엄마의 속도로 일하고 있습니다 : 너덜너덜 워킹맘 이야기

엄마의 속도로 일하고 있습니다
이혜린 지음 / arte(아르테) / 2018년 6월

당연하게 취업해서 일을 하고 있을 거라고 생각하고 읽기 시작한 책, 엄마의 속도로 일하고 있습니다.

​저자는 창업한 워킹맘이다. 한마디로 사업이란 걸 한단 말이다. 애엄마가 일을 한다고 하면 당연히 일을 하는 중엔 누군가에게 아이를 맡기는 걸 생각하게 된다. 그러나 저자가 일하는 중엔 육아가 자연스럽게 함께하고 있다. 오 마이 갓!!!! 그게 가능한 일이었던가??

아이와 함께 하는 시간이 티비 광고에서 나오는 것처럼 즐겁고 행복하고 아름답기만 한 일이 아니라는 걸 아는 본인이기에 그 개판으로 망가진 그 시간에 진지한 안건으로 회의를 한다는 것 자체가 경악스럽기만 했다. 서평을 쓰고 있는 지금 이 순간, 나의 2호는 내 등짝에 붙어 뜨거운 기를 발산하고 있는 이 마저도 불편해죽겠는데 말이다. 글 좀 쓰는 시간조차 내 시간이 아니고 같은 밥상 앞에서도 나는 밥 먹는 것이 먹는 것이 아니거늘... 이 저자 뭐야? 완전 신박한데?

아이 하나만 있을 때 맞벌이도 해봤고, 아이 셋 키우며 늘 시간에 쫓기는 지금 내게 제일 필요한 게 뭐냐고 묻는다면 나는 주저없이 “시간”이라고 말 할 수 있다. 돈 말고 시간.

시간만 있으면 나는 일도 할 수 있도 돈도 벌 수 있고 뭐든 다 할 수만 있을 것 같다. 그래서 이 책은 너무 공감가는 상황과 감정이 많았다. 공감이 돼서 웃기고, 공감이 돼서 슬펐고, 공감이 돼서 화가 나기도 했다.

아이는 매일 나의 이유식도 거절하고 나의 수면 제안도 거절하고 내가 하려는 건 그냥 다 거절한다. 그것이 아이의 일상. 그렇게 매일 거절당하는 나의 존재. 그런 나를 받아주다니. 숨 가쁘게 거절만 당하다가 처음으로 세상이 손을 내밀어준 그 경험!

엄마 품에서 벗어나면...이란 시기가 나는 참 한참 먼 줄로만 알았다. 아이가 한 사춘기쯤 되어서 엄마보다 친구들이 먼저인 시기던가? 아니다. 아이들이 태어나는 순간부터 아이는 갑 중 갑이고 나는 병정쯤 된다. 그냥 애들은 신생아때부터 에미말을 안듣는 존재다. 애 키우면서 세상이 다 날 무시하는 것만 같은 이유는 집안에서부터 있었나보다. 내 아이만 나를 거절하는게 아니었구나.

...시간은 유연한데 시간이 없다는 것....

애 엄마가 되면 내 시간이 내 시간이 아니라고 왜 아무도 말을 해주지 않았던가.

나는 누굴 위해 존재하는가.

내가 없어진다는 뜻이 이런거였나.

왜 항상 누군가의 뭐로서만 살아야 하나.

나는 왜 없나.

왜 이런게 당연해야하냐고...!!!

나의 시간은 언제나 가정에서 변동값이다. 아이가 아파도 내 시간을 빼야 하고 부모님에게 일이 생겨도 내 시간을 빼야 한다. 그런 다음 내가 절대 안 될 때 차선책으로 남편의 시간으로 가는 것이다. 그렇게 한번 비워야 하는 상황이 되면 나는 전쟁 같은 일정을 짜야한다. 아이를 어떻게 맡겨야 할지, 미팅 일정을 몇 시로 바꾸어야 할지, 그 외 변동 불가인 일정들을 어떻게 처리해야 할지....... 고민은 오로지 나의 몫. 감당해야만 할 몫.

