끝에 서서 발견하는 희망

나의 끝, 예수의 시작
카일 아이들먼 지음, 정성묵 옮김 / 두란노 / 2016년 1월

< the end of me / 나의 끝, 예수의 시작 >

                           - 카일 아이들먼 , 두란노 -

이 책은 두란노 서평단에 합류하여 처음으로 받은 책입니다.
<팬인가, 제자인가>로 우리에게 조금 익숙한 카일 아이들먼의 책인데, 일단 말투가 흥미롭습니다.
유진 피터슨의 <메시지>에서 만나는 언어의 친근감이나 친숙함을 만날 수 있고, 자신의 밑바닥까지 쉽게 고백하는 용기도 자주 접할 수 있습니다.
SNS에서 갓 빠져 나온 듯한 표현들이 많아서 젊은 층의 독자들에게도 쉽게 다가갈 수 있을 것 같습니다.
그래서 읽는 내내 혼자 피식 웃기도 하고 묘한 흥분을 느끼기도 했답니다.
그러나 내용은 그렇게 웃을 수만은 없지요.
인생의 끝을 경험한 적이 있는지 물어볼 땐 누구나 자신의 끝을 떠올려야 합니다.
적게 살아왔든 남은 날이 얼마 남지 않았든 사람은 누구나 자신의 인생에서 이젠 끝이라고 절망했던 때가 있습니다.
그것을 경험하는 영역은 사람마다 다 다르고 그 깊이도 다릅니다.
그러나 거기에서 기어이 보고야 마는 "끝"이라는 절망의 얼굴은 비슷하지 않을까 싶습니다.
자신의 힘으로는 어찌 할 수 없다는 절망감을 넘어선 절망감.
삶이라는 것마저 더 이상 자신을 유혹할 수 없는 비애.
무언가 대신 바꿀 수도 없고 딛고 일어설 수도 없다고 느끼는, 우주에서 하염없이 떠도는 미아 같은 심정.
자신의 발목을 누군가 붙잡아주길 바라지만 아무도 떠올릴 수도 없고 어쩌면 그러지 않기를 바라기도 하는 양가적인 마음.
끝이라는 곳에 뚝 떨어져서, 바닥을 쳐다 봐도 떨어진 그곳을 올려다 봐도 어디가 위고 어디가 아래인지 모를 공허함과 막막함.
그런 곳에 예수를 만나는 시작이 있다는 것은 참 아이러니하지 않을 수 없습니다.
그래서 저자는 예수의 가르침을 '반직관적'이라고도 표현합니다.

나의 끝에서 만나는 예수의 시작이란 무엇일까요?
첫번째 큰 방에서는 나의 끝이 깨어짐과 애통, 낮춤과 벌거벗음이라는 것을 알려줍니다.
'깨어지지 않고 온전하길 원한다'는 표현에 저도 사실 찔렸답니다.
온전히 깨어지지 않고도 동시에 좋아보이는 것들을 소유하려는 모습이 내 안에도 얼마나 음흉스럽게 있는지 모릅니다.
또 나에게서 머무르는 애통은 얼마나 많은가요.
그러나 아픈 자에게로, 고통스러운 공동체에게로, 그리고 더 크게는 죄를 향한 애통이 우리에게 필요함을 저자는 말해 줍니다.
이제는 '죄'라는 단어를 사용하는 것조차 부담으로 여기는 시대에, 죄와 비슷해 보이는 '실수'나 '중독' 혹은 '병'이라 부르지 말고 '죄'라고 확실히 부를 때에 애통의 깊이를 알 수 있음도 알려 줍니다.
전 '능동적인 낮춤'도 마음에 다가왔습니다.
너무나도 쉽게 무너지고 유혹당하는 교만에서 벗어나는 또 하나의 길은 적극적으로 자신을 낮추는 일입니다.
외줄 하나로 나이아가라폭포나 그랜드캐니언을 건넜다는 닉 왈렌다가 모두가 열광하는 그 시간을 끝낸 뒤 자발적으로 몇 시간 동안이나 팬들이 버리고 간 쓰레기를 주으며 '그 시간이 내 영혼에 유익'하다고 고백했다는 예화는 또 다른 감동을 전해줍니다.
그래서 이제는 화장기 없는 얼굴로 대면하기를 원하시는, 보이는 삶과 실제하는 삶이 같아지기를 원하시는 예수님의 기대를 기억하게 합니다.
두 번째 방에선 이러한 끝에 서서 예수님을 만난 우리를 기다리시는 하나님의 일하심을 볼 수 있습니다.
나의 비움은 하나님의 채움과 정비례하며, 무기력한 삶을 연명하던 나의 항복은 나를 회복시키시는 하나님의 일하심입니다.
'그럼에도' 나를 사용하시는 것이 아니라 나를 '통하여' 일하시는 그 분의 깊은 사랑도 만납니다.
나의 약함이 곧 그 분의 능력을 표현하는 통로가 되는 것입니다.
세상은 나의 강함과 똑똑함과 과시할 만한 것을 보여달라 요구할지 모르지만, 하나님은 우리의 가장 아프고 약한 부분을 보시기를 원하십니다.
그리고 끝이라 생각하던 그곳을 용기 있게 내어놓을 때 그 분은 그곳을 새로움과 기쁨의 시작으로 바꿔주십니다.

언어적인 표현은 쉽게 쓰여 있지만 사실 쉬운 삶은 아닙니다.
자신의 끝에서 자신을 아예 버리는 일은 쉽지 않습니다.
그리고 그 끝에서 다시 시작할 것이라는 희망으로 바라보는 시선도 쉬운 것은 아닙니다.
더더군다나 나의 능력과 노력이 아니라 하나님의 존재를 인정하고 그 분께 온전히 자신을 내어 맡기는 일은 무모해보이기도 합니다.
그래서 더더욱 그런 삶을 경험하고 걸어가는 인생이 값지고 소중합니다.
올해엔 누구에게랄 것도 없이, 나의 인생부터 온전한 깨어짐을 기쁨으로 받아들이고 싶습니다.
나의 약함을 '통하여' 일하시는 하나님의 손길을 세밀하게 느끼고 싶습니다.
작은 곳에서 피어나는 새로운 삶의 향기가 나의 주변을 봄으로 인도하는 창문이 되고 싶습니다.

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