우리 각자의 미술관

우리 각자의 미술관 - 지식 없이 즐기는 그림 감상 연습 ㅣ 자기만의 방
최혜진 지음 / 휴머니스트 / 2020년 5월

이제 저는 미술관에 가기 전 예습하지 않습니다. 어떤 작품을 보게 될지, 누구에게 끌림을 느낄지, 무엇을 얻고 나올지 모르는 채로 자신을 불확실설 안으로 던져봅니다. 처음 만난 사람에게 악수를 청하는 마음으로 작품 앞에 섭니다. 별다른 감흥을 주지 않는 작품이 이어질 때도 많습니다. 그러다가 일순간 어? 하면서 시야의 초점이 또렷이 맞는 작품, 한참 들여다보고 나서도 발길이 잘 떨어지지 않는 작품, 지나치고 나서도 어쩐지 눈길이 자꾸만 가서 뒤돌아보고 싶어지는 작품과 만납니다. '여기에 너를 흔들고 재배열할 무언가가 숨어 있어' 라고 직관이 신호를 보내는 겁니다.

미술작품을 직관하는 일이 몇번이나 있을까.?
잔공자가 아니어도 미술에 대해 이러쿵 저러쿵 말할 수 있을까.?
사전에 어떤 공부를 하고 가야하나.?
미술관엔 어떤 옷을 입고 가야 하는거지.?

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어린 시절 부터 지금까지 미술관에 직접 가서 직관을 해본적이... 없다.

내가 좋아하는 화가의 전시를.. 본적이 없다는 말이다.

미술관의 문턱이 지방에 사는 사람들에겐 특히나 높은듯하다.

개인 전시는 몇번 본적이 있다.

지방에서도 그 지역의 사람들이 작품을 갤러리나 카페를 빌려 전시를 하기 때문에..
그래서 미술관에 발을 들이는게 더 어렵게 느껴졌는지도 모른다.
미술관 가기전 내가 미리 준비해야 하는 것부터, 그곳에서 지켜야 하는 예절?? 까지...
그래서 미술관의 문턱은 더욱더 높았는지도 모른다.

흔히 주변에 미술관을 다녀온 지인 이야기가 아는만큼 보인다. 였다.

그는 미리 그 화가의 일대기를 그린 영화를 보고, 작품을 찾아보고, 그 화가의 연혁을 외우기도 했다고 했다. 그래서 미술관에 가서 본 그 화가의 작품은 그 만큼 더 잘 보였다고, 더 즐겁게 보고 왔다고 이야기 해주었다.
난 미술관에서 아는 만큼 보기 위해 난 얼마나 많이 알아야 하는걸까..?

미리 공부하고 그 작품을 눈으로 보는게 과연매력적일까..?? 라는 생각도 많이 했었던 것 같다.

제가 이 책을 통해 궁극적으로 나누고 싶은 내용은 그림을 볼 때 '나'를 개입시키며 보는 방법입니다. 하지만 구체적 방법론을 다루기 전에 먼저 해결하고 싶은 질문들이 있습니다.

무엇이 우리로 하여금 '정보의 축적'으로서의 그림 감상을 하게 만들까요? 우리가 미술작품을 볼 때 알게 모르게 전제하거나 당연시하고 있는 생각은 무엇일까요? 우리의 감상 행위에 영향을 미치는 요인은 무엇일까요?

같은 그림을 보고 모두가 같은 생각을 하지는 않는다.

이 책에서도 폴 세잔의 이탈리아 소녀 라는 작품을 보고 소녀의 얼굴이 표현하고 있는 감정이 무엇일까? 라는 질문을 던졌을때, 우리 가족은 모두 다른 단어를 골랐다.

틀린 답은 없다. 아니 좀 틀리면 어떤가?

미알못 이라도 괜찮다. 우리 각자의 방법으로 즐겨보면 어떨까..?

작가님의 있으려나 미술관의 감상법으로 말이다.

