관계를 읽는 시간

관계를 읽는 시간 - 나의 관계를 재구성하는 바운더리 심리학
문요한 지음 / 더퀘스트 / 2018년 10월

그동안 읽었던 심리학 또는 자기개발서랑 크게 다르지 않을 거라 생각하고
천천히 책장을 펼치기 시작했다. 우선 분량이 많아서 시간 안에 읽고 소화할 수 있을지가 걱정되었다.
하지만 장별로 논리정연하면서도 다양한 사례로 알기 쉽게 풀어낸 저자 덕분에
책장은 생각보다 빨리 넘어갔다.
 
이 책은 프롤로그의 소제목 ‘아이의 관계에서 어른의 관계로’처럼 엄마 뱃속에서 태어나 어른이 되어가면서 겪는 수많은 관계의 딜레마에 대해 상황별 또는 성향별로 분류한 뒤 거기에 맞는 대안을 현실적으로 잘 풀어내고 있다.

1부 문제는 바운더리다

   
2장 왜 상처는 가까운 사람이 줄까?
 
상대와의 거리가 가까워지면 전혀 의도하지 않았어도 상처를 주고받을 수 있다.
이것이 인간관계의 본질이다. (31쪽)
 
흔히 ‘사랑하기 때문에 상처 준다’라는 말이 있다. 심리적으로 거리가 있으면 크게 상처받거나 서운할 일도 없다. 상대의 의도와 상관없이 본인은 마음에 담아두거나 돌이킬 수 없는 상처를 받을 때가 많다. 어릴 적엔 사소한 말 한마디에도 혼자 끙끙대거나 울분을 참을 때가 많았지만, 어른이 되고 나서는 상처에 면역에 생겼는지 웬만한 일에는 상처받거나 흔들리지 않는다. 하지만 말을 함부로 하거나 자기 입장만 생각하고 챙기는 사람들 앞에선 저절로 분노가 일어난다.
 
겉으로 강하고 차가워 보이는 사람일수록 여린 내면을 가진 경우가 많다. 사람들 앞에서 늘 밝게 웃던 사람이 알고 보니 우울증을 앓고 있다거나, 사회적으로 잘 나가는 사람이 어느 날 말도 없이 사라지거나 자살을 하는 등 겉보기와는 다른 내면을 가진 게 인간의 본성이다. 나 역시 내 안의 상처와 분노를 감추기 위해 항상 사람들과 적당한 거리를 유지한 채 다가오지 말라는 무언의 경고를 보내기도 했다. 사람 사이 대부분 갈등은 바운더리가 모호해질 때이다. 바운더리, 즉 경계는 인간관계에서도 꼭 필요하다. 가령, 회사에서 상사가 사적인 심부름을 시키거나 업무 이외의 일을 맡긴다면 바운더리를 침해당한 것과 마찬가지다.

가족 사이에서도 바운더리는 종종 무너진다. 어릴 적에 엄마 대신 집안일을 도맡아 했던 난 어느 날 문득 ‘왜 나만 동생들 대신 집안일을 해야만 하지?’라는 의문과 함께 반항심이 들었다. 엄마로선 동생들을 돌보는 것 역시 장녀의 역할이라 배우고 그대로 실천한 거였지만, 나로선 먼저 태어났다는 이유만으로 공부하거나 놀 시간을 빼앗겨가며 가사 일부분을 부담해야 했다. 우리나라 사람들이 종종 외치는 ‘우리’라는 바운더리는 생각보다 배타적이다. 나와 생각이나 입장이 비슷하면 ‘우리’의 무리에 끼일 수 있지만, 조금이라도 다른 생각이나 성향을 가지고 있으면 바운더리에서 쫓겨나 고립된 ‘너’가 된다. 연인 사이도 마찬가지다. 상대가 나의 기준에 적합하고 잘 맞춰주면 나의 ‘연인’이 될 자격이 있지만, 그렇지 않으면 실망 혹은 분노하거나 남보다 못한 관계가 되고 만다. 인간의 애착 욕구는 동물 중에서도 가장 강하기 때문에 안정적 애착이 형성되는 3세 이후로도 지속하여 양육자의 사랑을 독차지하고 싶어 한다. 유년기 이후로는 애착 욕구가 소유욕으로 자연스레 이어진다. (39쪽)