나만 이렇게 사는 줄 알았다. 일정 하나 바뀌면 전화해야할 곳이 기본 세 군데. 어린이집, 치료실, 병원(예약날짜 바꾸기). 거기에 친정 부모님을 손을 빌려야한다면 2통화 추가다. 엄마 아빠 따로 전화를 드려야 해서. (두 분은 같이 살면서도 나의 요청을 늘 공유하지 않으신다.) 동선도 꼬인다. 한번은 병원에 아이를 데리고 갔다가 사촌동생 부부를 만났다. 한사코 태워주겠다는 제부의 말에 나의 동선을 설명해줬었는데 듣고 확인차 다시 얘기하는 걸 듣고 있자니 이게 뭐하는 짓인가 싶더라. 약국가서 처방전 넣기(약이 많아서 나오는데 시간 걸림)-아이 어린이집 데려다놓기(점심시간 전에 데려다놔야하니까)-다시 약국 와서 한 달 치 혹은 3개월 치 약 받기-그리고 집. 일 안하는 나도 이렇게 사는데 일 시작하면.....나는 어떻게 되는 거지??(무섭다;;;) 남편은 나가 일하면서 내가 이러고 사는 거 알기나 할까?

남편은 모른다. 당신이 얼마나 편안한 환경에서 일하고 있는지. 적어도 남편이 식판을 안 닦고 잔다고 해서(평소에 거의 많이 닦아주긴 하지만) 미안함과 죄책감을 느낀다거나, 적어도 내일 소풍날 도시락 걱정은 하지 않을 거다. 그래, 당신은 모르실거다. 내가 얼마나 육아와 일 사이에서 고군분투하고 있는지.

이야...이 생각 나만 하는 줄 알았다. 이 세상 모든 남편들아. 이런 거 생각이나 해봤나? 애는 엄마가 키워야지. 라는 말은 기본으로 탑재하고서 당신들이 얼마나 편안한 환경에서 배려받으면서 일하고 있는지 생각이나 해봤는지 묻고 싶다.

잠들기 직전까지 로켓배송으로 애 기저귀 한 장에 몇 십 원이라도 더 싼 걸 찾다가 잠들고 다음날 다시 기저귀 주문 못했다며 동동 거리는 날 보고 남편이 하는 말, “어제 주문한 거 아니었어?” 응, 아니었어. 언제 잠든지도 모르게 잠들어 버렸어;

정신없는 일상에 아이 소풍날도 까먹고 있다가 당일 아침 선생님의 확인전화로 깨닫고 어떡하냐고 난리부르스인 나에게 간식으로 과자랑 음료수나 챙겨주라고 하는 담임 선생님의 한마디가 얼마나 고마운지;; 소풍 도시락도 못챙겨주고 간식도 과자부스러기나 보낸 에미라고 자책하는 것도 나만의 몫.

내 남편이 식판을 닦는 경우는 딱 하나다. 셋 중 누구 하나 입원해서 내가 병실에 붙잡혀있어야 할 때 뿐. 그마저도 출장기간이면 친정 엄마의 손을 빌리게 된다. 남편, 출장가서 내 새끼 식판 걱정은 안해봤겠지?

주절주절 변명하는 내 주둥이에 지퍼를 채우고 싶었다. 온 힘을 다해 너님이 벌어다주는 돈 그렇게 허투루 쓰고 있지 않으며 정말 내 거는 개미씨알만큼 어쩌다 한 번 사고 있다고 사투를 벌이며 말했는데 남편이 고맙게도 “더 좋은 거 사지 왜 싼 거 샀어, 발 아프게.” 그렇게 말해줘서 고마웠다.

그렇지만 다시 한번 생각했다.

아, 한 인간이 이토록 쪼그라들 수도 있구나.

나 하나 지키기도 어려운 세상, 그 와중에 새끼까지 지키려니 참 버겁다고.

아, 제발.... 애는 같이 만들었는데 왜 키우는 건 나 혼자 하는 것 같지?

남편에게 늘 하는 말이 있다. 나한테 잘 하는거 바라지도 않으니까 제발 애들한테 좀 잘하라고. 평일 내내 출장이다가 어쩌다 한번이라도 혼자 주말에 다른 약속으로 나간다고 하면 정말 단전에서부터 끓어오르는 울화통이...;;; 아..내 새끼들은 아빠 없는 애들이구나;; 내 남편은 아직도 총각 같은 마음이구나. 나도 나가서 놀 줄 아는데. 제발 애 하나 있는 집 아빠처럼 놀려고 하지 말란 말이다!!!

