하루 5분 엄마의 말습관

하루 5분 엄마의 말습관 - 일상의 작은 언어에서 시작되는 아이의 놀라운 기적
임영주 지음 / 위즈덤하우스 / 2018년 8월

육아를 하면서 한 번쯤 엄마의 말 습관에 대해서 고민을 하게 되는 거 같다.

나 또한 육아를 시작하기 전에, 그리고 하면서, 하는 와중에도 내 말투를 고칠 필요가 있다는 생각을 하곤 한다

그 생각은 최근에 들어서 더 심하게 생각이 들어서 어떻게 말을 해야 아이의 자존감을 키워주면서 상처를 안 주고, 나 또한 힘 안 들이고, 불필요한 얼굴 붉힘 없이 육아를 할 수 있을까 하는 생각이 들었다.

그 말 습관은 특히나 아이 훈육 또는 의견이 대립이 될 때 극대화되어서 매번 뒤늦게 후회를 하곤 한다.

그때 ' 이렇게 말을 해주었으면 좋았을 텐데'하고 말이다.

그 와중에 한 가지는 꾸준히 지키는 점은 있다. [ 아이 앞에서 험한 말 하지 않기]이다.

우리 부모님도 우리 앞에선 절대 험한 말을 하지 않았다. 그건 큰 후 내 말 습관에 많은 영향을 주었고 감사하게 생각하게 하는 부분이다

물론 사람인지라 너무 화나거나 하면 험한 말이 나오겠지만

최대한 안 쓰려고 하고 있다.

그 생각은 나와 신랑 모두 같아서

우리 부부는 아이 앞에서 험한 말은 사용을 안 하고 있다.

그게 나중에 아이에게 어떻게 작용을 할지는 잘 모르겠지만

우선은 좋은 습관은 아니니 말이다

옛말에 이러한 말이 있다

'말 한마디에 천 냥 빛도 갚는다' 그만큼 말이 가지는 위력이나 힘은 대단하다는 뜻이다.

어릴 때 아이가 처음 듣는 말 습관은 바로 부모의 말 습관이 지 않을까? 그렇기 때문에 부모의 말 습관이 어쩌면 아이의 말 습관을

좌우할지도 모른다는 생각이 들었다.

'일상의 작은 언어에서 시작되는 아이의 놀라운 기적' 이 책은 엄마의 말 습관이 아이에게 어떻게 영향을 미치는지 보여주고 있다

책 안에는 실제 상담 사례들이 나와 있고 그것을 토대로 분석을 해서 솔루션도 제공을 해주고 있다.

*엄마의 '지나가는 말'이 아이의 '지나갈 길'을 만든다

저 문장이 이 책을 가장 잘 나타내는 게 아닐까 싶다.

나는 지나가는 말이지만 그것이 아이에게 지나갈 길을 만들고 내가 어떻게 말하느냐에 따라 아이의 지나갈 길은

흙탕물, 늪이 있는 길이 되기도 하고 꽃길과 화창한 길이 될 수도 있으니 말이다

책 속에는 총 6개의 챕터로 이루어져 있다

아이의 자존감을 높이는 엄마의 말 습관 / 아이의 공감 능력을 높이는 엄마의 말 습관 / 아이의 사회성을 높이는 엄마의 말 습관 / 아이의 문제 해결력을 높이는 엄마의 말 습관 / 아이의 창의력을 높이는 엄마의 말 습관 / 아이의 학습 능력을 높이는 엄마의 말 습관

말 습관 하나가 아이에게 다각면으로 영향을 주는구나 싶으면서 엄마들이 많이 관심을 같은 인성과 관련된 부분이 많구나 싶다

챕터 1. 아이의 자존감을 높이는 말습관

사실 나는 자존감이 낮은 편이여서 이 부분이 챕터 1로 나왔을 때 집중해서 보았다

그러면서 나도 모르게 아이의 자존감을 내가 낮추는 말버릇을 사용했구나 싶은 부분들이 보였다

'우리 블록 대장'이 '너, 블록 갖다 버린다'가 된 사연에서 '블록 가져다 버린다'라는 말은 실제로 내가 사용을 했으니 말이다

육하원칙을 사용함과 동시에 아이의 입장을 먼저 생각을 해야겠구나 싶어졌다

그리고 아이가 무엇을 말하든 잘 들어주고 잠시 먼저 해야 할 일이 있다면 아이의 시선에서 말을 해줘야겠다고 생각을 했다

아이의 자존감을 높이는 말 습관은 아이와의 감정 이입이, 공감능력이 얼마나 되느냐가 아닐까 싶다.

