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오지게 재밌게 나이듦 - 일용할 설렘을 찾아다니는 유쾌한 할머니들
김재환 지음, 주리 그림 / 북하우스 / 2020년 9월
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[오지게 재밌게 나이듦]의 작가이자 영화감독인 김재환은 [트루맛쇼] [쿼바디스] [미스 프레지던트]라는 영화를 만들었다. 그리고 이번에 [칠곡 가시나들]이라는 영화를 만들면서 칠곡의 할머니들의 이야기와 시들을 모아 책으로 엮은 것이 [오지게 재밌게 나이듦]이다.

 

아무래도 영화 제목부터 감독 이름까지 생소한 걸 보니 분명 작가가 만든 영화를 나는 한편도 보지 않았나보다. 물론 [칠곡 가시나들]도 보지 않았다. 그럼에도 불구하고 이 책은 김준현의 말처럼 아는 맛이 무섭다고 했던가! 아는 내용이고 뻔한 내용일 것 같은데 막상 읽으면서 울다가 웃다가 또 웃다가 울면서 눈물 콧물 쏙 빼고 마지막 장을 덮었다.

 

칠곡 약목면 복성2리의 문해학교에 다니는 7명의 할머니들이 한글을 깨쳐가면서 나이들면서 살아가는 모습들을 책에 담았다. 삶도 있고 죽음도 있고 현재도 있고 미래도 있으며, 엄마도 아빠도 나도 모두 담겨있는 책이다.

 

78p

설렘의 시작은 배움입니다. 두려움을 넘어 배움으로 나아가지 않으면 나를 기다리는 건 어제와 똑같은 지겨운 일상뿐이에요. 시간은 무디게 흐르고 무료함이 영혼을 잠식하지요. 오직 설렘만이 나이 든 자에게 생기와 재미를 공급합니다. 재밌게 나이 들고 싶다면 내 가슴을 뛰게 하는 새로운 무언가를 배워햐 해요. 글이든, 춤이든, 노래든, 아코디언이든... 당신이 스기야마든, 서울 할머니든, 부산 할아버지든......

 

 

할머니들은 구십이 가까워진 나이에 새롭게 한글을 배우고자 문해학교에 모였다. 누구든 새로운 걸 시작한다는 거, 모르는 것을 배워간다는 건 누구에게나 두렵기도 하고 무서운 일이다. 하지만 할머니들은 팔십이 훨씬 넘은 연세에, 연필이라도 잡을라치면 손 떨리는 그 나이에 한글 배우기를 도전하셨으며, 배우는 걸 삶의 재미로 여기셨고 나이듦의 하루하루를 즐거움으로 만드셨다. 재미있는 인생, 즐거운 인생의 첫 번째 조건은 두려움을 떨치는 것, 용기를 내는 것임을 가르쳐주신다.

 

 

137p

서른일곱에 혼자 되고

죽자 살자 살다보니

구십이 되었잖아 내가 진짜 구십인가

 

젊은 사람들에게 이 말 하고 싶어

걱정 마라 죽을 일이 나면 살 일도 생긴다

 

황용현 [내 속이 시원해요]

 

구십이 넘으신 할머니의 시에는 그냥 툭 던진 말 속에 뼈저림이 있다. 항상 살면서 아 죽겠다.” “힘들다” “못해 먹겠다” “이렇게 살아도 되는 거냐등 투덜거리면서 불평불만을 내뱉기 일쑤다. 이런 나에게 할머니는 죽자 살자 하다 보니 구십이 되었단다. 죽을 일이 나면 살 일도 생긴단다. 이렇게 삶을 통찰하시다니 그동안의 불만이 무색해지는 순간이다. 할머니들은 늘 죽음을 이야기함과 동시에 삶을 이야기하시며 그 안에는 그들의 하루하루 치열한 삶이 고스란히 녹아있다. 내 나이 마른 다섯 보다 훨씬 젊디 젊은 서른 일곱에 혼자가 되어서 살아오신 삶이 어느새 구십이 되었다니 살다 보니 살아진다는 할머니의 삶의 철학이 인생으로 보여진다.