소환술을 잘 쓰지 않는 이유가 몇 가지 있다. 가장 큰 이유는 ‘친정 어머니’의 소환은 곧 ‘모든 싸움의 원인’이 되기 때문이다.

모든 싸움의 원인이 되기도 하지만 나의 경우는 힘들 때 도움을 많이 받았기 때문에 잔소리를 들어도 거의 입 닫고 “응, 엄마 잘못했어. 내가 할게.” 로 끝내는 경우가 많다;; 옆 동네 사는 시댁식구들은 나몰라라하니 아이 일로 급할 때 내가 비빌 곳은 친정 뿐이다.

​그마저도 쌓이고 쌓인 상태일 때는 “그만 좀 해 제발...엉엉엉...내가 이러고 살고 싶어서 이러고 사는 줄 알아??” 가 돼버린다. 그러면 친정 엄마 속도 상하게 되니까...가급적이면 속을 꾹꾹 누르면서 입 닫고 납작 쭈그려 있는다.

그리고 일정대로 다니는 게 너무 체력에 부쳐서 필요한 말 아니면 안하게 된다. 말을 하고 싶지가 않다. 말하는 체력과 시간조차 아까워서.

​준비해야해서 바쁜데 엄마는 뭘 자꾸 물어보신다. 아니면 오늘의 일정이 왜 이렇게 됐는지 기승전결로 브리핑을 해야 할 때도 있다. 시간에 쫓기다가 폭발하면 내 입에서 나오는 말은, “그게 지금 중요해?” 다. 지금 당장 필요한 게 아니면 미루게 되는데 그럼 엄마는 “무슨 말도 못하게 한다.”며 속상해 하신다. 결국 친정 엄마도 나도 편한 건 에미인 나 혼자 모든 걸 감당하는 거다.

이 책은 워킹맘이 커리어 우먼으로 성공했다는 멋진 이야기가 아니다. 그야말로 전쟁 같은 일상을 고군분투하며 버티는 애 끼고 일하는 엄마의 이야기다. 멋지게 일하는 워킹맘의 모습을 기대하면서 대리만족할 분에게 이 책을 추천하지 않는다. 아이 끼고 일한다는 것. 나는 상상조차 한 적이 없는 걸 저자는 해내고 있다.

잃어버린 나를 찾아 힘을 내고 싶은가? 그럼 이 책을 읽어보시라. 애 없는 사람은 상상도 못할 온갖 고난과 역경을 온 피부로 받아들이면서 일하는 모습을 보다보면 나도 뭐든지 해낼 수 있을 것 같은 용기를 얻게 된다.

그리고 마지막으로 저자에게 부탁이 있다.

남편이 애 봐주겠다고 하면 뒤돌아보지 말고, 불안과 걱정 모두 내려놓고 나가세요. 남편은 아이 아빠입니다. 가아끔~ 애 셋 보며 독박 육아하는 아빠도 있는데, 아빠가 돼서 애 둘 못 보겠습니까. 혼자서는 애 안 보려고 하는 거지 못 보는 게 아닙니다. 아빠라서 애들과 더 잘 놀아줄 수 있습니다. 어쩌면 우리 엄마들은 내 아이와 떨어졌을 때 느끼는 이 불안감과 걱정을 먼저 떨쳐버려야 하지 않을까 싶습니다. 엄마라는 이유로 당연하게 느끼는 그 감정을 내려놓는다는게 쉽지 않은 일이긴 하지만요.

마음의 속도- 자폐성 장애인 차승훈씨의 평범한 일상이야기

마음의 속도
한수희.박미영 지음 / 마루비 / 2017년 3월

어쩌면 건강한 이들은 이런 이야기가 왜 책으로까지 나왔는지 이해하지 못할 수도 있겠습니다.

정말 그냥 한 사람이 어떻게 사는지, 어떻게 커왔는지에 대해 담담히 기록해놓았으니까요.

심지어 그 사람은 우리 사회에 큰 영향력을 행사하는 위인도 아닙니다.