3장 조종하는 자와 조종당하는 자
 
감정 사슬은 흔히 두려움, 과잉책임감, 신경증적 죄책감이라는 세 가지 감정을 주축으로 이루어진다. 두려움은 기질에 따라 상대에게 순응하는 태도로 나타날 수도 있고, 거꾸로 상대를 통제하고 확인하려는 강요로 나타날 수도 있다. 과잉책임감은 상대의 존재 자체를 자신이 책임져야 한다고 느끼는 것이다. 신경증적 책임감은 관계에서 생겨난 갈등이나 문제를 일방적으로 자기 책임이라고 느끼는 것이다. (52~54쪽) 사람들 관계는 감정을 조종하는 자와 조종당하는 자로 나눌 수 있다. 직장에서 지시하는 상사와 지시를 따르는 부하 직원이 있는 것처럼. 고집이 세거나 지위가 높은 사람이 주로 감정을 조종하고, 그렇지 않은 사람이 어쩔 수 없이 끌려간다. 연인 사이에서도 헤어지자고 홧김에 말할 수 있는 사람도 감정조종자에 가깝다. 자신이 원하는 걸 얻기 위해 협박하거나 죄책감을 심어주는 경우를 주위에서 종종 볼 수 있다. 아내가 남편의 폭력에 길드는 것 역시 비슷한 맥락이다. 자아의 바운더리가 희미한 사람들, 자기 세계가 제대로 발달하지 못한 사람들은 다른 사람의 감정이나 주장을 거르지 못하고 그대로 받아들이기에 감정조종의 대상이 된다. (60쪽)
 
바운더리는 자신을 보호할 만큼 충분히 튼튼하되, 동시에 다른 사람들과 친밀하게 교류할 수 있을 만큼 개방적이어야 한다. (62쪽)
 
5장 바운더리는 어떻게 만들어지나요?
 
아이는 공생적 관계에서 벗어나 모든 공포와 고독 그리고 자신의 무능감을 견디면서 자기 세계를 만들어간다. (75쪽)
 
아이에게 꼭 필요한 심리적 능력은 혼자 있는 능력, 좌절과 불안을 다스릴 수 있는 정서조절 능력, 그리고 자기 욕구에 기반을 둔 ‘자기 세계를 구축하는 능력’이다. 부모로부터 적당히 분리되어 충분히 공감을 얻으며 자란 아이는 성인이 되어서도 자신의 욕구를 건강한 방식으로 표현하거나 해소할 수 있지만, 그렇지 못한 아이는 애착 불안을 겪으며 타인에게 과도하게 의지하려는 모습을 보인다.

2부 일그러진 바운더리

6장 바운더리에 문제가 생기면

*반복적인 애착 손상으로 생긴 바운더리의 문제*

1. 자아발달의 왜곡: 자아가 대상과 단절되어 분리(과분화),
자아가 대상으로부터 분화되지 못한 채 공생관계에 머묾
(미분화)
2. 인간관계의 왜곡: 다른 사람과 관계 맺는 것을 불안해하며 거리를 두려 함(억제형).
거리 조절 못 하고 다른 이에게 지나치게 다가가려 하거나 타인의 영역을 침범함. (탈 억제형)

 스트레스나 감정조절의 핵심은 ‘자아의 능력’이 아니라 ‘안정된 애착 관계’에서 비롯된다는 저자의 말처럼, 과도한 혹은 지나치게 부족한 애착 관계는 여러 가지 심리적·사회적 징후로 나타날 수 있다. 나 역시 어릴 적에는 부모의 사랑을 독차지하며 비교적 건강한 애착 관계를 형성해오다가 장녀의 역할을 요구받으면서 과도한 친밀감 혹은 책임감이 오히려 부정적 영향을 끼치기 시작했다. 일명 ‘장녀 콤플렉스’를 가진 채 누군가의 인정을 받으려고 과도하게 노력한 결과 입시 증후군 및 다양한 트라우마를 가지게 되었다. 하지만 적절한 스트레스 해소 및 주변 사람들과 건강한 관계를 통해 조금씩 극복해가는 중이다.

3부 행복한 관계의 조건

좋은 관계를 위해서는 다섯 가지 바운더리의 기능이 잘 작동해야 하며,
바운더리가 건강한 사람들은 다음과 같은 특징이 있다.
 
첫째, 관계조절능력이 있으며, 이들의 바운더리는 유연하다.
둘째, 상호존중감을 가지고 있다.
셋째, 상대의 마음과 함께 자신의 마음도 헤아릴 줄 안다.
넷째, 갈등회복력이 높다. 관계가 가까워질수록 갈등을 피할 수 없다는 사실을 받아들인다.
다섯째, 자신을 솔직하게 표현하되, 상대방을 배려한 부드러운 솔직함을 가지고 있다.
 
