건투를 빈다 - 무학(無學)의 통찰력! 너만 그런 게 아니야!

건투를 빈다 - 딴지총수 김어준의 정면돌파 인생매뉴얼
김어준 지음, 현태준 그림 / 푸른숲 / 2008년 11월

무학의 통찰력으로 세상에 (혹은 가카에) 정면으로 맞서 싸우는 김어준. 대학 시절 무일푼으로 세계를 여행하고 대한민국 최초의 인터넷 매체 <딴지일보>의 총수로 활약한 그는 이미 MBC 라디오 '색다른 상담소'에서 촌철살인의 독설로 유명했다. <건투를 빈다> 역시 '정면돌파 인생 매뉴얼'이라는 부제대로 두루뭉술하고 '좋은 게 좋은 거지' 식의 착한 해답을 전혀 담고 있지 않다. '졸라! 씨바!' 두 단어로 요약되는 책의 내용을 무섭도록 현실적이고 선뜻 받아들이기 어려운 부분까지 있다. 물론 지금까지 제도권 교육 아래 정직하게 가르침을 습득한 나의 경직된 가치관 탓이기도 하겠지만 많은 부분 수긍하게 되는 점도 많았다. 나 (삶에 대한 기본 태도), 가족 (인간에 대한 예의), 친구 (선택의 순간), 직장 (개인과 조직의 갈등), 연인 (사랑의 원리) 다섯 파트로 구성된 Q&A는 누구나 공감할만한 사소하지만 사소하지 않은 문제들을 다루고 있다.

책이 내놓는 답은 다양하다. "남의 기대를 저버리는 연습을 하라.", "당신만 각별하진 않다는 거.", "생겨먹은 대로 사시라. 그래도 된다.", "계속 징징거리면 죽통을 날려버려라." 등등. 하지만 본질적으로는 모두 똑같다. 바로 '자아'를 찾으라는 것이다. 흔히 인간은 타인의 욕망을 욕망하며 그것이 자신의 것인 양 착각한다. 부모의 기대, 연인 간의 책임감, 친구 사이의 믿음처럼 문제는 가까운 사람에서 시작된다. 하긴 애정이 있지 않은 상대에게서는 실망조차 느끼지 않겠지만 말이다. 사실 인생의 주도권을 자기가 쥐고 자기 원하는 대로, 자신의 행복을 찾아 나서지 못해서 힘들어하는 사람들이 대부분인 게 2012년 한국이다. 남보다 비루한 스펙, 나보다 빨리 승진하는 동료, 남보다 빈약한 통장, 나보다 행복해 보이는 친구. 모든 관심이 '나'와 '남'을 가르는 부러움과 부끄러움에 집중된 것이 문제의 근원이라는 게 김어준의 날카로운 분석이다.

받아들이기 쉽지 않고 이해하기 껄끄러운 부분도 물론 있었다. 관계에서 쿨해지라는 데 어디 그게 말처럼 쉽나. 쿨하지 못한 나는 찌질한 사람이고 자괴감만 더 생기는 악순환은......없었다. 다행이다. 그저 내가 겪는 고민이 오직 나 혼자만 겪는 특별한 종류의 것이 아니라는 묘한 위로가 50%, 다양한 시각을 마주하며 타인을 만날 때 생기곤 하는 편견이 조금은 없어진 느낌이 50%다. 대한민국을 강타한 베스트셀러 김난도 교수의 <아프니깐 청춘이다>보다 오히려 지독히 현실적이기에 충격이 크지만 그 효과도 더 컸다. <아프니깐 청춘이다>는 따뜻하고 힘을 건네는 명언으로 가득 찬 진통제였다. 지치고 힘들 때 가볍게 읽으며 다시 동기 부여를 하고 열심히 살아야겠다는 마음을 먹지만 내가 마주할 세상은 그대로다. 그저 그 순간의 위안과 만족에 그치는 게 지나고나서 드는 생각이랄까? 하지만 <건투를 빈다>는 무식하게도 상처 부위를 그대로 째서 수술해버린다. 세상은 원래 이따위로 생겨먹었으니깐 니가 변해야 한다고. 진정한 자아를 찾고 제발 찌질하게 살지 말고 하고 싶은 대로 좀 하면 살라고 건투를 빈다고 말하면서 시크하게 지랄을 한다. 하긴 세상은 훨씬 지랄 맞은 곳이니 김어준처럼 맞서 싸우거나 투덜거리지 말고 굴복하는 수밖에. 물론 그 선택에 대한 후회, 만족, 책임은 오로지 내 손에 달린 걸 명심하자.

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아쉽지만 없어진 MBC 라이동 <색다른 상담소> 명언 모음!

