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82년생 김지영 ㅣ 오늘의 젊은 작가 13
조남주 지음 / 민음사 / 2016년 10월
평점 : 
조금 늦은 감은 있지만 조남주 씨의 소설 <82년생 김지영>을 읽었다.
작년부터 사회적인 화두 중 하나인 '미투운동', 최근에는 '불꽃페미액션'과 '페미니스트시위', 그리고 남성 입장에서의 역차별 및 페미니스트 운동이 잘못 변질될 때의 위험성을 알린 '홍대 누드모델' 등의 사건이 있을 때마다 단골자료로 소개되었던 책이기에, 또 그것이 아니더라도 서울시에서 'OO년생 XX씨'라는 형식을 복지정책홍보에 사용하고 있기에 익숙하게 느껴진 이 책. 시대정신과 이슈를 반영한 책을 읽지 않고 이 시대를 살아간다는 것도 뭔가 예의가 아닌 부끄러운 느낌이 들어 잠시 짬을 내 책을 읽었던 것이다.
그리 두껍지 않은 책을 읽어가며, 나는 때론 김지영 씨의 상대방의 입장으로, 때론 김지영 씨 당사자의 입장으로 이해하고 공감했다. 어떤 것은 남녀의 차이에서 오는 시각의 차이였을 것이고, 어떤 것은 그 시대를 살아왔던 것에서 오는 공감이었을 것이다. 시대를 나타내는 '82년생'과 성별을 나타내는 '김지영'의 단어가 결합된 <82년생 김지영>의 제목은 그러한 이해와 공감을 반영한 것일테다. 나의 이해와 공감에 근거해서, 먼저 책의 내용을 짚어보려한다.
어머니는 자신의 인생을, 김지영 씨의 어머니가 된 일을, 후회하고 있었다. 길게 늘어진 치맛자락 끝을 꾹 밟고 선 작지만 묵직하고 굳건한 돌덩이. 김지영 씨는 그런 돌덩이가 된 기분이었고 왠지 슬펐다. P.37
남자 형제를 위해서 누이가 희생하는 것이 당연시 되던 사회분위기부터, 결혼 후에는 '내조'라는 명목의 또 다른 희생을 강요받고 그것이 미덕으로 치부되던 시절의 이야기는 어머니를 통해 수없이 들어오던 이야기였다. 김지영 씨의 언니 김은영 씨처럼 '엄마와 여자만 불쌍하다'고 생각하고, 억울해하고, 여성에 대한 불합리를 지적하는, 그러면서도 동생과 가족을 알뜰살뜰 챙기는 누나 아래서 자랐기에 은영씨의 마음도 이해가 되었다. 아무런 생각없이 집안의 장손이나 장남으로 대접받는 것에 익숙해져 그것이 당연한 것으로 느끼고 살았던 나 역시 김지영 씨의 동생과 닮았다.
짝꿍이 나를 좋아한다고? 괴롭히는 게 좋아한다는 뜻이라고? 김지영 씨는 혼란스러웠다. 아무래도 선생님의 말을 이해할 수 없었다. 좋아한다면 더 다정하고 친절하게 대해야 한다. P.41
지영 씨의 초등학교 시절 괴롭히던 짝궁처럼, 나도 옆 짝궁을 괴롭혔었다. 그 정도로 심하지는 않았지만 나는 그게 친교표현의 방법으로 생각했다. 다행히 그 짝궁은 나를 밉게 생각하지 않았고, 그런 호감을 호감으로 받아주었던 것 같다. 눈높이에서 나눠주던 카드 쓴 편지와 함께 초콜릿을 내 책상서랍에 넣어주기도 했었으니까. 그런데 소설을 읽다보니 그런 표현 역시 수용자의 입장에서는 다르게 해석될 수 있겠구나 싶었다. 마치 지영 씨가 상견례에서 의도하지 않은 행동들이 예비 시어머니에 배려의 행위로 전달된 것처럼 말이다. 그래서 지영 씨가, 작가가 말하고 싶었던 것은 그런 행동의 의도를 말하고자 한 바는 아니었겠다는 생각을 했다. 아마도 지영 씨나 작가는, 표현자와 수용자의 교감으로 완성되는 하나의 관계 속에서 남성과 여성의 역할이 강요되어 늘 정해져있었음에 대한 문제의식을 말하고 있는 것은 아닐까.
