대단치 않지만 뿌듯한 내 음악 만들기 (10日P)

대단치 않지만 뿌듯한 내음악 만들기 - 오늘부터 시작하는 3일 작곡
monaca:factory(10日P) 지음, 윤인성 옮김 / 프리렉 / 2019년 6월

요즘에는 전문적인 지식이나 기술을 가지지 않은 사람들도 어렵게만 보였던 분야에 도전하기가 쉬워졌습니다. <대단치 않지만 뿌듯한 내 음악 만들기>를 읽으며 글쓰기나 영상제작과 함께 ‘음악 만들기’도 그러한 분야 중 하나가 된 것 같다는 생각을 하게 되었습니다. 예전에는 노래에 소질이 있거나, 악기를 잘 연주할 줄 안다거나 아니면 작곡에 대한 재능이 있어야 가능할 거라 생각했던 ‘음악’이 컴퓨터와 키보드만 다룰 줄 알면 가능해졌으니까요.

<대단치 않지만 뿌듯한 내 음악 만들기>의 내용은 크게 ‘컴퓨터’를 사용하는 방법과 ‘음악을 만드는 것’ 두 부분으로 나누어볼 수 있습니다. 한 스텝씩 친절하고 자세하게 작곡 소프트웨어의 사용법을 알려주고, 음악 부분에서도 드럼, 베이스, 피아노라는 주요 세 가지 악기를 바탕으로 리듬과 코드 사용, 원하는 분위기를 만드는 방법 등 ‘내가 원하는 음악’을 만들어 볼 수 있도록 필요한 기초적인 지식들을 알려줍니다. 사실 저는 음악 전공자이지만 컴퓨터와 드럼 부분에 어려움을 느껴 이 책을 읽어보고 싶었는데, 책에서 아주 기초적인 부분부터 설명해주어서인지 ‘내가 생각했던 것보다 어렵지 않구나’ 하는 생각을 하게 되었습니다.

작곡을 하기 위한 ‘음악적 지식’의 부분에 많은 장이 할애되어 있고 가이드가 되어줄 샘플 음악과 해설도 있어서 책을 읽다보면 ‘정말 음악을 하나도 몰라도 관심이 있다면 이 책으로 시작할 수 있겠다’는 생각이 듭니다. ‘내가 음악을 만들 수 있을까?’ 생각했던 분들이라면 이 책의 내용을 따라가며 얻는 기쁨이 언젠가는 정말 그럴듯한 음악을 만들 수 있도록 도와줄 것 같습니다. 

[인문/심리] 나는 내 편이라고 생각했는데 (최광현 저)

나는 내 편이라고 생각했는데 - 늘 섭섭하고 상처받는 당신을 위한 어른이의 심리학
최광현 지음 / 부키 / 2019년 6월

며칠 전 한 친구와의 통화를 끝내고, 통화 중 오고 갔던 방어적이고 날선 몇몇 대화를 떠올려보았습니다. 다른 사람이라면 같은 상황에서 어떻게 반응했을까? 상대방의 태도에 대해 서운한 마음은 누구라도 있을 수 있겠지만, 그것을 표현하는 방법에는 방어적이거나 날선 태도 말고도 다른 것이 있지 않을까 하는 생각이 들었습니다. 이후 <나는 내 편이라고 생각했는데>를 읽으면서 그날의 대화는 서로의 마음에 있던 내면 아이가 자극을 받았고, 그 아이들이 대화를 한 것이구나 하고 생각하게 되었습니다.

‘내면아이’라는 말은 프로이트가 처음 사용한 용어로, 그는 성장 과정에서 감정이 억압되면 무의식에서 상처를 받는다고 보았습니다. 이 때의 상처는 콤플렉스의 원인이 되구요. 내면 아이는 좁은 시각과 부정적 사고를 가지게 해 자신과 세상을 바라보는 눈을 왜곡시킵니다. 실제 상대나 상황과는 다르게 보기 때문에 과거의 방식을 반복하며 자신의 세상을 제한하고, 자기도 모르게 타인에게 상처를 주기도 하지요. 우리는 퇴행 행동을 통해 자신과 타인의 내면 아이의 존재를 알 수 있습니다. '퇴행'이란 이전 발달단계에서 사용하던 대처법이 나오는 것 (p.30)으로, 상처가 자극받는 상황이나 관계에서 어른처럼 행동하지 않고 아이처럼 행동하는 것을 말합니다. 자신도 모르게 과거의 불안정한 패턴을 반복하는 것이지요.