 

장하다 우리 딸

김춘남

 

오늘은 문해학교 입학하는 날

엄마 생각이 많이 났어요

 

우리 아들 입학식 때 손잡고 갔던 학교를

엄마도 없이 나 혼자 갔어요

 

장하다 우리 딸! 학교를 가다니

하늘나라 계신 엄마 오늘도 많이 울었을 낀데

 

엄마! 울지 마세요

춘남이 공부 잘 하겠습니다.

 

엄마가 살아 계셨다면

서명도 못하냐고 무시하던 택배 아저씨도

이름도 못 쓰냐고 눈 흘기던 은행 아가씨도

우리 엄마한테 혼났을 낀데

 

언젠가 하늘나라 입학하는 날

내가 쓴 일기장 펴놓고

동화책보다 재밌게 읽어드릴게요.

 

! 이 시에서는 내 눈에서 흐르는 눈물을 놔버렸다. 누군가의 딸로써 나이 드신 엄마도 있고, 나를 엄마라고 부르는 아이들이 셋이나 있는 나에게 엄마란 이름은 늘 마음을 시리게도 하고 꽉찬 뭉클함을 주는 어쩌지 못할 단어다. 구십 넘은 할머니에게도 엄마란 이름은 한없이 자신을 아기로 만드는 든든한 명함이란 것을 깨닫는 순간 넘쳐오는 눈물은 어쩌지 못하리라.

살아갈 날 보다 살아온 세월이 훨씬 긴 그녀들, 영정사진을 어떻게 하면 더 예쁘게 찍을까 머리 맞대고 막내딸과 상의하는 그녀들, 앞으로의 꿈은 어떻게 하면 곱게 죽을 수 있는 것이라는 그녀들도 엄마가 있으며, 엄마를 그리워하며, 엄마가 보고 싶어 눈물을 쏟는다는 게 내 가슴을 한없이 먹먹하게 만들었다. 앞으로 내 모습도 같고, 내 아이들의 모습도 같았기에.

 

할머니들의 좌충우돌 한글 깨치기, 전국노래자랑 출전기, 소풍가는 날, 생전 처음 영화보기(처음 영화관에서 본 영화가 자신이 주인공인 영화라니 대단한 플렉스다) 등의 오지게 재밌게 나이듦과 동시에 그녀들은 독자에게, 관객에게 죽음과 삶은 떨어져 생각할 수 없으며, 죽음을 긍정적으로 받아들이는 순간 삶은 재미있어진다는 것을 깨닫게 해준다. 죽음을 항상 생각하면서 염두에 두고 사는 삶이 보다 치열하게 의미있게 살수 있음을 보여주고 있다.

 

시시한 놀이, 미미한 재미, 소소한 시간들이 모여 인생이 되는 것이다. 그러나 결코 그 삶은 시시하지도 미미하지도 소소하지도 않은 재미있게 의미있게 사는 삶인 것이다.

 

오늘 밤엔 [칠곡 가시나들] 영화를 보고 자야겠다.

 

이 책은 출판사 협찬받았지만, 제 개인적 서평입니다.


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책, 이게 뭐라고
장강명 지음 / arte(아르테) / 2020년 9월
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이 글에는 스포일러가 포함되어 있습니다.

 

, 이게 뭐라고라는 팟캐스트 시즌2를 요조와 함께 진행하면서 본인이 말하고 듣는 사람으로 살았던 경험을 바탕으로, 그래도 역시 장강명은 읽고 쓰는 사람이다 라는 걸 깨닫는 과정을 쓴 책이 [, 이게 뭐라고] 이다.

 

작가는 공대 출신에 정치부, 사회부 기자를 거쳤다가 소설가가 된 사람이다. 본인의 관심이 사회에 반하는, 마음에 안 드는 사회 시스템의 문제를 써보겠다는 다짐으로 쓴 책들 즉 산자들” “한국이 싫어서등 모두 하이퍼 리얼리즘과도 같은 현재의 삶을 여실히 보여준다.

