자아와 관계를 강화하면서 타인과의 관계도 회복하는 심리-대화훈련서

무엇이 여자를 침묵하게 만드는가 - 관계의 늪에 빠진 나를 구하는 회복의 심리학
해리엇 러너 지음, 양지하 옮김 / 부키 / 2019년 10월

미국의 임상심리학자이자 심리치료사인 저자의 이력만큼이나 사례가 하나같이 구체적이라는 느낌을 받았다. 그 사례 속의 인물들의 입장과 생각을 세세하게 언급하며, 여러 예시의 대화법을 제안해주는 저자의 화법에 감탄을 하며 읽었다. 분명, 미국 저자의 책이라 우리나라와 다소 다른 '문화적 차이'도 있을 거라는 생각을 하며 읽었지만, 나는 어찌 된 일인지... 하나하나 공감하며 읽었다. 심지어... 내 과거까지 불러일으키며 당시의 내 생각과 대화법이 성숙하지 못했음을 일깨워주기까지 한 이 책. 참, 유익한 책이다.


<관계와 대화가 자아를 발전시킨다.>

나는 '자아'를 완전히 나만의 문제로 생각했다. '자아' 또한 '관계'에 의해 더 선명하게, 또는 다른 방향으로 충분히 변할 수 있다는 것을 이 책을 통해, 알게 되었다.

나는 나 자신에 대해 그래도 좀 잘 안다고 생각하는 쪽인데, 이 책을 읽고 나니.. 그 생각이 다소 오만했던 것 같다. 다른 사람과 관계를 맺고, 대화하면서도 내가 생각하는 '나 자신'의 모습이 온전히 나올 수 있을까? 내가 통제할 수 없는 수많은 상황과 상대방의 생각과 감정, 언어 속에서 나의 목소리를 분명하게 낸다는 것은 상당히 어려운 일이다. 그래서 더 꾸준한 훈련이 필요한 것임을 새삼 느끼기도. 그리고 앞으로.. 타인과의 관계를 맺고 대화를 하며 "나는 과연, 튼튼한 '자아'를 가지고 있는 것인가" 하는 의식적 생각도 하게 될 듯.


[대화를 할 때 우리는 단지 자신이 되는 것이 아니라 어떤 존재가 되고 싶은지를 선택해야 한다. 우리가 '자아'라고 부르는 것은 고정되어 있는 것이 아니라 계속 변화한다. 산꼭대기에 홀로 앉아 사색에 잠기거나 '내면 깊이 들어가' 스스로를 관찰하는 것만으로는 (물론 훌륭한 훈련법이긴 하지만) 자기 자신을 발견할 수 없는 까닭이 거기에 있다. 자아를 발견함과 동시에 발전시켜 나가기 위한 가장 좋은 방법은 타인과의 관계, 그리고 대화에 참여하는 것이다. (19p)]


<관계의 단절을 선택한 나의 ‘침묵’>

20대 중후반 즈음이었나.. 아버지의 가부장적인 사고와 언행에 어떤 대꾸도 할 의지조차 잃어버린 채, 침묵을 일관했던 나. 그냥, 아버지와 이야기를 섞지 않는 게 좋겠다 생각하여 아버지와의 관계를 더 이상 만들어가지 말자라는 생각이었다. 관계의 발전이 아닌, ‘단절’을 선택했던 것이다.

저자분이 자아 대신 관계를 선택했던 아버지에 대한 이야기하는 부분이 있는데, 그 부분을 읽어 내려가는 순간, 나의 저 과거가 떠올랐다. (아 물론, 자아와 관계를 모두 선택하는 대화가 좋은 것이다. 단지, 그게 어려울 뿐. 자아 대신 관계를 선택하는 것 또한, 자신을 잃어버리는 것이기에 좋다고 할 수 없다.)