11장 관계조절력: 관계의 깊이를 조절하는 능력
 
협력과 배신이 공존하는 사회에서는 ‘불변 있는 이타주의자’가 생존에 유리하다.(174쪽)
 
바운더리가 건강한 사람은 합리적으로 의심하고 비판적으로 사고하는 능력이 있다. 뉴스나 책을 접할 때도 맹목적으로 믿고 받아들이기보단, 객관적인 시선을 유지할 줄 안다. 인간관계에서도 타인의 생각이나 감정을 그대로 흡수하는 것이 아니라, 걸러서 받아들일 줄 아는 ‘정신적 소화 능력’이 있다. 하지만 바운더리에 문제가 있는 사람들은 갈등을 회피하고 하나 됨을 원하기 때문에 합리적 의심이나 비판적 사고를 제대로 하지 못한다. 특히 연애 초반에는 감정이 앞서서 상대의 장단점을 제대로 못 보고 의심하거나 지나치게 이상화하는 경우를 흔히 볼
수 있다.
 
12장 상호존중감: 따로 또 같이
 
나만 존중하고 남을 무시하면 성격장애로 이어지고, 남만 존중하고 자신을 무시하면 신경증으로 이어진다. (185쪽)
 
유난히 상대방과 같아지기를 열망하는 우리나라 사람들은 다름을 참지 못한다. 나와 다른 계급이나 인종, 성별에 대한 차별이 유독 심해서 가끔 무서운 생각마저 든다. 결혼을 찬성하는 사람 앞에서 비혼 얘기를 꺼냈다가 나라의 근간을 무너뜨린다는 비난을 받은 적이 있다. 결혼 여부가 어디까지나 개인의 선택임에도 불구하고, 일부 사람들은 비혼을 주장하는 싱글들에 대해 노골적으로 비난하거나 둘러서 타이른다. 인종에 대해서도 마찬가지다. 국제결혼 비율이 증가하면서 다문화가정에 대한 차별 역시 늘어나고 있다는 통계 자료를 본 적이 있다. 성숙한 사회에서는 서로 다름을 인정할 줄 알고, 개개인의 사적 영역도 존중할 줄 안다. 우리 시대에 정말 필요한 것은 개인의 자존감이 아니라 인간에 대한 존중이다. 조화롭고 건강한 관계는 둘이 만나 하나가 되는 것이 아니라, 서로의 개별성을 존중하는 관계이다. 어릴 적부터 다름을 인정받고 자란 아이는 어른이 되어서도 타인의 다름을 자연스레 받아들이고 존중해진다. 하지만 학창 시절부터 ‘같음’을 강요받고 자란 세대는 어른이 되어서도 자식이나 주위 사람들에게 자신과 같아지기를 강요할 가능성이 높다.

나만 존중하고 남을 무시하면 성격장애로 이어지고, 남만 존중하고 자신을 무시하면 신경증으로 이어진다. (185쪽)

협력과 배신이 공존하는 사회에서는 ‘불변 있는 이타주의자’가 생존에 유리하다.(174쪽)

바운더리는 자신을 보호할 만큼 충분히 튼튼하되, 동시에 다른 사람들과 친밀하게 교류할 수 있을 만큼 개방적이어야 한다. (62쪽)

공감과 사유의 이중주: 싸울 때마다 투명해진다

싸울 때마다 투명해진다
은유 지음 / 서해문집 / 2016년 12월

한장 한장 넘길 때마다

마치 내 얘기 같아서

자꾸만 멈칫하게 된다.

살아온 환경도, 시대도,

가치관도 다르지만

같은 여성이라는 이유로

또는 힘겹게

동시대를 살아내고 있다는

이유만으로도

왠지 공감이 가고

한편으론 안쓰러웠다.

아무리 시대가 좋아졌다고 해도,

여권신장이니 페미니 떠들어대도

여전히 우리 사회는

가부장제라는 그늘에서

크게 벗어나지 못한 것 같다.

아이들이 학교에서 돌아오면

간식 챙겨주고픈 구닥다리 모성관의 소유자이자,

일상을 전면 중지하고 홀연한 떠남을 꿈꾸는 몽상가이자,

밥벌이용 글을 써야 하는 문필하청업자이며,

사람 만나 이야기하고 소소한 행복을

글로 쓰기 좋아하는 데이트 생활자인 나. (9쪽)

왜 싸울 때마다 투명해지는 건지

제목의 의미를 게속 궁금해하며

책장을 넘겨보았다.

