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끌리는 말투 호감 가는 말투 - 어떤 상황에서든 원하는 것을 얻는 말하기 법칙
리우난 지음, 박나영 옮김 / 리드리드출판(한국능률협회) / 2021년 3월
평점 :
언제나 그렇지만 '말 잘하는 법'은 나에게 오랜 시간 동안 중요한 바람 중 하나였다.
옛날에도 뼈저리게 느꼈던 거지만 자라서 어른이 되고 사회생활을 하다 보니 진짜 말 한마디, 말 한마디가 어떻게 나에게 영향을 주고 다른 사람에게 영향을 받게 하는지를 보게 되니 말의 중요성이 더욱 높아졌다.
우리는 흔히 그런 말들을 한다.
같은 말이라고 '아' 다르고, '어' 다르다고, 그리고 선조의 지혜처럼 말 한마디로 천 냥 빚을 갚을 수 있다고.
어릴 때는 그냥 막연하게만 말이 그만큼 중요한 거구나 느꼈던 것이 여러 다양한 사람과 상황 속에 노출되면서 더욱더 와닿는다는 것을 느낄 수 있었다.
인간관계는 쉬운 것 같지만 너무 어렵다. 특히 친분이 두터운 사이에서 거절하고 거절당하는 일은 서로를 난처하게 만들고 오해와 갈등의 축이 되곤 한다. 그래서 거절은 난이도가 높은 소통 방식이다. 직설적으로 거절하면 상대를 존중하지 않는 것으로 오해를 사기 쉽다. 거절당한 입장에서는 서운함과 불쾌감을 느껴 관계를 단절하기도 한다. 거절도 어려운데 이런 상황에서는 코너에 몰린 쥐 꼴로 어쩔 수 없이 부탁을 들어준 뒤 후회를 껴안기도 한다.
이런 불상사를 방지하기 위해 교묘하면서도 영리한 말하기 기술인 '완곡한 거절'법을 사용해보자. 상대의 이해를 구하면서 실망과 불쾌감을 최소화하는 방법이다. 어렵게 거절하지만, 마음이 불편하지 않고 상대도 이 거절을 기쁘게 받아들이도록 해준다. 결과적으로 인간관계의 교착 상태를 타개하도록 만든다.
타고나길 이야기꾼으로 태어나는 사람들도 있지만 대부분의 사람들은 그냥 평범한 말하기를 구사할 것이다.
이 책의 작가님께서는 말하기는 타고나는 것이 아닌 실생활에서 단련된 능력이라고 하셨다.
나 또한 동의하는 부분이 많아 이렇게 열심히 말하는 법 책을 읽고 한 번에 고치긴 힘들지만 내가 모르는 법을 배우고 열심해 나가면서 말하는 법이 점차 나아지길 바라고 있다.
"좋은 말 한마디는 엄동설한에도 사람을 따스하게 하고, 나쁜 말은 삼복더위에도 사람을 춥게 만든다."
이 말은 언어가 인간관계에서 작용하는 중요한 역할을 보여준다. 저속하고 강한 말은 거부감을 불러일으켜 인간관계를 냉각시키지만, 부드러운 어조는 봄바람처럼 마음을 흔들어 조화롭고 아름다운 관계를 맺게 돕는다는 의미이다. 좋은 언어는 마음의 통로가 되어 굳게 닫힌 마음을 연다. 좋은 말의 사회적 역할은 이외에도 무궁무진하다.
나는 하고 싶은 말을 그냥 삼키는 경우가 종종 있다.
어릴 때는 오히려 솔직하게 말하는 게 좋다는 생각에 직설적으로 말투나 단어를 고르지 않고 그대로 말해서 사람들을 상처 주곤 해서 말이라고 다 뱉고 보는 게 좋지 않다는 생각에 말을 멈추던 게 이제는 버릇처럼 남았다.
그래서 오히려 이제는 해야 할 말조차 상대방이 기분 나쁘게 생각할까 봐 머뭇거리게 되는 데 이렇다 보니 어떻게 하면 같은 말이라도 상대방이 기분 나빠하지 않고 내가 하고픈 말을 할 수 있을까를 고민하게 된다.
