연결을 통해 나아가다, <낯선 사람 효과>

낯선 사람 효과 - 《80/20 법칙》리처드 코치의 새로운 시대 통찰
리처드 코치 & 그렉 록우드 지음, 박세연 옮김 / 흐름출판 / 2012년 11월

나는 한때 강한 연결에 대한 강한 믿음을 가지고 있었고, 약한 연결의 사람들에게 무언가를 구하는 것이 좋지 않다고 생각했다. 특히나, 강한 연결과 약한 연결을 '내 사람'과 '내 사람이 아닌 사람'으로 구분하고, 강한 연결로 이어져 있는 사람에게 내 시간과 노력과 애정을 더욱 많이 쏟으려고 애썼다. 그러다 보니 관계의 폭도 좁았을 뿐만 아니라, 강한 연결로 이어져 있는 사람이 나의 믿음을 충족시키지 못했을 때는 매우 깊은 절망에 빠지기도 했었다. 그러던 도중 TED 강연을 통해 당시 굉장히 이슈가 되었던 weak tie에 대한 이야기를 듣게 되었다. 사실 그 강연을 들으면서도 나는 weak tie, 약한 연결의 힘을 믿지 않았다. 어떻게 염치도 없이 약한 연결을 통해서 나의 필요를 채울 수 있다는 말인가? 그런데, 한 해 한 해 나이를 먹어가고 '어른'이 되어가면서, 한 때는 매일 마주했지만 지금은 그럴 수 있는 사람들의 가치를 알게 되었다. 아주 친했던 친구들이 아니더라도, 내가 당시에 성실하고 믿음직스러웠다면 동창으로서, 동료로서, 같이 일했던 사람들로서 그들이 도움을 필요로 하고 내가 도울 수 있다면 기꺼이 돕고, 반대로 내가 필요할 때 그들도 기꺼이 도움을 주는 일들이 생겨났다.

인터넷이 발달하면서 약한 연결의 유용성을 체험할 수 있는 기회도 많이 늘어났다. 한때 한국을 들었다놨다 할 수 있었던 싸이월드와 현재 세계의 거의 모든 사람들을 이어주고 있는 페이스북의 비교가 강한 연결과 약한 연결의 차이를 보여준다고 할 수 있을 것이다. 싸이월드에서 관계 개념인 '일촌'을 맺으려면 '일촌명'을 정해야 한다. '그 사람의 이름을 부름으로서 나에게 누군가가 되는' 그런 관계가 되는 것이다. 그러다 보니 모르는 사람과의 일촌을 맺을 수도 있지만, 대부분 오프라인 상의 관계를 기반으로 관계를 맺게 되며, 친하지 않다면 일촌신청을 하는 것도 어렵다. 일촌 신청을 해놓고 정작 오프라인에서는 어색한 사이가 되는 경우도 많았다. 반면, 페이스북에서는 친구 신청이 무척 간편하다. 일촌명과 같은 개념은 물론이고, 친구 신청 메시지를 작성해야 할 필요도 없다. 단순히 '친구 추가' 버튼을 딸깍, 클릭하는 것만으로도 관계 맺기가 가능하다. 친구 신청을 승낙할 때도 '받아들이겠다', 거절할 때도 '지금은 아니다'와 같은 버튼을 가볍게 클릭하는 것만으로도 관계를 설정할 수 있다.

여기에, 나의 공간이 우선시되고 내가 일부러 찾아들어가야 하는 다른 사람의 공간이 있는 것과 달리 페이스북에서는 모든 사람이 마음대로 낙서할 수 있는 큰 대자보와 같은 공간이기 때문에, 누군가의 글을 주목하지 않아도 자연스럽게 많은 사람들의 글을 읽을 수 있고, 부담없이 댓글을 달거나 호감을 표할 수도 있다. 반대로 이야기하면 누군가 내 글을 좋아했다고 해서 부담스러워할 필요도 없다. 우리는 그저 '연결되어 있는' 정도의 관계이기 때문이다.

이 책은 이러한 weak tie, 약한 연결에 대해서 말하고 있다. 믿을 수 없을 만큼 많은 사람들이 낯선 이들과 함께 프로젝트를 수행하고, 이를 통해 더 많은 사람들을 참여시킴으로써 인류의 발전을 도모하고 있다는 이야기이다. 여기에 더해 '허브' 개념에 대해서 이야기하고 있다. 약한 연결이 1:1 관계라면, 허브는 이들을 이어줄 수 있는 중심 축이 되는 개념이다.

아무리 좋은 아이디어도 허브가 조직되지 않으면 퍼져나갈 수 없다는 사실이 흥미롭다. 특히나 이러한 주장의 예시를 세계 곳곳에 퍼져있는 기독교나 한때 세계를 주름잡았던 공산주의를 들어 설명한 것도 재미있었다. 바울이라는 슈퍼커넥터가 없었다면 지금 한국의 기독교도 없었을 것이라는 생각이 새로웠다. 바울과 같이 나를 써 달라는 기도가 새로운 의미로 다가올 수 있을 것 같다.

