내가 하는 고민들이 젊음으로 포장될 수 있는 건 득일까 실일까?
사실 젊음 자체는 그리 길지 않다. 젊음이 주는 자유도 고작해봐야 3년으로 짧다.
청기백기도 아니고 자유를 뺏었다 줬다 뺏었다 ...
지도교수님은 우리가 졸업 후 얻을 첫 직장이 우리가 그나마 자유롭게 택할 수 있는 것이라고 말했다. 이후엔 외부적인 환경으로 인해서 반강제적으로 주어지는 미래를 걷게 될 것이고, 뭐 그런 얘기를 한 적이 있었는데 난 옳은 말이라고 본다. 다만 내가 간과하는 건 내가 아는 한국이란 서울이고 서울 중에서도 강남 3구만을 알고 있는 것이고 사실상 한국 사회를 살아가는 건 아니라는 점이고... 난 나의 세상이 좁다는 걸 인지해야만 한다.
여하튼,
그렇다면 그 세상을 교환학생을 통해 넓혔느냐? 까놓고 말하면-이제 고작3개월이 지났지만- 넓혔다고 하면 피노키오가 되는 꼴이다. 내가 지금 하는 거라곤 싼 가격에 여러 나라 놀러다니면서 그들의 여유에 동참할 여유조차 없다는 사실을 자각하며 복수전공에 대한 생각에 머리만 굴리고 있다. 그래 어쩌면 내가 이곳에서 듣는 수업이 나의 진로설정에 약간의 영향을 줄지도 모른다. 흥미가 중동과 북한으로 옮겨진 점 정도랄까. 하지만 그 외엔... 내가 무엇을 얻기 위해 왔었지? 생각해보니 엄마와 할아버지로부터 해방을 위해 왔다는 점을 방금 상기해냈다. 내 세상으로부터 잠시 도망친 것에 불과하다.
3년을 제외한 시간엔 결국 다시 10대로 회귀한다. 강압적인 세계로 돌아온다. 한 인간을 지원한 부모로부터, 그들을 더이상 젊은이로 보지 않는 세상으로부터 벗어나지 못한다. 이런 생각조차도 나의 편협한 시각 속에 있는 세계 때문이겠지만 어쩌겠습니까 제가 경험한 세계는 이뿐임.
대학도 우리의 세계를 넓히진 못한다. 오히려 다들 자기만의 세상에서 벗어나지 못하는 것으로 보인다. 점차 간극이 벌어지고 교집합이 사라진다. 나는 코로나 때문이었을까? 아니면 안주하는 성격때문이었을까? 나는 결국 고이고 고여 썩게되고.... 한심하다.
따지고 보면 그 3년은 참 귀한 시간이다. 1000일하고도 약 100일간 나로써 숨쉴 수 있게 한다. 새로운 세계를 경험할 수 있는 기회를 제공하고 나에 대해서 더 탐구할 수 있도록 하며 설령 그 결과가 우울증일지라도 젊음 이라는 명칭 아래 나를 자유케 한다. 3년이 지나면, 나는 이제 1년도 채 남지 않았지만, 이후의 시간을 나를 태어나게 한 세계로 돌아갈지, 나의 세계를 만들어갈지는 모르겠다. 내가 바라는 건 나의 세계를 구축하는 것이지만... 내가 선택할 수 있는 것 중 그나마 쉬운 건 부모로부터 벗어나는 것이지만 어려운 건 매한가지다. 벗어나야겠지만 아직도 내가 그들에게 갖는 애정이 그들의 사랑보다 커 계속 뒤를 돌아보게 된다. 나를 무조건적으로 지지하는 사람이 있을까? 그들의 애정은 뒤틀렸고 나의 애정도 뒤틀렸다. 돌이킬 수 없는 일이지만 가끔은 그 가능성을 더듬어본다.
아무튼 결론은
막학년에 복수전공 해 말아. 대학원 가 말아. 에서 여기까지 넘어옴
글이 많이 산만하긴 한데 그게 지금 내 머리라서 그럼. 지금 이렇게 놀 때가 아닌데...................하
지금 이 상황이 많이 한심하긴 한데 조건부적인 지지가 아니라 나밖에 나를 믿어주는 사람이 없어서 어쩔 수 없음. 노시발킵고잉. 본때를 보여주겠음