다수의 일반인들이 꺼려하기도 하는 자폐성 장애인의 이야기입니다.

저는 읽는 내내 감정이입이 너무 잘 되어 눈물이 그렁그렁한 채로 있었습니다.

좋은 이야기든 슬픈 이야기든지요... 좋은 이야기는 장하고 신통하고...슬픈 이야기엔 내 아이도 겪을 일이겠구나 싶어서요.

이 내용의 주인공은 차승훈씨이지만 저는 승훈씨를 키운 엄마를 더 눈여겨 보게 되었어요.

어찌보면 저에겐 선배나 마찬가지인데 너무 대단해보였어요.

내가 저렇게 할 수 있을까 의문이 들기도 했고요.

장애를 가진 아이를 어떻게 키워야하는지 늘 고민이거든요.

내 아이도 발달장애이지만... 아주 아가일때... 병명을 모르고 아프기만 했을땐 크면 낫겠거니 하면서도 아픈 이유를 몰라 답답하기만 했어요...  원인을 찾고 병명을 알게되면서 그 병에 대해 공부하다보니 예후가 안좋다는 암담한 말들 뿐....

언어장애를 동반한다..운동실조가 있다... 자폐성향이 나타나기도 한다. 만 2세~3세에서 발달을 멈춘다.. 대부분의 환아들은 인지가 감소되며(50%는 중증), 다수는 행동장애를 가지게 되고 익사, 사고, 발작, 간질 중첩증, 감염, 돌연사 등 다양한 원인으로 사망한다. 등등의 내용을 보면서 엄마인 제가 먼저 아이에게 한계점을 긋게 되더군요.

살아있는 것만으로도 감사하게 생각하면서 건강한 아이였다면 당연히 조금 가르치면 할 수 있을거라 생각한 것들마저 못할거야 라고 생각을 하면서 못하는 아이를 보며 마음아파했어요.

차라리 특발성이라고 원인 모를때가 나았다는 생각이 들 정도로... 내 아이의 미래를 상상하는게 너무 까마득했어요.

할 수 있어...라는 생각보단 그게 되겠어...?? 라는 불신뿐이었어요.

모든 아이들의 잠재력은 무한대라는데 엄마인 제가 내 아이를 묶어놓은 셈이지요. 뭔가를 하나 더 배우는것보다는 건강한 것만을 바라면서요.

건강한 아이들이 두세번만에 해내는 거라면 내 아이에겐 될때까지 반복했어야했는데 알면서도 아픈 내 아이에겐 더 시도를 안하게 되었어요. 효과가 나지 않는데... 안되는데 계속 재활치료를 하는 것이 맞는건가... 안될거라고 생각하고 그냥 포기하는 게 부모의 도리를 다 했다고 할 수 있나 같은 고민을 주기적으로 하던 차에 이 책을 보고 깨달은 바가 많습니다.

장애를 가진 아이를 키우는 부모라면 누구나 나 없는 세상에서 내 아이가 받을 불공평함을 걱정하며 내가 아이보다 조금 더 오래살았으면...하고 바라지만 마음과는 달리 부모가 언제나 함께 있어줄수는 없고, 내가 아이 옆에 없을때 아이 혼자 스스로 몸을 지키고 사고나지 않게하기 위해서라도 가르치는 건 필요하다고 생각해요.. 좀 더 멀리 봐선 승훈씨처럼 당당히 사회에서 한 사람의 몫을 잘 해낼 수 있을 정도로 큰다면 정말 한시름 놓는 것이겠고요...

저자는 마지막에 이 책은 성공한 장애인의 이야기가 아니라고 하지만 일반 아이들에게 공부 어떻게 시켜서 명문대 보냈다는 성공담이 책으로 많이 나오지요??

장애아를 키우는 엄마들에겐 이 책이 그런 역할을 하는 것 같아요.

그 성공 뒤에는 독하다고 할만큼 강한 엄마가 있었지요.

아이를 키우는데 엄마의 역할이 얼마나 중요한지 새삼 깨닫습니다.

개인적으로 이런 선배 엄마들의 경험담을 들을 수 있는 책이 많이 나왔으면 좋겠어요.

新사임당 자녀교육 - 새로운 사임당들의 자녀교육을 만나보자.

