내 남편의 아내가 되어줄래요 ?

비포 아이 고 - 내 남편의 아내가 되어줄래요
콜린 오클리 지음, 이나경 옮김 / arte(아르테) / 2015년 7월

 

여주인공의 암이라는 소재는 결코 가볍지 않지만

이 책은 그러한 병마와 싸우는 주인공을 그리는 이야기 치고는

꽤 발랄하게 (?) 진행되는 소설이었다.

여자주인공인 '데이지'는 자신의 시한부 인생을 두고

자신이 죽게 되면 혼자가 될 남편 '잭'을 위해 엉뚱한 생각을 하게 된다.

초반 데이지는 씩씩하고도 주도면밀하게 잭을 위한 맞춤 신붓감을 찾기 위해 노력하지만

자신에게 죽음이 점점 가까워질수록 잭과의 헤어짐,

​그리고 자신이 떠난 후 다른 여자가 잭의 곁에 있을 것이라는 현실적인 그림 아래 고통스러워하게 된다.

그리고 그녀는 깨닫게 되는 것이다.

그녀가 죽기 전, (그것이 당장 내일이 될지라도)

자신이 진정으로 잭을 위해 해야할 것은 자신을 대신할 누군가를 찾는 것이 아니라 

그의 곁에서 온전히 한결같은 사랑을 나누어야 하는 것임을...

나는 이번 기회에 젊은 나이에 암에 걸린 여자주인공의 이야기를 읽으면서

혹시 아직 비교적 나이가 어린 나에게도 일어날 수 있을지 모를 '죽음'에 관한 간접적인 생각을 많이 해보게 되었다.

데이지는 병마가 깊어질수록 심해지는 공황장애를 치료하기 위해

호흡치료사 패트릭를 찾아간다.

그리고 그녀는 그에게서 이런 이야기를 듣는다.

'....... (생략) 그러니까 우린 모두 다 죽어가고 있지 않나요 ?

저도 오늘 저녁에 여기서 걸어 나가다가 버스에 치일 수 있어요.

사실, 그 누구도 죽을 때를 알 수 없으니 두려운 일이죠 ?

통제할 수 없다는 점 때문이에요.'

비포 아이고 中 p.317

호흡치료사의 말을 듣고 데이지는

이것이 자신에게 안도감을 주기는 커녕 자신의 상황을 더욱 짜증스럽게만 느낀다.

그러나 나는 그녀의 기분과 별도로 이 말을 통해,

그리고 책이 전반적으로 가고 있는 결말인 데이지의 죽음.

죽음.

​죽음.

죽음.

바로 그 '죽음'이라는 의미를 생각해보지 않을 수 없었다.

사람은 누구나 살면서 내가 죽으면 어떻게 될까? 라는 생각을 막연하게나마 하게된다.

지금의 나처럼 죽음에 관한 소설/영화/드라마 등을 접했을 때,

죽음에 관한 뉴스기사를 보았을때,

혹은 알던 지인이 갑자기 우리 곁을 떠났을때 등등 말이다.

나는 자주 죽음에 관해 생각하는 편이다.

특히 온갖 잡생각이 자주 드는 순간인 잠자기 전.

그 시간에 내가 죽으면 어떻게 될까에 대한 생각을 아주 심오하게 하곤 한다.

'죽은 후 나는 어디로 갈까?'

'그 동안 내가 해왔던 모든 일들은 무슨 의미가 될까?'

'죽기전에 난 어떤 일을 해야 할까?' 등등

나는 여태까지 나를 위주로 하는 죽음의 의미만을 생각하였는데

데이지가 자신이 떠났을 때 홀로남겨진 잭을 생각한것처럼

나 또한 내가 죽으면 나 아닌 내 곁에 있던 사람들은 어떠할까를 깊게 생각해보았다.

이것은 그동안 내가 생각했던 죽음에 관한 시각을 새롭게 하였다.

바로 이 책은 그러하다.

죽음에 관하여 나 아닌 '남겨진 사람들'에 대한 생각을 하게 하는 책이다.

내가 갑자기 존재하지 않게 된다면 남은 사람들은 어떠해할까 ?

제일 나를 그리워할 사람들은 누구일까 ?

또한 나는 그들에게 어떠한 이미지로 상기될까 ?

