성격의 비밀

성격의 비밀 - 행복한 인간관계의 답이 숨어있는
이충헌 지음 / 더난출판사 / 2008년 3월

  성격이란 예측 가능한 한 사람의 행동양식과 정서적 특징을 말한다. ‘넌 성격이 좋아, 나빠 ’하는 것은 다  그 말을 한 사람의 성격과 맞는, 또는 어느 정도 어울리는 사람일 경우를 말한다. 자신의 성격이 어떤지 정확히 깨닫고, 문제가 되는 부분을 이해하고 받아들인다면 좀 더 행복한 세상이 올 수 있다고 저자는 말한다. 다시 말해 사람들의 성격을 이해하기 시작한다면  서로서로에 대한 이해의 폭이 넓어지고 그가 한 행동에 대해 한 번 더 생각하는 계기를 마련해 준다는 것이다.  이 책은 ‘미국 정신의학회 진단 기준’을 사용해 11가지 성격 유형을 나눠 설명하고 있다. 대부분 성격 장애를 겪는 사람들을 직접 상담한 경험과, 그가 주변에서 보는 사람들, 영화의 인물 분석 등을 통해 실감나게 성격의 특징을 이야기 하고 있어 읽는 이로 하여금 ‘맞다 맞아 내 주변 누구의 이야기네.. 나는? 나도 그런 것 같은데..’하며 읽을 수 있도록 편한 문체를 사용하고 있다.

  살다보면 정말 사람의 성격을 알 수 없는 경우가 많다. 이런 것 같다가도 아니고 아닌 것 같다가도 그렇고 도대체 그 사람은 어떤 사람인지 종잡을 수 없다. 뉴스에서 접하는 이들, 예를 들면 숭례문 방화범, 아이들 유괴범, 정치인들... 그의 색은 도대체 무슨 색인지... 그들에게도 부모가 존재 할 텐데... 그들이 세상에 어떤 피해를 받았고, 무엇을 주장하고자 하는지.. 어떤 성격이 그런 일을 저지를 수 있는 건지... 나도 모르는 숨겨온 내가 큰 어둠을 품고 있는 건 아닌지... 고민이 된다.

  세상에 살고 있는 모든 이들을 다 이해하려고 든다면 그들이 살았던 과거, 현재, 그리고 고통, 희망, 슬픔, 우정 등을 모두 살펴야 한다. 그래도 그를 완전히 이해한다고 할 수는 없다. 본인 자신도 모르는 그가 살고 있기 때문이다. 이상 시인의 <거울>이라는 시에도  거울에 비친 내가 참 나와 닮았지만 그 거울을 보고 있는 내 마음은 비추지 못하고 있다고 애기 한다. 그렇다. 모두를 이해하지 못한다면 일부라도 이해하기를 적극적으로 하려 한다면 세상의 모습은 다르게 변할 것이다.

  난 살아오며 항상 성격이 좋다는 소리를 들었다. 저자의 말대로라면 의존적 성격이 강해 다른 이들에게 나 자신의 생각을 열어 보이길 기피해 그런 소리를 듣는 것이다. 쉽게 말해 혼자 생각하고 판단하는 데 약해 상대방의 의견에 반기를 들기 어렵다는 것이다. 그렇다면 나 자신이 행복하고 주체적인 내가 되기 위해서 ‘싫어’ 라고 외치는 것은 정말 나다운 것일까? 난 나다움을 다시 생각해 보기로 했다. 삶의 주인공이 되기 위해 변해야 할 것과 수용할 것, 배려 할 것, 용기를 가질 것 등에 대해 고민을 해야겠다.

  이 책 <성격의 비밀>에 키워드는 바로 어렸을 때의 양육이 성격 형성에 지대한 영향을 끼친다는 것이다.  대학교 때 교육 심리 시간에 배웠던 프로이드의 무의식과, 에릭슨의 성격 발달 과정에 대해 다시 한번 생각 해 볼 수 있었다. 나는? 나의 딸은? 나의 신랑은? 나와 신랑, 나와 딸의 관계 형성에 어떤 영향을 끼쳤는지, 끼치고 있는지, 끼칠 것인지, 그럼 어떻게 관계 맺음을 할 것인지..

 결론은 각 아동 발달 시기마다 성격 발달 형성에 큰 영향을 주므로 부모교육, 어머니 학교, 아버지 학교 운영, 아동 심리 이해 등 사회 교육이 필수로 자리 잡아야 한다. 부부가 한 가정을 이루는 것이 얼마나 중요하고 위대한 일인가, 얼마나 많은 사회 책임이 있는가에 대한 교육이 이뤄져야 한다고 생각한다. 그래야 모두 행복한 세상이 만들어 질 것이다.

1) 에릭슨의 성격발달과정

에릭슨은 태어나서부터 노년기에 이르기까지 여덟 단계로 나눠 각 단계마다 일반적인 문제점과 여러 가지 갈등에 대해 언급하였다. 각 단계는 고정된 순서로 전개되며, 각 단계에서 나타나는 문제나 갈등은 문화와는 상관없이 공통적으로 나타난다. 에릭슨의 발달단계가 피아제나 콜버그의 단계와 다른 점은, 어느 한 단계를 성공적으로 통과하지 못해도 다음 단계를 경험한다는 것이다.