나의 과거 행동은 자아와 관계 모두 선택하지 않고 버린 것이었다. 이 책을 읽고 나니, 나의 행동이 성숙하지 못했고, 극단적인 행동이었다는 것을 더 실감했다. 아빠가 살아왔던 가부장적인 환경을 감안하지 못했고, 내 대처가 미숙했다. (물론, 이것은 과거이고, 지금은 아버지랑 잘 지내고 있어요)

이 책에서는 위와 같은 상황에서 나 자신을 지키고, 분명한 목소리를 내도록! 그리고 나를 지키는 일이, 관계를 어긋나게 하는 게 아니라 오히려 관계를 더 발전시킬 수 있도록 도와줄 대화법이 나와있다. 그런데, 사실 그 대화법이 백 프로 들어맞을 순 없다. 왜냐면 인간은 워낙 복잡다단하니까. 이 사례에 나온 사람들처럼 관계가 딱딱 회복되거나 자신의 분명한 목소리를 제대로 내서 상대방의 행동이 변화된다면, 이 세상 모든 사람들이 행복하게 지내게. 이 사례들이 모두 정답이 될 순 없지만, 그래도 이 저자분이 제안하는 대화법이 나의 생각을 전환시켜주었고, 앞으로 어떻게 성숙한 대화를 해야 할지, 훈련을 어떻게 해봐야 할지 생각하게 해 줘서 좋았다.

(저자 분도 사례가 모두 정답이 될 수 없다는 것을 짚어준다. 상대방의 반응은 우리가 통제할 수도 없고, 기대한 대로 되는 것도 아니니까.)

자아와 관계를 모두 선택할 수 있는 내가 되기로!! 앞으로도 나에게 ‘무례함’을 선사해주시는 분들께 최대한 지혜롭고 성숙한 답례를 드리고 싶다.



[인상깊게 본 소단락]

<대화의 주제를 확장시키는 질문을 던져라>333p
<더는 들어줄 수 없는 한계선 설정하기>335p
<인간 자체보다 행위에 대해 문제 삼을 것>311p
<솔직한 것과 감정적인 것은 전혀 다르다>235p
<마지막까지 긍정적인 목소리를 잃지 않아야 한다>221p
<완고함은 아무런 도움이 되지 않는다>187p
<한계선을 알리는 것과 최후통첩은 다르다>185p
<감정이 언어보다 더 큰 힘을 발휘할때>140p

[100자평] 서울대 나라의 헬리콥터 맘 마순영 씨

서울대 나라의 헬리콥터 맘 마순영 씨
김옥숙 지음 / 새움 / 2019년 12월

읽으면 읽을수록 어른의 역할, 부모의 역할에 대해 생각해보게 하는 책.

읽으면 읽을수록 어른의 역할, 부모의 역할에 대해 생각해보게 하는 책.

서울대 나라의 헬리콥터 맘 마순영 씨
김옥숙 지음 / 새움 / 2019년 12월

단순히, 헬리콥터 맘 마순영씨의 개인적인 반성문이라기보다는_ 아이들을 계속 이런 최대 효율, 최대 경쟁 시대에 살아가도록 방치해둔, 우리 어른들의 반성문으로 보았다. 이건, 개인의 문제가 아니다. 우리의 문제이고, 사회의 문제이다.

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<학생을 진짜로 생각하며 교육한다는 건 어떤 걸까.>

예전에 tvn에서 '수업을 바꿔라' 라는 대한민국 공교육의 미래를 위해 세계 각국의 교실에서 행하는 창의적이고, 혁신적인 수업을 견학하러 가는 프로그램이 있었다.

개인적으로 이 프로그램을 챙겨봤었는데, 당시 핀란드 공교육 (#움직이는학교 )을 되게 재미있게 봤었다. 확실히, 그곳은 주입식 교육이 아닌, 아이들의 즐거움을 우선시하는 수업이었고 최대한 아이들의 편견 없는 생각들을 이끌어내기 위한 토론과 활동이 자유롭게 이뤄지고 있었다. 아이들이 직접 머리로 몸으로 마음으로 느끼도록 해주는 시간을 충분히 만들어주는 학교였다.

이 학교의 교육 프로그램을 시청한 후, 출연진 중 한 사람이었던 '최태성' 선생님은 패널들에게 물었다. <빠른 시간 내에 많은 양을 빠르게 가르칠 것인가> vs <아이들의 행복을 더 우선시할 것인가>

효율적인 수업과 행복한 수업 둘 중 어느 것을 원하는지 학부모한테 묻고 싶다는 말에, 한 아나운서는 ‘행복한 수업’에 동의는 하나, 조건이 붙는다고 이야기했다.

