나를 사랑할 용기를 통해 얻는 나의 자존감과 용기!

나를 사랑할 용기 - 인간관계를 둘러싼 88가지 고민에 대한 아들러의 가르침
기시미 이치로 지음, 홍성민 옮김 / 한국경제신문 / 2016년 12월

앞전에 나온 저자의 미움받을 용기를 인상깊게 읽었는데 이번엔 그 미움받을 용기의 Q&A가 가득한 아들러 심리학의 핵심을 일상에서 바로 활용해보는 기시미 이치로의 즉문즉답인 나를 사랑할 용기를 읽어보았다.

책의 앞뒷면 소개와도 같이 우리는 인간과의 관계에 둘러싸여 있는데 이 인간과의 관계속에서 갈등이 유발되기도하고 심각한 고민에 빠지기도 한다. 청년기 부터 노년기를 향해 가는 인간의 성장 과정 속에서 만나게 되는 많은 문제들.. 친구 관계, 취업, 직장 스트레스, 연애, 결혼, 육아, 가족간의 갈등, 노년에 이르기까지 인생에서 꼭 마주치게 되는 88가지의 고민 상담에 나 자신을 대입해보며 정말 내이야기 같은 일들이 나만 일어나느게 아닌구나 싶더라. 이 고민 상담을 통해 나의 관계와 대입해보며 나 자신이 갖고 있던 불안감을 해소할 수 있었다!

당신은 자신을 사랑합니까? 라는 물음으로 시작된 프롤로그에서 쉽게 딱 "네!"라고 답이 나오진 않았다. 아마 다른 사람들에게 물어봤어도 쉽게 "네" 라는 답을 받을 수 있을까 싶을 정도로 요즘 시대에 대부분은 거의 반사적으로 "아니오"라는 대답을 한다는데. 그 이유는 스스로에게 자신이 없기 때문이란다. 그건 또 왜그럴까 생각해보면 누군가에게는 가난도 이유가 될 수 있고, 어릴 적 부모의 학대를 겪는다든지 사회에서 사람과 겪었던 어려움 등 여러 가지 이유가 있을 것이다.
그런데 가만 생각하 보면 자신을 사랑 할 수 없는 이유, 즉 지금 안고 있는 문제의 원인을 과거의 경험이나 선천적인 것에서 찾는 이들이 많다고 한다. 지금의 나는 과거에 무슨 일이 있었기에 잘못된 것. 현재의 내가 잘못되서 그런게 아니라고 생각하는데..  사실 '자신을 사랑할 수 없는 사람은, 사실은 자신을 사랑하지 않기로 마음먹었기 때문'이라고 말한다. 문제의 원인이 과거에 있다고 해서 다시 과거로 돌아가서 바로 잡을 수는 없고, 과거의 일이 원인이라고 생각하고 싶어 하는 사람은 어떻게는 생각을 그렇게 몰아간다는 것이다. 과거에 원인이 있으니 지금의 나는 책임을 지지 않아도 되고 문제를 해결하기 위해 행동을 하지 않아도 된다는 것이다. 그렇다면, 사회에 문제를 언급하는 경우도 있을 것이다. 특히 요즘 사회분위기는 돈이 우선되는 물질 만능 주의가 아닌가. 결혼이 어렵고 취업이 어려운 건 순전히 사회 탓이라는 것이다. 물론 사회가 문제있으며 개선 되어야 할 점이 많은 건 사실이지만. 이 힘든 조건에서도 헤쳐나가기 위해 열심히 노력하는 사람이 있는가 하면 자신은 어쩔 수 없는 일이라고 선을 긋고 노력조차 하지 않는 사람도 있는 것인데 이들은 이렇게 도망치기위한 방패막을 마련하는 것이라며 자신의 책임이 아니라고 생각하기에 원인을 찾아도 의미가 없다고 한다.

