그래요, 때론 이유없이 거절해도 괜찮아요.

때론 이유 없이 거절해도 괜찮습니다 - 양보만 하는 사람들을 위한 관계의 기술
다카미 아야 지음, 신찬 옮김 / 웅진지식하우스 / 2019년 11월

거절을 잘 하신다고해서 이 책을 읽지 않을 이유는 없을 듯하다. 더 견고한 당신이 될 수 있도록 다독여주기 때문이다. 거절을 하지 못해서 정말 큰 고민인 분들에게는 두말할 것 없이 읽어보시라 권하고 싶다. 단순히 거절에 대한 내용만을 담고 있지 않고 당신이 조금 더 건강한 생각을 할 수 있도록 도와주니까.
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나는 나름대로 거절을 잘 하고 살았다. 그래서 이 책이 나에게 과연 얼마나 도움이 될까하는 생각이 들었다. 나에게 있어 거절은 내가 굳이하지 않아도 되는 일을 막는 것, 또 나름대로 나의 공간과 시간을 지키는 것이라 생각했다. 이 생각들은 비교적 올바른 생각이었고 저자도 나와 같은 생각을 갖고 있어서 좋았다. 더불어 거절을 하면서 너무 힘들어하지 말라는 것과 더불어 자존감을 지킬 수 있는 얘기까지 해주었다. 어떻게 보면 당연한 이야기일 수 있지만 그만큼 더 안일하게 생각을 하고 실천하기 어려운 이야기들이 아닐까 싶었다.
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“이해보다는 인정.” 서평을 하면서 수없이 많이 언급을 했을 문장이다. 당연한 이야기지만 이렇게 생각을하기 쉽지 않다. 다른 사람과 이야기를 하면 어쩔 수 없이 나와는 비교가 될 수 밖에 없는 상황이 만들어지고, 그로 인해서 자기 자신을 깎아내리거나 그로 인해서 마음이 편치 않아지기도 한다. 혹은 남의 생각을 강요 받기도 하고 신경쓰지 않으려 노력하기도 하지만 역시 쉽지 않다. 이럴 때 마법의 주문이 있다. “그래 그렇구나.” 난 이 말이 너무 좋다. “너는 너, 나는 나.” 우리는 각기 다른 삶을 살고 있고 네 인생에서는 네가 주인공이고 내 인생에서는 내가 주인공이다. 당신의 기준과 나의 기준은 다르니 서로다른 의견이 나올 수 있는 것은 어쩔 수 없다. 이 점에서 중요한 지점은 서로 다르다는 것에 대해서 대립니 일어나면 안된다. 그냥 인정해주고 끝내는 것이다. 건강한 토론이 되면 너무나도 좋지만 그렇지 않는 경우도 있으니 주제나 사람에 따라 적당히 이 선을 끊어내는 것이 중요하다고 생각한다.
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이런 생각을 하면서 중요한 것은, 다른 사람보다 ‘나’를 더 중점에 두는 것이다. 나를 비하하는 사람을 만날 필요가 없을 뿐더러, 내 인생은 그 누구도 책임져주거나 대신 살아주지 않으니 나의 영역을 더 없이 철저하게 구분지어 두어야 한다. 어떻게 보면 그렇게 냉정하게 사느냐 하는 비판을 받을 수 있지만 그마저도 내 인생이니 상관할 바 없다 하면 될터이다. 그런데 이렇게까지 부정적인 말을 나에게 직접적으로 말할 사람이면 당연히 나에게 큰 도움이 되지 않을 사람이지 않을까?어떤 의견에 대한 피드백이 아닌 나와는 맞지 않은 부정적인 언급을 하는 사람말이다. 이런 사람을 결국 나와는 맞지 않으니 적당히 끊어내거나 거리를 두는 쪽이 낫다.
사람들을 많이 만나다보면 저 무리의 속해있는 사람들의 성향은 각기 다른데도 어떻게 저리 친할까하는 생각이 들때가 있다. 그런 경우는 결국 서로가 서로의 다름을 인정해주고 그 안에서 적당히 본인들끼리 친하게 지낼 수 있는 소스만 공유하는 구나, 하는 생각이 든다. 서로의 가치를 존중해줄 수 있으니 친할 수 있을 것이다.
