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법륜 스님의 행복 - 행복해지고 싶지만 길을 몰라 헤매는 당신에게
법륜 지음, 최승미 그림 / 나무의마음 / 2016년 1월
평점 :
절판
작은 틀 같은 고시원 방에서 짐을 싸던 나는 책상 한 쪽에 놓여있던 이 책을 집어 들었다.
‘법륜 스님의 행복’ 책의 제목에서 스님의 존함을 보는 순간 나는 주저없이 손은 내밀었다. 지금 나는 그 누군가의 손길이 절실하기 때문이었다. 어수선한 마음을 다른 이에게 털어 놓기는커녕 내색조차 하지 못한 채 전전긍긍하는 날들을 보내고 있는 내 이야기를 털어놓을 심산이었다.
이 책은 우리 삶의 전반적이 부분을 되짚어보며 온전한 행복을 찾을 수 있는 것들을 즉문즉설로 우리들과 가까운 법륜스님이 수행의 길을 걸으며 얻게 된 깨달음을 바탕으로 들려주고 있다. 솔직히 말하면 지금까지 행복은 성공과 직결하는 것으로 성공하기 위해서는 내가 뜻하는 바를 이루어내야 한다는 생각이었다. 그래서 자신보다는 자꾸 주변을 기웃거리게 되고 그럴 때마다 뒤늦은 후회로 자신을 질책하며 작아지는 느낌을 갖곤 했었다. 그런 면에서 보면 보통의 우리들과 다른 삶을 사는 스님은 당신의 깨달음을 전해주는 것은 물론 쉽게 이해할 수 있도록 풀어주고 간결하고 잔잔하게 들려줌으로써 든든함을 갖게 해주었다.
책장을 펼치고 마주 앉자마자 스님은 나에게 기존방식과 타협하지 말고 미래를 예측해보면서 연구하고 도전하여 현실로 만들어가라는 말씀으로 이상과 현실사이에서 방황하는 자신을 만나게 해주었다. 그리고 허위의식의 감옥에서 벗어나 자신을 소중하게 여기고 욕심 대신 크든 작든 원을 세우고 노력하며 성취해나감으로써 삶에 재미와 활력을 통해 뜻하는 바를 이루어 나가라고.
나는 내 마음을 들킨 것 같아 당황스러웠다. 지금까지 나는 실패와 위기의 순간이 오면 그냥 부딪치는 것으로 최선을 다했다는 생각이었다 그리고 나의 ,주위의, 세상의 탓으로 돌리곤 했다. 그리고나서 마지못해 선택을 하고, 다시 또 되풀이 되고. 그러다보니 지금은 어떻게 해야 할지 망설이고 있는 것이다. 휴학을 하고 외무고시 준비를 해온 2년의 세월을 되짚어볼 겨를도 없이 마치 도망치듯 짐을 싸고 있는 것이다. 그렇다고 다른 계획이 있는 것도 아니고. 그저 세상이 짜 놓은 판에 섯불리 발을 들여놓지도 못한 채.......
나다운 것은 무엇이고 지금의 나를 극복할 수 있을지 곰곰이 생각해본다.
다음으로 스님은 나에게 자신의 마음을 다스릴 수 있는 지혜를 가르쳐 주셨다. 지나간 잘못을 후회하며 자책하는 것은 어리석은 것으로 대신 앞으로 나아가야 한다고, 모든 불안은 미래에 대한 집착 때문에 생기는 것으로 미래를 걱정하지 말고 지금 이 시간에 집중해서 최선을 다해야 한다고, 열등감이나 자괴감이 들 때는 가기가 가진 조건을 긍정적으로 바라봄으로써 당당하게 살아야 한다는 것도.
스님의 말씀을 들으면서 나는 가슴 한구석으로부터 무엇인가 꿈툴거리는 것을 느꼈다. 그리고 다른 한편으로는 막연한 불안함 대신 다시 시작할 수 있는 힘이 자리 잡는 것 같았다. 그 힘으로 마음을 다잡고 다시 대화를 시작했다.
잘 알고 있는 것 같지만 실상은 그렇지 못한 사랑에 관하여는 마치 조각난 피자가 모여 하나가 되는 것처럼 부분 부분으로 나누어 그 속을 들여다봄으로써 완성되어가는 자연스러운 대화였다.
인간관계를 맺을 때는 가장 기본적인 것으로 나와 다른 상대를 인정하고 이해해야 한다는 것을, 좋은 결혼의 조건은 결혼할 사람과 마음을 맞춰서 살 준비가 되어야 한다는 것, 상대를 위해서 하는 일이 사실을 자신을 행복하게 하는 일이기 때문에 가족이나 가까운 사람에게는 진정한 관계를 맺으라는 것, 사랑이라는 이름으로 서로 구속하고 의존하는 마음에서 벗어나야 한다고. 아직까지 나는 주는 것 보다는 받는 것에 익숙해져있어 사랑에 서툴다고 생각했었는데 이제는 받는 사랑에서 벗어나는 것은 물론 주고받는 사랑으로 사랑이 전해주는 행복을 맛보고 싶어졌다.
