어쨌든 사랑하기로 했다

어쨌든 사랑하기로 했다 - 지금 사랑이 힘든 사람을 위한 심리학 편지
권희경 지음 / 홍익 / 2020년 5월

사랑을 시작하기 두렵다면?

힘겹고 아픈 사랑을 반복하고 있다면?

더 행복한 사랑을 원한다면?

이 책을 읽어보라 말하고 있다.

그래, 뭐 흔히 하는 이야기들이겠지..

라는 생각을 할 수도 있지만,

다양한 커플들의 사례를 통해

나는 그 동안 어떤 사랑을 하고

무엇 때문에 힘들어했는지

조금은 알 수 있는 시간이 되었고,

나에게도 이러한 갈등, 어려움이 닥친다면,

이렇게 이야기하면 좋겠구나

라는 배움도 주었던 힌트가 담긴 책이랄까.

권희경 작가는 현재 심리상담센터 소장으로 있으며,

서강대 교육대학원 겸임교수,

한국 상담실리학회 선임 이사이기도 하다.

풍부한 상담 경험을 바탕으로 연인과 부부의

건강한 사랑을 위해 힘쓰고 있는만큼

현재 사랑이 어렵다 생각된다면, 이 책을 통해 위로가

되고, 작은 힌트가 되었음 좋겠다.

그 어느 무엇보다도 사랑이 어렵고 힘든 지금,

상대를 탓하고 우울해있기보다는

우선 스스로 자기 사랑을 되돌아보며,

내면을 들여다보는 시간을 갖는것이 더욱 좋다고 말한다.

그동안 상대에 이끌려 나 자신을 돌아볼 여유가 없었다면,

이 기회에 온전히 나를 살피고, 한 발 떨어져

상대를 바라보는 시간이 되었음 좋겠다.

연애가 어려운 당신, 부부간의 갈등, 연인들의 어려움,

사랑은 결국 존경이라 마무리 짓고 있는 이 책은

다양한 사랑의 모양을 통해 문제가 생겼을 경우 상대방, 환경을 탓할것이 아니라

문제 해결의 실마리는 결국

나의 그림자에 있는 경우가 많으니

내가 그동안 사랑해왔던 모습을 찬찬히 되돌아보며

한 걸음 발전될 수 있는

시간이 되었으면 하는 바램이다.

사랑이 내 마음처럼만 된다면 이 세상,

사랑하지 않을 자 있을까.

사랑이 어렵다면, 분명 그 이유가 있을 것이다.

계속해서 나쁜 사람에게만 매료 된다면,

늘 반복되는 힘든 사랑으로 인해 지쳐있다면,

어쨌든 사랑하기로 했다 를 통해 나 자신을

찬찬히 살필 수 있는

시간을 가져보면 좋을 것이다.

첫 만남에선 마음에 드는 사람을 만났다면,

내가 보고싶어하는

그 사람의 좋은 면, 겉모습만 보고 사랑에 빠지기 쉽다.

이성에게 첫 눈에 반한다는 것은 자기가 원하는 대고 믿고, 보고싶은 면을 더 크게 보기 때문인데,

이러한 감정들만 갖고 섣불리 결혼을 했다가

속아서 결혼했다 푸념하는 것도

실상은 상대를 자기 마음대로 해석한 탓이 클 것이다.

이런 착각 현상은 '이상화'라는 방어기제에서 나오는데,

자신이 원하는 어떤 좋은 면을 상대가 가지고 있다고

굳게 믿어버리는 것이다.

이상화의 내용은 각각 다를 수 있다.

의식적으로든 무의식적으로든

본인이 강하게 원하는 소망이나 피하고 싶은

불안과 관련되는데,

배우자를 선택하도록 이끄는 요인과

결혼생활에서 배우자에게 소망하는

일련의 내용은 어린 시절 좌절되었던

욕구와 관련이 깊다고 한다.

하나의 사례가 끝나면 작가가 상담자에게 편안하게

조언하듯 짧은 이야기가 실려있다.

이 부분을 조금 더 꼼꼼하게 읽어볼 필요가 있다

생각되었는데,

나는 이러한 실수를 저지른적이 없어.

나같으면 이렇게 행동하지 않았어.

라고 단언하기 보다는

나는 그동안 상대방에게 어떤 방식으로 대해왔는지,

이별을 하게 되었던 원인은 무엇이었는지,

어떤 이유 때문에 사랑이 힘들다고 느꼈던 건지

되돌아보는 계기가 되었다.

사랑이 열등감을 없애줄까?

나보다 조건이 더 나은 상대를 만나면, 나도 그와 같아질거라는 '동일시'의 방어기제가 동원되어

자신의 불안과 부족감을 피하기 위해 다른 친구나 연인의 자랑스러운 점이 자기것인냥 끌어들이게 된다.

유능한 사람을 만나면 나도 그처럼 괜찮은 사람이고,

당당하다고 느꼈을 수도 있지만,

결혼준비 앞에선 최고의 신랑감을 만난 운 좋은 여자일 뿐

열등감이 되살아나면서 오히려 분노와 질투까지 일었다.

열등감에서 벗어나는 길은 자신의 어제보다

오늘을 더 나아지게 하는 것.

열등감을 동력 삼아 한발씩 앞으로

나아가라 조언하고 있다.

아마도 이러한 경험 누구나 한번쯤은 있을 거라 생각된다.

