무기력의 심리학

무기력의 심리학 - 무력감을 털어내고 나답게 사는 심리 처방전
브릿 프랭크 지음, 김두완 옮김 / 흐름출판 / 2023년 2월

무기력이란 무엇일까? 사전적 의미로 어떠한 일을 감당할 수 없는 기운과 힘이 없음을 의미한다.

나는 항상 무기력함을 느낀다. 그래서 이 책의 제목에 자연스럽게 끌렸다.

저자인 브릿 프랭크는 임상 심리학자이다. 듀크 대학교에서 심리학을 전공하고 캔자스 대학교에서 심리학 석사를 취득했다. 그녀는 20대의 대부분을 마약성 진통제, 단것들, 관계 중독, 자기 부정 사이를 오가며 극심한 무기력에 시달렸다. 그러던 어느 날 처음 참석한 심리 상담 모임에서 만난 상담가의 한마디에 힘을 얻게 됐다. "당신은 미친 게 아니에요. 당신 잘못도 아닙니다"

나에게도 이렇게 말해줄 수 있는 사람이 옆에 있었으면 좋겠다. 이 책의 내용을 요약하면 상담가의 한마디 말과 같다. 우리의 무기력과 불안함은 우리의 잘못이 아니라고 이 책에서는 말해 주고 있다.

1부. 무기력을 떠나보내는 법

나는 그동안 나의 게으름과 무기력함이 나에게 원인이 있으며 내가 정신적으로 문제가 있기에 생겨났다고 믿었다. 하지만 이 책에서는 무기력함의 원인을 자기 자신에게서 찾지 말라고 말한다.

나의 무기력함으로 인해 내가 잘못되지 않을지 항상 불안해했다. 하지만 불안함 역시 나의 잘못이 아니었다. 불안함과 무기력함은 나의 뇌가 보내는 신호라고 설명한다.

불안함은 우리를 공격하지 않는다. 불안함은 우리가 건강하다는 신호라고 말한다.

저자는 자신의 몸이 실제로 자기편임을 깨닫게 되면 더 이상 불안에 떨거나, 수치심과 죄책감에 시달릴 필요가 없다고 설명한다. (본문 42P)

불안과 우울증은 우리의 뇌가 우리를 다치지 않게 보호하기 위한 걸과 값이라고 저자는 설명한다.

무기력에는 이로운 점이 있다고 한다. 불편을 막아주고, 감정으로부터 지켜주며, 관계를 도모하고, 문제를 짚어준다.

미루는 습관은 '건강치 못한'행동이 어떻게 이로울 수 있는지에 대한 좋은 예다. 미루는 습관은 게을러서 그런 것이 아니다. 미루는 습관은 땅에 얼굴을 처박고 수치심을 느끼지 않도록 보호하는 방어기제라고 할 수 있다. 아예 저 프로젝트를 끝내지 않거나, 저 일자리를 지원하지 않거나, 그 데이트를 원하지 않거나, 운동 프로그램을 시작하지 않으면 실패와 거절의 위험을 무릅쓸 필요가 전혀 없다. 건강해지길 원하든, 사람들과 의미 있는 관계를 맺길 바라든, 사업을 시작하길 바라든, 창의적인 꿈을 이루길 바라든, 무기력한 얻는 상태로 있을 때 얻는 이득은 무궁무진하다.

본문 55P

나는 저자의 말에 전적으로 동감한다. 무기력하게 있을 때 사람들은 나를 안쓰럽게 생각하며 위로해 주고 나를 지지해 준다. 나는 주위 사람들의 이런 행동으로 인해 더욱더 무기력한 모습으로 남아있게 된다. 하지만 스스로 이 이로운 점에서 벗어나려고 노력한다면 나의 무기력은 나에게 떠날 수도 있다는 생각을 하게 되었다.

이 책에서는 트라우마에 관해 자세하게 설명하고 있다. 레빈 박사는 "트라우마는 우리에게 일어나는 일이 아니라 확실한 증거 없이 속으로 품고 있는 것"이라고 했다. 트라우마는 우리의 뇌가 정보를 처리하고 소화하지 못하는 상태를 가리킨다. 트라우마라는 표현이 무섭게 들리겠지만, 그저 우리의 뇌가 위축되었음을 가리키는 임상적 표현일 뿐이다. (81P)

우리는 어떤 트라우마로 인해 우리가 무기력한 상태에 빠져 있다고 생각한다. 트라우마는 질환이 아니며 극복할 수 있는 상처이다. 우리가 트라우마를 극복한다면 무기력 역시 극복할 수 있다.