책에서 준 조언들 중에서 가장 유용했던 것들 중 하나는, 다양한 허브 속에서 자신을 찾아가라는 내용이었다. 우리는 '끼리끼리' 머물게 된다. 동양에서는 '근묵자흑'이라는 말로, 서양에서는 '친구를 보면 그 사람을 알 수 있다'는 말로 이를 표현한다. 책에서도 '어떤 공동체에 들어갈 것인지를 고려하라'는 말이 나온다. 그러나 여기에 머물지 않고, 존 스튜어트 밀의 말을 빌어 생각과 행동이 나와 다른 사람들을 찾아가라고 적극적으로 조언함으로써, 또다른 경험을 즐길 수 있는, 혹은 기존의 사람들로부터 영향을 받은 것임에도 자각하지 못했던 것들을 찾고 내가 누구인지, 나 스스로의 가치관은 무엇인지 알게 될 수 있다. 이를 위해서 작가가 조언해 준 대로, 새로운 모임 속에서, 새로운 만남을 기대하며, 기뻐하며, 그 안에서 순간 순간 만나는 사람들을 귀히 여기는 내가 되고 싶다는 생각이 들었다.

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실패를 뛰어넘는 힘, <리바운더스>

리바운더스 - 성공의 법칙을 새롭게 쓴 사람들
릭 뉴먼 지음, 위선주 옮김 / 알에이치코리아(RHK) / 2012년 9월

어린 아들이 게임을 하는 것을 보고 아빠가 옆에서 물었다. "아들, failure가 무슨 뜻인지 알아?" 아들이 대답했다. "응, 이건 다시 하라는 거야." 누군가 트위터에 올렸던 말이 가슴을 크게 울렸던 적이 있다. 실패란, 이 허들을 뛰어넘지 못했으니 울며 주저앉으라는 이야기가 아니라, 다시 일어나 허들을 뛰어넘어보든가, 아니면 허들을 뛰어넘지 않고도 저 목표점에 도달할 수 있는 방법을 다시 한 번 곰곰히 생각해 볼 수 있는 시간을 가지는 기회가 될 것이다.

실패라는 말이 꼭 집도 없이, 가족도 없이, 먹을 것도, 입을 것도 없이 추운 곳에서 덜덜 떠는 사람에게만 붙는 딱지같은 것은 아닐 것이다. 책에서는 자신이나 다른 사람의 기대를 충족시키지 못하는 것을 의미하기도 한다고 말하고 있다. 그렇게 보면 우리는 살아가면서 다른 사람과의 관계 속에서, 혹은 나 스스로의 실수로 크고 작은 실패를 겪게 된다.

그럴 때 내가 어떻게 대처할 것인가, 바로 이것이 책 속에 나오는 리바운더(rebounder)와 왈로어(wallower)를 나누는 기준이 된다. 바닥에 아주 세게 내팽개쳐졌을 때, 농구공처럼 탱! 하는 소리와 함께 튀어오를 것인지, 아니면 진흙처럼 철퍼덕, 하며 흐물흐물 퍼질 것인지, 그 결과를 정하는 것은 결국 나 자신이었다. 책에서는 이렇게 바닥에 내팽개쳐졌을 때 실패를 받아들이고, 감정을 차단하고, 행동하는 쪽을 선호하며, 때로는 자신의 생각을 바꾸고, 일이 잘못될 경우를 대비하고, 불편함을 편안해하고, 기꺼이 기다리며, 영웅으로 삼은 인물을 통해 높은 기준을 설정하고, 열정 이상의 위험을 감수하면서 나아가는 리바운더들의 이야기를 다루고 있다.

사실 요즘 너무나 많은 책들이 청년들에게 '너희는 아픈 것이 당연하다'라며 '내가 도와줄게, 내가 치유해줄게' 하는 메시지로 손을 내민다. 나는 이런 메시지들이 불편했다. 우리만 아픈 것이 아니다. 아버지도, 할아버지도, 할아버지의 할아버지도 모든 삶들은 아프고, 모든 삶들은 자기 나름대로 힘겹다. 그래서일까, 나는 나를 이해하지도 못하면서 아프지, 라고 섣부른 위로를 하는 책보다 어떻게 하면 안 아플 수 있을까, 를 같이 고민하게 해 주는 이 책이 마음에 들었다. 앞서 말한 리바운더들의 아홉 가지의 특징, 바꿔 말하면 리바운더로서 갖추어야 할 지침들 중에서도 가장 마음에 들었던 내용들을 요약해 보면 "시련을 분석적으로 접근하라"는 것이라고 이해할 수 있을 것 같다. 이 말은 예전에 읽었던 책의 '스톡데일 패러독스'와도 연관지을 수 있을 것이다. 무작정 '난 할 수 있어'가 아니라, 지금 나의 능력이나 주변의 상황을 객관적으로 바라볼 때 쉽사리 이 일을 성취할 수 있을 것이라고는 생각하지 않지만, 언젠가는 꼭 이루어질 수 있다는 강한 믿음을 갖는 것이다. 아직까지 많은 실패로 인해 높은 회복탄력성을 가진 것은 아니지만, 많은 열정과 노력을 조금씩 조금씩 높여 나가며, IQ보다도 값지다는 회복탄력성을 얻고 싶다는 기대감이 마음속에서 솟아올랐다.

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