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또한 자신의 영역을 구분해두고 남들과 이야기를 하더라도 생각대로 이야기의 방향이 풀리지 않을 때가 많다. 그럴때는 같은 이야기일지라도 상대방이 어떻게 반응하느냐에 따라서 이야기의 방향이 달라지니, 상대방의 반응을 살펴보고 그 반응에 따라서 이야기의 농도를 적절히 조절해야한다. 그래야 나도 덜 피곤하고 남도 덜 피곤한 이야기가 될 수 있으니 말이다. 상대방이 내 방향대로 이야기를 하지 않는다고 하더라고 그것으로 인해 너무 스트레스 받지 말라는 의미이다.
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"인간관계에서 가장 중요한 것은
‘나와는 다르게 받아들이는 사람도 있다’는 점을
인식하는 것이다."
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그래서 결국, 저자가 하고 싶은 얘기는 거절을 하는 방법에 대해 궁극적으로 제시하는 것도 있지만, 당신의 내면의 이야기를 듣고, 타인에게 초점을 맞추지 않고 본인을 위한 삶을 살으라는 것이다. 남의 기준을 나에게 맞추면 당연히 힘들어지고 무엇을 위해사는지에 대한 방향성도 잃을 수 있다. 그러니 당신이 무엇을 하고 싶은지, 어떤 길을 나아가고 싶은지 귀기울이는 것도 중요하고, 가끔씩은 틀에만 박혀있지 말고 과감히 행동하였으면 좋겠다.
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당신의 이야기를 도대체 어찌 들어야하는가에 대해 궁금증이 있다면 저자가 추천하는 이 방법을 해보는 것도 좋을 듯하다. 다이어리를 쓰고 있는 분들은 이 방법으로 써보는 것도 좋을 것같고, 다이어리를 따로 쓰지 않는 분들은 최소 3주에서 한달정도는 꾸준히 이 습관을 만들어보는 것도 좋을 것같다. 나도 이 책을 읽은 뒤부터, 매번 평범하게 하루를 나열하는 방법으로 썼던 다이어리를 이 방법을 조금씩 첨가해가며 쓰고 있다.
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1. 그날 있었던 일 중에서 좋았던 것(즐거웠던 일이나 감사한 일)적기
2. 나를 칭찬하는 글 적기
3. 원하는 인간관계, 돈, 일, 삶 등 적기
4. 부정적인 글(불평, 불만, 싫은 일, 원하지 않는 일)적지 않기.
5. 매일, 최소 한 달 이상 쓰기
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저자는 이를 ‘긍정노트’를 쓴다라고 하는데, 내가 원하는 것에 초점을 맞출 수 있도록 도와준다고 한다. 긍정적이고 내가 원하는 것에 더 가깝게 나아갈 수 있도록 ‘습관’을 만드는 것이다. 다른 외부의 이야기들은 잠시 접어두고 당신이 어떤 것을 하고 싶은지, 그 하고 싶은 것을 하기 위해서는 어느 방향으로 가야하는지 잡아줄 수 있는 안내서가 될 수 있지도 않을까.
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"‘나를 좋아해주는 사람’을 소중히 여기자"
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많은 사람들이 본인이 누군가의 미움을 절대적으로 받고 싶지 않아한다. 본능에 가까운 생각이지 않을까 싶다. 하지만 결코 그럴 수는 없다. 모든 사람에게 사랑받고 싶다보다는 나를 사랑해주는 사람을 더 사랑하겠다는 생각이 더 건강한 마음이지 않을까? 나를 좋아하는 사람은 이미 나에게 마음이 왔으니 신경쓰지 않아도 된다는 아주 안일한 생각은 버려버리고 나를 좋아해주는 사람을 더 많이 좋아하자. 그 사람을 좋아하는 방법은 단순히 물질적이거나 맹목적으로 바라보는 것이 아닌, 충분히 인정해주고 이야기를 들어주고 마음을 쓰게 된다면 그 사람도 당신을 더더욱 소중한 사람으로 생각할 것임이 분명하다. 그렇지 않은 사람은 당신이 얼마나 소중한 사람인지 모르는 것이다.
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당신이 어떤 행동을 함으로 인해서 상대방이 싫어할 것이고 미움을 보일 것이라는 생각은 하지 말자. 그 사람이 어떻게 행동을 하게 될지 아직 모를 뿐 만 아니라 당신을 힘들게 할 뿐이다. 당신은 그 자체로 충분히 매력적이니 그런 쓸데없는 걱정하지 말고 담담히 잘 지내었으면 좋겠다.