데이비드 폴레이 作, 신예경 譯『3초간』

3초간
데이비드 폴레이 지음, 신예경 옮김 / 알키 / 2011년 5월

얼마 전, 출근길에 나는 (출근 시간대 대부분의 버스가 그러하듯이) 그야말로 입추의 여지없이 사람들이 꽉꽉 들어찬 버스를 타고 있었다. 지하철 역에서 회사 앞까지는 한 정거장. 그 사이에 버스는 우회전을 한 번 하게 되는데 나는 간신히 손잡이에 의지해 균형을 잡고 서 있었다. 사람이 가득 들어찬 버스가 우회전을 하면 사람들은 한 쪽으로 쏠리게 되고 옆에 서 있는 사람에게(안 그래도 이미 닿아 있었지만!) 더욱 밀착하게 되는 것은 당연지사. "어~어~어~"하면서 균형을 유지하려고 하다가 옆 사람의 발을 밟게 될 수도 있는 것이고. 

나는 그 날도 최대한 옆 사람에게 피해를 안 주려고 두 발로 딱 균형을 잡고 서 있는데 내 뒤 쪽에 서 있던 여자 한 명이 팔뒤꿈치로 나를 계속해서 밀어내는 것이었다. 굉장히 신경질적인 그 팔놀림. '이 여자가 지금 뭐하는 거야?'라는 생각에 뒤를 돌아다봤는데 내 얼굴을 향해 내뱉는 말. "왜 발을 밟고 난리야!".

저런 사람한테 대꾸해봤자 똑같은 사람밖에 더 되겠나라는 생각에 그냥 아무 말도 없이 내렸지만 곱씹을 수록 너무 분하고 억울했다. 바닥에서 발을 뗀 적도 없는 나에게 자기 발을 밟았다고 하질 않나, 만약 발을 밟았다고 하더라도 일부러 밟은 것도 아닌데 저렇게 무례하게 말을 했어야 했나, 나도 그 자리에서 맞받아 톡 쏴주고 왔으면 좀 덜 억울했을까...등등.

   

주고 받으면 기분 좋은 선물이 있는 반면 주고 받을수록 서로에게 해가 되는 것도 있다. 그것은 바로 스트레스.

하지만 정도의 차이는 있겠지만 타인과 더불어 살아가는 존재로서 인간은 누구나 사람과 사람 사이의 문제로 인한 스트레스를 주고 받을 수밖에 없다. 

그러나 이를 어째! 스트레스를 계속 꾹꾹 눌러 참자니 답답하기도 하고 억울하기도 하고 그렇다고 누군가에게 불만을 털어놓자니 기분 나쁜 이야기를 듣는 것이 반가운 일만은 아닐 것이기에 그 또한 망설여지고. 그렇다면 나는 정말, 정말 어떻게 해야 하는 걸까.

라고 고민하던 순간에 이 책이 내 앞에 나타났다.

『3초간』. '눈 깜짝할 사이에 분노와 짜증을 잠재우는 감정조절의 원리'라는 부제를 달고 있다. 

 

학부에서는 경제학을 전공하고 응용 긍정심리학으로 석사를 받은 저자, 데이비드 폴레이는 국제 긍정심리학 학회의 창립 상임이사이기도 하다. 그는 20년 전 택시를 타고 가던 중 자신의 인생을 바꾼 경험을 하게 된다. 당시 그는 근처에 있던 다른 운전자의 과실로 큰 교통사고를 당할 뻔 했는데 무사히 살아났다는 안도감을 느끼는 것도 잠시, 상대 운전자가 그가 탄 택시 운전자에게 오히려 고래고래 소리를 지르고 비난하는 것을 보고 놀라고 만다. 더욱 놀라운 사실은 그토록 터무니없는 일을 당하고도 택시 운전자는 고함을 지르는 상대 운전자에게 미소를 지으며 행운을 빌어줬다는 것. 당시, 어떻게 그렇게 대처할 수 있었느냐고 묻는 저자에게 이런 대답이 돌아왔다고 한다.

"사람들은 대부분 쓰레기차와 같다. 마음속에 온갖 좌절, 분노, 실망을 꽉꽉 채운 채 돌아다닌다. 만약 그대로 내버려둔다면 그들은 가지고 다니던 쓰레기 감정을 온통 우리에게 쏟아낼 것이다."

타인의 감정적인 공격에 유연하게 대처하는 그 택시 운전자의 모습에서 깨달음을 얻은 저자는 그 일을 계기로 타인의 부정적 감정에 상처받지 않는 법, 나아가 남에게 상처주지 않는 법에 대해 고민하고 연구해오고 있다고 한다. 그리고 그 결과물이 바로 '3초 법칙'이다.

 

1단계. 스스로에게 질문을 던진다

상대가 부정적인 감정을 던질 때마다 곧바로 호응할 것이 아니라 3초만 생각하라. '내가 지금 화를 내면 저 사람이 변할까?' '그가 내뱉는 불평에 맞장구쳐주는 게 우리 모두에게 도움이 될까?' '원래 내가 할 일이 있었던 것 같은데, 그게 뭐였더라?' 와 같이 감정적인 반응을 하기 전, 스스로에게 질문을 던지고 답을 찾아야 한다. 내가 하려는 말이 앞으로의 상황을 좋게 만드는 데 도움이 된다거나 원래 하려고 했던 일과 직결된다면 해도 좋다. 그러나 대부분의 경우에는 그렇지 않다.

