[서평]상처 주지 않고 할 말 다하는 말솜씨

상처 주지 않고 할 말 다하는 말솜씨 - 똑같은 말이라도 이렇게 해야 마음이 다치지 않지
허야거 지음, 김경숙 옮김 / 센시오 / 2020년 5월

안녕하세요. 오늘 소개해드릴 도서는 말 잘하는 법에 대해 다룬 <상처 주지 않고 할 말 다하는 말솜씨>입니다. 저자는 허야거이고 출판사는 센시오입니다.

여러분은 '말 실수' 또는 '나쁜 말버릇' 때문에 대인관계가 나빠진 적이 있으신가요?

아마 누구나 한번쯤은 있으실 것 같은데요, 저 역시도 말을 잘 하지 못해 대인관계가 나빠진 적이 있어서 이 책을 읽게 되었답니다.

<상처 주지 않고 할 말 다하는 말솜씨>의 저자인 허야거는 정신과의사이자 스피치 훈련 전문가입니다. 그는 인간관계의 기본이 되는 '대화법'에 대해 연구하고, 말로 상처를 주는 원인을 파악하여 현실적인 대응책을 담아낸 커뮤니케이션의 대가입니다.

이번 책을 읽으면서 느낀 것은 '내가 무심코 던진 말에 상대는 상처를 받을 수 있는구나' 하는 것이었습니다. 상대방에게 상처를 줄 의도가 전혀 없었는데, 상대는 내가 아무 생각없이 던진 말에 상처를 받을 수 있는 것입니다. 즉, 상대방 입장에서 고려하지 않고 오로지 나의 입장에서만 말을 한다면, 그것이 상대방에게 상처가 될 수 있고, 이 때문에 관계가 악화될 수 있습니다. 따라서 '말'을 하기 전에는 잠시 멈추고, 이 말 한마디가 상대에게 어떤 영향을 미칠지 미리 한번 생각해보고 말을 하는 것이 좋습니다.

특히 어떤 사람들은 생각나는 대로 말을 하는 경향이 있습니다. 성격이 급하거나, 생각하고 있는 것을 빨리 말하고 싶은 성미를 가진 사람은 머릿속에 특정한 생각이 났을 때 '거름망 없이 '바로 내뱉어버리죠. 이렇게 필터링 없이 말을 하는 사람을 보면 깜짝 놀랄 때가 많습니다. 저런 말을 왜할까 싶은 생각이 드는 거죠. 말은 그 사람의 인격과 성향을 나타냅니다. 따라서 아무리 외모가 출중하다고 해도 말을 잘 하지 못한다면 상대에게 호감을 줄 수 없습니다. 또한 주변 사람들이 싫어하게 되고, 점점 떠나게 됩니다. 특히 저속한 말이나 타인에게까지 불쾌한 감정을 일으킬 수 있는 말은 절대 해서는 안됩니다. 나쁜 말은 상대방에게도 불쾌감을 주고 그것이 부메랑으로 돌아와 본인에게도 해를 끼칩니다. 따라서 말을 하기 전에는 나의 말 한마디가 상대에게 어떤 영향을 미칠지 미리 생각 해보고 말을 하는 것이 좋습니다.

만약 그것이 어렵다면 차라리 말을 줄이는 것이 좋습니다. 말을 줄이게 되면 상대방의 말에 귀를 기울이게 됩니다. 사람들은 자기 말만 늘어놓는 사람보다 상대의 말에 귀를 기울여 주는 사람을 좋아합니다. 사람은 기본적으로 자신의 이야기를 하는 것을 좋아하기 때문에 '경청'의 자세를 갖춘 사람은 상대의 호감을 살 수 밖에 없는 것이죠.

'나이가 들수록 입은 닫고, 귀는 열어라'라는 말이 있듯이, 말을 잘 하지 못한다면 차라리 입을 여는 것보다 귀를 여는 습관을 들여보세요. 경청의 자세를 가지게 되면 상대의 말을 주의깊게 들으면서 '스스로 생각 하는 습관'이 생깁니다. 즉 '신중'해지는 것이죠. 또한 상대에게 진중하고 깊이 있는 인상을 줄 수 있습니다. 따라서 말을 잘 하지 못한다면 차라리 말을 줄이고 귀를 여는 것이 좋습니다.