비록 코로나 때문에 이번 봄 제주의 빛의벙커 반고흐 전 을 보지 못했지만, 가을까지 전시를 한다고 해서 고흐를 좋아하는 큰아이에게 가을엔 그 두 눈에 가득 담게 직관의 묘미를 알려주고 싶다.

나는 비록 아직 그 높은 문턱을 넘지 못했지만, 내 아이들은 아니 내 아이들과 함께 그 문턱을 가벼이 넘어보고 싶다.

무언가 분명히 느껴짐에도 불구하고 그것을 발설하기 두려워한 적이 있습니다. 받아들여지지 않을까 봐, 평가당할까 봐, 오해받을까 봐, 느낌을 삼켰던 시간들을 기억합니다. 자기 느낌에 귀 기울이지 않고 신뢰하지 않을 때, 나머지 세계는 언제나 손에 닿지 않는 거리 너머에서 어른거립니다. 다시 말해 실감을 잃게 됩니다. 좋아하고 있다는 실감, 이것을 원한다는 실감, 살아있다는 실감을 말이지요.

그러니 부디 주눅 들지 마세요. 많이 아는 사람, 경험 많은 사람, 학위를 가진 사람에게 '내가 무엇을 알아야 합니까?' 라고 묻지 말고 스스로에게 물어주세요. '지금 느낌이 어때?' 라고요. 괜찮아 보이는 정답을 찾느라 자기 느낌을 소외시키지 마세요. 어떤 대답이든 여러분 안에서 돌아오는 대답은 그 자체로 존중받을 만하다는 점을 믿어주세요. 이 한마디가 간절히 하고 싶어 이 책을 썼습니다.

그러니 부디 주눅 들지 마세요. 많이 아는 사람, 경험 많은 사람, 학위를 가진 사람에게 ‘내가 무엇을 알아야 합니까?‘ 라고 묻지 말고 스스로에게 물어주세요. ‘지금 느낌이 어때?‘ 라고요. 괜찮아 보이는 정답을 찾느라 자기 느낌을 소외시키지 마세요. 어떤 대답이든 여러분 안에서 돌아오는 대답은 그 자체로 존중받을 만하다는 점을 믿어주세요. 이 한마디가 간절히 하고 싶어 이 책을 썼습니다.

밥상머리의 작은 기적

밥상머리의 작은 기적 - 내 아이의 미래를 결정짓는 밥상머리 교육의 비밀, 개정판
SBS 스페셜 제작팀 지음 / 리더스북 / 2020년 4월

밥상 머리의 작은 기적이라고 쓰여 있다. 하지만 이 책을 읽다 보면, 온 가족이 모여 앉아 대화를 나누는 시간이 식사시간이어서 이렇게 밥상머리라고 표현한 게 아닐까 싶기도 하다. 아침 점심 저녁 중 온 가족이 모여 식사하는 게 몇 번이나 될까. 부족한 잠을 조금이라도 더 자고 싶어 하는 아침을 거른 채 학교에 가는 아이들. 아이들이 깨기 전에 출근하는 아빠. 분명 한집에 사는 가족인데 그 가족이 다 모이는 건 여간 쉽지 않다. 따로 대화 시간을 내는 것도 어렵고, "우리 대화 좀 해." 하고 대화를 하기도 어렵지 않은가. 일주일 중 몇 번, 혹은 하루에 한 끼도 함께 식사를 하지 않는 날도 있다.

최근에는 가족과 함께 식사를 하는 것이 정서를 안정시킬 뿐 아니라, 아이의 학교 성적도 올려주고, 비행도 막아준다는 연구 결과가 속속 나오고 있다고 한다. 밥상머리에서 나눈 대화를 아이들은 더 잘 기억하고, 더 잘 응용한다는 것이다.

가장 좋은 조기 교육이자 선행학습이 된다는 밥상머리 교육. 우리는 어떻게 해야 할까?

