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초등 사춘기 엄마를 이기는 아이가 세상을 이긴다
김선호 지음 / 길벗 / 2017년 6월
평점 :
절판
사춘기 시절, 엄마를 이겨보지 않은 아이는 누구도 이겨볼 꿈조차 꾸지 못한다!
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초등5학년 데이지양은 초4병을 거쳐 지금 한창 초등사춘기가 진행중입니다.
얼마전까지도 본인은 자각하지 못했는데 지금은 당당하게 "엄마 나 사춘기야!" 하며
자신의 모든 행동을 합리화시키고 있더라구여
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평소같지 않은 아이의 행동에 많이 당황해서 화도내고, 소리도 지르고, 아이몰래 울기도 하며 힘들어 했었는데
오히려 아이가 사춘기를 인정(?)을 하고나니 그 전보다 불필요한 신경전을 덜 하게 된 것 같아요
아이가 직접 예고 했으니...마음의 준비를 하게 된 걸까요??
그럼에도 불구하고 여전히 마음에 들지않는 아이의 행동은 때문에 하루에도 열두번씩 화가 오르락 내리락..
엄마가 되어 처음 겪는 아이의 사춘기는 어떻게 감당해야 할지 모르는 것 투성이랍니다
하지만 이 책을 읽고, 지금 내 아이에게 나타나는 행동들은 모든 아이들이 겪는 과정이라는 것을 알게 되었고
조언들을 새겨들으며 아이를 바라보던 시선을 조금 바꿔보려고 노력할 수 있게 되었어요
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처음 이 책에 대해 알게된 것은 정독도서관에서 있었던 '초등사춘기 소통법' 학부모강연회를 통해서 였어요
'다 아는 이야기 일테지만 그래도 한번 더 들어보면 좋겠지' 하는 마음으로 큰 기대없이 참석했는데
시작부터 '아이들을 편애하라는 예상 외의 이야기들
그리고 이런 이야기를 해주시는 분이 현직 초등교사라는 사실에 놀라고 더 빠져들게 되었답니다
작가님 이야기에 몰입하며 공감하느라 시간이 어떻게 지나는지 모르겠더라구여
그리고 자연스럽게 집에 돌아오는길 이 책을 더 찾아읽고 싶어졌답니다.
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초등사춘기를 시작하는 아이들에게 접근하는 방법은 '바라보기' 라고 저자는 말합니다
외동인 데이지양은 늘 엄마의 시선 안에 있었는데...뭐가 문제였을까요..
'바라봄'이라는 것은 평가를 하고 간섭을 하는 것이 아니라 일정한 거리를 두고 그저 기다려주는 것이라고 하네요
요즘 SBS 예능 프로인 <미운우리새끼>를 보면 박수홍씨의 어머님이 '쟤가 왜저럴까?' 하는 말씀을 자주 하는걸 볼 수 있는데
그 대목에서 웃음이 빵 터지는건...아마도 우리가 어머님의 마음을 너무 잘 알기 때문이 아닐까요??
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하지만 '쟤가 왜저럴까?' 하는 물음으로는 지구에서 안드로메다인으로 살아가고 있는 초등학생에게서 답을 찾을 수는 없답니다.
자신이 어디서 왔으며 어디로 가고 있는지 모르는 우리 아이는 더욱 불안해하고 초조함을 느낄 것이며
그러한 그들을 지그시 바라봐 주는 것 만으로도 걱정을 줄여주고 인정받고 있다는 안정감을 느끼게 해 줄 수 있다고 합니다
평소 저도 데이지양이 하는 행동들을 지켜보며 못마땅한 표정을 짓고 잔소릴 자주 했는데
잔소리를 하고 화를 낸다고 해서 아이의 행동이 잠시 멈출뿐 나아지지 않아서 그게 참 문제라고 걱정을 하곤 했어요
생각해보니 어쩌면 아이에겐 당연한 것이였을 수 도 있겠더라구여
'아..우리 아이가 지금 저기서 땅을파고 있구나,,,'
'우리 아이가 지금 문제집에 낙서를 하고 있구나...'