중요한 것은 '앞으로 어떻게 할까'이며 바꿀 수 있다는 것에 주목해야 한다. 아들러는 문제가 무엇인지는 알고 있지만 내가 바꿀 수 있는 것은 없다는 잘못된 인식은 버리자며 그 대신 내가 바꿀 수 있는 것을 바꿈으로써 지금의 나를 더 나은 사람, 더 행복한 사람으로 만들어가자고 하는데 그것이 바로 나를 사랑하기 위해 필요한 걸음이라고 말해준다.

이말을 듣고 정말 맞구나! 싶었다. 내가 이 작은 개인이 바꾼다고 해서 무엇이 나아지겠냐는 생각을 종종 한적도 있는데 내 위치에서 바꿀 수 있는것들은 바꿔보고 스스로 더 나은 사람으로 변하고 있다고 생각하기가 중요한 일이 아닌가 싶었다.

책에서는 목차를 나누어 구체적으로 어떤 부분에서 갈등이 오는지 독자들에 질문에 대해 일목요연하게 단순하지만 쉽고 빠르면서 바른 해답을 제시해준다.

제일 처음 시장되는 1장 자신에 대한 불안이 가장 인상깊었다.
평상시 나의 모든 행동이 담긴듯한(!) 여러가지 이야기가 있는데 거절을 못 한다. 사람들 앞에서 긴장한다. 타인의 의견에 의존한다. 항상 후회한다. 등 스스로 답답해하며 고민만 가득해 전전긍긍했던 나의 모습이 오버랩되면서 어떻게 해결해야 될지 궁금증이 생겼다. 책의 왼쪽 하단에는 각 장이 시작되면서 짧은 말들이 담겨 있는데 이 말들이 책을 읽기도 전부터 벌써 위로를 받는 기분이었다.

나는 내가 속한 속동체의 중심에 있지 않고, 타인은 나의 기대를 만족시키기 위해 존재하는 것이 아니다.

 거절을 못 한다. 편에서 질문을 남긴 독자는 남의 말을 거절하지 못 한다며 타인이 나를 어떻게 생각할지 신경 쓰여서 속마음을 제대로 털어 놓지도 못한다고 한다. 나같은 입장에서도 누가 부탁을 한다면 내가 힘들더라도 상대방을 위해서 상대가 날 안좋게 생각할까봐 거절하지 못하고 꾸역꾸역 한 일이 생각난다.
이에 타인의 생각은 타인의 문제일 뿐이라고 말하며 속마음을 털어놓지 못하는 문제의 원인을 타인이 어떻게 생각할 지 신경 쓰여서 라고 이야기한다며 친구가 어디 놀러가자고 했을때 거절하거나, 무언가에 의견을 구할 떄는 자기 생각을 확실하게 말해야 한다고 말해준다. 자신의 의견을 내놓을 때도 마찬가지라며 타인이 어떻게 생각할지, 의견을 내놓는 당신을 어떻게 생각할지는 당신의 과제가 아니라고 한다.

어찌보면 당연한 말인데 그동안은 그 타인의 시선을 왜그리 의식하며 살았는지 지금생각해보니 나도 왜그랬을까? 싶었다. 타인이 주인공이 아니라 내가 나자신의 주인공이 아닌가! 그러므로 내가 원하지 않는 부탁을 거절하고 싶을때는 확실하게 이야기하고 더이상 타인의 생각은 신경 쓰지 않아야 겠다는 것을 기억했다.

사람들 앞에서 긴장한다고 이것은 정말 풀 수 없는 과제라고 생각했다. 많은 사람들 앞에선다는 생각만 해도 오들오들 떨리고 긴장이 되는데.. 이것은 나는 지금 떨려서 제대로 말도 못하는데 말을 잘하고 싶다는 이상을 갖고 있을때 .. 이 둘 사이의 차이가 클수록 긴장의 강도는 더 커진다고 한다. 잘해야 되는것은 맞지만 많이 떨린다면 이것을 애써 감추지 말고 " 저 지금 몹시 긴장됩니다"라고 먼저 털어놓고나면 마음이 편해진다고 한다. 오히려 이렇게 털어놓으면 대부분 응원해주는 마음이 생길 것이며 자심도 좀 더 떨리는 마음을 가라앉히고 긴장도 풀릴 것이라 생각된다.

