푸름이 엄마의 육아메시지/신영일

푸름이 엄마의 육아메시지
신영일 지음 / 푸른육아 / 2007년 8월

① 책 제목 / 저자
푸름이 엄마의 육아메시지/신영일

② 감상평과 느낀점

푸름이 엄마의 에세이 형식의 글을 읽으면서 육아서를 읽는 느낌보다는 편안하게 옆집언니의 이야기를 듣는 느낌이었다. 행복한 부모와 자식관계, 배려깊은 사랑으로 육아, 아이 독서, 삶의 에너지 가족이란 주제로 편안하게 들려주는 이야기 하나하나에서 내 삶과 연결지어 생각하고 눈물짓고 마음을 다잡게 해주는 책이었다.

푸름이네 가족의 책육아는 다른 많은 책으로도 접할 수 있고, 나 또한 접해서 실천하려고 노력하는 부분이다. 책육아를 하면서 첫째 아이와의 관계도 훨씬 좋아짐을 느끼고 있는 요즘이기도 하다. 책육아를 하면 아이와 충분히 놀아줘야 하고, 그러면서 내 마음속 어린아이의 상처도 살펴볼 기회도 가끔 생기기도 하니깐,,

이 책은 작년에도 한번 읽었는데, 그때와 다르게 현재 내 관심사가 반영되는 듯 책육아 부분보다 행복한 부모와 자식관계, 배려깊은 육아부분에 훨씬 집중이 잘 되었다.



아이에게 균형있는 배려깊은 사랑을 실천하며 분별력 있는 엄마가 마지막 지휘봉을 들었을 때, 아이는 일상생활의 욕구가 충족되며 내적행복을 느끼고 편안하게 엄마로 부터 독립할 수 있다고 한다.

내가 만일 아이를 다시 키운다면,,하며 읊어주는 부분에서는 첫째아이와의 애착이 잘 형성되지 못해서 했던 고민과 노력이 스치면서,, 내 사랑 둘째아이가 떠올랐다.

첫째 때 너무 많이 줘버린 사랑이 아이에게 오히려 독이 되었단 걸 알고는,, 둘째는 조금 편안한 마음으로 지켜봐주고 있는 편인데, 그게 그렇게 하다 보니 너무 방임했던 건 아닌가 싶기도 했다. 푸름이 엄마는 아이를 키우면서 가장 힘든 일이 강압과 방임사이에 미묘하게 존재하는 '배려 깊은 사랑'이란 균형을 실천하는 일이라고 했다.

크게 보면 첫째도, 둘째도 현재 진행형인데
형에게 자꾸 향해있는 엄마의 시선을, 첫째에게 치우쳐있는 내 마음을 둘째가 알아버렸을 까봐 미안했다. 둘째의 초롱초롱 빛나는 눈이 옮겨 다니는 곳을 함께 지켜보며 그 수 많은 호기심을 다 채워주지 못했던 지난날을 반성하며 먼저 첫째(강압)와 둘째(방임) 사이에서 엄마 마음 균형잡기를 해야겠다는 생각이 들었다.



아이들은 많이 보면 볼수록 더 많은 것을 보려하고, 많은 것을 보고 자란 아이들은 늘 호기심으로 가득하며, 그 호기심이 상상력과 창의력을 이끌어내는 원동력이며, 모든 배움의 에너지가 된다고한다.

아이가 유독 관심을 보이며 주라는 손짓을 하는 물건이 있을때는 차분하게 그 물건을 쥐어주며 이름은 무엇이고, 어디에 쓰는 물건이고,,,, 이야기를 해주었다. 쥐어주지 못할 위험한 물건일때에도 차분하게 안되는 이유를 설명해주었더니 막무가내 떼쓰는게 줄어든 느낌이기도 하다. 아,, 엄마 이건 무슨 상황?하며 그 동안과 달라진 엄마모습에 놀래는 듯한 눈빛으로 차분히 듣고 있다,, 아이는 세상이 모두 궁금했던거다. 첫째에게 못해줘서 후회했던 일들을 애 둘 보며 힘들다고 둘째에게 못해주고 있는 나쁜 엄마였다. 본의 아니게 애둘과 함께 24시간을 같이 보낼 상황이 되고 보니, 이제야 진정 육아를 하고 있는 느낌이 드는 요즘에 이 책을 만나, 집안 일, 집안 어질러 지는 일 같은 내려놓을 일은 내려놓고, 아이들에게 집중하게 된다. 또 다시 후회할 일은 만들지 않도록