이렇게 생각하니 죽음이라는 것이

나 자신에게는 인생의 중단을 선언하는 끝을 의미하지만

남겨진 사람에게는 '나'라는 존재의  의미가 그들의 가슴속에 남아있음으로

나의 죽음이 그들에게는 꼭 끝은 아니라는 생각이 든다.

이때문에 남겨진 사람들이 더 힘겨운 것일지도 모른다....

한편 이책은 아주 디테일하고 현실적인 면에서

죽음을 직면한 상황에 있는 사람의 감정 변화와 상황들을 느낄 수 있게 한다.

이상하게도 내가 데이지가 된것처럼 그녀의 사소한 기분 변화와 대사에 공감이 갔다.

자신이 암이라는 것, 그리고 얼마 살지 못할것이라는 것.

그 사실을 어떻게 받아들여야 하는지와 혹은 그 사실을 수긍하든지 안하든지 간에

앞으로의 남은 시간에 대해 나는 무엇을 해야만 하는지 등을 생각하게하였다. 

책 뒤편에 쓰여진 추천사의 말대로 계속 계속 나의 생각을 대입해보면서

시간가는 줄 모르고 책을 넘겼던것 같다.

어쨌든 오랜만에 꽤 마음 따뜻한 현대소설을 읽게 되어서 좋았다.

사랑하는 사람과의 소중한 인연과

상대방이 존재 자체의 감사함을 깨달을 수 있는 소설이다.

그러한 감정을 느끼고 싶은, 지금 사랑을 하고 있는 이들에게 추천하고 싶은 책이었다:)

[ ^_^ ♥ ^_^ ] 상처없이 사랑하고 싶다

상처 없이 사랑하고 싶다 - 사랑하지만 상처받는 이들을 위한 관계 심리학
배르벨 바르데츠키 지음, 박규호 옮김 / 21세기북스 / 2015년 6월

관계를 맺는 것은 어렵다.

그것은 아마 그 관계라는 것이 사람과 사람 사이에서 맺어지는 일이라 그런것이리라.

나 조차 내 자신을 모르는 때가 허다한데

그런 자신과 타인과의 관계에서 상처를 받지 않고 늘 건강한 만남을 유지한다는 것은

당연히 어려울 수밖에 없다.

'상처 없이 사랑하고 싶다.'

'상처 없이 사랑할 수 있을까 ?'

나는 이 책을 읽음으로서

앞으로 내가 사람과의 관계에 있어 온전히 상처를 받지 않음을 기대하지도, 확신하지도 않았다.

그러나 이 책이 앞으로 내가 상처를 받더라도 조금 덜 받을 수 있도록 혹은

그 상처를 건강히 치유할 수 있도록 도와줄 수는 있을것이라 생각했다.

나는 이 책이 연인들의 사소하고 현실적인 관계의 사례를 예로 들어

작가 자신의 경험이나 혹은 주위 사람들의 경험에서 오는 지극히 일반적이고 현실적인 조언들을 담고 있을 줄 알았다.

( 예로 들면 흔하디 흔한 연애백서일 것 같은 느낌 ? )

그러나 내 예상과는 다르게 '심리 치료사'인 작가의 직업적 성격으로 인해

이 책은 관계에 대한 현실적인 조언의 기술보다는 ​관계 심리에 관한 이론적 단어와 설명이 더 주를 이루었다.

​마치 대학 교양과목의 책을 보는 듯한 느낌도 들었다.

작가는 책의 전반에 있어 주로 연인들의 관계가 틀어지고 상처로 얼룩지는 이유가

서로가 서로를 동등한 입장에서 바라보며 평등하고 균형적인 관계를 유지하는 것이

생각과 달리 아주 복잡하고 어렵기 때문이라고 말한다.

예를 들면, 

두 사람 사이에서 어느 한 사람은 다른 사람을 독점하고 지배하려고 하거나

혹은 ​지배받기를 원하고 상대로부터 온전한 의존을 하려한다.

​우리는 위와 같은 유형의 연인들의 모습을 무수히 많이 보았거나, 우리 자신이 그러한 경험을 지니고 있다.

우리는 "초반의 너가 먼저 '기득권'을 잡느냐가 중요해." 와 같은 말을 심심치 않게 하지 않는가 ?