그러나 이 시절의 지영 씨에게 이러한 문제의식을 직접적으로 확인할 길은 없다. 그녀는 아무런 목소리를 내고 있지 않기 때문이다. 이 시절의 그녀의 목소리는 그녀의 언니인 '은영'씨가 일부 대신하고 있을 뿐이다. 여성에게 늘 수동적인 수용자의 입장을 강요하는 상황은 중고등학생 시절에도 계속된다. 게다가 '조신'함이라는 속성까지 부여받는다. '가'하는 입장의 행동의 책임이 '피'해자인 여성에서 귀속이 되는 상황의 부조리함을 꼬집는다. 김지영 씨는 그럴 때마다 억울함을 느끼고 눈물을 흘리지만, 자라면서 당연시되어온 분위기에 익숙해져버렸는지 이 때도 그녀의 목소리를 통해 문제를 확인할 수는 없다. 그저 버스 사건을 통해 위험에 처했던 상황을 도와준 이름모를 여성을 통해서만 우리는 문제의식을 확인하고 희망을 찾을 수 있을 뿐이다.
남학생들은 여학생들에게 꽃이니 홍일점이니 하면서 떠받드는 듯 말하곤 했다. (중략) 그래 놓고는 역시 무던하고, 힘 잘 쓰고, 같이 편하게 뒹굴 수 있는 남자들 덕분에 동아리가 굴러간다고 자기들끼리 으쌰으쌰했다. P.91
시대가 변하고 지영 씨도 나이가 들어 대학교 시절에 접어들어도 어쩔 수가 없다. '조신함'이라는 기존에 강요되던 요소에 '배려의 대상'과 '사회적, 경제적 책임'의 굴레가 더해질 뿐이다. 이 시절의 압박과 굴레는 더욱 교묘해지고 애매해져서, 배려라는 이름의 소외가 행해진다. 여성은 하나의 보호의 대상이자 '껌'과 같은 소유물일뿐, 존재 자체로서의 주체성을 인정받지 못한다. 지영 씨는 이에 대해서도 어떠한 말도 하지 않는다. 남편에게 먼저 고백을 했다던 선배인 차승연을 통해서 그러한 문제들이 제기되고 있을 뿐이다. 이 문제는 10년이 더 지난 후에서야 해결되어 가는 것처럼 보인다.
사회생활을 시작하는 것도 쉽지는 않다. 여성은 더 높은 기준을 강요받는다. 성적이나 스펙 외에도 여성으로서의 인권을 어느정도 포기받기를 강요받고, 그래야만 사회인으로 거듭날 수 있는 것처럼 여겨진다. '여자로' '사회생활'을 '이겨내려면' 이정도의 '성적수치심'은 견뎌내야한다는 느낌으로. 어렵사리 취업의 문을 통과한 후에도 살아남기는 더 어렵다. 여성은 '출산'과 '육아'의 모레주머니를 항상 차고 다녀야한다. 그리고 시한폭탄이 터지듯 그것이 실현되는 순간이 되면 어김없이 모든 것은 내려놓아야만 하는 상황을 맞이한다. 김지영 씨는 억울하고 분하지만 결국 아무런 목소리를 내지 않는다. 회사의 여자 팀장님을 통해서만 이러한 저항이 표현될 뿐이다.
가정에서도 육아와 살림의 가치는 타자의 평가에 좌지우지 되었다. 육아와 살림이 당연한 여성의 몫으로 인식되고, 남편의 이해는 오직 '함께하는 것'이 아닌 '도와주는 것'으로 표현되는. 그럼에도 육아와 살림의 가치는 경제적 논리에 의해 폄하되고 '맘충'으로 취급받게 되는. 그런 삶을 살면서도 지영 씨는 끝끝내 자신의 목소리를 외부로 내지 않는다. 다만 늘 그래왔듯, 언제나 진취적이었던 소수의 여성들, 어머니, 언니 은영씨, 차승연씨, 팀장의 목소리로 문제를 꼬집고 비판하고 저항하고 있을 뿐.