누구나 트라우마는 가지고 있을 수 있다. 나는 이 명제에 위로를 받고 나의 무기력을 극복하기 위해 노력할 것이다.

책에서 저자는 온전하려면 우리의 어두운 면도 이해할 수 있어야 한다고 말한다.

여기서 어두운 면을 책에서는 그림자라고 표현한다. SQ(그림자 지수)가 높은 사람은 자신의 그림자 안팎을 잘 이해하고 받아들인다. SQ가 높을수록 자신의 불완전함을 인정하고 자신의 성공을 즐기는 능력이 더 뛰어나다. (109P)

2부. 우리를 무기력하게 만드는 관계들

이 챕터에서 나는 가족과의 관계에 대하여 집중했다. 우리는 누구나 가족에게 받는 스트레스와 트라우마가 있다고 생각한다.

사람은 누구나 어느 정도 역기능 가정을 갖고 있다. 데이비드 W 얼은 "상처 입은 부모는 어린 자녀에게 보통 고통과 괴로움을 무심코 전하고, 이렇게 어릴 때 생긴 상처는 여러 가지 부적응 행동을 야기한다."이라고 말한다. 무심코 생긴 고통은 지속적으로 고통을 준다.

본문 195

우리는 우리도 모르는 사이에 가장 가까운 가족에게 상처를 주고 고통을 준다. 그래서 트라우마가 생기고, 무기력함을 경험한다. 가족의 행동 패턴은 보통 대물림되고 바꾸기가 아주 어려울 수 있다고 이 책은 설명한다. 자기 가족을 좋다 혹은 나쁘다로 생각하는 대신 정서적으로 숙련되었는가 아니면 정서적으로 서툰 가로 생각하라고 충고한다. 우리는 가족을 변화시킬 수는 없지만 우리가 그들에게 반응하는 방식은 바꿀 수 있다. 이 부분에서 나는 확실히 내가 먼저 변화를 해야 한다고 생각했다.

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3부 무기력의 에너지, 중독과 정서적 화해하기.

중독이란 내성 증가, 통제력 감소, 부정적 결과를 감수한 지속적 의존을 야기하는 물질 혹은 행동과의 관계를 뜻한다. (나쁜 습관이라는 표현을 중독으로 대체해도 된다)(236P)

사람들이 중독이나 해로운 습관에 걸려드는 이유는 현실에 무뎌지기 위해, 과거에서 벗어나기 위해, 미래에 대한 공포, 삶에 대처하기 위해 등을 들 수 있다.

나는 관계를 좋게 하려는 행동에 중독된 것 같다. 그러기 위해서는 나의 희생은 불가피했다. 가족의 비위를 맞추거나 가까운 지인들에게 좋은 모습만을 보이기 위해 노력한다. 그래서 나의 실생활은 한없이 무기력했다. 책 속에서 저자는 자신이 생각하는 모든 것을 믿지 말라고 말한다.

자신의 감정에 솔직하라고 말한다. 나는 내가 가족이나 지인들에게 나의 좋은 모습만 보이고 그들의 비위를 맞춘다면 모든 것이 잘 될 거라는 착각을 하였다. 하지만 나의 감정에 솔직하지 못했다.

그래서 나는 지속적인 무기력을 맛보았다.

홀로서야 비로소 어른이 된다. 이 책을 읽고 나서 내가 어른이 되지 못한 어른이라는 것을 깨달았다.

우유부단하며, 사람들을 화나게 만들까 봐 두려워한다. 아니라고 말하지 못하며, 한 번씩 감정이 폭발한다. 다른 사람들의 눈치를 보며 전전긍긍한다.

나의 이런 태도를 바꾸면 진정한 어른으로 거듭날 것이라 생각하고 싶다. 그리고 나의 무기력과 불안함에서 벗어날 수 있을 것 같다. 하지만 나는 노력을 해야 한다. 무기력의 이점에서 벗어나지 못한 채 그 안에서 머물러 있다면 나의 무기력의 골을 깊어질 것이다.

​이 책을 읽으며 나는 나의 무기력함을 극복할 수 있다는 희망을 가졌다. 무기력함과 우울함과 불안함은 나를 에워싸고 있는 존재들이었다. 하루빨리 나의 무기력함을 극복하고 싶다.

나와 같이 무기력과 싸우고 계신 분들에게 이 책을 추천하고 싶다. 심리학에 관심이 있으신 분들은 꼭 한 번 읽어보시라고 추천하고 싶다.

이 책은 챕터 마지막에 우리가 실천해야 할 행동규칙과 5분 도전을 기록해 놓았다. 그 기록들을 읽고, 실천할 수 있다면 우리는 무기력에서 벗어날 수 있을 것이다.