"뭐든 괜찮아요."라는 말은 상대가 마음대로 해도 좋다는 의미이다. 그래서 개인적 선호나 취향을 물어올 때 "아무거나 다 괜찮다."라고 말한다. 이렇게 해야 예의 바른 표현이라고 생각하는 경향이 있다. 결정을 상대에게 넘겨 상대가 마음대로 할 수 있도록 한다는 의미이며 상대의 어떤 결정이든지 따르겠다는 의사 표현이다. 하지만 상대를 편하게 해주려는 그 일이 오히려 상대를 난처하게 만들기도 한다. 상대가 당신 몫까지 고민해야 하기 때문이다.
자신의 의견을 드러내자. 괜찮다는 말로 결정을 상대에게 넘기면 당신을 개성과 주관이 없는 사람으로 여길 수 있다.
-p.50 '괜찮다고 말하는 것은 괜찮지 않다'中
'제1장 교제 편'부터 다 내 얘기가 쏙쏙 들어있어서 이 책이 내 맞춤형인가 싶을 정도였다.
어떠한 의사결정 상황에서 나는 정말 안되는 거를 제외하곤 상대방에게 선택권을 넘기곤 했다.
"뭐든 괜찮다"라는 말이 이 책에서처럼 '서로에게 도움이 되지 않으며, 문제 해결에도 도움이 되지 않고 나를 주관 없는 사람으로 만들 거'라는 생각을 해보지 않았는데 그럴 수도 있다는 생각을 처음으로 해보게 됐다.
누구든지 실수를 범한다. 그 실수는 다른 사람에게 불편과 고통을 주기도 한다. 하지만 체면과 자존심 문제로 먼저 사과하지 않는다. 민망하기에 변명이나 핑계로 일관하는 경우도 많다. 그렇지만 진심으로 사과하면 상대에게 준 피해가 더 커지지 않게 막을 수 있다. 관계의 위기를 기회로 바꾸기도 한다.
사과는 잘못을 시정하겠다는 의지를 보여주는 일이다. 실수를 인정하지 않고 변명으로 모면하려 한다면 잘못을 바로잡는 기회와 상대에게 이해를 구하는 기회를 놓치게 된다. 반대로 체면에 얽매이지 않고 자기 잘못을 성실하게 인정하고 잘못을 바로잡기 위해 노력하면 상대는 당신을 존중한다. 사과하는 일 자체가 쉽지 않다는 사실을 알기 때문이다.
또한 사과는 결렬된 관계를 보완하고 갈등을 해소함으로써 관계가 개선된다. 사과는 인간관계의 슬기로운 보완조치인 것이다. 그러나 사과를 한다고 해서 모든 문제가 해결되지 않는다는 사실도 명심하자. 사과하는 법을 정확하게 알아야만 사과의 효과를 제대로 얻을 수 있다.
-p.53~54 '사과는 대인관계의 보완 조치이다'中
나는 우리 할머니를 무척이나 좋아하고 존경하는데 그 이유 중 하나가 우리 할머니는 감사와 사과를 적절하게 나이가 어리든 많든 본인께서 생각하시기에 해야 할 때는 잘 해주시는 어른이시기 때문이다.
한 살 한 살 나이를 먹으면서 나도 그렇지만 주위 어른들이 감사와 사과에 많이 인색하구나를 느낄 때가 많다.
특히 본인보다 나이가 어린 사람을 상대로 감사와 사과의 인사를 자존심 때문인지 고집 때문인지 어물쩍 넘어가는 경우를 많이 보게 되는데 나는 절대 그러지 말아야지 하면서 반면교사 삼곤 한다.
고집이 센 사람들이 있다. 이런 사람을 설득하기란 쉬운 일이 아니다. 이들에게는 목적을 직설적으로 펴해서는 안 된다. 자신을 표현하고자 하는 욕구를 최대한 충족하도록 상대가 이야기할 때 끼어들지 않아야 한다. 상대의 말을 들으면 그의 성격이나 관심사를 파악할 기회가 생긴다. 이는 설득 작업에 크게 도움이 된다. 그의 비위를 잘 맞추어서 그가 듣기 좋아하는 말을 함으로써 설득에 성공할 수 있다.
-p.143 '비위를 맞추고 설득을 취하라'中
세상에 자기 생각이나 고집이 아예 없는 사람은 극히 드물지 않을까 싶다.
유독 더 자기만의 아집이나 편견 등에 휩싸여 고집불통으로 의사소통이 전혀 안 되는 사람들을 보게 되는데 다른 때는 그냥 그런 사람들과 말을 안 섞으면 된다지만 일을 하다 보면 어쩔 수 없이, 꼭 그런 사람과 울며 겨자 먹기로 의견을 조율해야 할 때가 있는데 그게 결코 쉽지도 않고 말 한마디 섞고 나면 괜히 기분만 찝찝해지곤 한다.