新사임당 자녀교육 - 자녀교육의 해답은 어머니다
양주영 지음 / 북포스 / 2017년 1월

신사임당 자녀교육 - 자녀교육의 해답은 어머니다.

양처인지는 모르겠으나 현모임에 틀림이 없는 신사임당.

율곡 이이를 대표적으로 그 외 아이들이 잘되었다는 이유만으로 현모라고 칭송받기엔 과하다거나 송시열의 우상화 작업이라는 말이 있긴 하지만 잘나게 잘 자라준 아이들을 잘 키운 엄마의 공을 무시할 수는 없다. 누군가의 어머니라고만 하기엔 신사임당 스스로의 재능과 역량이 뛰어났다는 것은 사실임에 틀림없다.

아들 없는 집안의 아들잡이 딸로서 그 시대 여자는 꿈도 못 꿨을 학문을 배우는데 차별받지 않고 자랐고 서화에도 특출난 재능을 뽐냈고 스스로 아이들을 가르치기까지 했다.

아이를 키우다보면 현모양처로 대표적인 위인 신사임당의 육아법이 궁금해지기도 한다. 당대 천재 학자라고 칭송받는 율곡 이이의 어머니라는 것만으로도 그녀의 육아법이 어땠는지 궁금하지 않은가?? 내 아이가 천재가 된다는 보장은 없지만 말이다.

아이 키우기 전에는 잘난!! 청년들을 보면 존경스럽거나 부러운 마음, 친해지고 싶은 마음이 컸는데 아이를 키우는 요즘엔 “아유~ 뉘집 자식이 이렇게 잘나게 큰거야~” 하며 아이를 잘 키운 엄마가, 그리고 그녀의 육아법이 먼저 궁금해진다.

책 제목만 대충 봐선 조선시대의 신사임당의 자녀 육아법이 나올 것 같지만 그게 다가 아니었다. 학원 강사로 일했었던 저자가 자녀교육은 신사임당의 본을 따르고자 쓴 책이다.

경험상 사교육계에 몸담았던 엄마들은 사교육을 추천하지는 않는 편이다. 저자 역시 그렇다. 학원보내서 아이 힘들게 하는 것보다 엄마가 집에서 조금 신경 써서 도와주면 학원 보내는 것보다 더 효과가 좋다고 말하고 있다. 문제집을 푸는 것보다는 독서를 하도록 권장하는데 특이한 것은 어려도 그림책이나 동화책보다는 인문학 서적 위주로 보여주라는 부분이다. 어릴때는 실사진보다는 단순한 그림 형태의 그림책을 보여주는게 아이에게 좋다는 말이 생각이 나는데 이게 출판사의 영업 멘트인지 정말 아이에게 글보다는 그림책이 더 좋은 것인지는 모르겠다. 사실 옛날엔 책 한 권 구하기가 힘들었고 아버지나 장인어른이 돌아가시면 서책을 물려받기도 했다. 요즘이야 쏟아지는 책더미 속에서 좀더 양질의 책을 고르려는 노력과 시간이 필요하지만 책 한권이 귀해서 한권을 수십번 읽고 또 읽었던 조선시대 때엔 확실히 아이들을 위한 그림책 혹은 동화책 같은 것은 없지 않았나?! 인문학을 중요시 여기는 요즘답게 아이들에게도 자연스럽게 인문학을 권하도록 하고 있다.

책교육으로 잘된 예시로 정상적으로 건강한 아이의 예보다 발달 지연이나 미숙아인데도 책육아로 잘 된 케이스들이 소개가 많이 되었다. 건강한 아이를 둔 부모들에게는 아픈 아가도 책육아로 이렇게 잘 됐는데...하는 자극과 함께 나같은 엄마에겐 약간의 죄책감도 함께 던져주었다. 발달 느린 내 아이에게 책보다는 (건강한 아이들은 때가 되면 자연스럽게 익히는)실생활에 필요한 걸 습득하는 게 더 우선이라고 생각했기 때문이다. 더 늦어지기 전에 아이에게 한권의 책이라도 더 읽어줘야지 하고 다짐하게 만든다.

