네, 저 예민한 남자입니다

 책을 오랫동안 읽지 않고도 작가님의 예민함을 알 수 있었다. 하지만 그런 작가님의 예민함이 싫지는 않았다. 이렇게까지 예민하다고? 라는 생각도 들었고, 피곤하게 사는구나. 라는 생각도 들었지만 반대로 섬세하고 타인을 배려하는 모습들이 보기 좋았다. 평소에 생각하지 않았던 사소한 부분들까지 챙기는 모습들에 따뜻함이 묻어나오는 것 같았다. 인간관계에 있어서 많은 생각을 하는 것 같으면서도 결이 다른 사람과 적당히 거리를 둘 줄 아는 것 무엇보다 혼자 있는 시간을 소중히 여기고 즐기는 것은 나에게는 쉽지 않은 일이라 부러운 부분 중 하나였다. 

고등학교 3학년 때 학교 선생님께서 대학 면접을 보고 난 후 기분이 어떠냐고 물어보셨던 적이 있다. 다른 아이들은 후련하다고 얘기하거나 결과를 기다려야 하니 긴장된다고 하거나 아쉬움을 토로하는 아이들이 대부분이었다. 나는 그 질문에 허무하다고 답했다. 단 몇 초만에 내 인생을 판단한다는 것이 허무하기 그지 없었다. 무엇으로 사람을 판단하는지 그 기준은 알 수 없지만 우리는 늘 남들에게 크고 작은 시험을 통해 평가를 받으며 살아간다는 것이 현실이 아닐까. 

면접이랑은 전혀 다른 느낌의 평가인데 바로 주변 사람들이 나를 평가하고 판단하는 것이다.

어떠한 객관적인 기준도 없이 아무렇지 않게 타인의 성격, 학벌, 재력 더 나아가서는 가족 관계에 대한 평가를 서슴없이 한다. 면접이라면 회사에 맞는 인재를 찾는 것이니 씁쓸하더라도 그러려니 하지만 이건 뭐 누가 제일 잘 평가하나 대회도 아니고 추하다. 타인을 평가함으로써 자신의 가치가 올라간다고 착각하는 것일까? 아니면 주변에 그만큼 존경할 만한 멘토가 없는 것인가. 나랑은 정말 맞지 않는 곳이다. 그런 생각은 속으로 하세요. 제발

책에서 작가님은 스승의 날에 학생들을 대표해서 교수님 선물을 골랐어야 했었다. 다들 무난한 선물들을 이야기했고 아무거나 고르라는 얘기를 했었지만, 작가님 사전에는 아무거나. 라는 단어는 등재되어 있지 않았다. 교수님의 성격과 평소 행동들을 유심히 관찰했을 때 책을 아끼시는 것을 보았고 선물로 서가의 먼지를 털어내는 작은 빗자루를 골랐다고 한다. 나는 책에서 보이는 작가님의 이런 세심한 면이 마음에 들었다. 선물 하나라도 그 사람에게 어울리고 좋아 할만한 선물을 하는 것. 가격보다도 마음이 중요하다고 하지 않는가. 나에 대해서 주의 깊게 관찰하고 생각했다는 그 마음이 선물보다도 더 나를 붕 뜨게 하는 것 같다. 이런 작가님의 세심한 면은 정말 닮고 싶다.

현대인들의 취미는 침묵과 방관, 특기는 분노와 험담이 되어가고 있다는 얘기가 그 어떤 말보다 공감이 됐다. 자신들과 다른 부류거나 섞이지 못하면 무조건 험담을 하는 것. 생각이 다르다고 싸우는 일도 흔한 일이다. 정작 누군가를 도와줘야 하는 상황에서는 침묵뿐이다. 혹은 그 상황에서 나 아닌 다른 사람이 도와주겠지 싶은 마음에 지켜보기만 하는 일도 흔한 일이라고 생각한다. 옛날에는 목소리가 큰 사람이 힘이 센 사람이라고 생각했을지 몰라도 지금은 목소리만 큰 사람은 무식해 보인다는 것을 깨달았으면 한다. 나 역시 그런 어른이 되지 않도록 스스로를 점검하고 또 점검할 것이다. 큰 도움은 아니더라도 손은 내밀어 줄 수 있지 않을까.

마을버스 안에서 작가님 옆에 앉은 여학생과 중년 남자가 하는 이야기를 작가님은 듣게 되었는데 둘이 어떤 사이일지는 모르겠지만 아마도 중년 남자분 딸의 친구이지 않을까 싶었다.

