당신이 옳다 정혜신의 적정심리학 ‘공감‘

당신이 옳다 - 정혜신의 적정심리학
정혜신 지음 / 해냄 / 2018년 10월

심리치료사로 활동하면서 다른 사람들의 말을 귀기울이고, 공감하며 마음의 상처가 치료될 수 있도록 도와주었던 정혜신 작가의 형험과 이론을 바탕으로 마음을 치료하는 방법을 알려주는 심리학도서 <당신이 옳다>는 우울증과 공황장애 같은 진단에 대한 치료법을 설명하기 보다는 일상에서 상처받는 혹은 직장생활 스트레스, 독박육아, 애정이 부족한 사람들 등 다양한 사례를 기본으로 이해하기 쉬우면서도 공감력이 높게 쓰여진 도서

그녀가 말하는 적정심리학은 자격증이 있어야만 누군가를 위로해주는 것이 아니다. 오히려 전문가가 아닌 평범한 사람들이 슬픔에 공감하고 함께 울어줌으로써 그들의 상처를 치유해주는 이론으로 무장한 전문가와는 다른 결의 힘과 효력이었다.

세월호 참사 때도 마찬가지였다. 초기에 많은 (심리치유) 전문가들이 현장에 왔지만 이내 거의 사라졌다. 대신 "집에 앉아만 있을 수 없어서 무작정 왔다"는 자원활동가들의 숫자는 시간이 갈수록 늘어났다. 그들은 "내가 할 수 있는 게 아무것도 없다"며 울면서 무슨 일이든 했다. 피해자들을 위해 음식을 만들고 설거지를 하고 청소를 했으며 한없이 무기력하게 느껴지는 자신의 슬픔과 분노, 무력감을 호소하면서도 유가족들 손을 잡고 함께 울었다.

그들의 이런 마음과 태도는 피해자들에게 실질적인 도움을 준다. 현장에서 반복적으로 일어났던 일들이다. 그들의 행동과 눈빛은 트라우마를 받은 이후 세상과 사람을 통째로 불신하게 된 피해자들에게 '당신은 혼자가 아니다'라는 느낌을 갖게 한다. 결정적인 위로다.

약물치료보다 더 빠르게 사람의 마음을 움직이는 힘, 삶의 고통에 실질적으로 대처하는 실용적인 이 힘의 중심을 '공감'이라고 한다. 집밥 같은 치유, 잘살던 못살던, 힘이 강하던지의 유, 무와 상관 없이 누구에게나 적용되는 이 마술은 전문가가 아니더라도 가능하며, 약물적인 부작용을 초래하지 않는 치유방법이라는 것이다. 어떻게 보면 더 어려운 방법이 아닌가 의문이 들기도 하지만 집밥같은 공감이 가능하다면 얼마나 좋을까?

나에게 심리적 CRP의 존재가 되어주는 꾸우미와 재팔이처럼 각자의 아픔에 심폐소생술을 한껏 불어넣어줄 '공감'이라는 힘에 대해서 이해하기 위해서 우리의 마음이 왜 아픈 것인지 이유를 알아야 한다. 마음이 아픈 건 몸이 아픈 것보다 큰 일이 아니라며 대수롭지 않게 넘어가는 것도 고쳐야 하는 일이 아닐까 생각이 들었다. 특히나 공황장애나 우울증을 앓는 환자가 늘어나는 요즘 감정에 문제가 생긴다는 것은 언제라도 돌발상황을 만들 수 있는 요인이 될 수도 있기 때문이다. 

또한 심장이 멈추는 것 같은 죽음의 공포와 우주로 날아가버린 것 같은 멘탈, 살아야 한다는 의욕을 잃어버린 마음들은 그냥 생길 수 있는 것이 아니다. 공감을 통해 누군가를 위로해 줄 수 있다는 것은 좋은 행동이기도 하지만 그 전에 상처받을 수 있는 행동을 하지 않는다면 같이 울고 위로하지 않아도 건강한 마음으로 살아갈 수 있는 힘을 줄 수 있기 때문이다. 

다른 부분보다 내가 원인에 대해서 집중해서 읽고 강조하는 이유는 너무나 쉽게 상처주는 사람이 많아지고 있는 현실을 우리는 아주 쉽게 볼 수 있고, 혹은 내가 지금 누군가에게 상처를 주고 있는지도 모른다는 것이다. 연예인에 대한 악플은 물론이고, 가십거리를 보면 검색에 검색을 통해 신상을 터는 행위, 다른이들의 일상에 욕설을 하거나 사진을 도용하는 행동 같은 것은 기본, 지하철이나 거리를 걸으면서 지나가는 어르신들을 보며 인상을 찌푸리거나 상습적으로 또래를 폭행하고 서스름없이 막말을 퍼붓는 것 역시 이에 해당될 것이다. 

별거 아닌 것 같지만 나와 다르다는 이유로 한 명씩 돌을 던지기 시작하면 그 돌은 수십개가 되어 죽음으로 이끌어 갈 수 있는 것이다. 특히나 누군가의 감정을 상처내는 행위를 너무 쉽게 하고, 쉽게 받아들이는 아이들이 늘어나면서 그걸 고쳐 줄 수 있는 부모이자 어른이 되야 공감하는 방법을 설명할 수 있다고 생각한다. 청원으로 아이들을 처벌해달라고 요청하는 것은 한계가 있다. 근본적으로 그런 아이들이 생기지 않도록 안으로 밖으로 교육해야할 필요가 시급한 것이다.

