(갈매나무) 가짜 자존감 권하는 사회 / 우리 모두의 진짜 자존감을 찾는 심리학 공부

가짜 자존감 권하는 사회 - 우리 모두의 진짜 자존감을 찾는 심리학 공부
김태형 지음 / 갈매나무 / 2018년 1월

가짜자존감/ 갈매나무/ 김형태/ 자존감공부/심리학공부 

 

김태형 지음

그동안 자존감 관련 책을 여러권 읽어보았는데

대체적으로 개인의 자존감에 관한 이야기들이 대부분이였어요.

하지만 이 책은 한 개인을 탓하기전에 우리 모두의 자존감을

객관적으로 들여다보는 시간이 필요하다고 강조하고 있었어요.

또한 지금까지 개인의 문제라고만 여겼던 자존감을 세대 간 갈등과 혐오,

약자 차별등 사회적 문제들과 연결지으며 새롭게 이야기하고 있었답니다.

자존감을 개인의 책임으로만 돌리는 순간,

자칫 잘못된 기준에 치중하는 가짜 자존감에 사롭잡힐 수 도 있다는

은연중 알고는 있지만 딱짚어 생각하지 못했던 부분들도 현실적으로

정확히 짚어줘서 자존감에 대해 좀더 깊이 생각하는데 도움이 되었던..

 

목차 부분이랍니다.

자존감에 대해 심도있게 알수있는 내용들..

 

오늘날의 한국 사회는 사람의 가치를 사회적 쓸모가 아닌

비정상적인 혹은 잘못된 기준으로 평가하고 있죠.

물질만능주의, 외모지상주의, 스펙중심주의 ..

사회에 도움이 되는 생산적인 활동을 하는 사람일지라도

가난하다는이유로 정상한 사회적 평가를 받지 못하게 된다면

개인의 자존감이 손상될 가능성이 높을 수 밖에 없다고 해요.

요즘 젊은 세대들을 보면 노인세대를 애정과 존경의 대상이 아닌

혐오와 공격의 대상으로 간주하고 있어요.

젊은 세대가 어른 세대로부터 존중을 받으며 자랐다면 노인들을 지금처럼 혐오했을까요~~~?

저또한 묻고 싶은 말이기도 하고 공감가는 이야기이기도 했답니다.

부모에게서 존중받지 못하며 자라난 자식 세대의 자존감은 높을 수가 없어요. ㅠㅠ

지은이는 자식을 존중할 줄 모르는 자존감 낮은 부모와 그런 부모 밑에서 자라면서

자존감에 상처를 입은 자식 세대간의 충돌이 숨어있음을 주목해야한다고 이야기하고 있어요.

요즘 한국사회는 서로가 서로에게 상처주고 헐뜯고 ..

병든 사회는 가정, 학교, 직장 등에서의 대인관계를 비틀어

사회 구성원의 자존감을 어려서부터 심각하게 손상시킨다고 해요.

자존감이 손상된 사람이 들어날수록 사람들 사이의 상호존중은 더 어려워지고

병든 사회를 개혁하기 위한 사회적 노력 역시 감퇴한다고 하네요.

비록 길지는 않지만 전 생애를 걸쳐 단 한번도 제대로 존중받아본 적없는

2030세대에게서 높은 자존감을 기대하는 것은 콩을 심어놓고

팥이 자라기를 바라는것과 마찬가지..

우리사회가 근본적으로 변하지 않는 한 앞으로 한국에서는

어린 세대일수록 더 심각한 자존감 위기를 경험하게 될것이라고 해요.

아이들의 자존감은 부모를 따라간다고 해요.

아이들은 인간 존중의 가치가 무시당하는 부당한 상황을 부모가 용납하지 않는

모습을 지켜보면서 장차 자신의 존엄성, 나아가

인간의 존엄성을 지키기위해 싸울 용기를 얻는다고 하네요.

자존감의 기초가 튼튼하면 사회적 평가와 상관없이

자신이 가치있는 사람이라는 확신이 비교적 잘 유지될 수 있는 반면

기초가 약하면 사회적 평가에 따라서 자신의 가치에 대한 평가가 심하게 흔들릴 수 있다고 해요.

초등학교에서 본격적으로 사회생활을 시작하면서 아이는 사회적으로

가치있는 존재가 되기위해 사회적 능력을 습득하고

이를 활용해 각종 성취를 이뤄내며 자존감을 확립해 나간다고 하네요.

하지만 한국의 초등학교 교육은 아이들의 자존감 형성에 긍정적이기보다는

부정적인 경향이 있다고 해요.