둘은 안부를 묻고 지내다가 여학생이 아주머니에 대해 질문하자 남성은 이렇게 대답한다. 엄마가 없다고 그래서 민서가 힘들어할 것이라고 말이다. 책에 쓰여진 작가님의 글은 마음이 아팠다. 괜스레 눈물이 났다. 나 역시도 엄마가 없다. 조금은 다른 의미로 없지만 말이다. 신은 모든 곳에 있을 수 없기에 어머니라는 존재를 창조했다는 그 흔한 말조차도 민서에게는 위로가 되지 않겠네요. 라는 문장이 가슴 속 깊이 남는 것 같다. 그 흔한 말조차도 들어보지 못해서였을까. 책을 통해서나마 조금은 위안을 받았다. 직접 뵐 일은 없겠지만 작가님에게 감사하다고 전하고 싶은 마음이 들었다.

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너에게만 좋은 사람이 되고싶어

파스텔 느낌의 책 표지를 보니 봄 느낌이 나기도 하고 제목도 너에게만 좋은 사람이 되고싶어라서 설레는 사랑 이야기들이 담겨있을 것이라는 생각을 했다.

하지만 막상 책을 펼쳐보니 이별에 대한 이야기 혹은 사랑에 대한 솔직한 심정들을 담아 낸 책이였다. 책에 담긴 내용처럼 나 역시도 사랑 앞에서는 어리숙하고 불완전하다. 마치 이제 막 걸음마를 시작한 어린 아이처럼 서툴다. 하지만 평소에는 느끼지 못한 새로운 감정을 느끼기도 한다. 사랑 앞에서 성숙한 사람은 과연 몇이나 될까?라는 생각이 들었다. 다양한 경험을 통해서 나를 성장시키고 이후에 연애가 조금 더 단단해졌을수도 있겠지만 나와 전혀 다른 새로운 누군가를 사랑하고 알아간다는건 경험과 별개로 늘 어려운 일이다. 완벽한 사랑은 없다. 그렇기에 우리는 늘 사랑에 설레이다가도 이별에 아파하는 것 같다. 어짜피 평생 어려운게 사랑이라면 그 순간에 최선을 다해서 사랑할려고 한다. 후회하지 않게 미련이 남지 않게 말이다. 한가지 꼭 명심해야 할 점이 있다면 나를 잃어버리면서까지 사랑하고 싶지는 않다. 스스로를 사랑하면서 상대방에게 최선을 다하고 싶다.

이별에 있어서 조금은 성숙하고 유연해졌으면 좋겠다는 생각을 한적이 있다.

하지만 늘 이별 앞에서는 방황했고 더욱 초라해지는 내 자신을 보다보니 지나간 사랑들이 부질없게 느껴진 순간이 있었다. 생각해보면 이별에는 익숙해질수가 없는것이였는데 나는 이별조차 성숙하길 바랬다. 한때는 내 전부였고 나를 제일 잘 아는 사람이였고 하루의 마무리가 그 사람이였는데 한순간에 흔한 안부조차 물어볼 수 없다는건 당연히 힘든 일이라는걸 애써 부정하고 있던 것 같다. 그저 이별에 그만 아파하고 싶었기 때문이였겠지. 지금에서야 깨닫는거지만 충분히 슬퍼하고 게워내야 다음 사랑을 성숙하게 할 수 있는 것이였다. 성숙한 이별이란 특별한 것이 아니라 다음 사랑을 위해 비워내는 것이 아닐까 싶다. 또한 책을 읽으면서 깨달은 것이 있는데 사람은 망각의 동물인 것 같다. 사랑에 데이고 아파하면서도 새로운 사랑을 하며 이 사람은 다를거라는 기대를 하는걸 보면 어느샌가 이전 사랑에 대한 기억을 새로운 사랑을 맞이하느라 잊어버렸거나 혹은 이전의 연애가 힘든 기억보다 좋았던 추억이 많다고 무의식적으로 생각하기 때문에 새로운 사랑을 시작하는 것이 아닐까

책에서는 사랑에 관한 얘기뿐만 아니라 인간 관계에 대한 이야기도 다루고 있다.

예전에 글쓰기를 좋아했을 때 메모장에 끄적인 글이 있다. 나는 내가 아닌 다른 사람의 눈으로 나를 보고싶다 다른 사람들의 좋은 모습은 볼 수 있어도 정작 나의 좋은 모습은 바라보지 못하고 있기에 다른 사람의 눈으로 나를 본다면 조금이라도 내 자신을 사랑할까 싶어서라는 글이였다. 책에 담긴 내용처럼 내가 다른 사람을 보는 것처럼 나 자신을 본다면 함부로 상처를 주거나 스스로에게 퍽퍽하진 않았을텐데 말이다. 타인의 성공과 장점은 잘 보면서도 정작 내 장점이 무엇인지는 못보는거 보면 나 자신을 내가 아닌 타인이라고 생각하고 지켜보고싶다는 생각이 든 것 같다.