 

2단계. 미소를 짓는다

우리의 뇌는 감정상태에 따라 표정에 대한 지시를 내리기도 하지만 반대로 표정을 읽고 그에 맞춰 감정상태를 재설정하기도 한다. 즉 행복해서 웃는 것이 아니라 웃으니까 행복한 것이라는 말이 과학적으로도 맞는 이야기인 셈이다. 그러니 1단계를 통해 감정적인 반응이 나에게 전혀 도움되지 않는다는 해답을 이끌어낸 후 이성적으로 상황을 납득했다면, 이번에는 미소를 지으며 기분전환을 시도해보자. 우리의 감정상태는 우리의 웃음에 걸맞게 리모델링에 들어갈 것이다.

 

3단계. 다른 일로 주의를 돌린다

원래 하고 있던 일 또는 하려고 했던 일에 바로 돌입한다. 순식간에 기분 나쁜 일로부터 주의를 돌린다는 게 말처럼 쉬운 일은 아니다. 하지만 앞의 두 단계가 확실히 이루어진다면 이 단계가 그렇게 어렵게 느껴지지만은 않을 것이다. 실제로 많은 사람들이 이 감정조절 단계를 여러 번 연습함으로써 점점 기분 나쁜 일로부터 주의를 돌리는 일이 쉬워졌다고 이야기했다. 당신도 할 수 있다!

 

내 나이대의 사람들에게 물으면 그들의 삶에 가장 큰 스트레스를 주는 요인으로 '직장 생활'을 꼽는다. 다행스럽게도 지금의 내 직장 생활은 불만의 요소보다는 만족스러운 요소가 더 많은 것이 사실이다. 무엇보다 내가 몸담고 있는 곳에서 추구하는 가치가 내가 추구하는 가치와 일직선상에 놓여있고 함께 일하는 동료들이 마음에 들고 내가 다루는 일이 나의 관심사와 연결되기 때문이다. 그럼에도 불구하고 소위 '직장 스트레스'는 나를 피해가지 않았다.

 

이 책의 저자는 말한다. 살면서 노력만으로 해결할 수 없는 일들은 많다고. 그 대표적인 것이 남이 나에게 쏟아내는 무심하고 짜증나고 분노섞인 말 한마디인데 대부분의 사람들은 자신들이 이런 타인의 감정공격을 얼마나 받고 있는지조차 제대로 파악하지 못하고 있으며 공격을 받았을 때 대처하는 방법에 대해서도 무지하다고 말이다. 책의 서두에는 '마음 근육 테스트'라는 것이 나오는데, 여기서 마음 근육이란 '타인의 감정공격을 가볍게 튕겨버리는 단단한 마음 근육'을 일컫는다. 독자는 작가의 3초 법칙을 본격적으로 접하기에 앞서 이 간단한 테스트를 통해 내가 타인으로부터 받는 감정공격에 얼마나 잘 대처하고 있는지, 그리고 나는 타인에게 얼마만큼의 감정공격을 퍼붓고 있는지를 확인해 볼 수 있다.

 

작가의 말마따나 세상을 살다 보면 타인으로부터 영향을 받기도 하고 우리가 타인에게 영향을 주기도 한다. 긍정적인 영향만 주고받기에도 부족한 시간에 부정적인 영향까지 주고받을 필요, 뭐 있을까.

나쁜 영향은 (내 힘으로 해결할 수 있는 것이라면) 해결의 노력을 하고 (내 힘으로 해결할 수 없는 것이라면) 차라리 깔끔하게 웃어넘기고 무시하는 기술이 필요하다. 그래야 부정적인 감정을 불필요하게 내 마음 속에 담아둠으로써 나의 정신 건강, 신체 건강에 해를 입히고 참고 참아온 나의 분노를 다른 누군가에게 퍼부음으로써 억울한 사람을 한 명 더 만드는 사태를 피할 수 있을 듯하다.

 

하지만 늘 그렇듯 관건은 '실행'.

저자의 말대로 기분나쁜 상황을 겪자마자 바로 미소를 지으며 그 일을 무시해 버리는 것이 쉽지만은 않겠지만, 그래도 지난 몇일 간 이 책에서 조언한 내용을 마음에 담고 살아보니 정말 효과가 있긴 하다. 일상의 자잘한 스트레스가 충격적인 하나의 사건이 주는 스트레스 만큼, 때로는 그 이상의 악영향을 줄 수도 있다고 한다. 사건을 겪은 순간 만으로도 이미 불쾌한 일 때문에 개인의 소중한 건강과 일, 그리고 다른 순간들까지 해를 입지 않기 위해서라도 이 책을 한 번 읽어보기를 추천한다.

 

참고로, 각 챕터의 마지막에는 '감정 지키기 연습'과 '3초 법칙 활용법'이 정리되어 있어서 도움이 되고, 책의 말미에는 참고문헌도 정리되어 있어 관련 분야에 대해 좀 더 읽어보고 싶은 독자들에게 정보를 제공한다.