부모가 자신감과 의욕을 잃고 아이 뜻에 끌려다니거나 음식만 차려둔 채 식탁 앞에 아이 홀로 내버려 둔다면 밥상머리 교육은 제대로 이루어지지 않는다. 따라서 부모에게는 밥상머리를 거부하는 아이의 마음을 돌릴 수 있는 기술이 필요하다. 권위를 앞세워 아이를 다그치는 것은 아무런 도움이 되지 않는다. 밥상머리에서의 대화를 잘 풀어가려면 가족 식사부터 제대로 이루어져야 한다.

이 책에서는 국내뿐 아니라 해외의 여러 사례들을 통해 밥상머리 교육에 참여할 수 있는 방법들과, 효과를 보여준다. 특히 식탁의 균형을 잡아주는 아빠의 존재는 중요하다. 책에 있는 아빠 역할 진단표(P.233~234)도 참고해보면 좋겠다.

가사노동과 맞벌이에 지친 엄마들이 부담감이나 죄책감은 느끼지 않았으면 한다. 꼭 엄마의 정성이 들어간 푸짐한 밥상을 차리라는 게 아니다. 배달음식이나 외식, 어떤 방식도 상관없다. 중요한 것은 아이와 함께하는 식사 시간을 마련하는 것이다.

밥상머리 교육의 작은 기적은 아이에게만 일어나는 것이 아니라 부모에게 더 크게 일어날 것이다. 우리 아이가 진정 무엇을 원하는지, 어떤 장단점이 있고 앞으로 어떤 삶을 제시할 것인지, 부모의 고민이 시작되어야 하는 곳도 바로 가족 밥상 자리다. 밥상머리에서 일어나는 아이와 부모 사이의 작은 기적이 당신의 식탁에서도 일어나기를.

진정한 밥상머리 교육이란 부모 세대의 지혜와 관심을 아이들과 나누는 것이기 때문이다. 식탁이 어렵다면, 거실에 모여 오늘 어떤 하루를 보냈는지 이야기해보는 시간을 먼저 가져보는 걸로 시작해보면 어떨까?

승리하는 습관

승리하는 습관 : 승률을 높이는 15가지 도구들 - 경기장 밖에서도 통하는 NBA 슈퍼스타들의 성공 원칙
앨런 스테인 주니어.존 스턴펠드 지음, 엄성수 옮김 / 갤리온 / 2020년 4월

전 NBA 성과 코치이자, 스포츠, 비즈니스 분야의 코칭 전문가인 앨런 스테인 주니어는 코비 브라이언트, 스테판 커리, 케빈 듀란트 등 전 세계에서 가장 뜨거운 NBA 슈퍼스타들과 호흡을 맞췄다. 현재는 스타벅스와 코카콜라, 아메리칸 익스프레스의 코칭 전문가로서 조직력을 향상시키고, 효과적인 리더십을 창출하며, 팀의 결속력을 높이는 법을 가르친다. 그는 상위 1% 선수들의 훈련 과정을 지켜보고 수많은 기업의 최고경영자들을 인터뷰한 끝에, 성과를 내는 운동선수들과 성공한 경영인이 놀라울 정도로 똑같은 원칙을 고수하고 있다는 것을 알게 됐다.

지금, 이 순간에 온 관심을 집중하는 사람들은 행복하고 영향력 있고 성공한 사람들이다. 성공에 필요한 기술은 누구나 쓸 수 있다. 그 기술은 정상에 오른 수많은 개인들에 의해 공개적으로 공유되고 있으니 말이다. 행복과 성취감, 자신감, 영향력을 극대화하는 것뿐이며, 그렇게 하면 성공은 이미 이룬 것이나 다름없다. 그러나 이것을 실행에 옮기고, 습관화하고, 매일 실천하는 것은 오롯이 우리의 몫이다.

이 책은 개인, 리더, 조직 세 부분으로 나누어 이 역할들을 성공적으로 수행하는 데 필요한 다섯 가지 특징들을 담고 있다. 리더의 특징들은 개인에 의해 당장 활용 가능하고, 개인의 특징 역시 리더에 의해 활용 가능하다. 그리고 개인과 리더가 제 역할을 제대로 해낼 때 비로소 팀도 제대로 돌아간다.