*"저리 가 있어"라고 하기보다는 "(안아주며) 엄마가 보고 싶어서 왔어? 그런데 지금 엄마가 마저 일을 해야 하거든. 잠깐만 기다릴 수 있어?"라고 하면 말에 민감하고 섬세한 아이는 더 빨리 알아듣는다. 엄마의 말이 소심한 아이를 섬세한 아이로 키운다. 아이의 타고난 기질과 성격은 부모라는 환경에 영향을 받는다. 아이가 '인정하고 이해하는 부모'라는 환경을 만나면 감정 이입과 공감 능력이 풍부한 사람이 되고, 그렇지 않으면 매사 위축되고 왜곡된 사람이 된다.

챕터 2. 아이의 공감 능력을 높이는 엄마의 말습관

예전에 에릭남이 티비에 나오는 걸보면서 공감 능력이 뛰어난 사람 같다 싶었는데, 에릭남의 부모를 보면서 '아 그럴만 하구나 ' 싶어졌다. 그런 걸 보면 부모의 역할이 아이에게 영향이 가는구나 싶었는데 아이를 키우면서 아마 어려운 것 중 하나가 아이의 일에 공감하는 능력이 아닐까 싶다.

이미 나는 다 겪어버린 어른이고 아이는 겪는 중이기 때문에 보는 시각의 차이가 생겨서 아이의 시선으로 보기보단 엄마의 시선으로 봐져버려서 아이의 모든 감정에 반응하기란 힘든 거 같다.

특히나 그 감정이 나쁜 감정이거나 짜증 내는 감정이라면 대립이 생기게 되어버린다

그럼에도 불구하고 아이는 공감 능력이 있는 아이가 됐으면 하는데 이 책에서 나오는 여러 상담사례들은 공감이 가는 부분도 있었고 솔루션을 통해서 '아 나는 이렇게 말을 했어야 했구나'하면서 과거에 내가 잘못 말한 행동이나 말들이 떠올랐다.

아이의 감정을 진심으로 읽어주고, 감정의 다양성에 대해서 솔직히 알려주라는 점

어쩌면 아이의 감정보다는 내 감정을 먼저 읽고 내가 바뀌어야 아이가 바뀔 수 있는 부분이 아닐까?

그렇기 때문에 길다면 길고 짧다면 짧은 5분 동안 솔루션을 통해서 대화법을 연습해야겠구나 싶어졌다

*엄마가 아이의 말과 감정을 정리해주면 좋다. 아이의 입장에서는 지금 감정이 격해진 상태이므로 누군가 정리해주면 자신의 가정을 정확히 인지하게 된다. 엄마의 입장에서 아이의 말을 정리하는 것은 아이의 생각을 정확히 읽는 데 도움이 된다. 그렇지 않으면 말하는 아이와 듣는 엄마의 내용이 일치하지 않아 대화의 정확도가 떨어질 수 있다. 이럴 때는 엄마가 자신의 말에 생각을 섞지 말고 단순하게 아이의 말을 중계해주면 된다. 그다음에 아이한테 물어보는 것이다.

*대화란 서로의 마음과 감정을 공유하는 것이고, 할수록 늘어나는 것이며, 하지 않을수록 하기 힘들어지는 것이기 때문이다.

챕터 3. 아이의 사회성을 높이는 엄마의 말습관

아이와 많이 대립이 되면서도 엄마의 말이 격해지는 부분이 바로 사회성 부분이지 않을까? 이 부분에서 공감을 잘 못하기도 해서 아이와 말싸움으로 연결이 되기도 하고 '엄마는 나를 이해 못 해!'하면서 사춘기에 대립이 많이 되지 않나 싶어진다

살아가면서 내가 하기 싫어도 해야 하는 부분이 있고, 나의 감정만을 내세울 수도 없는 상황이 일어나곤 한다.

그렇기 때문에 아이들의 사회성을 잘 잡아주고 잘 나갈 수 있게 이끌어 줘야 하는데 그러한 부분을 배우는 게 바로

엄마, 아빠와의 관계나 말하는 것에서부터 시작이지 않을까?

이번 챕터에서는 내가 하지 말아야 할, 피해야 할 말을 집중적으로 보았다.

나도 모르게 아이와 말다툼으로 이어지다 보면 꼭 하지 말아야 하는 걸 알면서도 하게 되니까 말이다

조금 우회해서 할 수 있는 말을 배우고, 이렇게 말을 해봐야겠구나 하고 생각을 했다.