저자는 자신의 소화되지 못한 미해결 과제가 무엇인지를 알고 자신을 용서하고 상처에 공감하며 위로하는 것으로부터 치료가 시작된다고 합니다. 또한 우리에게 반복해서 고통을 주는 실체는 다름 아닌 우리 자신이라는 사실을 깨닫고 자신의 내면으로 돌아가, 이전과는 다르게 자신과 바르게 관계를 맺고, 지금의 내가 되기까지는 누군가의 도움과 관심, 배려, 희생이 있었다는 사실로 관점을 확장하기를 권유합니다.

성장하면서 상처를 받지 않는 사람은 없다지만, 상처의 크기와 강도, 그리고 상처에 대한 치료 정도는 사람마다 다르겠지요. 만약 지금의 내 삶이 고통스럽고 힘들다면, 혹 내 안에 있는 내면 아이의 존재에 관심을 가져보는 건 어떨까요. 내 안에 내면 아이를 들여다보는 것은 힘든 일이 되겠지만, 지금과는 다른 반응을 가능하게 해줄 거라는 기대가 생깁니다. 나의 통증에만 함몰되고, 어찌할 수 없다고 느껴졌던 부정적인 감정들을 이전보다 여유로운 태도로 대할 수 있게요. 

마음, 하나님 설계의 비밀 (티머시 R. 제닝스 저)

마음, 하나님 설계의 비밀 ㅣ 하나님 설계의 비밀
티머시 R. 제닝스 지음, 윤종석 옮김 / 도서출판CUP(씨유피) / 2019년 5월

즐겨보던 미드 ‘그레이 아나토미’의 한 에피소드에서 ‘오른 손이 죄를 범하면 찍어 내버리라’는 성경 말씀대로 행한다며 자신의 오른쪽 손목을 칼로 그은 청년 환자가 나온 적이 있습니다. 자신은 말씀을 따른 것이라는 그 청년에게 극중 독실한 기독교인으로 나오는 의사가 ‘하나님은 세상을 창조할 때 은유법도 만드셨다’고 하지요. 이 에피소드는 재미(?)를 위해 만들어진 이야기이지만, 문자에만 집착하고 본질은 잃은 기독교인들의 모습이 이와 그리 다를까 생각도 듭니다. 모든 책들이 그러하듯 성경 역시 읽는 사람에 따라 같은 문자를 달리 해석하는 일이 이상한 일은 아니지만, 기독교인들의 성경 해석은 그들이 삶을 어떻게 살 것인가에 지대한 영향을 미치기에 중요한 부분이 아닐 수 없습니다. 저 역시 기독교인이어서인지 <마음, 하나님 설계의 비밀>은 나와 내 주변인들의 이야기를 그대로 담은 듯이 느껴졌습니다.

‘마음’은 내밀한 자아, 각 사람의 갈망과 애정, 동경과 신념과 정체가 머무는 곳, 각 사람을 그 사람이 되게 하는 성품을 이르는 말입니다.(p.28) 즉 우리의 핵심 정체(성품)를 형성하는 사고의 부분을 말하는 것이지요. 사람을 컴퓨터에 비유하자면 ‘뇌’는 하드웨어, 마음을 포함하는 ‘사고’는 소프트웨어, 그리고 건강한 몸인 에너지원으로 나누어볼 수 있으며, 이 세 가지가 인간의 정신이라는 컴퓨터가 효율적으로 기능하도록 합니다. 저자는 ‘영적전투’란 핵심 운영체계인 마음을 지배하려는 싸움이라고 말합니다. 특히 각 사람이 하나님의 법을 형벌로 위협해서 강제로 시행하는 ‘실정법’으로 이해하느냐, 아니면 사랑의 법인 ‘자연법’으로 이해하느냐에 따라 삶은 전혀 다른 모습을 가지게 됩니다. 저자는 하나님의 법을 실정법으로 이해하는 것이 기독교 내에 깊이 뿌리내려 많은 생명을 죽이고 있다며, 이를 ‘사고의 전염병’이라고 합니다.

