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나를 무시하는 사람을 무시하는 법
유상우 지음 / 넥서스BOOKS / 2026년 3월
평점 :
상대의 무례함보다 자기 자신을 탓하는 사람들이 의외로 많다.
이 책을 쓴 유상우 박사는 스스로를 아끼고 보호하는 방법을 경험하거나
배운적이 없기 때문이라고 진단한다.
그때 왜 아무말도 못했는지,
나는 왜 이런 사람들만 만나는 건지,
집에와서 억울해 하는 분들이라면 이 책이 딱이다.
성격상 싸움을 하지도 않거니와 그 공기조차
싫어하는 편이라 주변은 온통 순둥한 사람들이 많다.
책을 읽다 보니 순한게 아니라 잘 참는 사람들이었던 건가 싶기도 하다.
착하다라는 말은 따뜻하지만 그 착함이 때로는 자신을 보호하지 못하는 경우가 너무 많다.
싫은 소리를 잘 하지 못하거나 거절을 잘 못하는 건 그 상황이 불편해서
희생을 감내하는 것일 수도 있다.
이 책은 곧바로 대처법을 가르쳐주지는 않는다. 먼저 왜 내가 그렇게 쉽게 흔들렸는지를
이해하는데서 시작한다.
착함과 자기희생은 다른 것이며 어떤 결과를 가지고 오는지 보여준다.
착한게 아니라 참는 거였다면, 이제 그만해도 괜찮다고 위로를 건네준다.
거절은 관계를 끊겠다는 것이 아니라 관계를 오래, 그리고 건강하게 지켜내기 위한 중요한 기술이라는 것!
특히 예민한 사람들은 자기 의심이 습관화되어 있는 경우가 많다. 상대의 기분 변화에 과도하게
책임을 느끼는 사람이라면 거절 후에 죄책감이 오래간다.
타인의 시선과 평가에 민감한 분들에게 자신을 지키는 좋은 질문이 하나 있다.
"나는 나를 사랑하고 존중하는가?"
이 질문에 바로 대답을 하지 못하면 자존감에 균열이 생겼을 가능성이 크다.
중요한 건 모든 문제의 화살을 나로 향할때 발생한다.
나의 상태뿐만이 아니라 상대방의 상태도
진단할 수 있어야 한다는 이야기다.
본능적으로 만만한 사람을 알아보는 부류들도 있기 때문이다.
여기서는 '포착'이라는 단어를 썼는데 그들은 무작위적으로
감정을 폭발하는 것이 아니라 철저히 계산에 의해 전략을 짜는 인간들이다.
선을 넘는 사람, 나르시시스트, 가스라이팅, 집착형, 사이코패스, 소시오패스 등에 포착되지
않기 위해서 경계를 선명하게 만드는 것이 중요하다.
감정의 방어력을 세우기 위해서는 어떻게 해야 할까?
책에서 제시한 많은 방법들 중에 가장 마음에 와닿은 거절법은 다음과 같다.
짧고 명확하게 말하고
이유는 최소화하고
필요한 경우 대안을 제시하고
표정은 부드럽게 유지한다.
무례한 말에는 힘이 있어서 사람을 병들게 한다. 가장 중요한 건 그 말에 나를 가두지도 말라는 것.
나의 일부일수는 있지만 그 말이 나의 전부일 수는 아니기 때문이다.
고통은 말 그체에서 생기기보다, 통로가 관리되지 않을 때 커진다. p.209
그런 말들이 들어오면 다음의 심리적 필터를 만들어 내보내는 연습을 해보는 것도 좋다.
1. 그 말은 사실인가?
2. 그 말은 나를 성장시키는가?
3. 그 말은 존중에서 나왔는가?
필터에서 걸러졌다면 다시는 꺼내보지 않는다.
해석을 조절하는 순간, 상처도 줄어들기 마련이다.
마음의 근육을 돌보는 방법은 결국 나의 몸을 돌보는 일과 같다는 것을 알았다.
우아하게 받아치는 순발력에 유머까지는 아직 갈 길이 멀었지만 적어도 참는 건 그만
할 수 있을 것 같다.
필경사 바틀비의 '전 그러지 않는 편이 좋겠습니다'라는 말이 입안에 맴돈다.
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