아이들을 성적이라는 획일화된 기준에 의해 평가하고

그에 따라 차별대우를 하고 있는거죠.

십대들이 자존감을 회복하려면 무엇보다 자존감의 기초를

정상화 시키는 과정이 필요해요.

십대들은 자기의 결단과 노력으로 심리치료를 받거나 자기 분석등을 통해

자존감의 기초를 복원해야 하는데,

이런 과정에서 부모나 주변사람들의 관심과 도움도 절실히 필요하답니다.

또한 친구들과의 관계를 적극적으로 발전시켜야 하는데

학교에서 뜻이 맞는 친구들을 적극적으로 사귀고 그들과 모임을 만드는것도 좋답니다.

죽어라 공부해서 성적이 올라도 자존감은 쉽게 회복되지 않지만

친구들을 사귀면 자존감은 훨씬 더 빨리 회복될 수 있어요.

어떤 관계든 자존감과 영향을 주고 받는데

성인 초기에는 기혼이든 비혼이든 상관없이 타인과 친밀하고

건강한 관계를 만들 수 있는가의 여부가 자존감 확립에 중요한 영향을 끼친답니다.

중년은 자신의 인생을 재평가하는 시기, 지금까지 내린 선택 과정을 되돌아보는 시기랍니다.

이런 재평가 결과는 자존감에 상당한 영향을 미친다고 해요.

중년기에 이르면 청년기의 꿈이 옳았는지 아니면 잘못되었는지

그꿈을 실현하는데 성공했는지 아니면 실패했는지가

명확히 드러나면서 지금까지의 인관관계를 되돌아보게 되요.

아울러 지금까지 살아온 날보다 앞으로 살아갈 날들이 더 적다는 사실, 자신이 죽음을 향해서

나아가고 있다는 자각 역시 인생 전체를 재평가하게 이끌지요.

과거의 내 선택이 잘못되었음을 깨닫게 되었을때 과감하게

새로운 선택을 시도할 수 있는것은 중년기까지 가능하다고 해요.

마지막 기회라고 할 수 있는 중년기에 이르러서도 올바른 선택을 하지못한다면

노년기의 자존감 파멸을 피할 수 없답니다.

사람의 가치를 돈으로 평가하는 한국사회에서는 중년기 이후부터

자존감이 빠르게 추락할 수 있는데 한국 사람들은 그나마 직업을 유지하는 동안

자신이 사회적 쓸모, 가치가 있는 존재라고 믿는 경향이 있다고 해요.

사람의 가치를 사회적 쓸모가 아니라 돈이나 직업등의

잘못된 기준으로 평가하면 진짜 자존감이 아니라

가짜 자존감을 갖게 된다고 하네요.

가짜 자존감은 말그대로 가짜이기 때문에 돈이 없어지거나

직업을 잃게되면 허망하게  무너져 내린답니다.

대인관계능력이 부족하면 심리적으로 위축되고 활동이 전반적으로

제한되어 궁극적으로 삶에서 고전한 가능성이 커진다고 해요.

따라서 누구에게나 필요한 보편적인 능력인 대인관계 능력이 문제가 있으면

자기 효능감을 갖기 힘들고, 그 결과 자신의

가치를 의심할 가능성이 매우 높답니다.

한마디로 대인관계 능력의 결함은 자존감 손상으로 직결될 가능성이 크다는 것이예요.

어려서부터 반복적으로 성취를 경험했던 사람은 현재의 능력이 다소 부족한 경우에도

자신감이나 혹은 자기 효능감이 강한 편이라고 해요.

반면 현재 상당히 우수한 기술 기능을 지니고 있다 하더라도

과거에 성취 경험이 적은 경우, 자신감이나 자기 효능감이 부족할 수 있다고 하네요.

상당수의 심리학자들이 어렸을때 자신의 힘으로

무엇인가를 성취해본 경험이 꼭 필요하다고 강조하는 것은 이와 관련이 있답니다.

가짜 자존감을 향한 맹목적인 질주를 멈추려면 자존감이 무엇인지부터

정확히 파악해야 한다고 해요.

즉 돈이나 스펙 따위로는 자존감을 진정으로 확립하거나 향샹시킬 수 없다는 사실부터

깨달아야 한다는 것이죠.

자존감이 무엇인지 정확히 이해했다면 자기 치유를 통해 손상된

자존감을 어루만져주고 자존감을 실질적으로 높일 수 있는 활동을 시작하며,

그 과정에서 건강한 이웃들과 연대해야 한답니다.

자존감이 높아지면 권리 주장을 포함하여 자기 주장을 하는것이 어렵지 않게되고

마침내 부적절한 외부 환경으로부터 스스로를 보호할 수 있어요.