<아직도 가야할 길>로 유명한 스캇 펙 박사가 자신의 저서에서 각 사람의 성숙도에 따라 성경의 의미를 어떻게 이해하는지 예를 들어 설명한 적이 있지요. 저자 역시 옳고 그름을 이해하는 능력인 도덕 발달 단계를 7단계로 나누고 성숙도에 따라 성경 구절을 어떤 의미로 해석하는지를 다양한 예시로 보여주어 독자의 이해를 돕습니다. 예를 들면 같은 성경 구절을 두고도 1단계의 사람은 하나님을 독재자와 같은 의미로 이해하여 성경을 ‘상벌’의 개념으로 이해한다면, 7단계의 사람은 사랑과 순리, 그리고 자신과 하나님의 협력의 관점에서 말씀을 이해합니다. 사람은 단계별로 점진적으로 성장하고 이를 위해 스스로 사고하며 노력해야 하지만, 하나님의 법을 실정법으로 이해하게 되면 성장은 4단계에서 멈춥니다. 거짓된 신념이 성장을 막는 것이지요. 실정법을 버리고 자연법을 이해할 때, 사람은 성장하게 되고 ‘하나님 사랑과 이웃 사랑’이라는 성경 말씀의 핵심이 삶에 녹아들게 됩니다.

기독교인이 외면과 손가락질을 받는 일은 예수님 당시에도 있었던 일이지만, 지금의 상황에는 기독교인들의 ‘기독교인 답지 않은’ 행동으로 인한 부분이 있다는 점에서 이전과 다르며 또 우리 자신을 돌아볼 것을 요구받고 있지 않은가 생각해봅니다. 그런데 저자에 따르면 ‘기독교인이 기독교인답지 않은 행동’을 하는 것은 누군가에겐 당연한 일입니다. 4단계 이하의 사람들의 마음에는 하나님의 법이 마음에 새겨지거나 성품 속에 녹아들지 못하고 사랑이 아닌 두려움에 종속되어 행동하기 때문이지요. ‘치유와 회복’에 뜻을 두신 하나님과는 달리, ‘판결과 선고’에 치중하며 죄를 처벌해야 할 악행으로 보는 시선을 가지는 것, 이것이 기독교인들이 가지고 있는 하나님에 대한 오해에서 비롯된다는 저자의 주장은 우리가 무엇을 돌아보고 다시 생각해야 하는지를 알려주고 있습니다. 하나님을 바르게 아는 것, 그것이야말로 우리가 힘쓰고 애써 노력해야 하는 부분이라는 사실을 말이지요. 

괜찮은 결혼 (엘리 J. 핀켈 저)

괜찮은 결혼 - 결혼의 양극화에 대한 사회심리학
엘리 핀켈 지음, 허청아.정삼기 옮김 / 지식여행 / 2019년 6월

결혼에 대한 여러 이야기들 중 한 가지는 ‘차라리 아무것도 모를 때 하는 것이 낫다’는 것입니다. 결혼 적령기라 불리는 나이를 넘겼지만 결혼을 하지 않은 저 역시 그 말이 무엇을 의미하는지 알 것 같습니다. 지금보다 어린 나이였을 때와 지금을 비교해 보면, 괜찮은 결혼 생활을 위해서는 ‘사랑’ 외에도 다른 조건이 필요하다고 생각하게 되었거든요. 흔히 말하는 성품, 경제력, 직업, 외모 등의 조건뿐만 아니라 삶의 목표, 우선순위, 각자가 중요하게 여기는 것들과 같은 '가치관'의 조화가 중요해졌습니다. 아마도 어린 나이엔 사랑하는 ‘순간’에 집중되어있다면, 지금은 ‘함께 사는 것’의 어려움을 좀 더 크게 보기 때문은 아닐까 싶기도 합니다. 