제 1단계 : 신뢰감 대 불신감(출생~생후 1년, 구강기) - 부모나 주위세계의 일관성 있는 지지를 받으면 신뢰감을 얻을 수 있지만, 주위의 보호가 부적절하면 불신감을 갖게 된다.

제 2단계 : 자율성 대 수치심 및 의심(2~3세, 항문기) - 부모-특히 어머니-나 주위의 분별력 있는 도움과 격려는 자율성을 키우게 되지만, 과잉보호나 부적절한 도움은 자신의 능력을 의심하게 된다.

제 3단계 : 주도성 대 죄책감(4~5세, 남근기) - 주변세계를 탐색할 수 있는 기회와 자유는 어린이의 주도성을 발달시키지만, 그렇지 않으면 자신의 행동에 죄책감을 갖는다.

제 4단계 : 근면성 대 열등감(6~11세, 잠복기) - 무엇을 성취하도록 기회를 부여받으면 그 결과 근명성을 갖게 되지만, 비난이나 좌절감을 경험하면 열등감을 갖게 된다.

제 5단계 : 자아정체감 대 역할혼미(청년기, 생식기) - 정서적 안정과 좋은 성역할의 모델이 있으면 자신에 대한 통찰과 자아정체감을 갖게 되지만, 그렇지 않으면 직업선택이나 성역할, 가치관의 확립에 있어 심한 갈등을 야기시킨다.

제 6단계 : 친밀감 대 고립감(성인전기) : 부모, 배우자, 동료 등과 좋은 인간관계를 발전시키면 친밀감을 갖게 되지만, 그렇지 못하면 타인에 대한 두려움과 고립감이 생긴다.

제 7단계 : 생산성 대 침체감(성인중기) : 자신에게 몰두하기보다는 자녀와 직업을 통해 생산적인 활동에 참여하는데, 만일 그렇지 못하면 사회 심리적으로 침체된다.

제 8단계 : 통합성 대 절망감(성인후기 혹은 노년기) : 지금까지의 인생에 만족하면 생의 유한성도 수용하지만, 그렇지 않으면 공허함과 초조함을 느끼며 절망감을 느낀다.

2) 에릭슨의 위기해결에 관하여

에릭슨은 성격발달이 전환기의 연속이며, 각 전환기는 바람직한 것과 그렇지 않은 것으로 나누어진다고 하였다. 각 단계에는 특유의 과제가 있으며 각 단계의 위기를 성공적으로 해결했을 때 성격발달이 제대로 이루어진다.

그는 자아의 중요성을 강조하였으며, 인간관계를 가족, 사회, 문화의 관련 속에서 보다 포괄적으로 설명하고 사회 문화적 영향을 강조하였기 때문에 그의 성격발달이론을 심리 사회적 발달이라고도 한다.

3) 에릭슨 연구의 의미와 비판

많은 심리학자들이나 의사들은 에릭슨이 심리 사회적 발달이론에서 제시한 각 시기의 발달기준을 어린이나 어른의 성격결함을 설명하는 도구로 사용, 그의 이론은 많은 사람들의 지지를 받고 있다. 그것은 그의 이론이 건전하고 강한 자아발달을 강조하였기 때문인 것 같다. 에릭슨이 제시한 발달시기와 각 시기에 달성해야 할 과제에 대한 설명은 교육과정을 설계하는 데도 적용된다.

에릭슨의 이론은 여러 가지 공헌을 했지만, 자신의 자아발달이론을 프로이트의 발달단계와 너무 무리하게 연결 지었다는 비판이 있다. 그보다 더욱 결정적인 문제는 에릭슨의 유려한 문장으로 자신의 이론을 설명하고 있지만, 많은 개념적인 문제를 명확하게 설명하지는 못하고 있다는 것이다. 그의 이론에 대한 실증적인 연구가 활발하지 못한 것은 부분적으로 이러한 애매성 때문이다

내용출처 : http://blog.daum.net/ksd7479/14152917

프로이트와 에릭슨의 발달단계의 비교

발달시기	프로이트의 단계	에릭슨의 단계	발달과업	중심 사회관계
출생~1세	구강기	신뢰감 대 불신	나는 세상을 신뢰할 수 있는가?	어머니, 또는 주보호자
1세~3세	항문기	자율성 대 수치와 회의	나는 내 자신의 행동을 통제할 수 있는가?	가족
3세~6세	남근기	솔선성(주도성) 대 죄책감	나는 부모로부터 독립하고 나의 한계를 찾을 수 있는가?	또래 집단, 이웃
6세~11세	잠재기	근면성 대 열등감	나는 생존과 적응에 필요한 기술에 숙달될 수 있는가?	학교친구, 교사
청소년기	성기기	정체성 대 정체성 혼란	나는 누구인가(신념,가치)?나는 무엇을 할 수 있는 사람인가?	또래 집단
성인초기		친밀감 대 소외	나는 다른 사람에게 나를 줄 수 있는가?	이성, 배우자, 파트너
성인중기		생산성 대 정체감	나는 사회에 어떤 공헌을 하는가? 나는 다음 세대에게 무엇을 줄 수 있는가?	다음 세대, 사회
노인기		자아통합 대 절망	나는 지나간 내 인생에서 내 역할과 내 성취에 대해 만족할 수 있는가?	자아