부모신화에 휘둘려 죄책감에 사로잡힌 부모를 위한 처방전

부모도 사랑받고 싶다 - 아이를 기르며 가장 먼저 가르쳐야 할 위대한 유산
이호선 지음 / 프롬북스 / 2015년 6월

부모도 사랑받고 싶다 -이호선

부모신화에 휘둘려 죄책감에 사로잡힌 부모를 위한 처방전

  누구나 좋은 부모가 되고 싶어 한다. 친구 같은 아빠, 차별하지 않는 엄마, 내 아이가 하고 싶은 것을 지원해줄 마음과 경제력이 있는 부모. 하지만 막상 아이를 낳아보면 지금껏 지녀왔던 희망과 다짐은 산산이 부서져 버리는 것이 사실이다. 시도 때도 없이 빽빽 울어대는 아기는 내 몸 속에서 나오고 그토록 기다려왔지만 그 울음의 의미조차 이해할 수 없는 낯선 생명체일 뿐이다. 게다가 출산과 육아로 몸도 마음도 지쳐버린 상태인데 내 몸 챙길 겨를은 없고, ‘완전한 책임감’과 ‘아가페적인 사랑’을 실천해야한다는 강한 심리적 압박감에 시달리게 된다. 아이가 자라면서 고민이 없어지는 것도 아니고 오히려 문제가 더욱 심각해지기도 한다. 내 뜻대로 움직여 주지 않는, 때로는 청개구리 같이 내 속을 일부러 긁으려고 하는 듯한 아이의 행동들. 또 (나는 제대로 가르쳤지만) 아이가 잘못된 행동을 하면 대신 사과해야하는 경우도 생긴다. 내가 경제적,시간적으로 온전히 아이를 뒷받침 해주지 못하고 있는 것 같다는 자괴감, 불쑥불쑥 아이가 밉고 싫고 떨어져 있고 싶은 마음이 든다는 사실에 나의 모성(혹은 부성), 부모자격을 의심하게 되면서 죄책감이 밀려든다. 누구나 겪고 있지만 누구도 함부로 입 밖에 내지 못했던 이런 어려움들... 저자는 이것을 ‘부모신화’라고 부르며 이 책을 통해 부모노릇에 지친 부모들에게 마음 처방전을 주고 있다.

모두가 ‘부모노릇’을 주장할 때 ‘부모도 사랑받고 싶다’고 외치게 하는 이 책의 저자는 이미 알 만한 사람들은 알고 있는 이호선 교수이다. 다수의 방송과 저서로 유명해 진 그녀가 전공인 상담학을 이용하여 부모를 위한 책을 낸 것이다. 책의 제목과 표지부터 내 눈을 사로잡았지만 진짜 재미있는 것은 목차였다. ‘상상과 다른 아이를 만나다’ ‘나도 때론 부모 노릇 그만두고 싶다’ ‘천 번은 울어야 비로소 부모가 되는 것을’과 같은 대제목 뿐 아니라 ‘엄마 친아들 엄친아와 얼굴 짱 큰 얼짱 딸’ ‘공부까지 잘하는 자식부터 지 아비 같은 놈까지’ ‘기분 나쁜 말은 기가 막히게 저장하는 이상한 아이 뇌’와 같이 소제목까지 내 마음을 읽기라도 한 듯한 말들이 위트 있게 나열되어 있는 것이다.

저자는 자신의 어린 시절의 치부을 드러내고, 부모로서 자식을 키워낸 경험과 솔직한 느낌을 버무려 친근하게 이야기를 시작한다. 본인도 딸의 외모를 걱정하는 평범한 부모이며 서툰 엄마였음을 고백한다. 그러다보니 글도 술술 읽히고 읽으면서도 마치 친한 친구나 동네 언니와 이야기 하듯 웃기도 하고, 고개를 끄덕이기도 하며 ‘맞아맞아’하며 맞장구치게 된다. 하지만 이 책은 비단 사적인 경험만 토대로 이야기 하는 것이 아니다. 저자가 상담했던 아이들의 사례와 학자들의 연구와 조사 결과를 제시함으로써 전문가로서의 해석도 잊지 않는다. 그래서 책을 읽다보면 나만 이런 고민을 하는 것이 아니었다는 안도감이 들기도 하고, 주변에서 농담조로 하던 이야기들 이면의 속내를 알아가는 쏠쏠함이 있다.