지금은 대부분의 사람들에게 ‘사랑’에 기반한 결혼이 당연하게 여겨지지만 우리가 흔히 알 듯 집안끼리의 결혼, 혹은 생산 수단으로서의 결혼에서 사랑으로의 결혼으로 결혼의 개념이 달라지기 시작한 것은 그리 오래되지 않았습니다. 이에 대해 저자는 ‘모든 사회는 결혼을 특정한 목적을 달성하기 위한 수단으로 해석한다’고 합니다. 결혼의 주된 목표가 경제적 생산에서 정서적 충족으로, 즉 가장 중요한 목표가 무엇이냐가 달라진 것뿐이지요. 그리고 지금은 ‘자아 표현의 시대’라고 합니다. 결혼을 통해 충족하려는 욕구에 ‘자아 발견과 개인의 성장’이 중요한 위치를 차지하게 된 것입니다. 저자는 이러한 결혼의 역사적 변화가 매슬로의 욕구 단계와 비슷한 형태를 하고 있음을 발견하고 결혼의 시간적 변화를 ‘매슬로 산’의 형태로 재개념화 합니다. 그리고 매슬로 산에서 고도가 높아질수록 결혼 생활의 성공을 위해서는 부부 모두에게 서로를 향한 시간과 에너지 투자가 요구된다고 합니다. 마치 산의 고도가 높아지면 더 많은 산소 공급이 필요한 것처럼요. 

며칠 전 본 영화 ‘파운더’가 떠올랐습니다. 형제의 작은 매장이었던 맥도날드가 야심적인 사업가 레이 크록에 의해 세계적인 프랜차이즈로 확장되는 과정을 보여주는 영화였습니다. 영화에서 레이 크록은 끊임없이 도전하고 진취적이며 큰 꿈을 꾸는 사람이었습니다. 반면 그의 아내는 안정을 추구하고 당시 자신이 속한 문화를 따라가고 싶어 하는 사람이었지요. 후에 레이 크록은 아내와 이혼하고 자신과 비슷한 성향과 목표를 가진 조안과 재혼합니다. 레이 크록의 사생활이나 행동의 정당성에 대해서는 논란이 있지만, 영화에서 보여진 레이 크록과 조안의 재혼은 책에서 말하는 ‘자아 표현의 욕구 충족’을 가장 중요하게 생각하는 이들의 만남으로 보였습니다. 레이 크록과 그의 전 부인이 서로가 아닌 각자에게 잘 맞는 다른 상대를 만났더라면, 그들은 각자 조금은 더 길게 결혼 생활을 유지할 수 있었을 거란 생각과 함께요.  

우리 나라도 미국과 마찬가지로 문화적으로, 그리고 수많은 개인이 가정-결혼과 관련된 가치관의 격변의 시기를 지나고 있습니다. 상황적인 이유나 시대를 앞서나간 몇몇을 제외하고는 ‘생계부양자-가정주부’의 형태로 유지되어오던 가정의 형태에서, 부부 모두에게 ‘자아 표현’이 중요해지거나 그래야만 하는 것으로 여겨지는 상황을 맞닥뜨리게 된 것이지요. 아직은 둘 중 어느 것이 옳다고 말할 수 없을 것 같습니다. 그리고 어느 하나의 형태만 지속되리란 법도 없습니다. 그러니 결혼을 염두에 두고 있다면 결혼을 하기 전 최대한 자신을 잘 아는 것, 사람은 변하고 성장하는 존재이기에 결혼 후 배우자의 변화와 성장도 포용할 수 있는 마음을 가진 사람과 결혼하는 것-그리고 내가 그런 사람이 되는 것, 마지막으로 저자의 권유처럼 상황에 따라 기대치를 조정하는 것이 행복한 결혼 생활을 만들어주는 것이 아닐까 생각해봅니다. 물론 직접 경험하고 나면 지금과는 전혀 다른 말을 하게 될지도 모를 일이지만요.

꽤 두꺼운 책이라 읽는데 시간은 좀 걸리지만, 쉽게 잘 읽혀지는 문장 덕에 버겁게 느껴지지는 않는 책이었습니다. 그동안 결혼에 대해 생각해오던 것과 함께 이전과는 달라진 결혼과 스스로에 대한 생각을 정리해볼 수 있어 더욱 의미 있었구요. 결혼의 역사와 변화, 앞으로 나아갈 방향에 기반하여 ‘괜찮은 결혼’을 유지하는 방법도 제시하고 있으니 이미 결혼을 하신 분이나 결혼을 염두에 두고 계신 분들이라면 한 번쯤 읽어볼 만한 책이 아닌가 싶습니다. 