지금 육아를 하고 있다보니 아무래도 사람들과의 직접적인 만남과 소통이 힘들고 연락도 자주 안하게 되는데 눈에서 멀어지면 마음에서도 멀어진다고 하지 않는가.. 그만큼 친구들과의 관계에서 멀어지지는 않을까 생각이 들기도 했다. 그런데 이에 만나지 못한다고 멀어지는 것은 우정이 아니라고 한다. 생각해보니 아무리 친한 친구는 오래 떨어져 있더라도 다시 만나면 어제 만난것 처럼 반가웠을때가 생각났다. 그만큼 서로 사는게 바빠서 연락을 자주 못하고 어릴때보단 자주 못보던지라 소원해 지진 않을까 생각했지만 .. 결혼으로 만나지 못한다고 해서 아예 모르는 사이처럼 되는 우정이라면 애초에 그 정도의 관계였다고 생각한다고 말해줘서 너무 걱정 하지 않아도 될 것 같다는 생각을 했다. 대신 한번씩 내가 먼저 친구들에게 연락을 해봐야 겠다는 다짐도 했다!

직장과 일에 대해서도 명쾌한 해답을 주는데. 일단은 먹고 살기 위해 일은 해야되는데 이 일을 하면 할 수록 고민만 되고 즐거움을 찾기 못해 일을 오래 하지 못하고 1년 2년 사이에 관둔 적이 기억 났다. 무엇이 문제였을지 돌이켜 보니 저자의 말처럼 일하는 자체로 기쁨을 느낄 일을 찾아야 되는데 급급하게 원하지 않는 일을 돈때문에 한게 아닌가 하는 생각도 들었다. 목적없이 무엇때문에 일하는지 고민하기 보다는 일자체로 기쁨을 느낄 수 있는 직업을 찾도록 생각해봐야 겠다!

 나 또한 결혼 한지가 딱 일년이 지났는데. 우리 부부가 성격이 비슷한지 알았는데 지날 수록 다르구나 싶었다. 내 생각에선 이게 아닌데 싶은 일이 많았지만 따지고 보면 달라진 것은 당신의 감정이다라고 말해준다. 결혼해서도 결혼전과 똑같은 사람은 없다며 애초에 가치관과 성격이 같은 사람은 있을수 없지만 같은 가치관, 비슷한 성격의 사람과 산다고 해도 반드시 행복한 것은 아니라고 한다. 나의 입장에선 또 그렇지만 남편의 입장에서도 내가 달라진게 있을거라고 느낄터.. 상대 입장에서는 배우자가 자신의 사고방식에 찬성하지는 않아도 무조건 부정하지 않고 이해하려 노력하는 자세를 보이면 관계 개선에 적극성을 보일 수 있다고 하니 꾹꾹참고 말하지 않는것 보단 조금씩 대화로서 차이를 인정하고 바뀌도록 노력해야 겠다고 생각했다.

인간관계에서 모두가 항상 순탄하며 고민없이 잘 풀리지는 않는다고 생각한다. 알게모르게 우리는 사소한것에서 부터 타인의 과제에 간섭한는 것, 간섭당하는 것에서 문제가 일어 난다고 하는데 그만큼 관계속에서 자신이 바로 서야 남도 행복하게 해주는게 아닌가 싶었다. 나를 먼저 사랑하며 내가 먼저 바뀌어지길 이 책을 통해 짧지만 강한 깨달음을 얻길 추천합니다!

행복한여왕카페로 부터 무료로 제공받은 도서의 후기 입니다