책의 내용은 대표성을 가지기 위해 최대한 보편적인 상황을 전제로 하였지만, 상황상황의 극단적인 면이 있는 것도 사실이다. 그럼에도 불구하는 나는 너무 공감하며 읽었다. 위에서 언급했듯 어린 시절부터 시작해서, 사회생활을 먼저 시작한 아내의 상황과 최근육아를 시작한 것까지 우리의 삶을 너무 디테일하게 반영하고 있었기 때문이다. 그 시절과 요즘의 나를 되돌아보는 느낌까지도 들었다. 그래서 나는 순간순간 울컥했다. 특히 의사의 아내가 커리어우먼에서 전업주부로 바뀌어가는 과정, 그리고 그 이후의 다소 무기력한 모습으로 초등학교 수학문제집을 풀면서 하는 대사를 보고는 정말 뜨거운 무언가가 올라오는 것 같은 느낌을 받았다. 출산 후 육아를 하면서 바보가 된 것 같다는 몇 일전 아내의 말을 듣고, 아이와 더 격하게 노는 것 이 외에 아무것도 할 수 없었던 나의 무기력함이 떠올랐다.
"재밌어. 엄청 재밌어. 지금 내 뜻대로 되는 게 이거 하나밖에 없거든." 아내는 여전히 초등 수학 문제집을 풀고 있고, 나는 아내가 그보다 더 재밌는 일을 했으면 좋겠다. 잘하는 일, 좋아하는 일, 그거밖에 할 게 없어서가 아니라 그게 꼭 하고 싶어서 하는 일. 김지영 씨도 그랬으면 좋겠다. P.174
설명하기 힘든 병적인 현상으로 김지영 씨를 표현하고, '빙의'라는 형식을 통해 표현하는 방법을 통해서도 작가의 의도를 짐작할 수있다. 지영 씨가 병들었다는 설정을 통해 사회가 목소리를 내지 못한 채 희생과 피해를 강요받던 여성들이 병들었다는 의미로 대체될 수 있고, 또 김지영 씨로 대표되던 그저 수동적이고 사회에 대해 수용하는 자세를 일관하던 여성들이 이제 비로소 목소리를 내기 시작한다는 뜻으로 해석될 수도 있다. 그런 목소리를 내지 않으면 살 수 없을만큼 사회적인 문제가 심하다는 경각심을 불러일으키는 내용이겠지. 어쨌든 이제는 함께 그런 목소리에 내야만 하고, 그래야만 더 이상 사회와 구성원이 병들지 않는다고, 그러니 함께 동참하기를 유도하는 것으로 여겨진다.
다만 이 책은 3인칭의 화자가 1인칭으로 서술하는 형식이다. 아무리 김지영 씨가 보편적인 그 시대를 살아온 여성의 대표라고 할 지라도, 1인칭은 어디까지나 주관적인 개인의 입장이며, 따라서 사회를 평균을 가정하면서 보더라도 주관적인 해석으로 치부될 가능성이 있다. 좋은 남자가 많고 나쁜 남자도 많듯, 여자 역시 그러하다는 것을 생각해야만 할 것이다. 오해를 만들어서 성별 간 대결구도 조성해서는 안될 것이다. 마지막 장에서 김지영 씨 부부를 상담한 남자 의사의 이야기를 통해, 남성의 입장에서 여성을 '이해'하는 것에 대한 한계(마치 혜택을 베풀고 양보하는 듯한 관점에서 처와 딸을 바라보고, 그를 통해 사회에서의 여성과 가정 내의 여성을 구분지어버리는)와 문제점을 지적하고, 그로 인해 결과적으로 아무것도 바뀌지 않는 사회(퇴사하는 여자 동료의 후임으로 미혼을 고려)를 보여주려는 의도까지도 충분히 잘 전달이 되었다. 그러나 이 또한 보편적인 남성의 시각으로 몰아부치는 것은 위험하다. 이러한 의견이 여성간의 유대를 증진하고 권리를 지키고 찾으려는 노력을 촉구하는 의도로 비춰져야지, 곡해되어 남성을 비난하는 하나의 근거로 사용된다면 또 다른 성적 갈등을 부채질하는 것으로 왜곡되어져서는 안될 것이다.