 

그러나 이번 에세이 [, 이게 뭐라고]는 인간 장강명 특히 읽고 쓰는 장강명에 대한 이야기다. 읽고 쓰는 일이 취미이기도 하고 같은 세대라 그런가(나와 한 살 차이가 난다. 내가 동생임) 모든 말이 공감이다.

 

34p

논픽션 [당선, 합격, 계급]을 쓰기 위해 출판 관계자들을 만나 취재를 하다 이미 한국 독서 생태계는 무너졌다. 얼굴 잘생긴 작가 책이 잘 팔린다는 푸념을 들었다. 그 말이 하도 인상적이어서 책에도 인용했다.

이제는 한국의 출판업이 사실상 셀럽 비즈니스가 된 게 아닌가 싶다. 셀러브리티가 쓴 책이 잘 팔린다. 아니, 셀러브리티가 쓴 책만 팔린다. 아예 처음부터 셀러브리티를 섭외해서 책을 만든다. 실제로 원고를 쓰는 거야 다른 사람이 얼마든지 해줄 수 있다.

 

그 동안 수 많은 책을 읽었지만, 인스타에 읽은 책과 짧은 리뷰를 올린 건 2020년 들어 처음이다. 동시에 블로그에도 찬찬히 채워가고 있는 중이다. 올해 들어 처음으로 인스타를 훓어보면서 느낀 건 글과 상관없이, 아니 상관있나? 그건 모르겠지만, 잘생긴 예쁘고 어린 작가들의 팬덤이 상당하다는 사실을 알게 되었다. 출판계에서도 팬덤과 셀럽이 존재한다는 사실을 깨달았다. 그냥 항상 서점에 가서 베스트셀러에 올라가 있는 시시껄렁한(?) 책이 왜 많이 팔리는지에 대한 의구심이 풀린 순간이었다. 물론 내가 쓰는 일로 먹고 살거나, 그 일에 상관있는 사람은 아니나, 글 쓰는 일이 얼마나 힘들고 어렵고 고되며, 특히 연구해서 내놓는 자료가 책이 되는 순간의 고통을 어느 정도는 알기에 인스타에 올라온 짧은 글이나 그날그날의 괜찮아일기 같은 게 베스트셀러라는 사실이 화가 났었다. 이런 생각을 나만 하는 게 아니였다니 [, 이게 뭐라고]를 읽었던 충분한 이유가 된다.

 

101p

책이 중심이 되는 사회에서는 당연히 독서 토론도 많이 열려야 한다. ‘전문가의 고전 강독을 듣는 모임이 아니라, 지금 여기 우리의 삶을 다룬 책을 매개로 참가자들이 자신의 내면을 여는 자리여야 한다.

 

나이나 재산이나 성별에 관계없이, 같은 동네 이웃이라는 이유로 사람들이 열흘이나 보름에 한 번씩 모여 책을 놓고 자기 생각과 경험을 자연스럽게 말하고 듣는 공간, 책을 읽고 의견을 차분히 말할 수 있는 사람이라면 독거노인도, 미혼모도, 외국인 노동자도 모두 환영받는 자리. 그렇게 지역과 지식이 결합하는 세상 아직은 그냥 꿈이다.

 

작가가 바라는 세상은 읽고 토론하는 독서모임이 활성화된 세상이라고 한다. 누구나 동네 어딘가에 모혀 함께 읽고 공감하고 느끼며 이야기하는 세상이 꿈이라고 한다. 그의 꿈 같은 세상을 나 하나 쯤은 살고 있다고 말해주고 싶다. 동네 엄마들과 모여서 독서 모임을 한 지 어언 3년이 지나가고 있다. 책이 주제이긴 하지만, 책을 주제로 하게 되는 이야기는 남의 이야기인 뒷담화가 아니라 결국 내 얘기를 하게 되고 그럼으로써 좀 더 나를 들여다보고 타인을 이해하게 된다. 작가가 말하는 독서를 함으로써 가질 수 있는 일관성과 보편성을 획득하는 과정을 경험하고 있다. 이 좋은 걸 어떻게 말로 설명할 수 있을까? 나 또한 작가와 마찬가지로 독서 모임을 즐기는 사람들이 많은 세상이 되는 걸 꿈꾼다.

