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‘아니’라고 말하고 싶을 때 읽는 대화법
이시하라 가즈코 지음, 오시연 옮김 / 밀리언서재 / 2021년 6월
평점 :
품절
우리는 많은 관계를 맺고 살아간다.
부모,친구,직장상사와 동료,그리고 삶에서 스쳐 지나가는 사람들..
이러한 관계들속에서 '거절'이라는 것을 잘 하는 사람이 많이 있을까?
나 또한 거절이라는 것은 쉽게 못하는 성격이어서 고민이 되었던 날들도 많았던 것 같다.
<망설이지 않고 센스 있게 말하는 거절의 기술-'아니'라고 말하고 싶을 때 읽는 대화법>
제목을 보면서 딱 나에게 필요한 책 인것 같아서 흥미로웠다.
'왜 거절하면 안되나요?'로 시작하는 이 책.
왜 사람들은 거절하는 것을 두려워하고 전전긍긍하며 속을 앓는 것일까?
이 책에선 크게 두가지의 이유를 들고 해결 방안을 차근히 해결책을 제시하고 있다.
1.자신을 기준으로 삼지 않는것에 대한 문제.
2.거절 자체가 아닌 방식과 말투의 문제.
위 두가지의 문제를 인식하고 바르게 이해할 수 있다면 거절하는 상황을 잘 헤쳐나갈 수 있을 것이다.
혹시 당신도 이런 성격인가요?
-남의 부탁을 거절하면 그 사람과의 관계가 나빠질 것 같다.
-남에게 어떤 일을 부탁하고 싶은데 거절당하면 상처받을까봐 차마 말을 하지 못한다.
-나중에 부탁하기 힘들까봐 지금 거절하지 못한다.
사실 나도 이러한 부분이 있어서 다른 사람의 부탁이나 요구를 쉽게 들어주지만 정작 내가 원하는 도움을 요청하는 일은 없는 것 같다.이 책에선 거절과 부탁이 세트라 같이 힘들다고 한다.
앞에서 말 한 두가지의 문제점과 이를 잘 알고 극복해나가기 위해 제시된 것들을 하나 하나 풀어나가려 한다.
1.내 감정부터 헤아리자:자기중심 심리학.
이 책에서 거절을 잘 못하는 이유중 가장 큰 것은 바로 자신보다 타인을 중심으로 생각하며 사는것이라고 보고 있다.
타인의 시선,말투,행동에 휩싸여 정작 자기 자신을 돌아보지 못할 때 거절하는 것에도 영향을 끼친다고 한다.
자신의 의식이 상대방에게만 집중되어 있으면 그 사람의 말과 행동이 두드러지고 머릿속에 각인되어 오래 남는다.그러면 상대방의 행동에 자신이 상처받았다며 화를 내고,자신의 행동이 상대방에게 상처 준 것은 알아차리지 못한다.
많은 사람들이 이러한 문제로 고민하고 있지 않을까?
그러나 더 큰 문제는 부정적인 감정이 상대를 향하면 그 사람에 대해 부정적인 기분이 들고 급기야 상대방을 우호적인 존재가 아니라 자신을 공격하는 적으로 느낀다고 한다.무의식적으로 타인을 적으로 인식을 해 그 사람과 언쟁을 벌이거나 미움을 받을까 두려워하는 마음이 생긴다고 한다.
그래서 상대에게 나의 마음을 말하지 못하고,거절하지 못하고,부탁하지 못하는 종합 세트 상태가 된다.(p41)
많은 부분에서 나도 참 공감이 되는 것 같다.
나도 참는것에 익숙한 사람이고 타인 중심으로 살아온 경향이 있기에 상대방의 기분을 먼저 생각하며 배려해온게 습관이 되어 있는 것 같다.
그래서 상대가 싫어할만한 행동,말,거절은 더더욱 못했던 것이 사실이다.
자기중심적 삶의 기준은 언제나 나 자신이며,무슨일을 하든 가능한 자신의 기분,욕구,감정,의지에 맞춰서 살아간다는 것을 의미한다.