책에서 가장 공감할 수 있었던 문구는 “아이교육에서 가장 큰 장애물이자 디딤돌이 엄마”라는 것이었다. 아이가 태어나서 가장 먼저 사귀는 대상은 엄마고 엄마가 육아방향을 어떻게 잡느냐에 따라 아이가 달라진다는 것에 동의한다.

당신은 내게 최고의 어머니였다...는 평을 듣고자 하는 것은 아니지만 내가 좀더 아이에게 신경씀으로써 아이의 인생이 좀더 나아지길 바라는 마음은 어느 부모에게나 있을 것이다. 누구나 그렇듯이 부모라면, 엄마라면 아이를 위한다면 무엇이든 못할 이유가 없다.

마지막 순서에는 조세핀 킴, 조승연, 장진 감독, 박웅현, 황준묵 어머니의 자녀교육법이 소개되어있다. 먼 옛날 조선시대에 살았던 사임당의 교육법이 너무 현재와는 동떨어진다 싶으면 현재 유명인들의 어머니의 교육법은 어땠는지 그 경험담이 도움이 될 것이다. 그리고 이 책의 백미는 저자가 종종 소개하는 자녀 교육 관련 책이라고 생각한다. 본문에 등장한 책은 다 찾아서 읽어보고 싶을 정도다.

아이 셋 키우는 남자 - 애셋아빠의 리얼육아에세이

아이 셋 키우는 남자
권귀헌 지음 / 리오북스 / 2017년 1월

나는 아이 셋 키우는 여자다. 그래서 제목만 보고도 관심이 갔다.

정자 제공한 것만으로 혹은 가장으로서 돈 벌어오는 것만으로 아빠로서 육아를 다 한거라고 착각하는 보통의 남자(세상이 많이 바뀌었다고는 하지만 이런 보통의 남자가 꽤나 많다는 것에 충격을 받았었다.)가 쓴 것이 아니라 손에 아이의 똥 묻혀가며 아이를 씻기고 애들 토사물을 맨손으로 치우는 진짜 육아를 한 남자가 쓴 책이다.

엄마의 존재가 얼마나 대단한지... 나의 엄마도 그러셨고 남편의 엄마인 시어머니도 그러셨겠지... 힘든 내색 하나 안하고 살림을 하고 아이들을 키우셨겠지... 그래서인지 내 남편도 결혼하고 몇 년을 너무나 당연하게 생각했다. 애는 엄마가 키우는 거야~ 애 밥 챙기는 건 엄마가 해야지~ 엄마잖아. 라는 말들이 너무 자연스럽게 튀어나왔다.

​와...내가 아파서 입원이라도 하거나 죽기라도 하면 우리 애들은 아빠가 안키우고 남한테 맡겨지겠다는 생각이 들 정도였다.

​밤낮이 바뀐 신생아 돌보며 하루 종일 밥을 제대로 못 먹다가 남편 퇴근하고 나서 겨우 밥 한 술 뜰 수 있게 됐을 때, 마침 애가 응가했다고 엄마인 나를 부르던 남편이 잊혀지지가 않는다. 본인은 방금 밥 먹었으니 비위가 약하니까 나보고 치우라며... 모유와 분유 먹는 신생아 응가는 참 질척이지 않던가. 그런데 당신은 밥이라도 먹었지, 나는 먹고 있는 중이거든??

우리 엄마는 다 했는데 당신도 해야지...라는 태도를 하고 살림하면서 애 키우는 걸 하나도 힘들지 않은 것처럼 말을 하길래 남자들이 육아와 살림을 하면 하나도 피곤하지 않고 스트레스도 받지 않는가보다 하는 생각마저 들 정도였다. 도대체 해보기나 하고?? 내가 여자라고 태어날 때부터 엄마였냐!!!!

​아이가 둘셋으로 늘어나면서 남편은 세 아이를 차례로 씻기고 자발적으로 아이를 등에 업고 재우기도 하며 어설프게 밥이라도 차려서 세 아이를 먹이는 진정한 아빠로 거듭나고 있기는 하다. 가끔 아이 셋을 남편에게 맡기고 밖에 나갔다 오기라도 하면 시꺼멓게 너덜거리는 모습으로 먹을 거 사왔냐고 나를 맞이하는 남편의 모습이 기이하기만 했다. 평소엔 회사에서 전화로 내게 밥 먹었냐고 안부 물을 때 애들 챙기느라 못먹었다고 하면 왜 밥을 안먹냐고 타박하던 사람이어서 남자가 육아를 하면 애들 다 완벽하게 챙기고도 밥도 먹고 화장실도 제때 가고 본인 할 일 다 할 수 있는 줄 알았지.