한참 궁금한게 많은 둘째가 어디선가 조용히 사고를 치고 있으면, 첫째가 따라서 같이 한다. 첫째는 집안에 대한 호기심을 이제야 채우고 있다 둘째 덕에, 그 동안 꽉 막혀 있던 체증이 풀리는 느낌일것도 같다.



푸름이 엄마는 아이의 사랑으로 내적 불행을 치유했다고 한다.


아이를 친정에 맡기고 직장다닐 때와를 달리 아이와 함께 시간을 보내는 요즘엔, 아이에게 화가나고, 아이가 원하는 것 중에 유독 해주기 힘든 일이 하나 둘 생기기 시작했다. 아마도 그게 어린시절 내가 부모님께 받지 못했던 부분이거나 할 수 없었던 일이 아니었을까 하는 생각이 들면서 나의 어린 시절을 되돌아보게 된다.

아이를 키워봐야 진짜 어른이 된다는 이야기는, 이런 이야긴가 보다 하고 깨닫고 있는 요즘이다. 아이를 키우면서 내 부모님은 나를 어떻게 키우셨을까 하는 생각을 하게 되었고, 그 상황에서 부모님이 내게 그렇게 못해주셨던 것은 또 그럴만한 이유가 있었겠구나 하는 생각이 드니,

이렇게 아이랑 시간을 보내다보면 뭔가 답이 나오지 싶다. 나도 푸름이 엄마처럼 아이의 사랑으로 내적불행을 치유받고 싶다. 그러러면 많이 사랑해줘야지. 나도 행복해야지.


아마도 그렇게 되지 싶다. 아득바닥 이 글을 쓰고 있는 이런 순간이 모이다 보면,
​

③ 마음에 남는 글귀

p52

아이를 키우면서 가장 힘든 것은 '배려깊은 사랑'이란 균형을 실천하는 일입니다. '배려깊은 사랑'은 아이의 발달 과정을 이해하고 아이의 눈빛을 보면서 아이의 속마음을 읽고 공감해 주는 것입니다. 아이 스스로 자신을 통제할 수 있는 내부의 힘을 길러주며, 남과 더불어 행복하게 살 수 있는 사랑의 씨앗을 아이에게 선물하는 것이지요. 아이를 키우는 것은, 나만 알고 나 중심으로 살았던 엄마가, 아이와 함께 성장하면서 진정으로 배려 깊은 사랑이 무엇인지 깨달아 가는 과정입니다.

p34 아이와 힘겨루기 줄이기

1) 아이의 말에 주의 깊게 귀 기울여 들어주기
2) 명령하기 보다는 부드럽게 요청하기
3) 잔소리하지 않기
4) 조건 없는 부드러운 사랑으로 대해 주고 공감해주기
- 아이가 원하는 사랑주고 적극적으로 공감해줄때 아이의 반항과 불만도 눈 녹듯 사라진다.
5) 마지막 지휘봉은 언제나 엄마가 들기

"아이의 삶 속에는 푸른 초원도 있고, 지뢰밭도 있답니다. 엄마는 보다 더 넓은 울타리를 쳐서 아이가 자유롭게 생각하고 활동할 수 있는 환경을 만들어 주어야 합니다. 아이가 지뢰밭으로 발걸음을 돌릴 때는, 살며시 푸른 초원으로 인도해 주어야 하지요. 땀을 뻘뻘 흘리며 아이에게 질질 끌려가는 것이 배려라고 잘못이해하는 경우도 있는데, 아이에게 매사에 끌려다니면 버릇없는 아이를 만듭니다. 아이는 분별력이 약하기 때문에 들어주고 공감해주어야 하지만, 마지막 분별해 줄 수 있는 리더는 엄마여야 하지요. 엄마는 부드러운 지휘자이며, 때로는 단호한 선장입니다.

p64
내적불행의 가장 좋은 치유 방법은 사랑이지요. 만약 사랑받을 대상이 없다면 내 자신을 많이 사랑해주세요. 완변학 사람이 되려하기보다 자신을 믿어주고, 예뻐해 주며, 인정하고 격려하며, 칭찬해 주고, 보듬어 주세요. 저의 내적 불행은 아이와 사랑을 주고 받으며 치유되었습니다. 아이에게 준 사랑보다 더 많은 사랑을 돌려받을 때에는 미안해지기도 했지요.