이 책으로 우리는 언제 어디서나 누구에게나 통하는 승리의 기술을 배웠다.

성공은 결국 헌신적인 노력에서 온다. 당신이 남들보다 노력을 덜한다면 거기에 대해서는 변명의 여지가 없다. 온갖 쉬운 길과 지름길은 잊어버려라. 그 어떤 것도 노력 없이 얻을 수는 없다. 대부분의 사람이 성공을 원하지만, 그에 필요한 대가를 기꺼이 지불하려는 사람은 별로 없다. 당신은 어떤가?

어떤 좋은 습관을 들이기 시작하든, 어떤 기술을 향상시키기 시작하든, 어떤 목표를 향해 나아가기 시작하든, 자신이 뭔가를 시작하기로 선택했다는 사실을 받아들이는 순간, 당신은 무의식적으로 자신을 몰아붙이게 된다. 좋은 습관을 들이기 위해 노력하기로 마음먹는 것은 결국 당신 자신이라는 것을 계속 상기하라. 모든 것은 결국 첫걸음을 내딛는 것으로 시작된다.

현재에 충실한 삶을 살고, 한 걸음 더 내딛는 일에 집중하며, 나머지 일은 다 잊고 오직 해야 할 일에만 몰두해라.

이제 당신 자신의 상황을 잘 살펴보고 용기를 내 과감히 첫걸음 내딛어라.

긍정적인 습관을 꾸준히 만들고, 이를 상황에 맞게 조정하고 반복할 줄 아는 사람들. 그런 사람들이 성공한다.

여자는 왜 자신의 성공을 우연이라 말할까

여자는 왜 자신의 성공을 우연이라 말할까 - 성공을 소유하지 못하는 여성들의 가면 증후군 탐구
밸러리 영 지음, 강성희 옮김 / 갈매나무 / 2020년 4월

 
누가 봐도 똑똑하고 유능한 여성들의 내면에서 지독한 자기 불신의 목소리가 흘러나온다.

'나는 사기꾼이야. 정체를 들키면 어떻게 하지?' 오랫동안 이 현상에 대해 연구해온 저자는 이러한 불신이 바로 '가면 증후군'에서 비롯된다고 말한다.

가면 증후군은 자신이 유능해 보이는 가면을 쓰고 있다고 믿는 증상을 뜻한다.

확실히 해두자면, 가면 증후군은 자기가 아닌 다른 사람인 척 행동하는 것과는 다르다.

진짜 사기꾼처럼 정상에 올라서기 위해 속임수를 쓰는 행동을 가리키는 것도 아니다.

가면 증후군을 낮은 자존감의 다른 이름으로 오인하기도 쉬운데, 이 둘은 같지 않다.

이 책을 처음 접할 때 왜 사람들이 아니고 여자일까? 남자는 가면 증후군이 없나?라고 생각하며 책을 펼쳤는데, 아니나 다를까 이 책에서 다룬 대상이 왜 남성이 아닌 여성인지 그 이유가 나온다. 가면 증후군이 여성을 더 많이 억압하기 때문이라고 한다. 남자들도 두려움을 느끼지만 그 감정을 억제할 뿐이고, 남자들 중에는 자신이 생각하는 것보다 능력 없는 남자들이 많은데 반해 여자들은 자기가 생각하는 것보다 훨씬 더 유능하고, 계속 정진한다면 생각 이상으로 유능해질 것이기 때문이란다.

그럼 당신은 어떤가? 다음 질문에 답해보자.
 

"난 성공했어요. 그런데 어쩌다 그렇게 됐냐면요..."

당신은 분명 성공했다. 성공을 입증할 증거도 많다. 하지만 마음속에서 '운이 좋았어.' '누구나 할 수 있는 일이야.' '인맥 덕분이야.' 등등.. 성공을 둘러댈 핑계를 만들어 내지는 않았는가? 성공의 증거를 최대한 줄이는 당신은 자신이 거둔 성과를 진정으로 소유하지 못한다.

