피해자의 덫 [나는 왜 상처받는 관계만 되풀이하는가]

나는 왜 상처받는 관계만 되풀이하는가
카르멘 R. 베리 & 마크 W. 베이커 지음, 이상원 옮김 / 전나무숲 / 2012년 2월

우리는 다양한 관계를 맺으며 삶을 살아간다. 그리고 그 모든 관계는 아름다울 수만은 없을 것이다. 많은 인간관계 방식만큼이나 관계를 통한 심리적 고통과 생채기 역시 다양하다. 그렇다면 우린 왜 상처받는 관계만 되풀이하는 것일까? 상처받는 관계를 극복하기 위해선 무엇이 필요할까? 저자 카르멘 R 베리와 마크 W 베이커는 이렇게 얘기하고 있다. 끊임없이 불안해하며 자신을 피해자라 여기는,, 그러다 피해자를 자처하며 오히려 상대에게 고통을 주는 인간관계의 악순환,, 피해자의 덫에 빠져들게 될 거라고 말이다. 긍정적인 관계에서 갈등이 생기면 단절감과 함께 유대감이나 상호이해를 통해 회복하려는 협상의 단계를 거쳐 건강한 관계의 새로운 균형을 만들어내지만, 인식의 차가 커지면 그 관계는 피해자의 덫에 빠져 자신을 무력하게 보거나 상대를 무력하게 보게 된다는 것이다. 그렇다면 피해자의 덫에 빠져들지 않기 위해선 어떻게 해야할 것인가? <나는 왜 상처받는 관계만 되풀이 하는가>에선 피해자의 덫에 빠져들게 만드는 강력한 심리 요소인 "두려움, 분노, 슬픔, 죄의식, 거짓힘"이 어떻게 관계를 파고들며, 어떤 관계의 폐해를 낳게 되지를 얘기하고 있다. 그리고 이와 함께 "피해자의 덫에 빠져들지 않기 위해선 어떻게 해야 할 것인가?"에 대한 해답제시를 통해 인간관계에서 우리가 어떻게 상처를 받고 그 상처를 어떻게 치유해야 하는지의 과정을 담고 있다.

사실,, 두려움, 분노, 슬픔, 죄의식, 거짓힘은 통제 불가능한 경우가 더 많을 것이다.

안전을 위협 받을 때 자연스럽게 일어나는 두려움을 통제 치 못할 땐 우린 침묵과 거부를 통해 도망치거나 힐책과 비난을 통해 상대를 적대적으로 대하며 싸움을 지속시키는 방법으로 대처하게 된다. 분노 역시 마찬가지 일 것이다. 분노를 통제 치 못할 때 우린 자신을 보지 못한다. 남에 대한 미움이 지나쳐 자신을 잃어버리기 일쑤다. 그리고 이어지는 후회와 수치심,, 누구나 겪어본 일일 것이다. 슬픔과 죄의식 역시 우리가 살면서 느낄 수 있는 감정이지만,, 이 모든 감정들을 어떻게 통제하는냐에 따라 건강하고 성숙한 관계로 나아갈 수 있는 것이다. 누구를 탓하기 보다는 어떻게 하면 상황이 좋아질 것인가에 대한 고민을 통해 스스로를 통제하고 상처받는 관계가 아닌 치유의 관계로 정립, 변화해 나가라 얘기하고 있다.

누구든 살아가면서 우리의 인간관계의 함정인 ‘피해자 덫’에 빠질 수 있음이다.

나이가 들어가면서 감정조절이 어려워지는 것도 사실이다. 특히나 분노와 두려움은 말이다. 거의 폭발 수준 직전까지 다다르며 뒷목 잡을 때가 한 두 번이 아니다. 하지만 가장 중요한 것은 모든 분노와 두려움, 슬픔, 죄의식, 거짓힘은 누구의 탓도 아니요, 자신의 탓이라 인정해야한다는 것이다. 세상에 어떤 사람도 상처 없이, 실패 없이 살아갈 순 없다는 것을 인정하라는 말이다. 그리고 상처 받거나 실패했을 때, 자신의 감정을 통제 하고 어떤 선택을 하고, 어떻게 대처하느냐에 대한 고민이 따라야 한다. 그 선택과 대처 방법에 따라 자신의 상처가 염증으로 곪아터질지, 딱지가 앉아 상처가 치유될 지가 결정될 테니까 말이다.

상처는 상처로, 분노는 분노로 되풀이 되는 관계는 이제 그만 청산하자.

난 완벽한 인간이 아니라, 생채기가 있는, 하지만 치유할 힘을 지니고 있는 인간일 테니까 말이다.