”다른 집도 다 한다면”, “다른 집도 안 하면, 우리 집도 안 합니다.”라고.

이 말에, 어느 누구도 부정하지 못하고 그저 웃고 말았었다. 그렇다. 남들도 똑같이 안 해야 덜 불안하니까.

집안 형편이 그렇게 넉넉지 못했던 마순영 씨는 자신의 아이가 서울대만 간다면, 계층 이동은 물론, 자신처럼 구질구질하게 살지 않을 거라 믿었다. 꽃길이 창창하게 열릴 것이라고. 그리고 이 ‘결과’를 위해선 ‘경쟁’은 어쩔 수 없는 과정이라 생각한다.

’교육’이라는 것이 본래는 더 나은 사회를 위해, 더 나은 사람이 되기 위한 방향으로 작동해야 하는데, 이것이 그 기능을 하지 못하고 있는 현실. 그저, 더 높은 점수를 받기 위해, 남들이 알아주는 대학을 가기 위해서. 이 조건들이 남들과 ‘비교’하게 만들고, 이것이 더 불안하게 만든다.

사실, 지금과 같은 격변의 시대에 더 높은 점수를 받기 위한 ‘교육’,‘공부’는 최악인데, 이런 시대의 흐름에 비해 교육이나 정치는 왜 이렇게 빨리 변하지 못하는가. (간혹 후퇴하고 있다는 생각이 들기도 하다.) 안타까운 현실이다.

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<엄마는 도대체 어떻게 해야 하는 걸까. 무조건, 엄마의 탓으로 돌릴 일인가.>

[가부장제 유교 사회에서 자식을 벼슬길에 내보내 출세시켜야만 여자들은 그 존재를 인정받을 수 있었다. 치맛바람은 가부장제에 짓눌려 숨조차 크게 못 쉬고 살았던 여인네들의 권력 전쟁이자 치열한 생존 투쟁이었던 셈이다. (14p)]

나는 예전에 엄마에게 이런 말을 했었다. 엄마가 초등학교 때 영어 교육 안 시켜줬으면 큰일 날 뻔했다고. 내가 그때 알파벳이라도 알아서 다행이지. 안 그랬으면 완전 영어 까막눈이었겠다고. (내가 영어교육을 빨리 받지 못해서 영어 까막눈이었다면, 그 탓을 엄마에게 돌렸을까. 지금의 나라면 안 그랬을 것 같지만, 당시 성숙하지 못했던 나라면 충분히, “엄마가 나 영어 교육 안 시켜줘서 내가 이렇게 못하는 거잖아.”라고 말했을 수도 있다는 생각이 들었다. )

아무튼, 나의 이 말을 들은 어머니께서 하시는 말씀이 좀 더 다양한 학습지를 해줬어야 했는데, 너무 못해준 것 같아서 미안하다는 말씀을 하셨다. 그 당시, 내 또래 아이들은 다양한 학습지를 했다고 말씀하시면서. 교육을 시켜주고도 미안해하시는 우리 엄마였다.

[”엄마가 무슨 죄인이냐고요? 애 공부 못하는 것도 엄마 탓, 입시 전쟁도 엄마 탓, 엄마가 동네북인가요? 정부의 입시정책이 뒤죽박죽인 바람에 엄마들이 안 나설 수가 없는 거잖아요?(....) 교육부의 입시정책이 문젠데, 언론이고 뭐고 전부 다 엄마들 욕심이 입시 문제의 원인인 것처럼 뒤집어씌우는 것 있죠? 진짜 엄마 노릇 사표 내고 싶다니 기요.”(324p)]