[심리] 엄마가 한 말이 모두 사실일까 (라우라 구트만 저)

엄마가 한 말이 모두 사실일까
라우라 구트만 지음, 김유경 옮김 / 르네상스 / 2019년 5월

어머니가 자녀에게 미치는 영향력은 어쩌면 모든 사람의 일생에서 가장 클지도 모릅니다. 어머니는 적어도 한 때, 아이였던 성인의 ‘온 세계’였으니까요. 어머니가 한 말, 어머니의 생활 습관, 사고방식, 타인을 대하는 자세 등은 어떤 식으로든 우리의 세계를 구성하는 일부분이 됩니다. 문제는 어머니의 말이 어머니의 세계 즉, ‘어머니가 보는 대로’를 반영한다는 것입니다. 이는 사실일 때도 있지만, 어머니의 심리적인 문제 역시 포함합니다. 이를 분별할 수 없는 어린 자녀는 어머니의 말을 ‘사실’로 받아들이고 자아상을 형성해가는 것이지요.

저자 ‘라우라 구트만’은 가족 심리상담 전문가이자 열 권 이상의 베스트셀러를 낸 작가로, 독자들이 자신의 일상의 선택을 이해하고 더 나은 선택에 도움이 되도록 자신을 이해하게 하기 위해 이 책을 저술하였다고 합니다. 특히 <엄마가 한 말이 모두 사실일까>에서는 우리가 기억하지 못하지만 우리 삶에 영향을 미친 ‘유년기’ 시절에 대해 이야기합니다.

저자는 실제로 일어난 일일지라도 누군가 말해주지 않으면 우리 기억에 존재하지 않는다며, ‘의식은 말해진 것만 기억한다’고 합니다. 반대로 실제와는 다르더라도 누군가가 지속적으로 이야기한다면, 그것은 마치 ‘사실’처럼 우리 기억에 남게 되는 것이지요. 이 때 어린 아이의 ‘전부’였던 어머니가 한 말을 아이의 일생에 영향을 미칩니다. 특히 저자는 가족 안에서 각자가 맡은 ‘배역’이 있으며 그것이 우리의 본모습과 다를지라도 그 배역에 맞추어 살아가는 것이 우리에게 훨씬 익숙하고 당연한 일이라 여긴다고 합니다. 이는 ‘생존’을 위한 것이었기 때문입니다. 자신의 과거를 돌아보고, 특히 ‘어머니가 한 말’과 우리가 ‘주관적으로 경험한 것의 차이’를 분명하게 파악하며, 이것이 내 삶에 끼쳐온 영향과 이로 인한 폐해를 바르게 파악할 때 우리는 배역보다 ‘본 모습’에 한 발짝 더 다가가게 됩니다.

너무나 당연한 것은 의식되기도 힘듭니다. 여행과 같이 일상이 전혀 다르게 보이는 계기나 충격적인 일, 감당하기 힘든 사건을 경험하게 되면 그때서야 내가 ‘당연하다’고 생각했던 것들이 사실은 그렇지 않았음을 의심해보게 되지요. 저자는 ‘엄마의 말’을 벗어나 실제 상황을 바로 보는 것도 매우 어려운 일이라고 말합니다. 그리고 오랜 시간에 걸쳐 생성된 것인만큼 이것을 인식하고 달리 보는데에도 시간이 필요하다구요. 아마 지금이 만족스럽고 편안하다면 선뜻 시도하지는 않을 일일지도 모릅니다. 게다가 행복이나 만족을 보장해주지도 않구요. 하지만 ‘진짜 나’를 찾게 됨으로써 적어도 자신을 속이지는 않게 된다는 저자의 말이 마음에 남습니다. '진짜 나다운 삶을 사는 삶', 저자의 말처럼 그것은 분명 지금과는 다른 차원의 삶을 살도록 도와줄거라는 생각이 드네요.