특히 이 책을 읽으면서 가장 공감되었던 부분은 ‘칭찬에 춤추는 고래는 사실 부모다’라는 부분이었다. 일반적으로 부모가 자식을 칭찬 또는 훈육을 통해 자신이 원하는 모습으로 길러내고 있다고 생각한다. 하지만 아이의 웃음과 다짐, 찡그린 표정 등에 민감하게 반응하고 강화되는 것은 부모였다는 사실을 깨닫게 되었다. 더 사랑하는 사람이 약자이기에, 자식이기는 부모가 없다고 하나 보다.

또 신선했던 부분은 페르소나(일종의 역할가면)와 그림자(치부,컴플렉스,비밀)에 관련된 부분이었는데, 자식은 나와 배우자의 그림자를 모두 갖게 되고, 우린 자식에게서 나의 그림자를 발견하게 된다는 점이 흥미로웠다. 그리고 부모노릇이라 생각하는 부모의 (전통적이고 일방적인)사랑방식이 아이에게 잘못된 전능감을 만들어 문제를 야기한다는 부분도 인상적이었다. 결국 부모가 자녀가 원하는 대로 다 해주려다보니 발달과정에서 생겨났다가 자연스럽게 사라져야 할 전능감이 지속되어 자신은 물론 타인에게 까지 좋지 못한 영향을 끼치게 된다는 것이다.

이 책을 선택하게 만들었던 ‘부모도 사랑받고 싶다’라는 이 매력적인 책 제목에 너무 큰 기대를 한 탓일까? 전반적으로 술술 읽히면서도 또 재미있게 읽은 책이지만 아쉬운 부분이 있는 것이 사실이다. 신선한 제목과 저자의 전공을 연관지어 사랑받고 싶어 하는 부모의 마음을 심리학적으로 보다 깊이 있게 들여다보는 내용일거라는 예상과는 달리, 자녀에 대한 실망감과 잘못된 부모의 양육태도에 관한 내용이 대부분인 것이다. 사실 나는 부모의 입장에서 나의 심리상태를 객관적으로 들여다보고, 사랑받고 싶은 내 마음을 인정 받음으로써 ‘힐링’ 받길 기대하며 책을 펼쳤던 것이다. 하지만 결과적으로 책을 읽다보면 자녀의 못난 모습은 내(부모) 탓이라는 사실을 새삼스레 다시 확인한다는 느낌을 지울 수 없다. 내가 기대한 내용이자 또 책의 제목을 통해 저자가 이야기하고자 하는 바는 마지막 장, 마지막 챕터로 가면서 급하게 쏟아낸 듯한 느낌이다. 다 해주려는 강한 부모가 아니라 아이가 스스로 할 수 있도록 공간을 만들어주고, 나의 약함과 사랑받고 싶은 마음을 드러내라는 메시지는 책의 맨 끝 부분에 나온다. 뭔가 좀 허무한 느낌이다. 우리 사회에서 부모가 자식에게 약한 모습을 드러내고 사랑을 갈구하는 것이 어색하고 어른스럽지 못하다는 인식이 있는데, 그렇게 하라고 지시하면서도 ‘과연 내가 그렇게 해도 될까?’라는 망설임에 ‘그래도 된다!’라는 당위성을 부여하기 부족하다고 해야 할까? 독자의 입장에서, 그리고 이 책을 선택한 나의 입장에서 ‘그래, 내가 이렇게 해도 될 충분한 이유가 있었어. 이게 아이와 나, 우리 가정을 행복하게 하는 일이야.’라고 생각하게끔 설득하는 데 논리적으로 좀 빈약하다는 느낌이 있다. 저자의 의도가 그렇지 않았다 하더라도 말이다.

그럼에도 불구하고, 아직도 부모노릇, 부모신화에 힘겨워하고 있는 초보 엄마, 아빠가 있다면 이 책을 읽고 이 세상의 모든 부모들도 나와 같은 어려움을 겪고, 나와 같은 생각을 하고 있다는 점에 위로 받길 바란다.