(JTBC 2018년 1월 30일 엥커브리핑, 서지현검사의 미투운동)
책 중에서도 언급되었던 '된장녀'라는 단어. '~녀'라는 단어가 유행하기 시작하면서 '~녀', '~남'의 구분짓기 현상이 생겼던 것으로 기억한다. 언어가 사고를 규정하고, 사고는 행동을 유도한다. 된장녀, 김치녀, 고추장남 등의 구분은 처음의 목적과는 무관하게 상대 성별을 비난하고 비하하기 위해 사용되기 시작했다. 그런데 진정하고 곰곰히 생각해보면, 성별에 대한 이미지의 강요, 그리고 젠더문제는 그러한 단어가 규정되기 이전부터 존재해왔다. 오히려 더 심했다. 문제들이 너무나도 당연시 되었기 때문에 문제로 인식하지 못했을 뿐이다. 문제를 드러내는 노골적인 단어들을 통해 우리들은 비로소 사회의 병폐를 직시하고 보다 가까이 다가서게 되었다. 그 당시의 나는 결국 사회와 의식이 바뀌어가는 과정이라고 생각했다. 당연시되던 문제점을 처음부터 다시 뜯어봄으로해서 성 역할과 특정 이미지를 고착시키지 않도록 새롭게 거듭나는 과도기로 여겼다. 그 과정에서 구분짓기과 비난이 하나의 문제로 부각되지만 결국은 이 또한 무의미한 현상으로 취급될 시대가 도래하리라 믿었다. 그 과도기를 얼마만큼 길고/짧게 가져갈 수 있느냐는 우리의 참여와 태도에 달려있다고 생각했다.
책에서 언급된 것처럼 과거에는 여러 이유들로 여성들이 억압을 받았다. 희생도 강요받았다. 약자와 강자를 나누자면 늘 약자에 속하게 되었다. 조금 의식이 나아져서 '배려'의 개념이 도입되었지만, 그 또한 강자가 약자에게 베푸는 하나의 양보에 지나지 않았다. 사실이다. 아직도 많은 분야에서 취업자의 비율이 여성보다 남성이 높고, 임원과 관리자의 비율도 남성이 압도적으로 높다고 한다. 남성과 여성 간 소득의 격차도 있다. 여성의 입장에서 그것은 충분히 억울할 상황처럼 여겨질 것이다. 그런데 그것이 남성의 탓인가? 기득권을 포기하지 않으려는 일부 남성의 문제도 있지만, 그 책임 모두를 남성에게 돌리는 것과 그리고 해결방안을 그 상황을 역으로 돌려주거나 절대적인 평등으로 산정하는 것은 문제가 있다.
한 예로 초등학교 선생님의 경우에는 여성교사의 비율이 압도적으로 높다고 한다. 남성의 성향이 교사라는 직업에 큰 가치를 두지 않기 때문이라며 사회와 남성의 탓을 하는 여성들도 있다. 그러나 현실은 어떠한가. 오히려 물리적으로 힘을 많이 쓰지 못한다는 여성의 제약으로 인해 남성은 그 집단에서 배려라는 이름의 피해를 강요받는다. 그런 문화가 남자로 하여금 교사가 되는 진로선택을 막는 분위기로 작용할 수도 있다. 교사라는 영역은 원래가 여성에게 유리한 면이 많은 영역이다. 성취감을 느낄 수 있다면 극복가능한 부분이지만, 보편적이고 선천적인 성향상 돌보고 지도하는 것은 여성에게 유리한 면이 많다. 아무리 첨단화 되었다지만 군대와 같은 집단은 육체적인 요건을 많이 요구한다. 이런 직종은 남성이 유리하다. 남성이고 여성이고 서로 잘 할 수 있는 영역에 자연스럽게 진출하면 된다. 다만 우리가 할 것은 직업이나 그러한 차이에 가치를 자의적으로 부여하지 않는 것이다.