여기에서 핵심은 자신의 감정과 욕구를 충족하는 것이므로 자신이 원하는 것을 알고 감정을 정확히 안다는 것이 중요하다.
대화의 시작은 항상 '나'로 시작해야 하며, 내 마음이 원하는 대로 거절의 기준을 세워야 하고, 상대의 감정에 민감하게 반응하지 않는 연습이 필요하겠다.
또한 서로의 영역을 인지하고 침범하지 않는것도 자신과 상대를 구분하고 서로의 자유를 인정하는 밑바탕이 된다.
2.거절하는 방식과 말투를 바꾸자.
남의 요구를 거절했기 때문에 다툼이 일어나는 것이 아니라 대체로 거절하는 방식이 적절하지 않고 서로 상처주는 말투 때문에 다투는 것이다.(p109)
사실 많은 사람들이 거절해야 하는 상황에서 어떤 말들로 거절을 해야할지 고민하게 된다. 특히 타인을 더 신경쓰는 입장에선 어떤말을 해야 서로 기분이 안좋을지 생각하다 마지못해 받아들이기도 하는 경우가 있으며,애초에 신경질적이고 짜증내는 말투로 거절하거나 부탁하는 사람도 있을것이다.
이럴때는 정말 솔직하게 자신의 상황을 말해주고,내가 힘들지 않은 만큼만 배려해주는 것이 좋다.
어떤일을 부탁받으면 느낀점을 말하고, 자신의 감정,하고싶은 마음과 하기 싫은 마음을 충분히 알아차리는것이 중요하다.
또한 상대를 대하는 마음이 이기려 하거나,옳고 그름만으로 판단하려는 자세도 거절하기가 쉽지 않은 상태가 된다.
3.거절의 핵심:자기표현력
위에서 거절을 잘 하지 못하는 사람들의 심리와 해결방안에 대해 알아보았는데 이것들을 통틀어 제일 중요한 것이 바로 '자기표현력'이다.
자기표현력이 뛰어난 사람만이 자신의 감정에 충실하며 거절도 잘 하고 상대방이 거절하거나 상대방에게 거절 당했을때 마음에 잔찌꺼기가 남지 않는다.
나는~라고 생각한다.
나는~라고 느낀다.
나는~하고 싶다.~하기 싫다.
나는~한다.~하지 않는다.
나는~을 하겠다.
나는~하기로 했다.
사실 이것이 제일 중요한 것인데 사실 많은 사람들이 자신의 기분과 감정은 참아두므로 거절을 못하게 되는 것 같다.
당장 나의 감정을 알아차리고 받아들이는게 힘들겠지만 조금씩 노력해보자!
거절하기전에 공감하기,'이렇게 하면 어때?'권유해보기,자기중심의 대화법등을 소개하며 자신을 기준으로 삼은 자기표현의 예시들을 안내해주고 있었다.
또한 대화를 할 때는 서로를 존중하는 마음으로 전달하고 거절하고 부탁하는 대화를 해야 하며,부탁받은 즉시 대답하지 않고 자신이 가능한 것의 범위인지 한번 살필 시간을 가져야한다.
이 책을 읽다보면 애초에 관계에서 대화소통이 불가능한 사람들이 있음을 느낀다.물론 나도 어리석게 이런면이 있는 것 같아서 흠칫 놀라긴 했지만 많은 사람들을 만나고,대화하며 소통의 기술도 배워나가야 함을 깨닫게 된다.
책을 읽었다고 해서 하루 아침에 거절의 대화를 자신있게 할 수 있는 것은 아니다.
이 책을 통해 나의 성향에 대해 알았고 나의 마음과 사고를 고치려 노력하고,자기 표현을 확실하게 해 나가야 겠다고 다짐해보았다.
이 책은 비슷한 말들이 계속 반복이 되어 조금은 늘어지는 감이 없지 않았는데, 단락별로 읽고 받아들이기 쉬웠다.
더 많은 예시들과 대화법이 있었으면 하는 바람도 있었지만 실생활에서 나의 마음가짐과 표현이 중요함을 다시끔 깨닫는다!
<리뷰어스클럽 카페 회원으로 도서를 제공받아 읽은 후 작성하였습니다.>