우리는 이러한 감정들이 어디서 왔는지 알아야 한다. 당신이 당신 스스로 가짜라고 느낄 수밖에 없는 이유들, 가족들이나 지인들의 기대감들 이러한 상황 속에서 오는 자기 불신. 가족 간, 조직 간에서 인식하는 당신의 모습과 내면에서 느끼는 당신의 모습이 연결되어 있다. 여성의 능력에 대한 사회의 부정적 시선. 과소평가. 고정관념화 같은 것에 나도 모르게 그럴 수 있다고 같이 동조하고 있는 건 아닌지 생각해봐야 한다.

이러한 일들을 겪을수록 자신의 성공에 대한 공로를 자신이 아닌 외부 요인들에 돌리게 되는데, 적게는 운, 타이밍, 인맥, 성격 이 이에 해당되는데 이 요소들을 온전히 활용한 건 당신이다. 이건 당신뿐 아니라 모든 사람의 성공을 말한다. 사람은 누구나 자기 능력에 대해 인색한 잣대를 가지고 있다. 이런 평가는 가면 증후군에서 벗어나기 더 힘든 상황을 만든다. 자기 내면의 기준을 낮추고, 내 능력을 확인한 후 그 기준을 바로잡기 위해 노력해야 한다. 이 책에서 여성을 더 중점적으로 다룬 이유가 여성이 어릴 때부터 실패를 내면화하고 비판을 개인적 공격으로 받아들이는 경향이 남성에 비해 높기 때문이다. 실패를 두려워하지 말자. 중요한 것은 실패에 어떻게 대처하냐이다. 실패가 가져다주는 교훈과 성장을 기억하자.

당신에 대한 남들의 생각이 나 당신의 결정이 다른 사람에게 미치는 영향에 대해 무시할 순 없다. 하지만 이 관계 때문에 당신에게 오는 성공기회를 놓치는 일은 없어야 한다. 실제로 느끼는 것보다 더 자신 있게 행동하는 것도 방법이다. 성공 시나리오들을 보고 관련 질문에 답해보는 것도 좋겠다. 이제 조금씩 모험하고 경험을 쌓고, 실패도 받아들이자.

가면 감정을 불러일으키는 자기 제한적 사고방식과 행동 양상을 이해하고 거기서 벗어나는 일은 한 번에 끝나지 않는다. 문제를 인식하고 변화하는 데는 많은 시간이 걸린다. 이 책을 통해 증후군 패턴을 이해하고, 자신에게 "넌 충분히 잘하고 있어."라고 이야기해주자.

우리는 어떤가? 자기 자신에게 야박하진 않은가? 난 아주 많이 내게 야박했다. 다른 이들에겐 관대했으면서, 난 왜 이랬지? 그때 꼭 그랬어야 했나? 또 이러면 어떻게 하지? 걱정과 고민이 꼬리에 꼬리를 물고 나를 괴롭히곤 했다.

작가의 말처럼 이 책에서 배운 내용이 절반도 생각나지 않을 수도 있다. 그리고 완벽하게 이해하고 기억하고 있다고 해도 그 가면 증후군은 완전하게 없어지지 않을 수 있다. 하지만 이 책을 통해 한 가지는 정확하게 알겠다.

내가 나 자신에게 친절해야 한다는 것. 실수와 실패를 경험했을 때 그럴 수 있다고. 다음에 잘 해보자고 다독여줄 것.

그리고 그걸 발판 삼아 더 모험하고 나아갈 것. 이 세상에 완벽한 사람은 없으니까 말이다.
 

당신은 자신을 평가할 때마다 자신의 마음을 아프게 한다.

사랑받을 권리 - 순위 매기기와 관계 맺기 사이의 균형 찾기

사랑받을 권리 - 이유 없이 상처받지 않는 삶
일레인 N. 아론 지음, 고빛샘 옮김 / 웅진지식하우스 / 2020년 4월

나는 나의 가치를 제대로 평가하고 있을까?