차별이라는 것은 차이와는 다른 개념이다. 차이는 인정하되 차별은 없애는게 맞다. 차이를 인정하지 않으면 차별은 사라지지 않는다. 정규직과 비정규직은 다르다. 정규직은 비정규직보다 더 많은 노력을 했고, 더 높은 기준을 통과했다. 그것은 인정해야한다. 다만 비정규직이 정규직보다 더 높은 업무강도와 불안정한 고용환경에 있는 것도 맞다. 그래서 무작정 비정규직을 없애거나 정규직으로 통합하는 것보다는, 비정규직의 리스크에 대한 보상을 마련하는게 맞다는 생각이다. 호주와 같은 국가는 용접공이나 굴뚝공같이 더 많은 위험에 노출되거나, 혹은 파트타임 근무자나 비정규직 등 고용이 불안정한 이들에 대해서 시간대비 더 많은 임금을 지불한다고 한다. 정규직과 비정규직의 노력과 의도를 무조건 적으로 동일하게 보는 것이 합리적인 평등은 아니다. 노력하는 것조차 선택할 수 있는 것이 정말 합리적인 평등으로 작용할 것이다.
나는 지금도 그 때와 동일하게 차별과 차이를 구분하는 과도기에 있다고 생각한다. 그리고 이 과도기가 지나가면 합리적인 평등에 대한 의식과 행동이 당연시되는 사회가 올 것이라고 믿는다.
다만 팍팍한 삶이 그 시기를 굉장히 늘리고 있다는 것이 우려스러울 뿐이다. 나의 이해는 나의 손해를 말하는 것이 아님에도 불구하고, 남성과 여성은 서로 이해할 수 없다거나 이해하지 않겠다는 자세를 보인다. 또 그 반대편에서 이해하려들지 않는 태도가 문제라고 추궁한다. '~녀', '~남'으로 불리던 비난은 이제 '~충'으로 보다 적나라하고 공격적으로 바뀌었다. '한남충', '맘충' 등의 단어를 듣다보면 벌레의 시대에 살고 있는 듯한 느낌을 받는다. 대부분의 인간이 벌레로 취급받는 시대. 시간적, 경제적, 심적, 정신적 여유가 없는 퍽퍽한 현실은, 참여자의 의지와 관계없이 경쟁의 링 위로 올라오도록 강요한다. 그리고 일방적으로 승자와 패자를 구분해낸 후 갑과 을의 관계를 통해, 갑은 을에게 그런 스트레스를 해소한다. 차별에 대한 문제인식이 또 다른 '혐오'를 만들어내고 있는 것은 아닌지 심히 우려스럽다.
문화계, 연예계, 법조계 등에서 용기있는 여성들이 목소리를 내고 있다. 금기시되던 성적인 문제에 대해서 오픈하고 같은 목소리를 내는 것은 언젠가는 겪어야할 과정으로 여겨진다. 그들을 응원한다. 물론 그 과정에서 은폐/자살 등의 불미스런 일들도 발생했고, 때로는 그러한 용기를 이용하는 나쁜 이들도 만들어지고 있지만, 사회적인 그리고 집단의 지성을 통해 자정작용이 이루어지길 진심으로 기대하고 믿는다. 제발 부디 그 과정에서 차별과 평등의 이야기가 혐오의 문제로 변질되지 않았으면 좋겠다는 바람을 가져볼 뿐이다.
종종 아내와 이런 분야에 대한 이야기를 나누면 나는 깜짝깜짝 놀란다. 아내가 나보다 오히려 더 보수적이구나 하고 생각하게 되기 때문. 그러나 그럼에도 우리가 늘 공감할 수 있는 것은 서로를 존중하기 때문이다.특히 '혐오'에 대한 태도만큼의 이견의 여지가 없다. 왜 남자와 여자가 성별 때문에 서로를 욕해야하는지. 남자는 여자가 좋고, 여자는 남자가 좋은게 당연한 것인데 왜 싸우는 것인지, 우리 부부는 이해하지 못한다. 남녀의 서로에 대한 몰이해가 이런 현상을 만든건 아닌지 생각해본다. 우스갯소리로 저렇게 극과 극으로 치닫아 싸우는 이들은 '진짜 (존중을 담은) 사랑을 해보지 못한 불쌍한 사람'들일거라며 이야기하기도 한다.