특히 세월호 사건과 관련해

전 대통령을 비난하던 논리에 대해

공감이 가고도 남았다.

한 사람의 지적, 정서적 무능이 출산 경험의 부재에서 왔다는 발상. 

그건 애 낳지 않은 여자들에 대한 집단적 모독이고, 

애 낳은 여자들에 대한 편의적 망상이다.

(30~31쪽)

한쪽의 수고로 한 쪽이 편의를 누리지 않아야 좋은 관계다.(46쪽)

모성을 바라보는 작가의 시선 또한 공감이 갔다.

'남들처럼 평범하게'가 이 땅의 엄마들에게는 소박한 바람으로 통용된다.

하지만 광고에 나오는 가족의 판타지를 버리지 못하는 한,

엄마의 자리에서는 늘 결핍을 느낄 수밖에 없다.(95쪽)

자식만 바라보고 살다가

자식의 배신으로 힘들어하며

마지막까지 자식에 대한 걱정을 놓지 못하는

대한민국 모성의 힘 혹은 집착.

타인에 대한 배려가

여성에겐 당연함 혹은 미덕으로,

남성에겐 특별함으로

대우받는 사회.

존재에 대한 작가의 시선 또한

마음을 끌었다.

생의 시기마다 필요한 옷이 있고 어울리는

색과 취향이 있듯이

삶의 체형에 맞게 인연도 변해간다. (130쪽)

사랑은 새로운 생활방식이지 신앙이 아니다,

라는 작가의 말 또한 공감이 간다.

꽃이 피면 지는 날이 있듯이 사랑도, 젊음도 화려하게 꽃피다 조용히 지는

시기가 오기 마련이다. 그것이 두렵다고 꽃봉오리인채로 남는다면

힘들게 태어난 자신의 존재가 가엾지 않을까.

머뭇거리는 생이여,

늦었다고 생각할 때

재빨리 악행을 저질러라.

위의 글을 통해 작가가 하고 싶은 말은

무엇이었을까?

아마 진짜 악행을 저지르라는 말이 아닌,

무언가를 위해 치열하게 싸우고

부딪쳐보라는 의미인 것 같다.

혼자만 무언가를 위해 싸우거나 희생한다고 여겨질 때,

인생 자체가 허무하게 느껴질 때

천천히 스스로 돌아보게 만드는 에세이.

http://hyeonju99.blog.me/221392313233

초보를 위한 맞춤영어회화

해커스톡 왕초보 영어회화 10분의 기적 : 기초패턴으로 말하기 - 미국인이 가장 많이 쓰는 표현으로 원어민처럼 말하기|하루 10분으로 왕초보 탈출ㅣ무료 해설강의/MP3ㅣ모바일 스피킹 훈련 프로그램 ㅣ 해커스톡 영어회화 시리즈
해커스어학연구소 지음 / 해커스어학연구소(Hackers) / 2023년 4월

이번에 해커스톡에서 10분의 기적시리즈 3편으로 나온
<왕초보 영어회화 10분의 기적>은
미국인이 가장 많이 쓰는 표현으로 초보들도 바로 익히고 쓸 수 있도록
알기 쉽게 정리되어 있다.

하루 10분, 100일만 투자하면
기본회화는 가능하다고 이 책은 자신있게 말한다.

과연 그럴까, 라는 의문을 품고서
책을 한두장씩 넘겨보았다.

교과서처럼 많은 내용이 빼곡하게 들어있는
여느 문법이나 회화책과는 달리
우선 글자가 크고 핵심적인 패턴 위주로
눈으로 익힌 문장을 
바로 응용할 수 있도록 구성되어 있다.

여전히 외국인 앞에서 입도 뻥긋 못하는
왕초보라면,
영어 단어만 봐도 두드러기가 난다면
이번 기회에 
쉽고 재밌게 영어회화에 도전해보자!

연애 잘하고 싶은데 방법을 모르겠어

연애 잘하고 싶은데 방법을 모르겠어 - 연애는 원래 이런 건가요?
송창민 지음 / FIKA(피카) / 2018년 9월

그동안 수많은 연애 관련 서적이나 칼럼, 잡지 등을 접해왔지만
실제로 도움이 되거나 여운을 주는 경우는 드물었다.

