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관계 파괴자 - 의도하지 않았지만, 자기도 모르게 서서히 관계를 망가뜨리는 사람들
랜디 건서 지음, 장호연 옮김 / 한문화 / 2013년 2월
평점 :
절판
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지은이 랜디 건서
<관계파괴자>
제목만 보더라도 약간 섬뜩하다.
누가, 왜, 일부러 관계를 파괴하고자 하겠는가? 그런 사람에 대한 이야기를 왜 내가 읽어야 할까?
우선 반감부터 생긴다.
하지만 이 책은 그런 이들을 위한 책이 아니다. 우리 모두를 위한 책이다. 우리는 생각지도 못한 사이에 우리 스스로가 관계파괴자인지도 모르기 때문이다.
이 책은 그렇게 의도적인 파괴자나 그들이 일으키는 고통에 관한 책이 아니다. 이 책에서 말하는 관계파괴자는 선의를 갖고 있지만 종종 자기도 모르게 미묘한 행동을 저질러 관계를 서서히 망가뜨리는 사람을 말한다. (글을 시작하며 중에서)
우리는 처음에 관계를 시작할때는 상대방에게서 긍정적인 장점을 더 많이 본다. 물론 단점이 있었겟지만 우리 눈에 보이지는 않는다. 그런데 왜 시간이 지나면 관계가 악화되는 걸까? 아무렇지도 않게 여겨지던 상대방의 행동, 또는 나의 행동이 왜 시간이 갈수록 못 견뎌 지는 건가?
이런 물음에 대한 해답을 저자는 말해주고 있다.
오랜 시간동안 10만시간 이상의 상담 노하우를 통해 어떻게 우리가 관계를 잘 유지할 수 있는지에 대한 팁을 알려주고 있다.
먼저 관계를 파괴하는데에는 열가지 행동패턴이 있다.
걱정, 소유욕, 질투에서 비롯된 불안감.
자신이 이끌어야 하는 통제욕구
상대방이 필요하기는 하지만 너무 가까우면 싫은 친밀감에 대한 두려움.
절대 지고는 못 사는 성격.
아무것도 기대하지 않으면 실망할 일도 없다는 비관적 태도.
자신만을 바라봐 주길 바라는 자기중심적 태도.
중독.
언젠가는 보상을 받을 수 있을거라며 희생하는 순교자 정신
내 잘못이 아니라고 변명하는 방어적 태도.
신뢰를 저버리는 행동 배신.
이런 열가지 패턴들이 처음에는 상대방에게 매력적으로 보일수도 있다. 그러나 그 패턴이 계속 되면 어쩔수 없이 그 관계는 불편해지고 결국 파괴가 되고 만다.
저자는 이런 각 행동패턴을 극복하는 일곱가지 회복 방안을 가르쳐주고 있다.
-우선 행동을 판단하지 말고 관찰한다. 스스로를 비판하거나 부정적으로 생각하지 말고 있는 사실 그대로를 관찰한다.
-다음으론 그런 행동을 하게된 행동의 뿌리를 찾는다. 대부분 부정적인 경험들로 인할때가 많다.
-다음 단계로는 파괴적인 행동을 촉발하는 계기를 찾는다. 평소에는 아무런 문제가 없다가 그런 행동을 하게되는 계기를 알게된다면 다음행동에 도움을 줄 수 있기 때문이다.
-그리고는 언제 가장 흔들리는지를 살펴보아야 한다.
-이제는 자신이 어떤 사람이 되기를 원하는지 새로운 목표를 찾고 다른 행동을 해야 한다.
-혼자서는 힘들기 때문에 자신을 지켜보아 줄 파트너를 찾고 격려를 구해야 한다.
-아마도 힘들고 흔들릴 때도 있을 것이다. 그러나 계속해서 목표에 집중해야 한다.
이런 기본적인 틀 아래에 구체적인 사례를 들어 우리의 부정적인 행동을 바꿀 수 있는 방법들을 저자는 서술하고 있다.
우리는 흔히 관계의 책임을 남에게 돌릴때가 많다. 그러나 손뼉도 마주쳐야 소리가 나는법. 누구 한사람의 책임이라고 말할 수 있을까?
또, 관계가 끊어질 때마다 우리는 상대방에게서 비슷한 소리를 듣게 된다. 너의 이러이러한 점이 싫어 라고.
그렇다면 이젠 남을 탓하기 이전에 나의 행동을 돌아보아야 할때가 아닌가.
이런 발상의 전환으로 저자는 누구나 관계파괴자가 될수 있음을 시사하고 있다.
저자의 풍부한 상담사례들로책을 읽으면서 다양한 형태의 관계파괴자를 알수 있고, 거기에 우리들의 행동을 대조해볼수 있다. 그리고, 그에 따른 해결 방안을 하나씩 따라 나갈수 있다. 항상 변하지 않는 대화 속에서 약간의 전환으로 다른 형식의 대화를 할 수 있고, 그럼으로 인해 관계는 새롭게 발전되어 갈 수 있다.
다만 구체적인 사례에도 불구하고, 원작자의 필력 부족일까, 번역자의 오류일까,
전체적인 내용이 머리에 쏙 들어오도록 표현되어 있지 않다.
규체적인 사례들은 적혀 있지만 대화나 상황의 전환을 일으킬 수 있는 결정적 문구가 들어있지 않다. 한마디로 머리에 남는 중요문장들이 없다는 것이다. 그러다 보니 각각의 행동패턴에 대한 해결방안의 나열 (그것도 잘 연결되지 않는) 외에는 아무런 조언을 얻을 수가 없다.
그리고 책을 읽고 자신의 행동을 긍정적으로 바꿀 수 있다는 생각이 든다기 보다는 상담사를 찾아가봐야 겠다는 마음만 들게 만든다. 혼자서는 책 처럼 해나갈수 없기 때문이다. 혼자서 할수 있을 정도로 친절하고 간략하고, 명확한 표현이 없기 때문이다.
저자의 직강을 한번 듣고 구체적인 사례를 경험해 봐야 이 책은 이해가 될 것 같다.
실제로 난 관계에 있어서 불안감을 가지고 있는데, 그 회복방안의 5단계에서 자신감을 갖고 침착함을 잃지 않는 법을 배워라 라고 알려주고 있다. 그렇다면 어떻게 자신감을 갖는지 스스로를 다독거리는 방법을 나열해 놓기는 했지만 오히려 자신감을 얻게 해주는 확실한 문장이 더 효과적일 것 같다는 생각이 든다. 아니면 그런 불안감을 가진 사람이 어찌어찌해서 극복했다는 사례와 합께...
늘어진 문장들의 연결로는 읽는 이의 바램을 충족시킬 수 없을 것 같다.
상담이나 심리를 공부하는 사람들에게는 유용한 책일지 모르나 일반인에게는 사용할 수 없는, 사용할 줄 모르는 팁들로 가득 한 책 같았다.
이 책을 통해서 얻은것은...
내가 나도 모르게, 의도하지 않아도, 관계를 파괴하는 원인이 될 수 있다는 사실 이다.