또한 비판을 수용하여 반성하고 활동적이고 개방적이며 , 창의성이 높고

긍정적인 사고를 한답니다.

반면 자존감이 낮은사람은 타인이 시선을 지나치게 의식하고

대인관계에서 전반적으로 자신이 없어서 사회적 장면에서

위축되며, 매사 수동적이랍니다.

특히 자신의 부적절함을 항상 의식하는데 일종의 자격지심, 불안이 심한 것이랍니다.

중간 <심리학자의 자존감 노트>의 내용도 좋았는데 자존심, 자존감...

좀 헷갈려하시는 분들 많으실텐데

지식, 동기, 감정등이 복합되어 있는 마음을 지칭할때에는 끝에 '심'을 붙이고

감정을 지칭할때에는 끝에 '감'을 붙인다고 해요.

욕구와 감정을 밀접하게 연결되어 있으며 서로 영향을 주고 받는다고 해요.

욕구와 감정은 가깝게 연관되어 있기 때문에 자존감이 낮은 사람은

자존감뿐만이 아니라 2,3차적인 욕구나 감정들에 의해서도 고통을 겪는답니다.

자존감이 우리 심리의 거의 모든것과 관련이 있을 정도로 중요한

 역할을 하는 까닭이 바로 여기에 있답니다.

낮은 자존감과 인간관계의 악순환을 보다보면 뒷담화하기와 깎아내리기, 주도권 잡기등이

있었는데 이런 부분들이 자존감과 연결되어 있음에 놀라기도 했어요

자존감이 낮은 사람이 타인을 지배하려는 성향을 보이는 것은 자신의 이기적인

욕구를 충족시키기 위해서이기도 하다고 해요.

잘못된 대인관계의 악순환에서 벗어나려면 무엇보다 자신의 대인관계 방식이

잘못된것임을 인정하며 이로 부터 벗어나야겠다는 동기를 갖고

대인관계를 왜곡시키는 자신의 심리적 상처를 정확히 파악해야 한다고 해요.

또한 '착한아이 콤플렉스'가 심한 사람은 착한 사람이 아닌

자존감이 낮아서 못된짓을못하는 사람이라고 이야기 하네요.

낮은 자존감으로 인해 자기가치를 확신하지 못하고 자기 존재를 주장 하지않으며 ,

남들의 인정과 사랑에 과도하게 연연해서 타인의 비위를 맞추는 사람..

어렸을때 자기의 생각과 감정, 욕구등을 표현했다가 부모에게 혼이 나거나

거절당하는 경험을 반복했다면 자기 주장을 하지않는 자존감 낮은 어른이 될 가능성이 높다고 해요.

자존감이 낮은 사람은 병든 사회에 저항하지 못한다고 해요.

병든 사회의 지배층은 저들에게 저항하지 못하는 자존감 낮은 사람을 '착한사람'이라고 부르면서

치켜세워주죠.. 이용하기 딱 좋기때문에..

가짜 자존감을 지양하고 진짜 자존감을 키우기 위해서는 자기수용 자기사랑, 자기존중이라는

세가지 요소가 필요해요.

자기수용은 나의 모든것을 받아들이면서 내가 처해있는 현실을 수용하는것.

자기수용이 불가능하면 자기사랑도 불가능..

자기 수용이 자존감확립의 출발점이나 첫번째 단계.

자기 수용이 되면 자연히 자기 사랑이 싹틀가능성이 높아지는데

자기 사랑은 자존감 확립에 결정적이라고 해요.

사랑은 이미 최소한의 존중을 내포.

어떤 대상을 귀중히 여기는 것은 존중의 중요요소랍니다.

잘못된 기준으로 사회적 비교를 하고 그 결과에 따라 사람을 차별대우하는 것은 잘못이며,

이야말로 자존감의 요건인 자기존중의 가치를 손상시키는 주범이라는 사실을 기억해야 한다고 해요.

건강한 자존감을 세우는 첫 걸음은 사회적 비교에 대한 올바른 이해해서 시작된답니다.

이 책을 읽으면서 나 자신을 돌아보고 아이들에게 올바른 자존감을 심어주기위해

어떻게 해야하는지에 대해 생각도 해보는 좋은 시간이였어요.

더불어 나 뿐만이 아닌 자존감에 대해 사회전체를 생각해볼 수 있는 유익한 시간이였답니다.

제 자존감 형성에도 많은 도움이 된 시간..

우리 모두의 진짜 자존감을 찾는 시간을 위해 꼭 읽어보면 좋은 책인듯 합니다.