하나도 괜찮지 않습니다 (오찬호 · 블랙피쉬)

하나도 괜찮지 않습니다 - 감정 오작동 사회에서 나를 지키는 실천 인문학
오찬호 지음 / 블랙피쉬 / 2018년 1월

오랜만에 책 인증샷을 올려본다. 같이 받은 굿즈가 넘 예뻐서. 키링은 "괜찮은 사회를 만들기 위한 우리들의 메세지를 고유해주세요."라는 의도로 책 안에 담고 있는 메시지로 만든 것이란다. Shame on me / I'm a feminist / YES KIDS ZONE / Gender equality / It's not ok 5개의 메세지가 있다. 핀버튼과 스티커 3종 세트는 알라딘 구매시에만 받을 수 있는 알라딘 단독 증정 굿즈다.

책 띠지에는 '차이나는 클라스', '말하는대로'에 나온 사회학자 오찬호의 신작임이 강조되어 있다. 해당 방송을 보지 못해서 책 내용에 대한 아무런 사전 지식 없이 읽었는데, 오히려 그 덕분에 시간 가는줄 모르고 재밌게 읽었다. 가장 처음에 접한 신속배달로 인해 죽은 배달원 에피소드를 읽을 때에는 쉽게 서비스 불만을 터트리는 내 태도를 돌이켜보게 만들었고, 작가의 '예스 키즈 존'에 대한 생각(애엄마에 대한 혐오가 아동혐오로 이어졌다는 작가의 주장)은 나의 생각과 완전히 일치하지는 않았지만 이런 시각으로 접근할 수도 있는 문제구나라는 생각을 했고, 특히 우리나라는 어떤 일이 발생하면 그 문제의 탓을 피해자의 노력 여부나 운을 언급하며 개인탓으로 치부한다는 내용들이 가슴 깊게 와닿았다. 어렸을 때부터 사회생활을 하면서 느꼈던 병폐들-부조리하고 정의롭지 않은 상황이 일어나도 직장생활을 유지하려면 결국 참거나 침묵하는 수 밖에 없다는 것-을 떠올렸다.

"기승전 '사회 탓' 말고 실질적인 해법은 없을까요?"

"좋은 사회를 만들어야 내가 행복해진다는 거잖아요. 그럼 저는 당장 뭘 해야 할까요?"

저자는 책 서론부에 많은 사람들이 저자의 강의를 듣고 그렇다면 당장 내가 어떻게 바뀌어야 할지를 많이들 묻는다고 했다. 기존에는 저자가 사회적 현상을 분석하고 문제점을 사람들에게 제기하는 것에 그쳤지만, 이 책은 사람들의 질문에 대답하기 위해 썼다고 한다. 사람이 아플 때, 의사의 정확한 진단을 받아야만 해방전을 처방받을 수 있고, 시간이 지나 나을 수 있다. 우리 모두 사회에 불만만 가지지 말고, 우리가 어렴풋하게 느끼고 있는 사회의 문제점이 뭔지를 명확하게 말할 수 있어야 이에 따른 해결책을 떠올릴 수 있다. 좋은 사회를 만들 수 있는 해법, 그건 바로 우리가 제대로, 제때 성찰하며 사는 것이란다. 불만이 폭주하고 스트레스를 많이 받고 있는 사회인들에게 이 책을 권하고 싶다.

- - - - -

끝난 후에 다 같이 피자를 먹기로 했었나 보다. 선생님은 왜 아직도 피자가 안오냐면서 다급히 전화기를 든다. 비에 젖은 배달원이 가쁜 숨을 내쉬며 도착하자 기어코 한마디를 한다. "제때 갖다 달라고 신신당부했건만……." 다른 선생님이 너무나 자연스럽게 말을 보탠다. "앞으로 다른 곳에 주문하죠." 지구를 향해 오는 소행성을 폭파시키기 위한 것도 아니고, 한국에서만 1년에 6억 마리 넘게 도계된다는 그런 (닭에게는 미안한 표현이지만) 사소한 치킨 한 마리 배달하다가 목숨을 잃을 수도 있는 무서운 사회 구조는 이렇게 완성된다. 사람이 죽을 확률이 높은 시스템을 애용하는 우리들의 부끄러운 민낯이다. 하지만 실제로 얼굴이 붉어지는 사람은 없다. 모든 게 그 대단한 '권리' 때문이다. (p.26)

분노하지 말아야 할 것에 분노하는 사람들의 목소리를 경청하면 이런 꼴이 난다. '구조적'으로 정의롭지 못한 사회가 완성되는 셈이다. (p.33)

누구는 주인이 자기 마음대로 하겠다는 게 왜 문제냐고 한다. 앞서 사적 재산권의 문제를 짚은 게 이 때문이다(층간소음). 주인은 사회 '밖'에서 사는가? 개인에게 어떻게 사회가 지향해야 할 가치를 위반할 자유가 있단 말인가? 자신의 공간을 단지 장사에 최적화된 환경으로 만들기 위해 누군가에 대한 차별을 정당화할수록 일상에서 아이의 '저지레'를 예방하지 못한 엄마들은 혐오 받아도 마땅한 대상이 된다. 또 배제가 당연한 줄 알고 자란 아이들이 어떤 '노-OO존'을 만들지 걱정이다. 딱 한 걸음만 떨어져서 보면 말도 안 되는 생각과 행동을 타인을 향해 할 수 있는 용기, 이것이 혐오다. 그럴 만한 이유를 상대를 가려서 주장하는 사람, 혹시 당신 아닌가? (p.37)