다시 시작 되서 잘 될 확률은 굉장히 낮죠. 사람이 변하는 건 아니니까요. 똑같은 문제 때문에 또 헤어집니다.

사람들이 흔히 이렇게 이야기하잖아요? 자신의 실력이 70% 운이 30%인양 이야기하는데, 저는 거꾸로 라고 봅니다. 운이 90%, 나머지 10%는 뭐냐? 운이 올 때까지 버티는 능력. 조급하면 안 돼요.

여행이 좋은 게 다른 나라라 그런 것도 있지만, 우리나라와 떨어져서 객관적으로 볼 수 있다는 거죠.

죄책감이 자신을 향한 얄팍한 눈속임일 수가 있어요. 어떤 걸 속이는 감정이냐 하면 분노가 있을 수 있어요 사실. 흔히 자신이 느끼는 분노를 미안함으로 바꿔치기해서 깨닫는 거죠.

분노를 자극하는 게 중요하구요. 죄책감을 한 껍질 벗기면 그 안에 어마어마한 분노가 있을 수 있어요.

박지성의 축구를 보고 있으면 품성으로 뛰는 게 느껴져요. 최고의 리그에서 최고의 팀에서 자기 역할을 충실히 하는 것으로 충분하다.

내가 내가 아닐 수 있는 방법, 세상에 없죠. 그냥 있는 그대로의 나를 인정하고 나로 삽시다. 그래도 됩니다.

남자는 당신에게 무관심하거나 또 대충 덮으려고 하거나 그런 게 아니고, 언어 용도가 달라서 당신이 그 말을 하는 의도를 이해를 못하는 겁니다.

가장 이를테면 내가 화가 났을 때 화를 잘 풀어주는 남자의 언어를 제가 발견을 한 적이 있었어요. 그게 뭐였냐면 "그러게.." 그거 였어요. 맞장구.

사실은 생각해보면 말이죠. 회사도 마찬가지 입니다. 들어가서 어떻게 출세할래?하면.. 가만히 있으면 언젠가 부장되고 뭐되고, 이럴거라 생각하지만 실제로는 얼마나 많은 사람들이 다른 행태로 살아가면서 얼마나 다른 결과물을 만들어내고 올라간다는 게... 어디나 그런 것 같아요. 어떤 길로 가야할까? 고민하기 전에 먼저 자기가 가서 물어보고 찾아보고 그런 게 정답이 아닐까.

사람들에게 자기 가치관을 심어주기 위해서 영화를 만드는 것일 텐데 거기에 뭘 집어 넣어야 할지 모른다는 것은 의미가 없는거죠. 인문학적 소양이 필요합니다.

그 죄의식은 진짜 죄의식이 아니에요. 본인이 실제로 자기가 좋아한다고 하지만, 자기가 하고 싶다고 하지만 그 하는 진짜 자기를 즐겁게 만들고 자기가 열정을 부여할만큼 잘하지 못하는 거에서 오는 이 불만을 죄의식이라는 거로 돌려가지고 지금 계속, 나는 잘하고 싶은데 우리 부모님이 못하게 해서 저는 이만큼으로 살고 있어요 이런 생각을 하고 있는 거에요.

어설프게 안전한 길은 가면 확실한 위험이 도사리고 있어요. 왜, 그게 본인한테 별다른 감흥을 못 주거든요.

핑계대기를 멈추고, 자기 약한 마음에 노를 한 다음에, 양단간에 결정을 해야 되는 거군요.

누구나 좋아하는 사람이 있고 싫어하는 사람이 있어요. 그건 내가 아무리 먹는 거를 좋아한다 하더라도 내가 싫어하는 음식이 있고 내가 좋아하는 음식이 있는 거하고 마찬가지예요. 그것이 자연의 이치고 기본이거든요. 그런데 모든 사람이 나를 좋아해야 된다라고 믿는 거는 자연의 이치를 거르는, 잘못된, 비합리적인 사고를 하고 있다는 거예요.

남이 날 어떻게 보냐가 아니라, 스스로를 돌아볼 일이군요 먼저.

내가 살아있다는 것, 이 세상에 태어났다는 것만 해도 나는 내 나름대로의 이유가 있어요. 어, 내가 내 주위에 저 사람을 만나 참 좋구나, 그네 바로 내가 태어난 이유구나. 또는 내가 야, 밥을 먹으니까 너무 맛있어, 이게 내가 태어난 이유구나, 그거는 본인이 만드는 거예요.

우리가 1년 후에 먹을 음식을 고민한다고 해서 그 음식이 지금 생기나요? 오늘 먹을 거는 오늘 거만 걱정하면 돼요. 내일 할 수도 있는 일을 혹시 오늘 하고 있지 않을까. 문제가 생기면 그때 걱정해라.