그래야만 그 사이에서 상처받은 누군가를 치유할 수 있는 공감의 CPR도 가능한 것이다. 상처를 주고 상처를 치료하는 것이 아니라 상처를 주지 않는 것이 우선이 되는 것, 그래야만 다른사람들의 마음을 이해하고 상처받은 사람도 상처를 보듬어주는 사람도 모두 동시에 보호할 수 있는 실전이 가능해질 수 있을 것이다.

심장이 약해서 죽는 것이 아니라 나를 지워가며 살던 삶의 꿑자락에서 더없이 기진맥진해져서 생 전체에서 마침내 손을 놓아버리게 되는 것이다. 누구든 내 삶이 나와 멀어질수록 위험해진다.  P.41

사람은 괜히 집을 나가지 않으며 괜히 죽고 싶은 마음이 들지 않는다. 하물며 괜히 사람을 죽이고 싶은 마음이 들 수는 없다. 그런 얘기를 꺼냈을 때는 그렇게 생각하지 말아야 할 이유를 스스로 백가지 이상은 찾아본 이후다. 그래서 나는 언제든 우선적으로 그 마음을 인정한다. 그런 마음이 들 때는 그럴 만한 이유가 있었을 거라고, 그러니 당신 마음은 옳다고, 다른 말은 모두 그 말 이후에 해야 마땅하다. 그게 제대로 된 순서다. 사람 마음을 대하는 예의이기도 하다.   P.53

그럼 심리적 CPR이란 무엇일까? 전문가가 아니더라도 누군가를 지켜줄 수 있는 CPR은 아이의 엄마도 될 수 있고, 친구도 가능하다. 누군가의 일상에 대해 묻고 들으면서 대화를 나누는 사이 상대방이 죽고 싶다는 말을 했을 때 그 비밀스러운 마음을 조심스럽게 넘기는 것이 아니라 이사람이 살고 싶어 나에게 손길을 내밀었구나 이해하며 주목하고 물어봐 줌으로써 위로와 치유가 시작되는 것이다. 어떤 내용의 질문을 하는지가 중요한 것이 아니라 죽고 싶다는 마음을 아주 어렵게 꺼내었을 때 관심을 주지 않거나 방치하고, 외면하는 것이 아닌 그 마음에 궁금증을 드러내는 것 자체가 중요한 것이다.

물론 나는 이 공감에 대해서 반대의 생각도 있다. 상대방이 원치않는 상황 혹은 많은 사람들의 시선이 있는 공간에서 원하지 않음에도 끊임없이 질문을 던진다는 건 오히려 힘들게 할 수도 있다고 보기 때문이다. 그렇기에 우리는 대화에 집중할 줄 아는 자세를 취해야 한다. 육체적인 CPR을 하기 위해 방법을 배우고 연습을 하듯 마음의 CPR을 하기 위한 연습을 해야할 필요가 있다고 생각하기 때문이다.

많은 사람들이 마음이 아플 때는 정신과나 상담센터를 찾아가 전문가를 만난다. 요즘은 아이의 경우에도 언어가 부족하거나 발달이 부족하다고 느끼면 아이를 데리고 소아정신건강의학과에 찾아 심리검사를 받거나 치료를 진행하기도 하는데 오히려 이 것이 늪이 될 수도 있다. 우리아이는 치료가 필요하다는 굴레에 가둬놓고 아이의 심리를 혼란스럽게 만들 수도 있고, 어른들은 마지막 의지처라 찾아간 곳에서 더 외롭고 힘들다는 고립감을 느끼고 좌절할 수도 있기 때문에 일상의 회복이나 교감에 집중하지 않고 전문가의 치유에 기대려는 '일상의 외주화' 보다 부족하거나 외롭다는 비상상황을 일상으로 끌어옴으로써 자신의 일상을 전문가에게 맡기지 않고 대처하는 것이 미래를 생각했을 때 더욱 안전하다는 것이다. 

조금 느리지만 옆에서 아이들 좀 더 알뜰살뜰 보살피며 많은 대화를 나눌 수 있도록 소통하며 애정관계를 형성함으로써 언어나 발달도 성장할 수 있으며, 어른들 역시 이와 다르지 않다. 의학적 진단은 힘과 동시에 부작용을 안고 있다는 것을 몸으로 마음으로 경험한 1인으로써 이 부분은 잊지 않고 기억하며 살고싶다.

“우리 삶의 고통은 정신과의사와 상의해야 하는 것보다 훨씬 많은 것들로 이루어져 있다.”

누구나 한결같이 공감받고 공감하며 살길 원하면서도

막상 그렇게 살기 힘든 건

공감까지 가는 길목에서 여러 허들을 만나기 때문이다.

그 허들을 잘 넘어야 마침내 공감에 도달할 수 있다.

그토록 원하는 공감받고 공감하는 삶을 살기 위해선

허들의 실체를 알아야 한다.

대표적인 허들이 감정에 대한 통념이다.

 

P.256