 

49p

현대사회는 진지한 인간들을 싫어한다. “?”나고 물으면 그냥요” “재미있으니까로 일단락지으며 에 답하는 사람들을 진지충이라며 폄하하는 사회 분위기가 있다.

진지한 인간들을 공격하는 가장 쉽고도 파괴적인 방법은 그들의 핵심인 일관성을 역이용하는 거다. 읽고 쓰는 게 좋다면서 tv에는 왜 그렇게 자주 나와요? 개고기 먹지 말자면서 삼겹살은 왜 드세요? “그냥요라는 말을 입에 달고 사는 사람들은 절대로 곤란해하지 않을 그런 질문에 진지충들은 발목이 걸려 넘어진다.

나의 방어 전략은 시니컬해지는 것이다. 매사에 냉소적인 반응을 보이며, ‘나를 공격하면 같은 식으로 되갚아주마하는 신호를 주변에 뿌린다. 그렇게 무장하고 경계한다. 가끔은 스스로를 비웃으면서, 자신이 그리 탐스러운 먹잇감이 아님을 알리기도 한다. 이 음식에 내가 흙 뿌렸으니까 넌 욕심내지 말라고.

 

작가는 읽고 쓰는 작가이면서 왜 그렇게 미디어에 나오냐며 말하는 사람들에게 본인은 시니컬하며 냉소적으로 대한다고 한다.

아는 지인이 내가 읽는 책을 궁금해해서 보기 편하게 카톡 프사에 읽은 책들을 올린 적이 있었다. 어느날 책에 1도 관심없는 친구가 너 책 참 많이 읽는다.” “책은 언제 읽어?” “왜 읽어?” “나는 졸리던데.” “참 대단하다” “나에게 좋은 책 추천해줘봐.” “책은 어떻게 골라읽어?‘ 등의 질문들을 약간의 비아냥이 섞인 표정으로 쏟아냈을 때가 있었다. 느낌으로 안다. ’뭘 그렇게 힘들게 읽냐?‘ ’그 시간에 애를 봐라.‘ ’그래서 뭐나 나아졌는데?‘ ’너가 뭐 그렇게 대단한 사람이냐?‘를 함께 이야기한 것이라는 것을. 내 취미 생활을 무시당하는 것 같고, 내가 나름 가치를 부여한 일에 대해 가소롭게 여기고 있는 느낌이 상당히 거슬렸다. 그녀에게 어떠한 대답도 해주지 않았다. 작가처럼 시니컬함을 방어기제로 사용했다. 또한 그 후 바로 프사의 모든 사진을 지웠다. 다시는 자의건 타의건 간에 책 이야기는 한마디도 하지 않았다. 왜 책을 읽는다는 행위가 이런 더러운 기분을 느껴야 하는지, 이 세상은 어떤 세상인지, ”그냥재밌으니까가 정답이 되어야 하는지에 대해 생각해보니 회의가 들었다. 나 또한 삐딱하게 세상을 보고 있는 것인가?

 

결론적으로 작가는 [, 이게 뭐라고]의 팟캐스트를 관두기로 했다, 그러면서 글쓰기의 상위레벨인 소설을 쓰고 있는 중이며, 쓰는 도중에 잘 써지지 않아 우울증에도 걸렸다고 고백한다. 그럼에도 불구하고 자신은 말하고 듣는 인간보다는 읽고 쓰는 인간으로 살기를 원한다고 한다. 즉 독서는 작가에게 있어서 호흡이며 이미 읽고 쓰는 세계에 살고 있다. 그 세계가 두렵지는 않다고 한다.

 

작가와 비슷한 세대이며, 좋아하는 것도 같다. 읽고 쓰는 것이 일상이다. 다른 점이라면 작가는 그것으로 생계를 유지하고 있는 중이며, 나는 그냥 습관이니 하는 중이다. 책을 안 읽거나 뭐라도 끄적이지 않으면 허무해지기 때문이다. 나 또한 읽고 쓰는 세상에 살고 있다. 앞으로 계속 읽고 쓰는 세상 속에서 늙어갈 것임을 예감한다.