​그래서 더 궁금했다. 아빠가 매일 하는 리얼 육아생활이.

저자는 낮 시간에 건장한 남자가 있으면 안되는 장소에서 사람들의 시선이 느껴진다는데... 맞다. 나도 낮에 아이를 데리고 나와 있는 아빠를 보면 자연스럽게 눈길이 간다. 그런데 그건 “애엄마가 없나봐.” “아빠가 돈 안벌고 왜 이 시간에 여기에..??” 라기보다는 “낮에 아빠가 애도 봐주고...부럽다...저 아빠 멋지다...” 의 뜻이 더 크다. 특히 아이가 아플 때... 나 혼자서 아픈 아이를 안고 병원 이곳저곳을 다니면서 안아픈 아이들을 돌봐줄 이에게, 원에는 엄마 말고 다른 사람이 아이 하원을 도와줄 거라고 이리저리 전화셔틀을 해야 하는 상황이면 참 서럽기 그지없다. 애아빠가 없는 것도 아닌데 일하느라 당연히 못 오는 상황이 야속하기만 하고 우리 남편이 못오는 시간대에 남의 집 아빠는 같이 수술 준비를 하며 아이 옆에 있어주는 모습을 볼 때 더 그랬다.

너무 다행인 것은 저자도 아이를 키우는 모습이 나와 같은 아줌마의 모습이라는 점이다.

나는 정말, 남자들의 육아는 여자와 다를 줄 알았기 때문에... 어쩜 똑같이 느끼고, 공감할 수 있는 글을 남자가 이렇게나 잘 쓸 수 있는 건지... 나도 홀몸으로 혼자서만 슝하니 가볍게 다니는 사람이 부럽고 애 하나만 데리고 다니는 부부가 부러울 때가 있다. 얼마나 간편한가?? 내 몸 하나만, 혹은 둘이서 아이 하나만 챙긴다는 것이... 지금은 내 한 몸 챙기기도 버겁다. 아가씨일 때 내 가방은 언제나 빅백으로 책, 다이어리 등등 누가 들면 가방에 벽돌 들었냐고 할 정도로 무겁게 바리바리 싸들고 다니곤 했는데 지금은 6년째 아이 짐 들고 다니는 것에 지쳐서 아무것도 안들고 빈손으로 다니는 게 좋다.

잔잔하게 써내려간 글인데 육아를 한 사람이라면 공감하며 웃고 눈물지을 이야기들이다. 남자의 글이 어쩜 이렇게나 감성적일 수 있는지 정말 차분한 글인데 어쩜 이렇게 독자의 감정을 이렇게도 휘두르는지 놀랍기만 하다. 책을 읽으면서 나는 웃다가도 울고 또 고개를 끄덕이고 있었다. 그저 아빠여서 섬세하지 않은 게 아니고 집에서 아이를 키우다보면 저절로 무엇이 필요한 지 깨닫고 느끼게 되어서 자연스럽게 섬세하면서 예민해지는구나 싶다. 그러고보면 엄마의 역할, 아빠의 역할이 굳이 성별로 구분되어질 게 아니라는 생각이 들기도 한다.

한편으론 아이 키우는 육아만 하기에도 버거운 나에 비해 같은 육아를 하면서도 다양한 생각을 하고 글을 남기는 저자가 존경스럽기도 하다. 나는 전혀 생각을 못하는 것도 생각하고 고민하는...여유가 있어보여서.

결론은 여자의 육아와 남자의 육아는 같았다.

“아이를 키우는 한 사람으로서 가장 목마른 것은 바로 혼자 있는 시간입니다.”

평생을 가도 몰라줄 것만 같았던 아빠라는 존재가 육아하는 엄마들의 힘겨움을 공감해주는 것 같아 고맙고 이질적이지만 동지가 생긴 것 같아 위로가 되었다. 나의 남편도 어쩜 다르지 않을거라는 망상도 하면서.