부모의 경제력과 사교육의 투자 정도, 그리고 입시 결과의 상관성을 말할 때 "우리 아이는 학원 한 번 다닌 적 없지만 특목고 갔어요"라고 말하는 사람들, 지방(대) 출신을 바라보는 사회적 편견을 이야기 할 때 온갖 수모를 참아내고 대기업에 합격한 자기계발서의 '남 탓 하지 않는 주인공'을 등장시키는 사람들……. 이들은 억지로 예외를 찾아서 '산다는 건 사람 하기 나름'이라고 주장한다. 이들은 타인의 상황이 어떠하든 "괜찮아. 열심히만 하면 다 괜찮아질 거야"라는 말을 남발한다. 고통받는 당사자들은 하나도 괜찮지 않은데 말이다. 단언컨대, 예외를 가지고 평균적인 불평등을 부정하는 사람들이 많은 사회는 반드시 나쁘게 변한다. (p.41)

윤가은 감독의 영화 <우리들>에는 모든 어른들이 두고두고 명심해야 하는 대사가 등장한다. 영화는 인간관계의 삭막함에 지쳐가는 초등학교 4학년 어린이들의 일그러진 심리를 에두르지 않고 드러낸다. '당해 봐서 다 아는' 주인공은 경험에서 우러난 세상 이해를 한다. 현실은 냉정하다, 당했다면 그대로 갚아야 한다. 그래서 어느 날 다섯 살 동생이 친구와 놀다가 한 대 맞고 상처가 나서 돌아오자 화를 내면서 "너도 때려야지! 왜 맞고만 다녀!" 라고 소리친다. 하지만 동생은 그걸 조언이랍시고 하느냐면서 퉁명스럽게 말한다. "계속 때리가만 해? 그럼 언제 놀아? 친구가 때리고 나도 때리고 나도 때리고 친구가 또 때리고……. 난 그냥 놀고 싶은데." (p.72)

'이기적인' 공동체에서 '이타적' 개인이 존재할 리 없다. 결국 각자도생만이 해법이기에 '나'는 우리로 뭉치지 못하고 원자화된다. 연결되지 못한 원자들은 '약하기에' 어떻게든 자신이 짊어져야 할 부담을 최소화하는 걸 상책으로 여긴다. 그것이 의무라도 말이다. 공공선을 파괴하는 행동을 감히 절약이라고 부르는 사람들이 많은 곳에서 우리의 불안은 결코 줄어들지 않을 거다. (p.108)

남자든 여자든 '때릴' 권리느 없다. 누구도 '맞지 않을' 권리가 있으니 당연하다. 하지만 '남자가 여자 때리는 거 아니야'라는 건 푝력 자체에 엄중한 경고보다 왜 '강한' 남자가 '약한' 여자를 배려하지 않느냐면서 문제의 본질을 다른 맥락으로 전환시켜 버린다. 오히려 '남자라면' 지당 참아야 한다는 느낌에는 경우에 따라 '맞을 만한, 그래서 때려도 되는 상황'이 있을 수 있다는 뉘앙스다. 여기에 젖어들면 '네가 여자라서 참는다'는 해괴망측한 의지 표현을 자랑이랍시고 떠벌리고 다니는 이상한 남자가 탄생한다. 참기라도 하면 다행이다. 이상하나 의지로 버티는 남자들은 여자를 잘 때린다. 당연히 하지 말아야 할 짓을 '참는다''고 이해하면 '손해본다', '그래서 억울하다'고 생각이 확장되기 때문이다. (…) '강자라서' 배려를 하다 보면 배려받는 자는 만만한 '약자'로 인식되어 상황이 급변하면 '감히 네가'라는 생각이 자동적으로 튀어나온다. 배려한 만큼 배려한 쪽이 사랑을 좌지우지해야 하는데 상황이 반대로 흘러가니 자신이 '억울하다'고 생각하고 뚜겅이 열린다. 남자들만 이상하게 성장해서가 아니다. "남자가 여자 때리는 거 아니야"라는 말은 '여자인' 아내가 아들이 '쪼잔하고 좀스러운' 남자가 되지 않길 희망해서 한 말이다. 그리고 '딸'도 들었다. (…) 사람이 들어갈 자리에 남자, 여자를 넣어 보자고 다같이 협심하니 어찌 우려가 안 되겠는가. (pp.120-121)

기업들은 정말로 긍정적인 사람을 좋아하지도 않는다. 회사원들이 사장의 목표에 미치지 못하는 성과를 내고 '이 정도면 충분하지'라는 긍정을 했다가는 바로 '태만한 사람' 소릴 듣는다. (…) 기업은 '사실을 부정하는', '불의를 보고도 참을' 긍정적인 사람을 인재라 한다. 이를 잘 알기에 자기소개서를 작성하는 청춘들은 가치관을 통일시킨다. (…) 모두가 부정을 보고도 부정하겠다는 다짐을 드러낸다. (p.158)