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초등 사춘기 엄마를 이기는 아이가 세상을 이긴다
김선호 지음 / 길벗 / 2017년 6월
평점 :
절판
아이가 어릴 때 읽었던 육아서.
어릴때는 엄마가 처음이라 잘 모르는 게 너무나도 많기에 정말 많이도 읽었던 분야였답니다.
실질적으로 도움이 많이 되어서 읽기 잘했다 싶을 정도 였지만..
많은 육아서를 접하면서 이제 아이가 컸으니 실질적인 심리전이 많이 있기도 하지만 육아서에 관한 책은 잘 읽지 않게 되었답니다.
가끔 영어와 독서와 관련된 책 아니고서 읽지 않았던 육아서 인데..
아이가 학교가 들어가고 나서는 아이도 1학년이지만 엄마도 1학년이기에 지금 아이 세대의 엄마가 자란 세대와는 너무나도 다르다는 걸 느끼게 됩니다.
아이의 챙김부터 그리고 엄마들의 모임..그리고 성별에 따른 엄마들의시선까지..
너무나도 다른 육아관을 가지고 있는 엄마들을 많이 만나서 일까요? 문득 아이가 커면서 겪게 된 사춘기가 걱정되기 시작했답니다.
사실 벌써 부터? 라고 생각하지만... 엄마도 처음 보는 아들의 사춘기를 맞이할 생각하니 경험도 없고 배경지식도 거의 없다보니..
이리저리 듣는 이야기는 대체로 반항적이다..
그러니 뭐라고 해도 소용없다는게 만난 엄마들의 대답이였지요.
하지만 개중에는 굳이 사춘기가 변화도 있지만 아이와 보낸 시간과 신뢰를 충분히 쌓았다면 큰 걱정이 필요 없다는 이야기도 들었기에..
아직 모를 사춘기지만...우선 책이 정석이고 지금까지 그랬듯이 책의 도움을 받아보자는 생각으로 어떤 책을 읽을지 고민을 했답니다.

제목부터가 초등 사춘기를 그대로 알려주고 보여줄 것 같은 내용이라 이 책이다 싶었지요.
사실 제목도 제목이지만 초등 사춘기 아이들의 심리를 많이 알고 계신 선생님이신
분이 쓰셨기에 아무래도 여러 경험 이야기를 들을 수 있구나 싶어서 선택했답니다.
역시나 책을 넘겨서 첫장을 읽는 순간 이 책이구나 싶었네요.
제가 요즘 들어 더 고민하게 된 부분도 있고 앞으로의 방향까지 있어서 궁금증이 다 해결되고 제 나름대로의 대비를 할 수 있을 것 같은 마음이 들었답니다.

제가 책 읽는 방식은 깨끗하게 어떤 한 선도 남지 않고 책을 읽는 편이랍니다.
물론 중간 중간 끌리는 문구는 메모지에 필사를
하면 읽는 편이기도 하지만 밑줄을 긋는 스타일은 아니예요.
정말 내가 여러번 볼 책이다 싶으면 저도 모르고 줄을 긋는 편인데...바로 이 책에 제가 색색별로 밑줄을 쫙~ 쫙 그으면서 읽기 시작한 책이랍니다.
공부도 무한반복이 필요한 순간이 있다.
아이가 그 무한 반복 공부를 딱지치기 처럼 지겹지 않게 하기 위해서는 딱지가 넘어가는 쾌감이 있듯이 공부가 즐거워지는 쾌감이 중간중간 있어야 한다.
언제 낚일지 모르는 물고기를 기다리는
낚시꾼처럼 아이도 걸려드는 손맛을 느껴야 한다.
아이들이 스스로 느끼고 공감하는 공부의 마음.
공부할 수 없는 환경에 살았던 아이들이 3개국어를
하는 모습에서 다른 나라보다 열악한 공교육 형태에서
자신들이 생활 속에서 알아야지만 살기에 터득한 3개국어를 하는 아이들의 모습에 아이들이 자발적인 모습은 무한 반복하는 과정도 즐기는 다는 걸 알게 됩니다.
우리 나라에서 3개국어를 한다고 하면 어떤 학원
보내느냐고 물어보는 환경인데..역시 사뭇 다른 모습에..
뜨악 하고..아이들이 환경에 꼭 지배 받으면서
살아가지 않고 아이들의 마음 속의 즐거움이 중시 됨을 알게 되었답니다.