많은 인내가 필요하고 쉽지 않은 일이겠지만 책을 읽고나서 지금까지 꾸준히 실천하고 있는 부분이예요
한두번씩 욱! 하고 화가 치밀어 오를때도 있지만 한번, 두번, 세번...자꾸자꾸 하다보면 익숙해질꺼라고 생각됩니다
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또 저자는 아이에게 안정적인 자기대상이 되어주라고 이야기 합니다.
자기대상이라 함은 '변함없이 그 자리에서 나를 바라보고 지원해주는 든든한 사람이나 사물'을 말하는데
자기대상이 안정적인 학생들은 정서적으로 편안하고 학습에도 집중할 수 있다고 해요
생각해보면 정말 미취학 아이일 때는 어딜가나 엄마의 시선이 따라다녔지요
아이들은 엄마와 떨어져 있어도 가끔씩 마주치는 눈맞춤으로도 불안해하지 않고 마음껏 놀이에 몰두할 수 있었어요
하지만 초등학생이 되는 순간부터 이런 여유있는 바라봄은 점차 사라지게 되었고
호기심이 자란 아이는 바라보고자 하는 시선이 확대되지만 부모의 시선은 점점 더 학습으로 좁아지게 됩니다
이런과정에서 보호자가 언어.신체적으로 압박을 가하거나 권위에 의한 설득을 강요한다면
아이들은 외부에서 자기대상을 찾는데 서두르게 되고(친구, 연예인, 게임, 휴대폰)
결국 자기존재감을 느낄 수 있는 것이 아닌 보호자가 던져준 자기대상을 억지로 선택하게 되는 경우가 많다고 합니다
친구들을 좋아하고 스마트폰에 빠지고, 연예인을 동경하는 것은
부모에게서 자기존재감을 확인하지 못한 사춘기 아이들이 대신할 수 있는 자기대상이였던 것이라니..
책을 읽으며 아이가 느꼈을 상실감과 불안감을 다시한번 생각해보게 되었답니다.
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초등사춘기 아이들의 행동은 자신들이 배워온 세상의 틀과 규칙을 벗어나는 경우가 많습니다.
이성적이고 논리적과는 아무런 상관없는 행동들을 툭 뱉어놓고 자기가 옳다고 끝까지 우기는 경우가 많지요
대부분의 엄마들은 당황하지만 애써 평정심을 찾고
아이들에게 논리적이고 이성적인 설명을 하며 권위적으로 대합니다
하지만 이것은 자녀에게 부모의 권력으로 비춰질 수 있다고해요
초등사춘기 아이들에겐 엄마의 생각을 논리적으로 이해시키려 하지말고
엄마도 사춘기 자녀처럼 직관적으로 느껴보라는 당부의 말은 정말 저에게 꼭 필요한 조언이였어요
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강연회에서 저자이신 김선호선생님은 '아이와 많은 대화를 나누라며 소통하라'는 말씀을 하셨어요
저 뿐아니라 많은 부모님들은 이 얘길 들으면 하나같이 '아이가 대화를 원하지 않아요' 라고 말할꺼예요
하지만 엄마들이 아이와 나누는 대화가 '인터뷰'는 아닌지 잘 생각해봐야 한답니다
오늘 학교에서 어땠어? / 밥은 맛있었어? / 친구들하고는 사이좋게 지냈어? / 단원평가는 잘 봤니?
부모님들은 대화를 가장한 인터뷰를 통해 아이의 생활을 캐묻고 간섭하고 싶어하는건 아닌것인지
다시 한번 생각해볼 필요가 있겠더라구여..
대화를 원하지 않는 아이에겐 엄마의 이야기를 먼저 들려주고, 진심으로 공감할 때까지 기다려주는 것 만으로도
긍정적인 자기대상이 될 수있는 방법이 될 것 같습니다.
초등사춘기, 엄마를 이기는 아이가 세상을 이긴다
내 아이를 엄마의 아바타로 만들지 말고 있는 그대로를 존중해줘야겠어요!!