아이가 초등학교 들어가면서 유치원과 다른 친구관계도 생기니 그러한 부분에서도 이렇게 말을 해야 하는구나 한수 배웠다

*"사회성의 기본이 무엇인가요?"

이런 질문을 종종 받는다. 그럴 때마다 나는 해야 할 일, 하지 말아야 할 일, 하고 싶지만 참아야 하 일, 하고 싶지 않지만 해야 할 일, 절대 하면 안 되는 일등을 구분하는 것이라고 대답한다. 간단히 정리하자면 사회적으로 용인되는 행동만 하고, 사회적으로 용인되지 않는 행동은 하면 안 되는 것이다.

....

더 근본은 해야 할 일을 하고, 하지 말아야 할 일은 하지 않는 마음가짐에 있다. 어떻게 해야 할까? 아이의 자기조절력을 키워주면 된다.

챕터 4. 아이의 문제 해결력을 높이는 엄마의 말 습관

아이들은 하루가 멀다 하고, 하루에 몇 번씩이나 다양한 문제에 부딪친다.

하나 그러한 문제를 만났을 때 내가 너그러워지면 좋은데 나도 모르게 소리치거나 화를 내는 모습을 보이곤 한다

아이가 스스로 해결을 하기도 내 답답함에 아이에게 기회를 주지 않고 해결을 해버리는 경우도 있고 말이다

물론 아이에게 상처가 될 수 있는 말도 함께 하는 경우도 종종 생겨나곤 한다

친구, 형제, 자매, 남매들끼리 잘 놀다가도 장난감 하나로 싸우기도 하고, 아이가 무언가에 실패했을 때 좌절하면서 문제를 만들기도 하고 다양한 상황과 이야기들이 책 안에 실려 있는데 보다 보면 곧 나에게 다가올 이야기들도 있어서 쉽게 지나칠 수가 없었다

특히나 아이들끼리 싸우는 부분에서는 말이다.

이때는 '왜?'보다는 '무엇'이 중요하다는 걸 알게 되었고 때론 아이들끼리 해결할 수 있다는 걸 믿음이 필요하다는 사실을 알았다

아이가 실패를 해서 위축이 되었을 때는 무조건 적인 위로의 말보다는 진심 어린 격려가 필요하다는 것도 그러한 말을 어떻게 이야기할지 말이다.

그리고 아이가 문제를 해결하려 했을 때는 충고보단 해결려는 그 행동 자체를 격려해야 한다는 점

*한국 엄마와 미국 엄마를 대상으로 모성애와 이익에 대해 뇌가 어떻게 반응하는지 실험을 진행했다. 미국 엄마는 자녀를 타인으로 생각하는 반면, 한국 엄마는 자녀와 자신을 동일시하는 경향이 높았다.

챕터 5. 아이의 창의력을 높이는 엄마의 말습관

요즘은 전과 다르게 창의력에 대한 관심도가 높은 거 같다

아이의 창의력은 엄마의 말에 따라 자랄 수도 이상한 이야기가 될 수도 있다고 한다

이번 챕터는 어쩌면 아의 학습이나 일기 쓰기와 같은 것과 연결된 상담사례들이 많았다

"일기를 왜 쓰는지 모르겠다. 어제랑 똑같다"(초등학교 1학년 민지)

"그런데 엄마는 학교 다닐 때 일기 쓰기를 좋아했을까? 꼭 여쭤봐야겠다"(초등학교 2학년 현식)

그리고 엄마들의 생각이 나와 있는데 좋았을지 말 무하다. 하지만 시키는 이유는 반성도 하고 계획도 세우고 그래야 발전을 하니까

이 일기 쓰기도 엄마의 말 습관으로 인해서 아이와 즐거운 놀이가 될 수도 있다는 점

*일기 쓰기를 바라보는 엄마의 관점, 엄마의 격려, 그리고 엄마의 말이 아이의 반복되는 일상을 다양한 경험으로 바꿔준다. 아이와 낯선 곳으로의 여행, 여러 가지 체험 등을 함께하면서 창의력을 키워주고 싶지만 시간적인 여유와 기타 여건으로 인해 실현하기가 어렵다면 아이의 일기를 통해서 실천하면 된다. 아침에 일어나기, 밥 먹기, 학교 가기, 공부하기 등 어제와 똑같은 일상에서 '낯섦'을 발견하는 것이 창의력의 모태가 되므로 엄마의 말로써 시작하며 된다. 그러면 일기는 아이의 창의력을 꽃피우는 씨앗이 될 것이다.