다음의 각 질문에 느끼는 대로 답한다. 문항의 내용에 지금까지 한 번이라도 자신에게 해당되었던 적이 있다면 S(state. 상태), 평소 자주 문항의 내용대로 행동하거나 생각한다면 T(Trait, 자질)라고 적는다.

테스트 결과 진단 방법

S 와 T라고 답한 문항이 각각 몇 개인지 센다. 이 테스트에 정상 비정상을 나누는 기준은 없지만 S가 10개 이상, T가 2개 이상이면 스스로의 가치를 심각하게 평가절하하고 있다고 보면 된다.

개개인은 남에게는 꽤 관대한 편이지만 스스로에겐 엄격한 편이다. 그래서 이 테스트가 흥미롭다.

이 테스트를 시작으로 책에서는 다양한 자가 테스트와 연습 법을 소개하니 필기도구를 곁에 두고 읽으면 좋겠다.

인간은 서로 관계 맺고 사랑하며 살아가는 존재다. 또한 타인에게 영향력을 행사하고, 경쟁을 즐기며, 권력을 추구하는 존재다. 무엇보다도 인간은 주어진 상황에 맞는 최선의 방법을 선택할 수 있는 존재다. 따라서 내면의 '못난 나'라는 문제를 바로잡기 위한 첫걸음은 순위 매기기와 관계 맺기의 차이를 명확하게 인지하는 것이다. P.51

우리는 순위 매기기에 집착하고 스스로의 가치를 평가절하하면서도 그 사실을 깨닫지 못하는 경우가 많다. 언짢은 감정을 막기 위해 무의식적 보호막을 치기 때문이다. 우리가 사용하는 방어기제는 최소화하기, 외부 요인 탓하기, 경쟁에서 빠지기, 과도하게 성취하기, 부풀리기, 투사하기, 등 6가지로 분류할 수 있다. P.62

오늘날 우리가 가장 흔하게 쓰는 '관계 맺기' 방법은 바로 '언어'를 이용하는 것이다. 이를테면 칭찬은 매우 효과적인 도구다. 칭찬만큼 좋은 방법은 상대방의 사적인 정보나 속 이야기를 이끌어내는 것이다. P.167

친밀한 관계는 '순위 매기기' 가 아닌 '관계 맺기' 에 집중하는데 도움이 될 뿐 아니라 '못난 나'의 지배를 막는 데 효과적이다. 우리는 깊이 있는 관계를 통해 상대가 우리의 별난 부분을 알게 되더라도 사랑하는 마음을 거두지 않는다는 사실을 배운다. 상대와 나쁜 버릇에 대해 함께 이야기하면 트라우마를 치유하는 데 도움이 된다. 친밀한 관계는 불안정한 애착으로 인한 고통을 줄여주고, '순위 매기기'로 가득한 세상에서 수믈 안전한 장소를 제공한다. P. 304

이 책에서는 '순위 매기기'에 의존하며 살아가는 우리가 '관계 맺기'로 전환해서 살아가야 행복하다고 말한다.

그리고, '관계 맺기'에 대한 방법을 자세하게 서술하고 있다.  '관계 맺기'를 어떻게 시작하고, 어떻게 감정적으로 동조하고, 상대방의 입장이 되어 생각할 수 있는지 친절하게 알려준다.

사람은 혼자서는 살아갈 수 없다고 한다.

어디서든 좋든 싫든, 누군가와 관계를 맺고 살아야 한다.

그리고 그 관계에서 사랑받거나 상처받거나 한다.

나의 바닥까지 보여주는 책이지만, 내가 알고 있던 내가 다가 아닐 수 있다는 걸 알려주는 책이지만,

실망하지는 말자. 좋은 관계를 맺는 방법과 그것을 유지하고 그것의 힘과 영향력을 활용할 방법도 알려주니까.

이제는 반복되는 관계에서 덜 상처받고, 사랑을 주고받을 수 있는 관계를 맺으며 살아갈 수 있기를.