남의 불행 위에 내 행복을 쌓는다는 이야기는 평소에 깊이 생각해본 적이 없어 몇 번을 되풀이며 들어야 했다. 과보는 누구도 피할 수 없기 때문에 어떻게든 남을 이기려는 마음보다는 오히려 한 발 뒤로 물러서서 편안하게 일하며 구성원들과도 화목하게 지내라고, 욕구 충족을 어느 정도 포기함으로써 올바른 선택을 하라고, 분명한 자신의 가치관으로 자신이 하고 싶은 일을 하며 인생의 주인이 되어야 한다고. 내가 너를 돕는 것이 나한테 좋다는 뜻의 자리이토의 마음으로 함께 행복해져야 한다고 말씀하셨다.
문득 지금 내 주변을 돌아보게 된다. 그리고 나와 관계를 맺고 있는 이들이 얼굴을 떠올리며 모든 중심이 나에게 집중되어 있다는 것을 깨닫게 된다. 물론 나를 중심으로 관계가 형성되는 것은 당연한 일이지만 그 뿐, 상대방을 위한 더 이상의 진전이 없다는 게 소홀함을 갖게 한다. 게다가 중심이 되고 있는 자신도 제대로 갖추지 못하고 있으니. 그러면서도 관계가 틀어지거나 소원해질 때면 으레 상대방을 탓하는 것으로 위안을 삼았으니....... 다른 무엇보다 나에게 부족한 것부터 채워야 한다는 생각이 든다.
어제보다 오늘 더 행복해지는 연습에 관한 이야기는 어감이 주는 밝음에 자세를 고쳐 앉게 했다. 그리고 아직은 삶을 논하기에는 어리다는 생각으로 무심했기 때문에 들은 이야기를 차곡차곡 쌓아야겠다는 치기어린 결심도 갖게 되었다.
우리가 살면서 직면하게 되는 문제를 외면하지 말아야 한다는 말에 고개가 끄덕여진다. 관심을 기울여 상황을 파악하고 원인을 규명하여 해답을 찾아간다면 문제는 시련이 아니라 하나의 도전으로 바뀐다는 말씀에 눈앞이 뿌옇게 흐려지고 코끝이 싸아해졌다. 지금의 나를 보는 것 같아서.
나는 어려서부터 공부에 대한 욕심이 많아 주변의 기대도 컸다. 우등생에 모범생으로 자란 나에게 공부는 자존감을 세워주는 길이었는데 수능 때부터 공부로 발목을 잡히고 말았다. 자신이 원하는 일을 하기 위해서는 자신이 원하는 대학교에 들어가야 한다는 의지로 네 번의 수능을 치르고 대학생이 되었다. 재수, 삼수, 사수까지 네 번의 수능을 치르고 대학생이 되고 보니 남들보다 늦었다는 조바심을 달고 살았다. 그래서 대학생활도 조기졸업을 목표로 학업이외에는 눈길도 주지 않는 생활을 했다. 그러다가 그동안 모른척 하고 있었던 내 꿈이 조금씩 되살아났고, 급기야 나는 주변의 반대를 무릅쓰고 고시공부를 시작했다.
나는 올해 28세로 대학교 3학년 때 휴학을 하고 외무고시 공부를 하고 있다. 이렇게 결심하기까지 나도 쉽지 않았지만 주변에서는 나보다 더 걱정을 하고 있어 부담이 되곤 한다. 다시 외무고시 시험을 준비하면 적어도 2년은 걸리기 때문에 다시 또 늦어진다는 사실이, 또 수능 때처럼 한 번에 끝나지 않을 수도 있다는 불안함에 망설이기도 했지만 지금 하지 않으면 평생 후회할 것 같아 용기를 냈다. 젊음을 오롯이 책상 앞에 앉아 보내면서도 꿈을 생각하며 마음을 다잡곤 했었다. 그렇게 2년을 보내면서 손에 쥐어지지 않는 결과에 나는 조금씩 지쳐갔고 몸은 물론 마음까지 지쳐 그만 두고 싶다는 생각에 짐을 싸게 된 것이다. 하루에도 수십 번씩 그려보았던 미래, 내가 바라는 미래는 어쩌면 오지 않을 수도 있다는 불안함은 자신을 무기력하게 만들어 버린 것이다.
스님과의 대화로 막연하고 불안하던 내일을 마주하는 용기를 갖게 되었다.
스님께서는 어떤 삶을 살고 있더라도 행복해질 권리가 있고 행복을 선택할 수 있다고 하셨다. 자기 인생의 책임은 바로 자신으로 아무리 상황이 어렵고 힘들어도 행복하게 살 권리가 있다는 것, 그것을 삶의 원칙으로 중심을 잡아 더 이상 꿈만 꾸지 말고 직접 행복을 경험해야 한다고, 그것이 바로 행복해질 권리를 실천하는 길이라는 말씀을 들으니 마음이 든든해졌다. 그리고 다시 시작할 수 있는 자신감도 갖게 되었다.
가슴 한 쪽에서 무엇인가 꿈틀거리고 있었다. 나는 다시 짐을 풀기 시작했다. 무심했던 손길에 힘을 주어 그동안 널브러져있던 시간을 정리하며 막연한 불안함 대신 새롭게 시작할 힘이 느껴졌다. 그리고 깨닫게 된다. 내가 바라는 행복은 스스로 내가 삶의 주인이 되어야 한다는 것을.
스물여덟 당당한 발걸음을 내딛는다. 자신감으로 중무장한채.......