누군가를 내면의 목소리에 따라 선택할 수 있고,
선택하지 않을 수 있는 초등학생은 설사 진짜 의도된 왕따를 당하더라도,
자기 존재감에 영향을 받지 않는다.
그들은 졀벽에 홀로 핀 도라지 처럼 곱고 아름다운 꽃향기와 함께 뿌리 깊은 약효를 간직한 매력적인 존재감을 유지한다.
학교에 가기 시작하면 가장 많이 걱정하는 부분..왕따가 아닐까 싶습니다.
내 아이가 다른 아이들과 어울리지 못한다면 정말 마음이 아프고 힘들 것 같다는 생각.. 그래서 아이가 무리속에서 놀지 못하면
엄마들은 그 무리 속 아이들의 행동이 잘못됨을 잘 인지 하지 못하는 것 같아요.
사실 왕따는 무리속에서 아이가 놀지 못하는 것보다는 아이 자체의 자존감이 약해서 주변의 환경에 민감한 경우가 많다는 걸 알게 되었답니다.
자신 부터가 늘 즐겁고 자신만의 존재감으로 스스로가 즐기고 홀로 설수 있는 존재가 된다면 어떤 환경도 굴하지 않을 터인데..
잘못된 아이들의 무리속에 끼여서 왕따라는 존재를 스스로
인식 하기 보다는 자신만의 독립적인 존재감 유지가 우선이 된다면
그 어떤 환경도 아이는 잘 지낼 수 있을 꺼라는 걸 책을 통해서 다시 한번 생각하게 됩니다.

절친을 만들려고 하는 것은 사회적 상호작용을 시작해야
하는 두려움에 대한 방어이며 회피적 성향을 내포한다고 볼 수 있다.
그래서 아이들이 절친에 목숨을 걸기보다는 홀로 설 수 있는 시작 단계를 배울 수 있도록 방향을 잡아줘야 한다.
절친...친한 친구가 있으면 좋지만...초등 때 쯤 되면 아이들 노는 패턴이 보입니다.
특히나 여아들의 놀이를 보게 되면 어떤 친구
하나 아이가 주도를 하기 시작하고 놀기 시작합니다.
그 속에 2~3명이 아이들이 그 아이에 말을 따라 다니면서 놀기 시작하더라고요.
허나 놀다보면 그 한 아이가 너무나도 자기 마음대로
하게 되면 그 아이가 같이 하지 않으려고 하고 따로 놀게 되는데..
그럼 각자 다른 놀이 하다가 놀기도 하지만...싸우는 경우도 보게 됩니다.
아이가 그 친구 외에는 대부분 학원에 가게 되서 놀 친구가 없으니
그 친구가 뭐라고 하든 다 따라서 하는 아이를 보게 됩니다.
그 아이가 잘못된 말을 했음에도 불구하고...그렇게 따라 다니는 데 아이는 자기와 놀 친구가 없기에 그 아이가 자기한테 함부로 대하여도 그렇게 하는 모습에..
참 안쓰럽다는 생각이 들더군요.
반대로 너는 내 친구이기에 비밀 이야기도 하지만..
결국 그 아이가 다른 친구와 노는 모습만 봐도 절교 선언을 하기까지..
자꾸 편을 갈라 앤 나하고 친하니깐 너 다른 애하고 놀면 안되지..이런 형태는 어릴 적 놀았던 모습이였는데 커서 생각해보니..
과연 그렇게 까지 절교를 하고 서로 마음이 상하면서 살아야 했을까 라는 생각이 듭니다.
하지만 가만히 보면 어른들 사이에도 그런 분들이 있다는 게 눈이 보이더라고요.
그 분들은 아직도 혼자 무언가를 시작하거나 하기 보다는 누군가와 함께 하고 약속해야 하는 성향이라..뭔가..한 사람을 잡고 내꺼야 하면 놓지 못한 사람의 관계를 아직도 맺고 있다는 사실에..죽을때도 그 절친하고 같이 죽을려고 하는 마음까지 있는 것 같아요.
어차피 사람은 뭐든지 혼자 스스로 선택하고 살아야 하는 인생인데..
절친을 만들어 주면 좋지만 그 선은 어느정도
수용하고 버리고 해야 하는데 그러지 못함에 안쓰럽게 느껴집니다.
저자의 말처럼 홀로 설 수 있는 시작단계를 알려주는 것이 가장 현명함을 알게 됩니다.
아이 사춘기 대비라면서 보기 시작했지만..막상 보게 되니 어른들의 모습까지 비춰 보이더군요.
사람관계를 제대로 형성하지 못한 모습이구나...라는 마음도 보이면서...아이의 사춘기라는 단어에는 부모로 부터 독립된 자아가 되고 싶어함을
인정하고 바라봐줌이 중요하다는 걸 알게 됩니다.
또한 친구 관계 에서도 여러명의 친구와도 어울리는 경우도, 단짝인 경우도 사실
어느 시기에는 좋았지만 어느 순간의 감정이나 일이 생기면 각자의 삶게 산다는 것을..
알게 해주고..아이의 독립적인 존재로 바라봐주고
존재감 있는 아이로 자존감 역시 중요함을 다시 한 번 이 책을 통해서
그리고 부모인 저 까지도 돌아보게 만드는 시간이였습니다.