우디 알렌 : 인간들은 행복이 기본 조건이고 마땅히 주어져야한다고 생각하지만 그렇지 않다. 행복은 대가를 치르고 쟁취해야할 문제다. 인간의 기본 조건, 상태는 불안이다. 그것이 종족의 생존을 가능케 했을 것이다.

자기가 할 수 있는 사랑에 충실해라. 내가 줄 수 있는 것에 집중하고, 그것을 돌려받아야 겠다는 생각을 끊어버리면 불안하지 않아요. 본전의식을 없애는거죠. 자기가 자기 불안을 스스로 이해하고, 자기가 스스로 다스릴 수 있으려면 시간과 경험과 노력이 필요하다.

어떤 일을 하고자 할때 그 일을 하는 가장 올바른 방법은 원대한 계획이나 치밀한 플랜을 짜는게 아니라 그냥 일단 시작하는 것이다.

선택이 어려울 때 가장 먼저 생각해야 할 것은 '무엇을 가질 것인가'가 아니라 '무엇을 포기할 것인가' 이어야 한다.

세상에는 내가 통제할 수 없는 것이 있다. 그 사실을 인정하는 것. 그것이 진짜 대인배다.

사람들은 자기를 방어하는라 엄청난 에너지를 쓰죠. 그 절반만 스스로를 돌아보는데 씁시다. 그러면 방어하는 일 자체가 절반 이하로 줄어들 것이다.

완벽해지기 위해서 토요일까지 기다리기 보다는 월요일에 불완전한 선택을 두려워하지 않는 삶. 사실 누구도 토요일이 되도 완벽해질 수 없죠.

남들과 갈등이 생길 때 가장 먼저해야 할 일은 자기 자신과 만나는 일인 것 같습니다. 아주 많은 사람들이 자기 자신에게 이방인이거든요. 

선택이 어려울 때 가장 먼저 생각해야 할 것은 무엇을  가질 것인가가 아니라 무엇을 포기할 것인가 이어야 한다.

만남보다 더 나은 이별도 있고 이별보다 더 못한 만남도 있다.

가까운 사이에는 예의가 불필요하다는 생각을 합니다. 하지만 가장 가까운 사이일 수록 인간으로서 예의가 필요하죠. 가깝지 않다면 규범이나 윤리로 해결할 수 있으니까요.

부모도 자식도 서로에게 권리, 벼슬, 의무가 아니다. 가족을 묶는 것은 인간에 대한 연민, 관계에 대한 예의여야 한다.

그냥 부딪쳐라. 사실 그 전에는 아무것도 알 수가 없다.

사랑도 생명이 있다. 내 사랑만은 영원하다고 믿는 분보다 사랑에도 끝이 있다고 믿는 사람이 더 로맨틱한 사람이다. 내 사랑이 유한하다는 생각에 절박해지거든요.

남이 못나야 내가 잘나지는 건 아니다. 그러나 인간은 스스로 믿는 만큼 합리적인 존재가 아니죠. 그래서 필요한게 자기 자신에게 솔직해 지기입니다. 다른 누구보다 자기 자신을 가장 많이 속이거든요.

마음은 남지 않는 장사는 하지 않는 약삭빠른 장사꾼이다. 그러므로 자기 마음을 자신도 잘 모르겠다 싶은면 이 마음으로 얻으려는게 뭔지, 그 지점에서 출발해보시면 아마도 숨어있던 마음을 발견하실 수 있지 않을까...

상당수의 고민은 질문을 잘못해서 생긴다. 어떡하면 덜 불안해질까가 아니라 어떡하면 더 행복해질까라고 질문을 바꿔보세요. 꽤 많은 고민이 해결됩니다.

시니컬하지말고 시큰둥하자. 냉정한게 아니라 담담하게 사는게 어른이죠.

어떤 일을 하고자 할 때 가장 먼저 해야 할 일은, 그냥 그 일을 하는 거다. 실패를 준비하며 핑계를 마련해두는 데 에너지를 쓸 게 아니라, 토 달지 말고, 그냥, 그 일을 하는 거, 그게 그 일을 가장 제대로 하는 법이다. 그런다고 하고 싶은 대로 다 되느냐. 세상에 그런 게 어디 있겠나. 될 때도 있고 안 될 때도 있는 거지. 하지만 해보지도 않는데 그걸 도대체 어떻게 알겠나. 하지도 않고 하고 싶은 대로 되길 바라는 건 멍청한 게 아니라 불쌍한 거다. 자기 인생에 스스로 사기 치는 거라고. 그리하여 난 꿈을 말하는 대신 이렇게 외쳐야 한다고 믿는다.

"하면, 된다! 아님 말고."