아이가 아직 어려 바깥 산책을 할 때는 거의 유모차를 이용하고 있다. 유모차를 끌면 나는 많이 편하지만, 속도도 느리고 길도 많이 차지해서 어쩔 수 없이 타인들에게 피해를 주게 되는데. 그럴 때마다 우리는 드러나지 않는 수많은 배려를 받는다. 건널목을 건널 때도 확실히 차들이 조심을 한다는 느낌을 받는다. 더 칼 같이 정차를 한다. 택시를 잡을 경우에도 앞선 사람들이 먼저 우리를 태워보내주시기도 한다. 엘리베이터를 탈 때면 남녀노소를 가리지 않고 열림버튼을 누르고 기다려 주신다. 아이와의 산책 한 번에 우리는 이렇게 많은 크고작은 배려들을 받는다. 그리고 그것을 느낀다.
도시 전체가 한 아이를 키워낸다는 말을 나는 믿는다. 겉으로 쉽게 표현되는 시골의 정이 없는 도시이기 때문에 더더욱 나는 그런 배려와 공존, 상생에 대한 사회적인 태도가 중요하다고 믿는다. 남과 여, 그리고 그 시대를 살아간 우리들 모두 더불어 살아갔으면 좋겠다. 다름은 인정하되 그것을 존중했으면 좋겠다. 굳이 나의 편협에 상대를 가두지 않았으면 좋겠다. 상대는 상대. 나는 나인 것으로 살아갈 수 있는 쿨한 사회가 되었으면 좋겠다. 17년생 우리아이에게는 이 소설이 너무도 생소하게 느껴지길 기대한다.
책 속의 한 줄, 한 문장
"치사해서 안 먹어. 절대 안 먹어." (중략) 남동생의 몫은 소중하고 귀해서 아무나 함부로 손대서는 안 되고, 김지영씨는 그 '아무'보다 못한 존재인 듯했다. P.25
어머니는 자신의 인생을, 김지영 씨의 어머니가 된 일을, 후회하고 있었다. 길게 늘어진 치맛자락 끝을 꾹 밟고 선 작지만 묵직하고 굳건한 돌덩이. 김지영 씨는 그런 돌덩이가 된 기분이었고 왠지 슬펐다. P.37
"남자애들은 원래 좋아하는 여자한테 더 못되게 굴고, 괴롭히고 그래. 선생님이 잘 얘기할 테니까 이렇게 오해한 채로 짝 바꾸지 말고, 이번 기회에 둘이 더 친해지면 좋겠는데." 짝꿍이 나를 좋아한다고? 괴롭히는 게 좋아한다는 뜻이라고? 김지영 씨는 혼란스러웠다. 아무래도 선생님의 말을 이해할 수 없었다. 좋아한다면 더 다정하고 친절하게 대해야 한다. P.41
김지영 씨가 직접 인사해야겠다 싶어 다시 전화를 걸었다. 여자는 다행이라며 대뜸 학생 잘못이 아니에요, 했다. 세상에는 이상한 남자가 너무 많고, 자신도 많이 겪었다고, 이상한 그들이 문제지 학생은 잘못한 게 없다는 여자의 말을 듣는데 김지영 씨는 갑자기 눈물이 났다. 꺽꺽 울음을 삼키느라 아무 대답도 못하는 김지영 씨에게 전화기 너머의 여자가 덧붙였다. "근데, 세상에는 좋은 남자가 더 많아요." P.69
돈 말고는 어떤 것도 위로나 격려가 되지 않을 것 같아 김지영 씨는 친구의 말을 가만히 듣고만 있었다. P.85
남학생들은 여학생들에게 꽃이니 홍일점이니 하면서 떠받드는 듯 말하곤 했다. (중략) 그래 놓고는 역시 무던하고, 힘 잘 쓰고, 같이 편하게 뒹굴 수 있는 남자들 덕분에 동아리가 굴러간다고 자기들끼리 으쌰으쌰했다. P.91
된장녀라는 신조어가 생겨났고, 여성들을 비하하는 무슨무슨 녀, 라는 말들이 한창 유행하던 즈음이었다. 웃으라고 한 말인지, 우습게 보고 한 말인지, 된장녀라는 말의 뜻을 알기나 하는지 알 수가 없었다. P.115