불안, 공포, 화, 짜증, 우울 등 불쾌한 감정이 공격하면 저는 끌어 오르는 감정을 다스리기 위해 걷기 운동, 뒷산 산책하기, 명상책 보기, 초록이와 행복의 메시지춤 추기, 스트레칭 하기, 아우 생각 없이 멍하니 머리 식히기, 잠자기, 목욕하기 등을 하면서 감정을 조절합니다. 내적 불행의 치유는 감정에 휘둘리지 않고 내 안의 주인이 되어 감정을 조절하며 평온한 상태를 유지하는 것입니다.

피노키오-아이즐

피노키오 - 들춰보는 세계명작 7
이지현 지음 / 아이즐북스 / 2005년 5월

책육아를 아이 30개월이 넘어서 늦게 시작했는데, 그땐 창작이며 명작이며 전래며 어떤 것을 먼저 들이고 나중에 들여야 하는지 알지 못했다. 34개월쯤 이 책을 보여줬을때와 45개월인 지금 보여줬을때 아이가 받아들이는 정도에 차이가 많았다.

하지만 그때도 지금도 들춰보기는 항상 아이가 한다.
책을 그리좋아하지 않았던 그때에도~~

아이들 책에 관심끌기에도 딱 좋고
스토리의 흐름면에서도 끊김이나 억지스런 내용은 없었다.
이정도면 첫 명작으로 적당한 것 같다.

책 사이즈도 작아서 애들이 장난감처럼 가지고 놀며 좋아한다.

아마도 아이는 처음 이 책을 접했을때부터 상어를 좋아하기 시작했나보다~ 상어의 시작이 어디였을까 궁금했었는데,,

만능양육 홍순범

만능양육 - 애착, 훈육, 자립 세 가지만 알면 충분한
홍순범 지음 / 예담Friend / 2015년 11월

① 감상평과 느낀 점

양육의 기본원리(애착, 훈육, 자립)를 알고, 양육 20년 카멜레온처럼 변신하라.

이 책을 지금에라도 읽게 된걸 다행이라 생각한다.

13년 10월생 첫째아이를 친정부모님에게 매일 맡겨 기르다가 둘째가 태어나는 16년 3월부터 휴직을 하며 29개월 아이를 어린이집에 보내기 시작했고, 두 아이를 돌보는 일도 힘들었지만, 첫째와의 매일 같은 감정전쟁이 더 힘들었다. 훈육이 필요하다는 주변의 조언에 훈육을 시작하고, 가끔 체벌을 하기도 했다. 무면허 양육운전을 하면서 왜 무면허 운전이 나쁜지도 모르면서 많은 시간을 보내왔다.

16년 7월 우연한 기회에 푸름이아빠의 책을 처음 접하면서 많이도 울었다. 내가 아이에게 많은 잘못을 했고, 아이에 대해 알 지 못한점이 많았다고 느꼈으니,, 그때부터 우리 부부 편의의 생활방식을 바꾸려고 노력하고 아이를 배려하고 아이 마음을 공감하려 했다.

그때부터 어렴풋이 나와 첫 아이의 애착관계가 잘 형성되지 못했고, 첫 아이와 우리 부부사이에, 동생과의 첫아이 사이에, 그리고 지금의 생활에 문제가 있음을 느꼈다. 어린이집에서 선생님와 친구들과 잘 지내면서도, 아침에 일어나기 힘들어하고 어린이집에 가지 않겠다는 이야기를 가끔 하는 아이를 아침마다 시간 맞춰 등원시키는 일이 나의 하루 중 가장 힘든 일이었고, 아이가 돌아오는 시간을 맞이 하는 것이 두번째로 힘든 일이 었다. 너무도 사랑하는 아이인데,, 말이다. 아이를 어린이집에 보내지 말까하는 생각을 가끔하면서도 주변의 시선과 어긋난 나의 생각을 행동으로 옮기는 일은 쉽지 않았다. 그렇게 시간만 보냈다.

