[처세술/삶의 자세] 나는 왜 친구와 있어도 불편할까 : 에노모토 히로아키

나는 왜 친구와 있어도 불편할까? - 누구에게나 대인불안이 있다
에노모토 히로아키 지음, 조경자 옮김 / 상상출판 / 2020년 2월

사람과 사람 사이의 연결망도 많아졌으며, 만남의 방법이나 종류도 다양해졌다. 취미를 공유하는 모임, 토론하는 모임, 스터디나 SNS 등 다양한 방법으로 새로운 인간관계를 맺을 기회가 많아졌으며, 선택적 인맥도 쉬워졌다. 그런 활동들을 적극적으로 참여하며 즐기는 사람이 있는가 하면 가까운 사이에서도 불편함을 느끼는 사람들도 점점 늘어나고 있다. 차라리 혼자가 편하다며, 혼자 하는 취미생활을 찾아 즐기거나, 혼밥, 혼영 등 혼자만의 시간을 즐기는 사람도 늘고 있다. 단순히 친구나 지인의 존재에서 느껴지는 불편한 것이 아니라 '인간관계'를 맺고, 유지하기 위한 자기 자신의 마음에서 비롯된 불편함이다. 좁게는 친구, 가족, 지인일 것이고, 넓게는 나를 둘러싼 모든 인간관계에 대한 이야기이다. 굳이 의식하지 않아도 사람은 누구나 관계를 맺는다는 행위에 신경이 쓰일 수밖에 없다. 그 대상이 자주 만나야 하는 사이라면 더더욱 그럴 수밖에 없다. 그렇기에 누구나 마음속엔 대인 불안이 자리 잡고 있다. 자신의 의견이나 이야기를 솔직하게 표현하는 사람이 부럽기도 하지만, 무례해 보이고 싶지 않은 이중적인 마음에 더 피곤해질 뿐이다.

대화를 나눌 때 '무심코 상처를 주는 말은 하지 말아야지', '즐거운 이야기를 해야 해','분위기에 맞지 않은 말은 금물이야'라고 상대방을 계속 의식하게 됩니다. 친구들의 반응이 내 생각과 다르면 '신경을 거스르게 하는 말을 내뱉은 걸까?','나랑 같이 있는 게 지루한가?'라고 신경이 쓰여서 견딜 수가 없습니다. 그래서 솔직한 생각이 좀처럼 입 밖으로 나오지 않습니다. / 011-012

대인 불안은 '현실 또는 상상 속의 대인적 장면에서 타인에게 평가받거나 평가하는 것을 예상하여 생기는 불안'이라고 정의된다. / 116

대인 불안은 다른 사람의 시선에 지나치게 신경 쓰며 눈치를 보는 것일 수도 있고, 다른 의미로는 다른 사람을 향한 지나친 배려라고 할 수도 있는 양면적인 모습을 가지고 있다. 여기서 말하는 배려는 어린 시절부터 양보와 배려가 미덕이라고 듣고 자란 탓에 자연스레 상대를 나보다 우선순위에 놓고, 신경을 곤두세우다 보니, 자신의 마음은 뒷전이 된 것이다. 그러다 보니 대인 불안이 자연스레 생겨났으며, 이런 현상은 유독 동양권에 사는 사람들에게 나타나는 특징이라고 저자는 말한다. 자기중심적 문화 속에서 상대방보다는 자신의 입장을 먼저 생각하고, 개인으로서 독립된 상태가 서양권이라면, '관계' 속에서 자신을 이해하고, 상대의 의도나 입장을 우선적으로 생각하는 것이 동양의 문화라고 설명한다.

잘 알지 못하는 사람에게 의견을 말하는 일이 왜 어려울까? 상대의 생각이 나 감수성을 아직 정확히 파악하지 못했고, 따라서 자신의 행동이나 배려가 실패할지도 모른다는 부담감 때문이다. (...) '완곡한 표현법'을 사용하여 상대방을 상처를 입히는 일이나 충돌을 피한다. 친구와의 대화할 때로 일상적으로 상대를 배려하는 애매한 표현을 쓴다. / 051

그렇다면 대인 불안을 극복할 수 있는 방법은 없을까? 사실 그 방법은 너무나도 간단하다. 타인에게 내가 어떻게 평가되고, 비치는지 신경 쓰지 않는 것, 타인의 향한 시선을 상대 자체로 바꾸어 관심을 두는 것이다. 남보다 나를 먼저 챙기는 것. 아주 간단하지만, 행동으로 옮기는 일은 쉽지 않다. 하지만 타인 또한 나와 같다는 것을 인지한다면 조금은 쉬워진다. 사교성 좋아 보이는 그 사람도 어느 자리에서든 쉽게 녹아드는 사람도 사실은 타인의 시선이 불편하기는 나와 같다는 것이다. 대인 불안이 존재하지 않는다면 다른 사람의 기분과 상황은 고려하지 않은 채 생각나는 대로 말을 하며, 배려 없이 대하여 상처를 주고 있을 확률이 높기 때문에 주의에 사람이 많을 수 없다.

사람과 사람 사이의 관계 속에서 살아간다면 타인의 시선이 신경 쓰이고, 평가가 걱정되는 것은 당연히 따라오는 일 일 수밖에 없다. 그 당연한 일이 과해져 독으로 돌아오지 않게 자신만의 정도를 찾아가는 것이 대인 불안을 완화하는 열쇠가 되지 않을까? 누구나 겪고 있는 대인 불안이 어떤 심리인지, 다른 사람을 신경 쓰는 나를 통해 대인 불안과 공생하는 나만의 방법을 찾을 수 있게 도움을 받을 수 있는 나는 왜 친구와 있어도 불편할까?

이 책을 통해 불편함을 해소할 열쇠를 찾을 수도 있고, 찾을 수 있는 길을 안내받을 수도 있다. 대인 불안과의 공생 그 또한 꼭 나쁜 것 만은 아닌 것 같다. 이제 막 사회생활을 시작하는 사회 초년생, 인간관계의 불편함에 지친 사람도 자꾸 타인의 눈치를 보게 되는 사람들에게 쉽고, 술술 읽히는 이 책을 추천합니다. 더 이상 나를 내가 괴롭히지 않기를
서평은 출판사로부터 제공받은 도서를 읽고, 작성한 주관적인 감상입니다.