송창민의 <연애 잘하고 싶은데 방법을 모르겠어>는 
저자의 경험과 가치관을 바탕으로 
남녀의 입장 차이 및 연애에 성공하는 비결에 대해 
챕터별로 알기 쉽게 정리되어 있다.

Chapter1. 남자를 좀 단순하게 봐

'남자가 여자에 비해 단순하다.'라는 명제에 대해 반박하고 싶을 때가 있다.
단순해 보이지만 결코 단순하지만은 않은 생물체가 바로 남자이기 때문이다. 하지만 저자는 남자를 단순하게 봐달라고 부탁(?)한다.

"남자는 위축되면 자신을 숨긴다. 간을 보려다 굶는 수가 있다."(16쪽)

어릴 적부터 엄마의 잔소리와 아버지의 권위에 짓눌려 살아온 
대부분의 한국 남성들은
어른이 되어서도 직장상사나 여자친구의 간섭과 잔소리를 두려워하거나 피한다.

"남자의 유치한 자랑에서 논리를 찾으면 안 된다. 
그럼 내 남자를 인정해줄 수 없다."

그 이유가 사소하든 중요하든 남자에게 있어서 '인정'은 죽을 때까지 포기할 수 없는 무엇과도 같다. 
'인정받음'의 욕망이 좌절된 순간 남자는 상처입고 동굴 안으로
들어가는 경우를 종종 보았다.

Chapter2. 자존감은 낮아도 괜찮은 여자가 되려면

연애에 있어서 자존심보다 중요한 것이 바로 자존감이다. 

자존감이 낮은 사람들은 상대방의 행동이나 말에 과장된 의미를 부여하고 
혼자 상처입을 때가 많다. 또한, 자신의 의지에 반하는 행동을 상대방이
원한다는 이유만으로(혹은 상대방의 마음을 붙잡기 위해) 종종 하게 된다.

"우리는 내면을 통해 외면을 가꿀 수 있어야 한다. 
좀 더 다양한 방식으로 자신의 외면을 연주할 수 있어야 한다."(64쪽)

Chapter 3. 예뻐도 정중히 거절할게

"남자는 여자의 말로 받은 상처에 쉽게 치유되지 않는다. 
그리고 약도 없다."(95쪽)

남자 뿐만 아니라 여자도 종종 말 때문에 상처받을 때가 많다. 
특히 상대가 스스로의 행동을 합리화시키거나 쓸데없이 자존심을 건드리면 내 안에 숨어있던 '버럭'이 등장한다. 

특히 첫 만남에서 무심코 내뱉은 말 한마디가 상대방한테 지울 수 없는 기억으로 남을 수도 있다면, 상대의 자존심이나 약점을 건드리는 말은 가급적 삼가게 될 것이다.

Chapter 4. 너 자신이 연애 방법이야

"사랑은 함께 호흡할 때 살아 숨 쉰다."(149쪽)

아무리 사랑하는 사이라 하더라도 서로 호흡이나 속도를 맞춰갈 필요가 있다.
눈빛만으로도 모든 걸 읽을 수 있다면 좋겠지만, 
서로 다른 환경에서 자라다 보니 그것이 불가능에 가깝다는 걸 경험을 통해 알 수 있을 것이다.

바쁘다는 이유만으로 상대방의 연락을 피하거나, 같이 있을 때에도 
계속 스마트폰만 들여다보거나, 내 방식이 아니라고 해서 상대방의 욕구를 거듭 무시한다면 결국 사랑 혹은 연애라는 선로 위에서 이탈하고 말 것이다.

Chpater 6. 연애는 소모가 아니라 성장이야

"연애만큼 적극적인 자기계발 자극제는 없다."(215쪽)

연애가 끝난 뒤에 상처만 남는다면 당신은 연애를 잘못 선택했거나 
연애를 통해 아무 것도 배운 게 없는 셈이다.  
우리는 연애라는 과정을 통해 더욱 치열하게 자신과
마주하고, 자신도 몰랐던 부분을 발견하게 된다. 
그런 점에서 연애를 제대로 하고 그것을 통해 뭔가를 얻은 사람들은 외면과 함께 내면도 달라진다. 

주위에서 쉽게 볼 수 있는 경험담을 통해
연애 및 사랑의 진정한 의미에 대해 되돌아보고,
효과적인 혹은 성공적인 연애방법에 대해
선배의 입장에서 들려주는 이야기