나도 지금보다 더 어렸을 적 나보다 더 나은 조건을

가진 상대를 만남으로써

나도 그와 동일시하며 같은 레벨에 있는 줄

착각했던 적이 있다.

그렇다고 내 현실이 막 형편없다는 건 아니었지만,

나도 모르게 질투를 하며 괜시리

화를 냈던 적도 있었던 거 같다.

지금도 열심히 열등감과 싸우고 있는 중인데,

한없이 위축되기보다는

이러한 상태를 더 나아지게 하기 위해

하루하루 애쓰면 나아질거라 생각한다.

아직 미혼이라 부부간의 관계, 문제에 대해선

겪어본 적이 없어 정확히 알 순 없지만,

간접경험이라는 것도 있으니 앞으로의 결혼생활을 위해 더 꼼꼼히 보게 되었던 부분이기도 했다.

세상엔 정말 다양한 사람들이 있고,

다양한 사랑의 모양이 있겠구나 싶었는데,

그에 못지 않게 문제 또한 각양각색이라 이럴땐

어떻게 대처하면 좋을지

미리 공부한다 생각하고 읽어보게 되었다.

행복한 결혼 생활을 위해 일과 사랑이 적절하게

균형잡혀 있어야 한다고 말한다

부부관계를 연구한 심리학자 휴스턴 연구팀에서는

신혼 2년동안의 애정수준이

13년후의 결혼생활을 예측하는

중요한 변수임을 밝혔다고 한다.

신혼때 소통과 공유하는 시간이 적고,

비난과 원망이 많을 때 애정은 감소하고,

이후의 부부관계의 질과 관련이 된다고 하니

초반에 맞춰가느라 다툼도 물론 있겠지만,

신혼의 애정 또한 중요하니

잘 키우길 권고하고 있다.

애정을 깎아먹는 나의 태도와 행동을 돌아보고,

어떤 것을 하면 좋을지

상대를 위해, 나를 위해 조금더 애써보면 어떨까.

마지막장은 7가지 사랑의 요소에 관해

7가지 이야기를 담고 있다.

하나씩 풀어보면 낭만, 표현, 성, 긍정, 공감,

돌봄과 관여, 신뢰를 뜻하는데,

이 모든것들이 하나로 이야기하자면 존중하는 관계 ,

그 상태라는 것을 말하고 있다.

그 가운데서도 긍정적인 시각을 이야기하는

챕터가 가장 공감이 갔는데,

사랑이라는 감정이 무한하지 않은만큼

한계가 오기 마련이다.

특히 애정관계에서는 자기 기대와

착각이 많이 혼입되기에

평소 긍정적인 시각을 가진 사람도 파트너나

배우자에게는 긍정적 태도가 흐려지기도 한다는 것.

그래서 만족스러운 관계를 위해 긍정적인 시각을

유지하려는 노력이 필요하다는 것이다.

상대를 더 좋게 보고, 존중해주는 정도가 높은 경우

서로의 자존감이 더 높아지는 것은

어찌보면 당연한 일일것이다.

긍정적인 시선으로 바라본다면 상대의 나쁘고

부족한 것도 너그러이 받아줄 수 있을테고,

현재는 보이지 않지만 그 진가도 더 잘 알아볼수 있을 터.

또한, 공감을 통해 상대방에게 자신의 내적 경험을

인정받는다고 느끼면서

자존감도 올라가고 자기 개성을 찾도록 도와준다고 한다.

사회성와 이타성의 근본이 되기도 하는데,

사랑할수록 공감이 힘들어진다고들 한다.

사랑하는 사이일수록 자기의 욕구와 기대가 투영되고,

내려놓지 못하기 때문인데

이땐 새로운 시각으로 바라보는 것도 도움이 된다고 한다.

상대방이 지금 나를 비난하고 푸념하고 있을때,

나를 질책하거나 공격하기 위해서가 아닌

지금 자기의 중요한 욕구를 강하게 전하고 싶은 거구나

하고 어떤 말을 하는지

무엇때문에 화나 나고 불만이 있는지 집중할 수 있기

때문에 그에 적절한 반응도 할 수 있다는 것.

공감능력은 자신의 감정을 알아차리고 그것을

수용하는 일과 관련이 있기 때문에

평소에 자기감정에 조금 더 집중하는 것도

상대에게 공감하는 데 도움이 된다고 하니

말로만 하는 동감, 공감이 아닌

나는 이럴 때 어떤 감정을 느끼는지

나에게 더욱 집중해보는 것도

좋을 거 같다는 생각이 들었다.

현재 사랑으로 인해 힘들다면, 갈등 속 그 사람의 진심은 어떤 거였는지 한번 알아봐주면 좋을 것이다.

아픈 연애만 반복한다면, 결혼생활에 문제가 있다면,

내면의 욕구와 결핍으로 풀어본

사랑에 관한 심리학편지

'어쨌든 사랑하기로 했다' 를 통해

나를 알고 상대를 알고, 더이상 힘들지 않는

사랑을 할 수 있도록

좋은 조언, 힌트가 될 것이라 생각한다.

원래 문제의 중심에 서있는 나 자신의 문제는

잘 보이지 않지만, 한발 물러서 바라보면

속속들이 그 어려움이 보이듯,

힘듦의 가운데서 허우적대지 말고,

조금 더 넓은 시야를 갖고 내면을

바라보는 시간이 되었으면 한다.

분명 그 상황에 맞는 적절한 답은 있을거라 생각한다.

그러니 너무 어렵게만 사랑을 생각하지 않았음 좋겠다.