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<어른의 역할>

[나순영 씨는 언젠가 인터넷에서 본 사연이 떠올랐다. 어떤 아이가 자신의 반에 심한 왕따를 당하는 친구가 있다고. 그 아이가 안되어 보인다고 엄마에게 이야기를 했다. 아이의 엄마는 넌 그런 애랑 절대 놀지 마. 그런 애랑 놀면 너도 왕따 되니까. 하고 대꾸했다. 다음 날, 그 아이는 아파트 옥상에서 뛰어내려 자살하고 말았다. 그런 애, 왕따 당하던 그런 애가 바로 그 아이였던 것이다. 아이의 엄마가 넌 그 애랑 잘 지내. 그 애가 얼마나 힘들겠니? 한마디만 해주었더라면, 엄마가 아무 말 하지 않고 그냥 들어주기라도 했다면. 엄마의 비수 같은 말 한마디가 아이의 삶을 돌이킬 수 없게 만든 것이었다. 엄마의 말 한마디는 아이를 죽일 수도 있고 살릴 수도 있을 만큼 무서운 것이다.(212p)]

[새끼를 잡아먹는 동물이 있다니. 나순영 씨는 소름이 오싹 끼쳤다. (....)부모 자신의 욕심이 나 이기심 때문에 아이를 죽음으로 내몰고 학대하고 방치하는 문제 부모가 얼마나 많은가. 부모 답지 못한 부모는 아이를 키울 자격이 없는 것이다. 마순영 씨는 수족관 속의 구피들이 징그럽기 짝이 없었다. 아이를 공부로 몰아세웠던 지난날의 자신과 구피가 흡사하다는 생각이 들었다.(221p)]

가부장제, 빈부격차, 경쟁 사회 등의 복합적 요인이 만들어낸 헬리콥터 맘. 선생도, 부모도, 어느 누구도 완벽한 악인은 없다. 사회와 제도, 그리고 상황이 그들을, 그리고 우리를 이렇게 바꿔놓은 거니까. 하지만, 그 사회와 제도를 이렇게 만든 것 또한, 어른들이었으니, 충분히.. 잘못한 부분이 있다는 사실.

이런 부분들을 인정하는 우리가 현재, 그리고 미래의 아이들에게 계속 미안해지지 않으려면... 우리의 인식을 바꾸고, 아이들을 자신의 욕망을 실현시켜줄 수단으로 생각하지 않도록 해야 한다.

그 어느 책보다 부모의 역할, 어른의 역할에 대해 생각해보게 하는 책이었다. 어떤 상황에서든 변치 말아야 할 사실은 아이는 그 자체로서 존중받아야 하는 존재라는 것.

#서울대나라의헬리콥터맘마순영씨 #김옥숙 #새움출판사

‘사랑‘의 모습은 타인과의 관계에서도 나타나지만, 나 자산과의 관계에서도 나타난다는 것.

사랑에 대해 내가 아는 모든 것
돌리 앨더튼 지음, 김미정 옮김 / 윌북 / 2019년 12월

관심사의 차이 때문인지, 문화가 달라서 그런건지 몰라도, 초반부에 나와있는 그녀의 남자이야기는 나의 흥미를 끌지 못했다.계속, 저자의 ‘남자 이야기’를 들어야 하나 말아야 하나 고민하다.. 그래도 책 제목이 ‘사랑에 대해 내가 아는 모든 것’인데, 남자이야기가 아닌, ‘사랑’에 대해 생각해볼 수 있는 뭐 그런게 있지 않겠나 싶어 조금은 인내심을 발휘하여 읽어나갔다.

다른 사람들은 저자의 솔직하고 위트있는 ‘사랑’이야기라며 재미있게 읽었을지는 모르겠지만.. 나는😭흐윽😂 내 유년시절에 남자란 존재가 나에게 큰 비중을 차지하고 있지 않았나 보다...🤦🏻‍♀️ㅋㅋ아니, 나는 이런 다이나믹한 연애 감정을 겪어보지 못해서 그런건가😂

내가 가장 재미있게 읽었던 부분은 '연애'부분이 아닌, 저자가 심리상담사와 상담한 내용이다. 그녀가 진정한 ‘자아’를 찾아가는 이야기. 자신이 누군지 전혀 모르는채, 타인의 시선만 의식하여 행동했던 그녀.