그리고 아이가 하는 행동이 내가 보기에 엉뚱한 짓 같다고 비난하듯이 말하지 말 것.

아이의 생각을 격려하는 말을 하면서 궁금해하면 아이의 창의력에 날개를 달아 줄 수 있다는 것

물론 말투에 유의해야 하지만 말이다

챕터 6. 아이의 학습 능력을 높이는 엄마의 말 습관

말 습관으로 아이의 내면을 다져주고 이끌어 주었다면 학습적인 부분은 본인의 의지가 가장 중요하다고 생각을 한다

아마 아이가 크면서 좌절을 많이 느낄 수 있는 부분이기도 하고, 본인이 노력한 것에 비해서 본인의 기대에 비해서

낮게 나왔을 때 아마 그 좌절이 극대화되지 않을까?

그럴 때 엄마의 말 습관이 아주 중요하게 작용을 한다고 본다

엄마의 말로 인해서 아이가 더 나아갈 수 있게도 아니면 그 자리에서 끝을 낼 수도 있기 때문이다.

지금도 전에도 뉴스를 보면 학업 성적으로 자살한 아이들의 기사를 접하게 된다. 그럴 때 부모가 한마디만 잘 해주었더라면 이러한 비극은 없었을 텐데 하는 기사들이 기억이 난다.

어쩌면 아이의 세상에서 아이를 내몰고 있는 건 가장 가까운 사람들의 말일 수도 있겠다 싶었다

이 챕터에서는 내가 의식적으로 연습이 필요한 말, 그리고 진정성이 있는 말 습관에 대해서 배우게 되었다.

아이를 믿어주고 아이가 확신에 가질 수 있게 필요 한 말.

지금은 아직 학습보다야 뛰어놀게 하지만 언젠가 학습적으로 아이가 부딪혔을 때 이 책에서 배운 의식적으로 연습해서 해야 한 말이

잘 적용이 되었으면, 그러기 위해서 하루 5분씩 연습을 해야겠다

*이제 공부라는 창공을 향해 크게 날갯짓하며 날아가야 하는 아이에게 "공부 좀 해라. 다 너를 위해서 하는 거야"라는 엄마의 말은 반감만 일으킬 뿐이다. 무의미한 말 대신 이렇게 말해야 한다.

"세상이 너를 필요로 해. 넌 세상의 축복이란다"

이 말은 의식적인 연습이 필요한 말이다. 엄마 스스로가 이 말의 진정성을 확신해야 할 수 있는 말이기 때문이다.

*아이로 하여금 꿈을 꾸게 하고 '아, 나는 이런 걸 잘하는구나'하며 스스로에게 속삭이게 만든다. 다름 아닌 '자기 충족적 예언 효과'다. 이것은 아이의 모든 것에 영향을 미친다. 자기가 믿고 생각한 대로 이루려면 반드시 자기 확신이 있어야 한다. 아이의 자기 확신에 가장 큰 영향을 미치는 것은 무엇일까? 지금까지 언급했듯이 바로 '엄마의 말'이다

다른 누군가 보다 많이 신경을 쓰고 많이 이야기하고, 말조심을 하게 되는 상대는 아이들이지 않을까 싶다.

하지만 그만큼 아이에게 어떻게 말을 해야 할까?, 어떤 말투를 써야 하는 걸까 헷갈리고 고민을 하게 되는 것도 사실이다.

내가 아이게 말을 하고 있음에도 잘못된 부분이 보이는데 어떻게 고쳐야 할지 모를 때, 내 언어습관을 점검하고 싶거나 도움을 받고 싶을 때 이 책을 읽으면서 솔루션에 맞게 연습을 해보는 건 어떨까 싶어진다

나도 이 책을 읽으면서 내 말투를 생각하게 되었고, 돌려서 말하는 연습이 필요하구나 싶어지면서 이렇게 말을 해야 하는구나 도움을 받은 부분도 있으니 말이다

사사건건 아이와 말로 부딪히거나 , 곧 아이가 태어날 예정인 부모님들이 보면 더 좋을 거 같다

미리 마음가짐이나 언어습관을 점검하고 습관화해서 실천을 할 수 있으니 말이다.

나도 조금씩 고치면서 아이의 내면을 성장하게 해주어야겠다.

아이의 내면을 보듬어 주면서 말이다

연습만으로 끝내지 말고 습관처럼 실천하게 말이다