행동은 잡아주되 마음은 보듬어주는 방식을 배우다

유태인의 자녀교육 29 - 가슴으로 사랑하고 머리로 꾸짖는
미리엄 아다한 지음, 이주혜 옮김 / 아침나무 / 2011년 8월

5살 딸아이가 요즘 부쩍 자기 고집이 세졌다.
사소한 일들에도 자기 고집을 좀체 꺽지 않으려 하는 아이... 자연히 나도 모르게 목소리가 높아지고 자주 화를 내게 되었다. 아이를 감정적으로 대한 날은 스스로 자책하고, 안 그래야지 하면서 다시 화내고 또 자책하는 사이클이 무한반복되고... 

얼마 전 서점에서 우연히 제목이 눈에 띄어 집어들게 된 책, <가슴으로 사랑하고 머리로 꾸짖는 유태인의 자녀교육 29>. 처음에는 유태인의 자녀교육이라니, 특유의 율법에 바탕을 둔 상당히 엄격한 방식의 육아법이 아닐까 하는 선입견이 있었는데... 웬걸, 그들의 방식은 오히려 훨씬 더 온화하고 부드러운, 더 포용력 있는 양육방식이었다. 유태인 부모들은 '행동은 잡아주되 마음은 보듬어주는 방식'으로, 거의 화를 내지 않는다고 한다. "훈육은 아이 스스로 참고 인내하도록 돕는 일"이므로 부모가 분노를 통제하지 않는다면 절대 제대로 가르칠 수 없다고 믿는다는 유태인 부모들. 탓하거나 윽박지르기 전에, 먼저 딸아이의 행동에서 보다 긍정적인 면을 찾고 이해하고자 노력해야겠다는 생각이 들었다. 

그동안 많은 육아서를 읽었는데, 언제나 내 마음을 움직이는 육아서는 상담 전문가나 저명한 학자가 쓴 글이 아니라 아이를 직접 키워보며 경험해 본 '엄마'가 쓴 것들이었다. 이 책도, 네 아이를 둔 유태인 엄마이자 심리학자인 저자가 그 유명한 <탈무드>와 <토라>에서 찾은 훈육법을, 마치 이웃집 엄마가 자기 이야기 들려주듯 친절하게 잘 풀어낸다. 책에 수없이 밑줄을 그어가며 끄덕끄덕하며 읽었다. 웬지 위로받는 듯한 느낌이 들었다. 나만 이랬던 것이 아니었구나, 엄마들이라면 누구나 이런 고민을 안고 사는구나, 그리고 앞으로 이런 식으로 나를 변화시키면 되겠구나... 하는, 든든한 길잡이를 만난 기분.

특히 이 책에서 가장 많은 공감과 깨달음을 얻은 부분은 <1장 유태인 부모의 마음가짐_ 아이와 자신 모두에게 너그럽게>였다. 엄마로서의 건강한 자부심을 갖기, 아이에게뿐만이 아니라 나 자신에게도 비교와 경쟁을 멈추고 나 자신을 지지하고 인정하기... 나도 알고 있었다. 나의 자책하는 버릇이 '완벽한 엄마'가 되려는 마음에서 나왔다는 것을. 먼저 불완전한 나 자신을 존중하고 아껴야 아이도 긍정적으로 성장하고 행복해질 수 있다는 것을 배우게 되었다. 때로 실수를 저지르는 나 자신과 아이에게 더 너그러워지기 위해 노력해야겠다... 두고두고 곁에 두고 좋은 길잡이가 되어 줄 육아서를 만난 것이 참 행운이라는 생각이 든다.

[100자평] 아빠는 너희를 응원한단다

아빠는 너희를 응원한단다
버락 H. 오바마 지음, 로렌 롱 그림, 고승덕 옮김 / 월드김영사 / 2011년 4월

대통령이 아닌 아빠로서 진심을 담은 이야기, 딸에게 읽혀주니 마음이 따뜻해지네요~

[100자평] 마치 돌아오지 않을 것처럼

마치 돌아오지 않을 것처럼 - 여행에 미친 사진가의 여행본능을 불러일으키는 포토에세이
신미식 사진.글 / 끌레마 / 2008년 7월

가슴 뜨거워지게 하는 책... 경이로운 자연과 마음에 남는 사람들의 사진과 이야기들.

많은 것을 생각하게 해 준 책

지식 e - 시즌 5 ㅣ 가슴으로 읽는 우리 시대의 智識 지식e 5
EBS 지식채널ⓔ 지음 / 북하우스 / 2009년 11월

나는 혁명가가 아니었다.
그것은 어쩔 수 없이 솟구쳐 나오는 힘이었다.
나는 이 시대에 변호받을 수 없는 사람들
정말 도움을 필요로 하는 사람들에게
한 가닥의 책임과 역할을 다하고 싶었다. -83쪽

단 한 번에 변화가 일어나지 않더라도
결국에는 천천히 변화가 일어날 것이다.-85쪽

신체의 일부가 아프면 몸 전체가 고통을 느끼듯
지구 저편의 기아와 전쟁이
지구 이편의 우리와 결코 무관하지 않다는 것을
가르치고 싶었다.-105쪽

상상력에 권력을!
...특히나 대중예술은 끊임없이 상상력을 요구받아야 한다.때로는 현실의 저항이 있더라도, 때로는 공격받더라도 대중이 그런 대중예술을 보호해주고 사랑해줄 수 있는 사회가 되어야 한다.-151쪽

슬픔은 극복해야 할 대상이 아닌 함께 살아가는 것

좋은 이별 - 김형경 애도 심리 에세이
김형경 지음 / 푸른숲 / 2009년 11월

슬픔과 함께 살아가기/슬픔은 나약함이나 병이 아니라 애도 작업의 핵심이다. 애도 기간에는 슬픔을 극복하려 애쓸 게 아니라 슬픔과 함께 살아간다. -213쪽

하지만 "통찰은 마술이 아니다"라는 말이 있다. 통찰과 해석으로 삶의 문제들을 알게 되었다고 해서 바로 그 순간 모든 문제가 눈 녹듯 해결되는 것은 아니다. 통찰로 알아낸 문제를 스스로 개선하기 위해 노력하는 용기와 인내의 시간이 뒤따라야 한다. 낡은 방식을 버리고 새로운 삶의 방식들을 습득해나가고, 예전의 자기를 버리고 새로운 자기를 만들어가는 노력을 몸에 밸 때까지 반복해야 한다.


-234쪽

정말로 용서하고 싶지 않다면 억지로 용서할 필요는 없다. 용서하지 않고도 과거를 정리하고 화해할 수 있다.
하지만 용서하면, 내면 깊은 곳으로부터 용서할 수 있다면 가해자보다 강해졌다는 뜻이다. 진정한 자유는 용서한 사람이 받는 선물이다.

-241쪽

불교의 출가처럼, 세속적 만족을 위한 모든 것을 놓아버림으로써 더 높은 차원의 정신적 가치를 달성하고자 하는 일도 있다. "나날의 삶에서 신성을 찾는 일은 대체로 더하기보다는 빼기의 문제였다"라고 힌두교 성장 라마 수리야 다스는 말한다. 빼기의 문제란 바로 떠내보내기, 분리되기의 의미일 것이다. 떠나보내는 일은 궁극적으로 새로운 세계를 창조할 공간을 내면에 확보하는 일이다.
-251쪽