🔖”내가 내 몸을 잘게 조각내서 남들에게 나눠준대. 내 모습을 온전히 그대로 갖고 있지 않아서 너무 불안하고 안절부절못하는 거래.”(215p)
🔖”남들이 저를 어떻게 보게 할까 조종하려고 해요. 남들이 나를 대하는 행동까지요. (....)실망하지도 않게요. 모든 걸 쥐고 흔들려고 해요."(223p)


나는 오히려 그녀의 남자, 친구와의 사랑-우정이야기 보다 자기 자신과의 사랑을 이야기 하는 부분이 좋았던 것이다.


🔖나는 점점 술을 줄였다. 재미로 마시는 건지, 문제를 회피하려고 마시는 건지 지속적으로 의문을 던졌다. 남을 즐겁게 해주려는 행동은 그만두려고 했다. 내 시간과 에너지를 자유롭게 써서 공허함을 조금씩 깨트리자 더 이상 남들의 사냥감이 되고 싶지 않다는 걸 자각하게 되었다.(218p)


아마도, 나는 애인, 친구와의 관계보다 내 자신에 대한 고민을 많이 해서 그런 듯 싶기도.
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확실히, 후반부의 ‘사랑’ 이야기에는 좀 더 집중을 할 수 있었다. 후반부 즈음에 와서야 그녀의 다이나믹한 연애, 사랑이야기가 진지하게 느껴졌다랄까. 저자가 자기 자신을 갉아먹지 않고, 진지하게 ‘사랑’의 의미를 찾아가는 모습에, 나 또한 ‘사랑’에 대해 곰곰하게 생각해볼 수 있었다.


🔖데이트란 순간의 희열을 주는 원천이자 나르시시즘의 연장이었을 뿐 타인과의 관계와 아무 상관없었다. 나는 한 남자에게 강렬함을 느끼다가 가까워지면 헷갈렸다. JFK공항에서 낯선 남자에게 프러포즈 받은 일. 중년의 구루가 프랑스에서 일주일간 같이 보내자고 제안한 일. 이런 건 헛헛하고 아무 소용 없는 친근함이었을 뿐, 타인과 가까운 관계를 맺는 게 아니었다. 강렬함과 친근함, 왜 이 둘을 구별하지 못했던가?(280p)


나는, ‘사랑’에 있어서 뜨거움보다는 평온함이 좋다. ‘첫눈에 반하다, 가슴이 뜨거워진다’ 이런거 말고.. 서로 어떤 행동이나 말없이 옆에만 있어도 든든하고 평온한 것. 그게 좋다. 애정, 감정의 기복이 심해진다는 것은 그만큼 상대를 제어하는 순간 또는 상대에게 기대하는 순간이 존재한다는 거니까. 그리고 그런 순간들이 쌓이다보면 지치기도 한다.


🔖연애 상대를 고를 때 가장 저평가되지만 놀랄 만큼 간단한 판단 기준은 당신이 그들과 같이 있는 걸 얼마나 좋아하느냐다. (...)보면 볼수록 관계에서 가장 중요한 게 한 팀으로서 두 사람이 얼마나 협조적이냐는 것이다. 여기에는 부부가 진심으로 좋은 친구여야만 한다는 진부한 의견이 따라붙는다.(331p)


그 사람이랑 같이 있으면 좋은데 불편한 것도 NO!좋은데 지치는 것도 NO! 그냥 같이 있으면 편하고 좋아야 한다. 좋은 기억만 심어주는 사람! 그리고 좋은 파트너가 될 수 있는 사람! 서로 의지하고 힘을 줄 수 있는 그런 사람.

[100자평] 원하는 모습으로 살고 있나요?

원하는 모습으로 살고 있나요? - 단순하게 잘 사는 법, 에코페미니즘
여성환경연대 지음 / 프로젝트P / 2019년 9월

이 책에서 다룬 전반적인 내용들이 무척 도움이 많이 되었습니다. 읽고난 후, 에코페미니즘에 대해 더 깊게 알고 싶어졌어요. 이제 아무도 미래에 대해 확언할 수 없는 시대를 살아가고 있는 우리들. 공동체적 삶을 꿈꾸는 내가 더 나은 미래를 상상하도록 해준 이 책에 고마움을 전합니다.