내가 예민한게 아니라 네가 너무한 거야

내가 예민한게 아니라 네가 너무한 거야
유은정 지음 / 성안당 / 2020년 9월

많은 독자들의 사랑을 받았던 <혼자 잘해주고 상처받지 마라> 유은정 저자의 신작이 출간됐다.

이 책은 저자가 수많은 사람들에게 받았던 질문 "상처를 받지 않으려면 어떻게 해야 하느냐?"에 대한 해법이 담겨있다. 바로 경계, 사람과 사람사이에 경계를 제대로 세워 지키는 것이다. 그래서 따로 또 같이 살아가는 현명한 개인주의자가 돼야 한다는 게 이 책의 핵심 주제다.

"너를 생각해서"라는 말은 대부분 "나를 생각해서" 하는 말이다.

나같이 상처를 잘 받는 사람들은 타인이 자신의 영역을 침범해도, 거침없이 공격해와도 딱히 대응하지 못한다. 더욱이 이런 상황에서 정색을 하거나 이의를 제기하면 "내가 솔직해서 그래. 다 너를 생각해서 하는 말이니까 너무 예민하게 받아들이지 마."라는 말로 자신의 배려 없음을 우리의 문제로 덮어씌워 버린다. 그래서 졸지에 우리는 호의를 받아들이지 못하는 사람, 예민한 사람이 된다. 피해자가 가해자로 뒤바뀌는 어이없는 순간이다.

저자는 그들이 논리적 대안, 합리적 의심, 진정한 위로라고 포장하지만 실은 우리를 희생시켜 자신의 열등감을 해소하고 본인의 우위를 확인하려는 "우정 사기꾼", "감정 뱀파이어"일 뿐이라고, 우리가 극도로 예민해지는 건 당연한 일이고 선을 넘은 건 그들이라고 주장한다. 그렇다. 내가 아니 우리가 이유 없이 예민한 것이 아니다. 그들의 개념 없는 말과 행동이 우리를 자극해 예민하게 만드는 것이다. 상대가 너무한 것이다. 우리는 더 이상 그들에게 우리의 시간과 감정을 맘껏 열어둬서는 안된다.

자신의 감정 영토를 지키는 힘을 키워야 한다.

책은 내 감정안에 들어와 주인인 척 앉아 있는 우정 사기꾼을 몰아내려면 무엇보다 능동적인 태도가 필요하다고 조언한다. 그러면서 우리에게 필요한 세 가지 각오를 알려준다. 첫 번째, 침범당한 내 감정의 영역을 회복하겠다는 ‘단호함’. 두 번째, 내 기준과 너의 기준은 다르다는 ‘냉정함’. 마지막으로, 곁에 있는 사람이 정말 내 편인지 나의 자존감을 해치러 온 적인지를 구분하겠다는 유연한 '결단력’이 바로 그것이다. 여기에 한 가지 덧붙이고 싶은 내용이 있다. 이 책에서 가장 와닿았던 대목이다.

무리 없는 건강한 관계 맺기를 하고 싶다면 무엇보다 관계에서 오는 자신의 욕구를 명확히 알아야 한다.

상대와 '잘 지내고 싶은 것'인지 상대에게 '잘 보이고 싶은 것'인지 구분해야 한다​​는 말이다. /p.33

사람들은 누구나 타인의 관심이나 인정을 받기를 원하고 그렇지 못할 때 상실감을 느낀다. 그래서 관계를 잘해보겠다고 너무 친절하게 대하거나 자기표현을 못 하면 만만한 사람이 될 수 있고 자칫하면 타자의 꼭두각시로 전락할 수 있다. 바꿔 말하면, 잘 지내고 싶은 마음이 잘 보이고 싶은 마음으로 잘못 발현될 수도 있다는 것이다. 따라서 사람들과 잘 지내려면 익숙한 관계, 수동적인 마음가짐이 주는 안정감을 버려야 한다. 이를 위해서 자신의 욕구를 명확히 구분하고 표현할 수 있어야 한다. 상대에게 소외당할까봐 무의식적으로 눈치를 살피고 자신도 모르게 빈말을 내뱉으며 비위를 맞추는 수직적인 관계는 이제 그만하자.

담대하지만 담담하게, 단순하지만 단단하게

우리는 스스로 타인의 비위를 맞추기 위해 정작 자신의 감정은 소외시켜왔다. 진정으로 함께하는 관계라면 진짜 자기를 소외시킬 일은, 본래 마음을 감춰야 할 일은 없어야 하는 게 아닌가? 따라서 지금 우리는 '내 것이 아닌 것처럼 느껴지는 모든 것을 멈추고, 내 것에만 집중하는 시간이 필요하다'는 이 책의 조언을 새겨들어야 한다. 가짜 관계를 버리고 기꺼이 소외감을 받아들이자.

<내가 예민한 게 아니라 네가 너무한 거야>는 자신의 감정의 영토를 안전하게 지키기 위한 다양한 심리적 상황들을 소개하고 대안을 제시해 주는 책이다. "너까지 행복하면 내가 너무 속상하니까, 너는 불행했으면 좋겠어"라는 속마음을 숨긴 채 생각해 주는 척 던지는 상대의 말에 더 이상 상처받지 말라는 위로가 너무나 반가웠다. 이제는 나에게 주어진 숙제를 실행하는 일만 남았다.