그러다가 우연히 엄마방송국을 통해 추천받은 "만능양육"을 읽으면서 양육의 가장 기초가 되는 내용을 헷갈리지 않게 짚어줘서 어렴풋이 느꼈던 나의 아이에 대한 생각이 정리되기 시작했다. 그래서 아이를 어린이집에 보내지 않는 일부터 시작했다. 친정부모님은 만날때마다 아이 등원에 대해 말씀하시지만 귀를 닫기로 했다.

나는 아이가 36개월이 되기 전에 양육자가 세번 바뀌는 경험을 하게 했고, 아이에게 주 양육자를 잃게하는 상실감과 동시에 새로운 양육자에 대한 사랑을 차지하기 위해 싸워야 할 경쟁상대를 만나게 하면서도 아이의 마음을 제대로 살펴주지 못했다. 아이와 애착이 제대로 형성되지 않은 상태에서 매일같이 아이와 싸우면서 아이에게 훈육을 하기도 했다.

그럼에도 아이는 이 모든게 시작되었던 지난 3월부터 계속 말해왔었다. 무지한 양육자지만 그냥 당신 곁에 있겠다고,, 다른 이의 시선이나 조언보다 내 아이가 나에게 보내는 신호만 받기로 했다.

책에서는 각 발달 단계에 필요한 정신적 영양분을 충분히 섭취하면 아이가 그 다음 단계의 양육도 잘 소화할 수 있는 반면 바른 양육 기회를 놓쳤을 때에는 그 이후 일반적인 양육이 더 힘들어 지므로, 애착, 훈육 등 부족한 부분을 채우기 위해 훨씬 많은 노력과 때로는 전문적인 도움이 필요하다고 했다.

푸름이아빠를 알게되며서 시작되었지만 아이에게 무한한 사랑을 주면서 아이에게 '세상은 날 사랑해주는구나, 세상은 살만하구나'하는 신뢰감을 심어줘야 겠다. 무면허로 보내왔던 그 시간, 혹은 그 이상의 시간을,,,

그리고 아이의 성장단계에 맞춰 개체성과 주도성을 키워주면서, 그 동안 주지 못했던 시행착오의 기회를 충분히 줘야겠다. 그리고 천천히 집안에서의 역할과 규칙부터 알려주면서 자존감을 높여주려고 노력해야 겠다.

그나마 위안이 되었던 점은
무면허 운전을 하면서도 우리 부부는 우리 아이를 지독히도 사랑하고 있다는 것이다. 다만 그 방법이 잘못되었을 뿐,

이제 그 방법을 알았으니

아이를 실컷 놀게하고(아이 마음 표현),
아이와 놀아주면서(애착적립, 아이 마음 알기)
성취하는 기쁨을 알려주고(성공 경험)
소통하면서(마음 공감)
아이에게 어떤 메시지가 전달되고 있는지 항상 살피는
행복한 부모(역할모델)가 되는 일만 남았다.

우리 아이, 행복한 아이가 되면 좋겠다. 이글을 읽은 귀댁의 자녀도 행복한 아이가 되면 좋겠습니다^^*


② 마음에 남는 글귀
따라서 경쟁하는 마음을 비워야 합니다. 내 아이가 될성부른 떡잎이면 더 힘들게 양육하는 다른 부모들을 생각하며 검허해지고, 내 아이가 다소 부실한 떡잎이면 누구 떡이 큰지 작은지 비교하지 말고 소명으로 받아들여 키웁니다. 그것이 인생인 것 같습니다. 내 품에 초대한 귀한 손님을 감사히 맞이하고, 경건한 마음으로 바른 양육을 하고자 노력합니다. 그렇게 자립시켜주고 유유히 떠나는 게 부모입니다.