 

    이 책은 출판사로부터 협찬을 받았지만 개인적인 리뷰입니다. 


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조금 불편한 용서
스베냐 플라스푈러 지음, 장혜경 옮김 / 나무생각 / 2020년 9월
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이 글에는 스포일러가 포함되어 있습니다.

https://blog.naver.com/mimeene/222087166595

 

엄마가 떠났을 때 나는 열네 살이었다. 엄마가 우리를 떠난 이유였던 그 남자는 얼마후 엄마의 세 번째 남편이 되었다. 우리 자식들은 결혼식에 초대받지 못했다. .....

나는 한 번도 무례하게 엄마를 힐난한 적이 없었고, 대놓고 증언한 적도 없었다. 하지만 엄마를 향한 나의 무력감에서 탄생한 소망, 언젠가 엄마가 벌을 받으면 좋겠다는 소망, 내가 아니더라도 적어도 신이 그녀에게 복수해주면 좋겠다는 소망은 늘 마음 깊은 곳에 자리하고 있었다.

나는 과연 내 과거를 떨쳐낼 수 있을까? 그런 해방이 정말 가능할까? 가능하다면 어느 정도까지? 나는 정말로 엄마와 작별을 고할 수 있을까? 내 출생을 무거운 모래주머니처럼 벗어버릴 수 있을까? 어떻게 해야 나의 고통을 내 아이에게 떠넘기지 않을 수 있을까?

조금 불편한 용서 / 스베냐플라스퓔러 / 나무생각

작가는 위의 물음으로부터 책을 시작한다. 유년시절 나를 떠난 엄마를 용서할 수 있을까? 그렇다면 그 용서란 과연 무엇일까? 어떻게 하는 것이 용서일까?를 질문한다. 그러면서

- 용서는 이해한다는 뜻일까?

- 용서는 사랑한다는 뜻일까?

- 용서는 망각한다는 뜻일까?

용서를 알고, 엄마에 대한 마음을 정리하기 위해 이해, 사랑, 망각이 용서와 같은 말일 수 있는지를 찾아 떠난다.

우리는 쉽게도 말한다. "죄송한데요." "죄송합니다만." 뭘 그렇게 사과할 게 많은지 하루에도 몇번 씩 습관적으로 말한다. 이 말에는 "괜찮아요."즉 내가 미안한 것에 대한 용서를 구하는 마음을 지니고 있다. 그렇다면 용서는 무엇인지 나조차도 의문을 품게 된다.

작가는 일단 엄마를 이해하는 방향에서 글을 시작한다. 엄마는 생각해보면 칭찬받아 마땅한 자유의지를 가진 주체적인 인간이다. 폴 고갱이 그림을 위해 가족을 떠났듯 엄마는 자신의 사랑을 위해 가족을 떠났다. 그러나 폴 고갱과 엄마의 평판은 판이하게 달라진다. 왜 여자라는 , 엄마라는 이유로 집에 갇힌채 가족을 위해 희생과 봉사만을 강요하는지 사회적인 시선으로 눈을 돌려본다. 그러면 엄마의 행동은 참으로 자기애가 강한 주체적 삶을 살았다는 평가를 받아 마땅한다. 그렇다고 한든 작가는 엄마이기에 엄마를 용서할 수도 없겠고, 엄마를 기다리고 바랬던 수많은 시간들이 잊혀지지 않는다.

그럼 사랑은 용서인가?

엄마가 나를 위해 쓴 육아일기를 보았다. 엄마가 절대 나를 사랑하지 않았다고 확실할 수 있었다면 엄마를 증오하고 엄마와 완전히 인연을 끊기가 훨씬 더 수월했을 것이다. 하지만 몇 년에 결쳐 끈기 있게 내 책에 적어넣은 한결같은 글자들을 보고 있노라면 너무나도 깊은 애정이 나를 덮쳐왔다.

말없는 가출, 우리를 대하던 그 냉기, 집을 나간 후 우리에게 “너희가 원했잖다!”라는 메시지를 넌지시 전달하던 엄마의 자기 정당화, 그 모든 것이 엄청난 착각은 아니었을까?