자신이 어떤 말버릇을 가지고 있는지 알기 위해 자신의 모습을 촬영하여 관찰하는 것도 좋은 방법입니다. 우리는 보통 자신이 어떻게 말하는지, 어떤 말버릇을 가지고 있는지 잘 모릅니다. 따라서 타인으로부터 듣던지 아니면 영상을 통해 자신의 모습을 보면서 나쁜 습관이나 말버릇을 고치는 것이 좋습니다.

또한 저자인 허야거는 상대에게 비판을 해야 할 경우 '샌드위치 전략'을 쓰라고 강조하였습니다. 즉 상대의 장점을 먼저 언급하고, 필요한 비판을 한 다음에 다시 장점을 언급하는 전략입니다. 두 개의 칭찬 사이에 작은 비판 하나를 끼워 넣는 것이죠. 이렇게 말을 하면 상대가 쉽게 비판을 수용할 수 있습니다.

또한 상대를 비판할 때에는 직설적이고 날카롭게 말하기 보다는 부드럽고 완곡한 표현을 사용하는 것이 좋습니다. 그러면 상대방의 체면과 자존심을 지켜줄 수 있고, 저항감을 낮춤으로써 쉽게 비판을 받아들일 수 있도록 합니다.

그리고 상대를 비판할 때에는 '주변에 사람이 없을 때' 하는 것이 좋습니다. 사람들이 있는 곳에서 비판을 할 경우, 상대방은 자존심이 상할 수 밖에 없습니다. 그러면 상대와 관계가 나빠지게 되고, 본인의 이미지 또한 실추될 수 밖에 없습니다. 따라서 상대를 비판할 때에는 주변에 사람들이 없을 때 하는 것이 좋습니다. 또한 직설적인 비판보다는 상대가 스스로 잘못을 깨우칠 수 있도록 도와주는 것이 좋습니다. 본인이 스스로 반성한다면 상대와 관계도 좋아지고 스스로 더 발전하게 됩니다.

상대를 설득하고자 할 때에는 '서로에게 이익이 될 수 있는 제안'을 하는 것이 좋습니다. 사람은 누구나 본인의 이익에 관심이 있지, 타인의 이익에는 관심이 없습니다. 또한 본인에게 이익이 되어야 열심히 노력을 하지, 본인에게 도움이 되지 않은 일을 열심히 할 사람은 없습니다.

또한 '우리'라는 개념을 통해 파트너의식을 강화하는 것이 좋습니다. 그렇게 되면 서로의 심리적 거리를 좁힐 수 있어 원하는 바를 순조롭게 달성할 수 있습니다.

상대를 설득하려고 할 때에는 언제나 상대의 사고맥락에 따라 말해야 한다는 것을 명심해야 합니다. 상대가 관심 있는 것이 무엇인지, 흥미를 느껴하는 것이 무엇인지 파악하고 거기에 맞춰 제안을 하는 것이 상대를 쉽게 설득할 수 있는 비법입니다.

대인관계에 있어 '농담이나 유머'는 대화의 꽃을 피울 수 있도록 도와주는 조미료 역할을 합니다. 따라서 적절한 상황에 하는 농담은 서로의 긴장감을 풀어주고 편하고 즐거운 대화를 할 수 있도록 도와줍니다. 또한 서로의 관계가 더욱 가까워지도록 도와주기도 하죠.

그러나 너무 잦은 농담이나 상대의 약점을 깍아내리는 듯한 조롱 또는 적절하지 못한 상황에서 하는 농담 등은 상대방의 불쾌감을 불러일으킬 수 있습니다. 따라서 상황에 맞는 농담을 해야 하고, 상대의 약점을 들춰내지 않도록 주의해야 합니다.