이런 사람들과의 의사소통을 위한 챕터인 '비위를 맞추고 설득을 취하라'라는 몇 가지 방법들을 제시해 주는데 쉽지 않은 일들이지만 하나씩 가슴에 새기고 그런 분들과 대화할 때 시도해 보면 좋겠다.
사람을 설득하려면 반드시 감정 요소를 사용해야 한다. 당신의 생각이 얼마나 합리적인지, 얼마나 논리정연한지, 얼마나 많은 근거가 뒷받침되었는지 상관없이 상대의 마음을 움직이지 못하면 그 어떤 의견도 받아들여지지 않는다.
우리가 하는 결정의 90% 이상이 감정에 좌우된다. 감정으로 먼저 잠재적 결정을 내린 후 논리적으로 검증하는 행동을 취한다. 논리로만 사람을 설득하려면 당신이 이길 확률은 높지 않다. 위험한 사랑을 말릴 때 감정을 공유할 수 없기에 그 사랑의 무모함을 논리적으로 설명해도 설득하지 못하는 것과 같은 이치이다.
-p.156 '감정에 호소하지 말고 감정을 나눠라'中
우리가 대화를 나누거나 말을 전달하는 상대, 혹은 상대들은 로봇이 아닌 사람임을 잊지 말아야 한다.
차라리 로봇에게 무언가를 전달한다면 그에 맞는 팩트, 사실적이고 논리적인 것들만 입력하면 되겠지만 감정이 있는 사람은 사실적이고 논리적인 것들로만 이야기를 이어나갈 수 없다.
특히 상대방에게 내 의견을 이해시키고 설득하기 위해서는 사실과 논리도 중요하지만 상대방의 감정을 부담스럽지 않으면서 충분히 움직일 수 있을 힘이 필요하다.
당신이 한 일에 대한 공격이 질문 형식으로 돌아오는 경우가 있다.
"내가 없으면 어쩔 뻔했어요? 당신은 아무것도 아니에요."
"당신은 정말 바보 같은 일을 했네요."
이런 논리도 없는 말을 듣게 되었을 때 당신은 침묵해서는 안 된다.
"지금 한 당신의 말은 스스로 생각해도 어이없지 않나요?"
"이건 최상의 결과예요. 바보 같다는 생각을 어떤 근거로 한 거죠?"
이렇게 묻고 상대가 자기 말을 변론하면 그의 논리가 타당한지 따져야 한다. 당신이 어떠한 변호의 행동을 보여도 상대가 억지를 쓰면 곧바로 방어하며 화를 내자.
"말도 안 돼요. 당신은 편협한 생각에 빠져 있어요."
불합리하고 부당한 상황에서 입을 다물고 침묵할 때가 많고 나중에 뒤돌아서 아, 그때 이렇게 말했으면 좋았을 걸 하고 아쉬워하면서 후회한 적도 많다.
가족과의 대화에서, 친구와의 대화에서, 지인과 회사 사람들과의 대화에서 많은 사람들이 경험했을 거다.
말 섞어봤자 내 입만 아프지 하면서 아무 말도 안 하고 뒤돌아 서곤 하는데 나중에 생각하면 그때 한 마디도 못하고, 또는 안 한 게 분해서 씩씩거릴 때도 많은데 그러지 말아야겠다는 생각을 이 챕터를 읽으면서 하게 됐다.
나는 말을 썩 조리 있거나 재치 있게 잘 하는 편이 아니라서 이런 말 하는 법이나 스피치에 관한 책들을 읽곤 한다.
책을 읽는다고 얼마나 도움이 되겠어하는 사람들도 있겠지만 생각보다 많이 유용하다.
내 말하는 방법을 점검하고 전문가들이 알려주는 다양한 말하기 법을 당장 습득해서 바로 써 먹지는 못하겠지만 작은 변화 정도는 이끌어 낼 수 있었다.
이 책 [끌리는 말투 호감 가는 말투]는 살아가면서 만나는 모든 상황에서 장소와 상대에 따라 어떻게 말하고 표현하는지를 담고 있어서 곁에 두고 한 번씩 꺼내 읽으며 도움을 받으면 참 좋을 책이다.