이처럼 연인 관계에 있어서는 어느 누가 누구를 포섭하고 포섭당하고 있는 종속의 관계가 많다.

가장 이상적인 연인의 모습은 상대방 모두가 동등한 입장에서 서로 평등한 영향력을 미치며 가까워지고 발전해나가는 것이다.

하지만 이것은 그야말로 '이상적인' 모습에 불과하여 위와 같은 모습을 끝까지 유지하기는 쉽지 않다.

왜 그러할까 ?

​나는 사랑에 관한 연인들의 관계가

사실은 아주 복잡하고 심오한 기저를 통해 이루어지는 것임을 책을 통해 흥미롭게 알 수 있었다.

모든 것의 시작은 '자아'에 있다.

존재의 모습은 독립적이나 모순적이게도 이 자아라는 개체는 독립적으로는 형성 될 수 없다.

초반의 형성시기부터 자아는 외부에서 다양한 영향을 받는다.

​특히 그 중 가장 큰 영향을 미치는 것은 '성장과정'에서의 환경이다.

​그 성장과정에서의 내가 어떠한 영향을 받으며 어떠한 존재로 본인을 인식하게 되는지가 중요한데,

이것은 어릴 때의 본인에 대한 인식 체계가 성인이 될때까지 무의식적이고 암묵적으로

​지금의 나에게 아주 중요한 영향력을 끼치기 때문이다.

그렇다면 성장과정에서의 환경에서 나에게 가장 중요한 영향을 끼치는 것은 무엇일까 ?

작가는 위와 같은 질문에 자연스럽게 부모와 자식간의 관계를 따라붙인다.

우리가 생애 최초로 세상에 태어나 관계를 맺는 것,

그 사회의 시작은 자그마한 가정아래에서 이루어진다.

그렇다보니 어린 자식에게 부모가 보여줘야 하는 행동과 모습은 아주 중요하다.

​책에서 예로 나오는 커플 대다수의 문제에 대해 근본적인 원인을 생각해보았을 때,

둘 중 한명이 어린 시절 대게 부모의 사랑을 부족하게 혹은 과잉적으로 받았거나 그 외에 완전히 잘못된 방식으로 받은 탓에 있다.

이처럼 우리 내면에는 어릴적 나라는 아이가 지금의 나에게 사회적인 인간 관계에 있어 은밀하고 강력한 영향력을 끼친다.

나와 같은 경우,

내 자신이 아직 이성과의 관계에 있어 큰 트러블들을 많이 경험하지 않아서인지

책을 읽는 내내 기술되는 관계의 영역을 확장시켜가며 글들을 이해했다.

​친구나 가족 혹은 사회에서 만나는 공적인 사람들의 관계까지 말이다.

사실 책 속에 등장하는 모든 관계가 꼭 연인들에게만 해당하는 모습은 아니지 않는가 ?

나와 너라는 관계, 나와 타인이라는 관계라는 단순한 구조를 놓고보면

책 속에서 기술되는 관계의 문제와 해결점은 모든 인간 관계들에 적용될 수 있다.

그리하여 내가 책을 읽은 바, 작가가 모든 관계에서 중요하게 생각하는 점을 주관적으로 캐치하였는데

그것은 바로 상처받지 않고 건강한 관계를 하기 위한 시작을 위해서는

상처받지 않고 건강한 '자아'가 먼저 존재해야한다는 점이었다.

책에는 자기애(自己愛) 라는 말로서 자주 등장한다.

이 자기애는 조금만 부족하거나 넘치면 상대방과의 관계에 있어 부정적인 영향을 끼친다.

따라서 우리는 적절할 만큼의 자기애를 지니고 있어야 한다.

또한 본인의 고유한 내적 가치관을 정립하여 이것이 타인의 판단이나 평가에 휘둘리지 않도록 하여야 한다.

그렇다고 이것이 '아집'으로 변질되면 안될것이다.

상대방의 모습도 있는 그대로 인정하며 서로가 서로에게 긍정적인 발전과 변화를 꾀할 수 있도록 해야하는데

물론 이것이 말처럼 쉬운것은 아니다.

  ​본인에 대한 자기애

​+ 상대방에 대한 이해와 / 서로간의 노력 을 합하여

= 상처없는 건강한 관계 가 지속 될 수 있도록

꾸준한 노력이 필요한 법이다.