여전히 손끝이 저리도록 애틋했다. 하지만 김지영 씨의 일상도 전쟁이었고, 긴장을 놓으면 당장 피투성이가 될 순간순간에 다른 누군가의 안위를 살필 여유가 없었다. P.119
별 뜻 없었던 행동들이 여러 가지로 해석될 수 있다고 생각하자 김지영 씨는 조금 부담스러웠다. P.127 (여성이든 남성이든 상대에게 건내는 행위와 말이 의도치 않게 해석될 수 있다)
세상이 참 많이 바뀌었다. 하지만 그 안의 소소한 규칙이나 약속이나 습관들은 크게 바뀌지 않았다. 그래서 결과적으로 세상은 바뀌지 않았다. 김지영 씨는 혼인신고를 하면 마음가짐이 달라진다는 정대현 씨의 말을 다시 한번 곱씹었다. 법이나 제도가 가치관을 바꾸는 것일까, 가치관이 법과 제도를 견인하는 것일까. P.132
"잃는 것만 생각하지 말라며, 나는 지금의 젊음도, 건강도, 직장, 동료, 친구 같은 사회적 네트워크도, 계획도, 미래도 다 잃을지 몰라. 그래서 자꾸 잃는 걸 생각하게 돼. 근데 오빠는 뭘 잃게 돼?" P.136
입주 도우미는 아이를 돌보는 사람일 뿐 아니라 김지영 씨 가족의 모든 생활과 살림과 시간을 공유하는 사람이다. (중략) 함께 잘 살아갈 타인을 구하는게 가능할까? P.143
"이번 기회에 새로운 일을 시작할 수도 있는 거잖아. 내가 많이 도울게." 정대현 씨는 진심이었고, 그런 남편의 뜻을 잘 알면서도 김지영 씨는 불쑥 화가 났다. "그놈의 돕는다 소리 좀 그만할 수 없어? 사림도 돕겠다, 애 키우는 것도 돕겠다, 내가 일하는 것도 돕겠다. 이 집 오빠 집 아니야? 오빠 살림 아니야? 애는 오빠 애 아니야? 그리고 내가 일하면, 그 돈은 나만 써? 왜 남의 일에 선심 쓰는 것처럼 그렇게 말해?" P.144
전업주부가 된 후, 김지영 씨는 '살림'에 대한 사람들의 태도가 이중적이라는 생각이 들 때가 많았다. 때로는 '집에서 논다'고 난이도를 후려 깎고, 때로는 '사람을 살리는 일'이라고 떠받들면서 좀처럼 비용으로 환산하려 하지 않는다. 값이 매겨지는 순간, 누군가는 지불해야 하기 때문이겠지. P.149
삶의 어떤 고난도 남녀를 가리지 않는다는 당연한 사실을 인정하지 않으려는 사람들이 많았다. P.159
"사람들이 나보고 맘충이래" (중략) "죽을 만큼 아프면서 아이를 낳았고, 내 생활도, 일도, 꿈도, 내 인생, 나 자신을 전부 포기하고 아이를 키웠어. 그랬더니 벌레가 됐어. 난 이제 어떻게 해야 돼?" P.165
"재밌어. 엄청 재밌어. 지금 내 뜻대로 되는 게 이거 하나밖에 없거든." 아내는 여전히 초등 수학 문제집을 풀고 있고, 나는 아내가 그보다 더 재밌는 일을 했으면 좋겠다. 잘하는 일, 좋아하는 일, 그거밖에 할 게 없어서가 아니라 그게 꼭 하고 싶어서 하는 일. 김지영 씨도 그랬으면 좋겠다. P.174
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공감하고 이해하고 사랑하면 해결되지 못할 것이 없다는 생각을 합니다.
이 또한 흘러가는 과정이라면 흐름에 보탬이 되어야겠다는 생각을 합니다.