삶의 정답은 없다. 그렇기에 스스로 결정하고 나아간다. 삶의 정답은 없기에 내가 선택하고 가꿔나가는 모든 일들이 틀렸다라고 말하는 사람은 없을 것이다.

하지만 선택에 따른 책임도 온전히 스스로가 짊어져야 한다.

틀리고 잘못되지 않았더라도 한번쯤은 선택을 후회하는 순간이 온다.

이럴때면 누가 나에게 정답을 알려줬으면 좋겠다는 생각을 한다.

인생 쉽게 살아가려고 하네 라고 생각할수는 있지만 그렇다기보다 내가 선택해서 생긴 결과물을 나조차 감당하기 버거울때는 가끔은 이 길이 아니니 돌아가라는 얘기를 해줬으면 좋겠다. 성장 할 수 있는 이유는 삶의 결정권이 자신에게 있기 때문이지만 힘든 순간들이 찾아 올 때는 그런 내가 너무 싫어지는건 어쩔 수 없는 것 같다.

모두가 한번쯤은 생각해본 얘기가 아닐까 싶다. 힘든 일은 한꺼번에 몰려온다고 많은 어려움들이 나에게 예고도 없이 들이 닥칠 때 생각하게 되는 것 같다. 사실 사람들은 알고 있을 것이다 힘든 일은 나에게만 찾아오는게 아니라는 걸 저마다의 힘듦을 안고 살아다는 것을 말이다. 하지만 각자의 힘듦을 우리가 헤아릴수는 없기에 나만 힘들고 아픈 것 같다는 생각을 하게 된다. 그렇다고 남들도 힘들텐데 내가 나약한건가?라며 억지로 힘을 내고 싶지는 않다. 그냥 힘든 일이 찾아온다면 남들도 힘들까?라고 생각하기보단 나를 돌봐주는 것이 최선인 것 같다.

책을 읽으면서 가장 크게 느낀 것은 사랑도 이별도 인간관계도 삶도 다 거기서 거기구나였다. 우리가 고민하고 생각하고 느낀 것들은 생각보다 공통점이 많다. 사랑에 설레이고 이별에 아파하고 인간관계에 치이고 삶이 버거운 것 그럼에도 끊임없이 행복을 추구하는게 사람이 아닐까 싶다. 이번 생은 모두가 처음이기에 우리는 서툴 수 밖에 없고 삶이 내준 문제들을 늘 풀어나가야 할 것이다. 우리는 많은 고민과 문제들을 풀어나갈 힘이 있기에 살아가는 것이 아닐까 싶다.

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실컷 울고나니 배고파졌어요

책을 고를 때 가장 눈에 띄는 제목을 보기 마련이다.

이 책 역시 제목을 보니 읽고 싶다는 생각이 든 책 중 하나였다.

책 중에서도 에세이를 좋아하는 편인데 그 중 가장 큰 이유는 책에서 위로를 받는다는 점이였다.

특별한 이야기를 담아낸 것이 아님에도 우리가 위로를 받는 건 사람 사는게 다 거기서 거기이기 떄문이 아닐까?라는 생각을 조심스럽게 해봤던 것 같다.

어제 내린 비가 오늘의 꽃을 자라게 했고,

어제 흘렸던 눈물이 오늘 나를 더 성장시켰으니까

세상 모든 아픔이 그 순간에는 도무지 이해가 안 되고 피하고 싶어도

저마다 이유가 있고, 삶이 던져준 문제들은 모두 특별한 목적이 있는 법이다

_본문중에서

책 뒷 표지에 적혀 있는 글이기도 하고 본문에 적혀있는 글이기도 한데

가장 기억에 남고 위로 받는 글이라 적어보았다.

작가는 말하듯이 글을 써내려갔는데 누구나 한번쯤은 공감 할 만한 내용들을 담고 있는 것 같다.

힘들고 마음의 여유가 없었을 때는 내가 흘렸던 눈물이 나를 더 괴롭히고 나약하게만드는 것 같았다.

하지만 시간이 지나고 보니 그 아픔들 때문에 상처도 나고 흉이 지기도 했지만

내 상처 떄문인지 남의 상처를 돌봐주는게 꿈이 되었고 어느샌가 누군가에게 힘이 되주고 위로가 되주는 내 자신을 볼 수 있었다.

다시 돌아가고 싶지는 않지만 그 시간들을 견뎌내니 한층 성장한 나를 발견 할 수 있었다.

또한 이 책을 읽고 깨달은 점은 세상 사는거 다 어렵고 복잡한데 스스로에게까지 어려운 사람이 될 필요는 없다는 것이였다.

마음의 여유가 생기니 비로소 보이는 것들이 있는 것 같다.

후에 다시 내가 힘들어지는 순간이 온다면 다시 꺼내어 읽어봐야겠다.

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