과
“나는 이건 하지 않을게.”라고 말하는 것은 다르다.
상대를 공격하지 않으면서도
내 의사를 분명하게 전달할 수 있다.
그게 책에서 말하는 ‘전략적인 무례력’이 아닐까 싶다.
가족이라고 해서 선을 넘어도 괜찮을까?
개인적으로 가장 공감했던 주제는 가족과의 관계였다.
가족이니까 이해해야 하고,
가족이니까 참아야 하고,
가족이니까 이 정도는 말할 수 있다고 생각하기 쉽다.
하지만 가족이라는 이유로
내 사생활이나 선택에 지나치게 간섭하거나
상처가 되는 말을 해도 괜찮은 것은 아니다.
오히려 가까운 관계일수록
선을 분명하게 정하는 것이 필요할 때가 있다.
“가족인데 뭘 그런 걸 가지고 그래?”
라는 말이 때로는 가장 어려운 말이 되기도 한다.
가족이기 때문에 더 아픈 말도 있고,
가족이기 때문에 더 오래 마음에 남는 말도 있으니까.
책에서도 가족, 친구·지인, 직장, 낯선 사람 등 다양한 관계에서 선을 긋는 방법을 다룬다.
읽으면서 느낀 것은 모든 사람과 가까워질 필요도 없고
모든 사람에게 좋은 사람이 될 필요도 없다는 것이었다.
“싫은 사람에게도 좋은 사람이 되어야 할까?”
이 질문을 나에게 해봤다.
솔직히 나는 좋은 사람으로 보이고 싶은 마음이 있다.
누군가에게 싫은 사람이 되는 것도 불편하고,
내가 까칠하다는 말을 듣는 것도 싫다.
그런데 모든 사람에게 좋은 사람으로 남으려다 보면
정작 내가 가장 불편한 사람이 될 수 있다.
바로 나 자신에게.
남에게는 “괜찮아”라고 말하면서
내 마음속에서는 계속 “안 괜찮은데…”라고 말하고 있는 것이다.
그래서 이제는 조금 다르게 생각해보려고 한다.
모두에게 좋은 사람이 되는 것보다
내 기준을 지키면서 좋은 관계를 만드는 것.
그게 훨씬 현실적인 목표 아닐까.
무례력은 ‘싸우는 기술’이 아니라 ‘나를 지키는 기술’
『무례력』이라는 제목만 보면 상대를 제압하는 화법이나 기싸움 기술을 떠올릴 수도 있다.
하지만 책에서 이야기하는 방향은 조금 다르다.
상대에게 똑같이 무례해지는 것이 아니라
내가 허용할 수 있는 것과 없는 것을 분명히 하는 것.
참다가 폭발하지 않고,
상대의 기분을 지나치게 신경 쓰지 않고,
거절하면서도 불필요하게 미안해하지 않고,
나를 함부로 대하는 사람에게 분명한 태도를 보여주는 것.
결국 핵심은 상대가 아니라 나였다.
상대를 바꾸는 것이 아니라
내가 어떤 태도를 선택할 것인지에 대한 이야기였다.
“미안해”를 너무 많이 말하고 있지는 않은지
책을 읽고 나서 내 말버릇도 돌아보게 됐다.
“미안한데…”
“혹시 괜찮으면…”
“내가 이런 부탁해서 미안한데…”
“죄송한데 이번에는…”
물론 미안할 때는 미안하다고 말해야 한다.
하지만 아무 잘못도 하지 않았는데
습관처럼 사과하고 있다면 한 번쯤 생각해볼 필요가 있다.
나는 정말 사과해야 하는 상황인가?
그저 상대에게 거절하는 것이 미안해서
사과하고 있는 것은 아닐까?
『무례력』을 읽고 나서
‘이제부터 무조건 거절해야지’라고 생각한 것은 아니다.
모든 부탁을 거절하고,
모든 관계에 벽을 세우고,
무조건 까칠하게 살자는 이야기도 아니다.
오히려 반대다.
내가 정말 해주고 싶은 것은 기꺼이 해주고,
하기 싫은 것은 억지로 하지 않는 것.
누군가를 도울 때도
내가 선택해서 돕는 것과
거절하지 못해서 희생하는 것은 다르다.
친절은 그대로 가지고 가되
나를 잃어버릴 정도로 친절하지 않는 것.
그 정도의 까칠함은
어쩌면 꼭 필요한 것인지도 모르겠다.
책의 마지막 부분에서 이야기하는 것처럼
무례력은 한 번 배운다고 끝나는 지식이 아니라
반복해서 익혀야 하는 ‘근육’에 가깝다.
처음에는 거절 한마디가 어렵지만 조금씩 연습하다 보면 내 기준을 지키는 것이 자연스러워질 수 있다는 것이다.
책을 덮고 가장 오래 남은 생각은 이것이었다.
“나는 왜 상대방의 기분을 책임지려고 했을까?”
상대가 내 거절에 기분이 나쁠 수도 있다.
내가 선을 그었을 때
상대가 나를 까칠하다고 생각할 수도 있다.
그렇다고 해서 그 감정까지
내가 책임져야 하는 것은 아니다.
나는 내 태도를 책임지고,
상대는 자신의 감정을 책임지는 것.
그 경계를 조금씩 배워야겠다는 생각이 들었다.
“정말 그것까지 참아야 할까요?”
어쩌면 우리가 배워야 할 것은 더 많이 참는 법이 아니라 참지 않아도 되는 것을 알아보는 법인지도 모르겠다.
무례해지자는 말이 처음에는 조금 낯설었지만
책을 읽고 나니 그 말의 의미가 조금 달라졌다.
나는 이제
싸가지 없는 사람이 되고 싶은 게 아니라,
만만한 사람이 되지 않고 싶다.
그리고 누구에게나 좋은 사람이기보다
내가 소중하게 생각하는 사람들과
건강한 관계를 오래 유지하고 싶다.
그래서 『무례력』은
‘인간관계에서 이기는 법’을 알려주는 책이라기보다
인간관계 속에서 나를 잃지 않는 법을 생각하게 하는 책이었다.
착하게 사는 것과 만만하게 사는 것은 다르니까.
오늘부터는 친절하되, 만만하지 않게.
다정하되, 내 선을 지키면서 살아보고 싶다.