육아하면서 혼자인 것 같아 외롭고 쓸쓸한 사람에게 꼭 추천하고 싶다.

출판사에서 무상으로 도서를 제공받고 작성한 리뷰입니다.

사임당이 난설헌에게 - 사임당과 난설헌을 빌어 말하는 조선시대 특별한 여자이야기

사임당이 난설헌에게 - 조선시대를 뜨겁게 살았던 센 언니들의 열띤 수다!
박경남 지음 / 리드리드출판(한국능률협회) / 2017년 2월

어릴 때, 아무 생각없이 그저 현모양처라는 그 이미지가 좋아 현모양처를 꿈꾼 적도 있었다. 하지만 막상 결혼하고 아이를 키우면서 느끼는 건 양처는 고사하고 현모가 된다는 게 얼마나 힘이 드는 일인지 차마 몰랐었다. 너무 엄청난 것을 꿈꾸었지 뭔가. 아이를 키우면서 궁금한 건 내 엄마는, 그 이전 여자들은 어떻게 스스로를 다 내려놓고 아이를 키웠을까 하는 점이다. 집안 살림을 하면서 육아를 한다는 건 나 자신이 사라지는 것 같은 기분을 매일 느끼기 때문이다.

이 책은 신사임당과 허난설헌 두 사람만의 담화인가 했더니 두 인물을 빌어서 말하는 조선시대 여자들 이야기이다. 여류시인으로 알려졌으나 불행한 삶으로 일찍(20대) 삶을 마감한 허난설헌과 율곡 이이의 어머니로 현대엔 현모양처로 잘 알려진 신사임당에 대해선 어느 정도 알고 있었기에 좀더 세밀한 두 사람의 개인적인 이야기를 듣고 싶었다. 특히 현모양처로 알려진 사임당의 육아이야기 같은 것 말이다. 하지만 두 여자의 이야기 뿐만 아니라 생각보다 방대한 역사 속 여자들 이야기를 듣게 되었다. 그것도 평범하지 않고 뛰어난 능력을 가졌던 여자들 이야기 말이다.

일단 신사임당이 현모양처라는 이미지를 갖게 된 것은 <송시열의 우상화 작업>이라고 격한 표현을 해서 놀라웠다. 개인적으로는 양처가 아닐지는 몰라도 조선 최고의 천재 학자 이이의 어머니라는 사실만으로도 충분히 현모라는 타이틀은 어울린다고 생각을 한다. 이이가 16세에 사임당이 세상을 떠났다는데 현대였더라면 “우리 아이 진정한 학자로 키우기” 같은 육아서적 혹은 아이교육관련 서적을 몇 권은 내지 않았을까 싶다.

저자의 손으로 다시 태어난 난설헌과 사임당 두 인물이 대화하듯 말하는 포맷이긴 하지만 역사상 알려진 이야기 외에 좀더 세밀한 그들의 감정과 이야기가 느껴지지 않아 아쉬운 점은 있었다. 화자가 난설헌, 사임당 그들이 살아와서 말하는 게 아니니 당연한 거지만... 반면 담화 형식으로 읽게 되어 어쩌면 딱딱하게 느껴질 수도 있는 역사 이야기를 편하게 들으면서 쉽게 이해가 가기도 했다.

지금이 조선시대는 아니지만 그럼에도 불구하고 여자이기 때문에, 엄마이기 때문에, 아내이기 때문에 나를 먼저 생각하지 못하는 것은 현대 여성도 많이 다르지 않다. 그저 옛날보다는 조금 나아졌을 뿐이라고 생각한다. 사회적인 속박, 현실적으로 불가능한 것들을 이겨내고 자아를 찾아서 나만의 삶을 산다는 것이 말처럼 쉬운 것은 아니다. 시대에 인정을 받고 역사로 기록되는 대단한 여성이 되자는 것은 아니다. 다만 누군가의 아내, 아이들의 엄마로 살면서도 나라는 존재를 잊지 말고 스스로 할 수 있는 나만의 일을 꾸준히 하기를 바랄 뿐이다. 자존감을 세우고 스스로 당당할 수 있도록.

출판사로부터 무상으로 책을 받고 작성하였습니다.