조금 불편한 용서 / 스베냐플라스퓔러 / 나무생각

작가는 엄마가 차라리 자신을 사랑하지 않았다면 엄마를 증오하고 완전히 인연을 끊는다는게 쉬웠을거라고 한다. 하지만 엄마가 자신을 사랑했다는 걸 알기에 더욱 혼란스럽다. 사랑이라는 이름으로 또한 엄마를 용서하기엔 말없는 엄마의 가출과 냉담한 태도는 가슴에 비수를 꽂았으며 쉽게 잊혀지지 않음이다.그리고 엄마가 자신의 과거를 후회하며 괴로워하기를 바랬다. 이는 잘못을 저지른 것에 대한 부채상환이라고 생각했다.

그럼 이해도 사랑도 아니면 용서는 망각인가?

‘망각’의 가치를 철학적으로 개념화하고 필수 생존 전략으로 선언한 사람은 프리드리히 니체였다. 그는 망각이란 “하나의 능동적인, 엄밀한 의미에서의 적극적인 억제력”이라고 주장했다. 그리고 그 억제력은 우리의 생각을 해방시키고, 마음 깊은 곳에서 치르는 싸움을 이겨내고 미래를 향해 마음을 열게 한다고 했다.

니체가 보기에 망각은 자기통제의 한 형태다. 자신을 괴롭히며 되돌아보고, 그렇게 하여 자유로운 현재의 체험을 방해하는 것을 막아주는 자기통제인 것이다.

조금 불편한 용서 / 스베냐플라스퓔러 / 나무생각

망각은 자기 통제의 형태로 미래로 나아갈 수 있도록 현재 자신을 방해하고 있는 생각들을 막아주는 것이다. 결코 망각에 의한 용서는 있었던 일 자체를 잊는 것이 아니다. 상처받았던 일은 고스란히 기억속에 묻어둔다. 다만 보상을 포기하는 것이다. 용서함으로써 얻을 수 있는 것들을 포기하는 것인데, 용서한다고 해서 있었던 일이 없는 일이 되거나, 결코 다시는 예전으로 돌아갈 수 없기에 용서로 인해 보상을 받는 다는 건 말이 안되는 것이다. 그렇다면 용서가 망각으로 이해될 수 있는건 그냥 잠시 힘든 과거의 죄를 잊는 것이다. 이는 하루아침에 되는 것도 아니고, "난 널 용서해."하고 말 한마디로 되는 것도 아니다. 또한 가해자가 회개를 하고 선한 사람으로 다시 태어난다고 해서도 용서할 수 있는 일이 아닌 것이다. 단지 용서는 오랜 세월을 두고 행동으로 천천히 스며들 듯 보여지는 것이다.

용서한다는 말은 하지도 듣지도 않는 편이 좋다고 생각한다. 누가 누굴 용서하고 용서를 구한단 말인가. 용서한 들 있었던 일이 다시 없었던 것으로 되는 것도 아니다. 단지 그냥 힘든 마음을 잊는 망각이 가장 용서에 가깝다고 나는 생각한다. 용서란 잠시 잊는 것이다.

작가가 가족모임에 초대한 엄마를 기다리고, 웃으면서 반갑게 맞이하듯 용서를 하는 것이다. 그렇다고 엄마가 준 상처는 잊지 않고 고이 간직한 채 잠시나마 잊는 것이다. 그래야 앞으로 살 수 있기에.

용서에 대해 프리드리히 니체, 한나 아렌트, 르쾨르, 자크 데리다가 말했던 것들을 인용해 자신의 엄마에 대한 마음을 파헤치고 용서란 무엇인가에 도달한 [조금 불편한 용서]는 제목처럼 조금 불편할수도 아니 많이 불편할 수도 있는 책이다. 하지만 흔히 말하게 되는 용서의 정의와 감성 그리고 그 의의에 대해 알아본다는 것만으로도 이 책은 충분히 읽을 가치가 있다고 생각한다. 작가의 개인적 체험이 소재가 되어 그 깊은 곳의 내밀함까지 들어가 파헤친 용서는 꼭 책을 통해 간접적으로라도 경험해봐야 한다고 생각한다.


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