소중한 사람이 내 말을 진심으로 듣지 않는다고 느낄 때 우리는 큰 상처를 받는다. 사람은 감정을 전하고 싶은 욕구에서 벗어나 살 수 없다. 그래서 ‘공감하는 귀’가 인간관계에서 그토록 강력한 힘을 발휘하고 이해받지 못하면 그토록 고통스러운 것이다. - 7쪽
어떤 사람도 직접 경험하지 않고 인생의 교훈을 마음에 새기기 어렵다. 학교 교육은 물론 수많은 책과 영상물을 통해 얻은 삶의 원리는 체화되지 못하고 목표로 머물러 있다. 앎을 삶으로 실천하는 사람은 생각보다 극소수에 불과하다는 게 지금까지 관찰과 경험의 결과다. 누군가의 말이 아니라 반복적 행동과 실천을 통해서만 진정성을 확인할 수 있다. 그가 정치인이든 인플러언서든 연인, 친구, 가족이든. 그래서 우리는 늘 수많은 갈등과 번민 속에 침잠하거나 인지 부조화를 극복하기 위해 자신을 쉼 없이 합리화한다.
대화도 마찬가지다. ‘답정너’는 최근의 유행어지만, 아주 오랫동안 변치 않는 인간의 본성이다. 누구나 각자의 답이 있다. 그러나 대화의 시작은 ‘나도 틀릴 수 있다’는 전제다. 서로 다른 의견을 가진 사람들의 대립과 갈등은 사실관계를 확인하고 합리적인 판단을 주고받으며 해소된다. 양보와 배려는 태도의 문제다. 감정 교류와 일상 공유의 일상적 대화는 조금 얘기가 다르지만 대개 사회적 협의, 공적인 대화, 의견 조율의 첫 단계는 ‘경청’이다. 임상 심리분석가이자 정신분석가인 마이클 니콜스와 마사 스트라우스는 이를 ‘이타적 절제’라 명명한다. 하고 싶은 말을 준비해서 일방적으로 쏟아내는 사람은 누구나 견디기 힘들다. 자기만의 기준으로 잔소리라 규정하거나 참견과 간섭이라며 들으려 하지 않는 사람도 마찬가지다. 상대의 말을 듣지 않는 태도는 대화 자체를 불가능하게 한다.
그럼에도 불구하고 많은 사람이 대화한다고 착각한다. 일방적 감정의 토로, 불만과 주관적 판단, 사실과 다른 주장들을 친구와 연인과 가족이라는 이름으로 고스란히 받아주라는 의미가 아니다. 대화는 소통이자 배려이며 절제와 실천이다. 변화를 전제로 하지 않는 수다의 순기능이 없지 않으나 대화는 사람과 사람 사이의 관계를 깊게 하며 이해의 폭을 넓히고 과정에서 삼가고 조심스런 부분을 유념하는 방법이기도 하다. 나이, 성별, 직책과 무관하게 평등하고 자유로운 대화는 가능하다. 국가와 기업은 물론 가족과 동호회가 유지 발전하는 바탕은 끊임없는 대화와 소통이라는 점을 부인하기 어렵다.
사람들이 제대로 듣지 못하는 이유 중 하나는 감정적 반응이다. 화자의 메시지에 상처나 분노를 자극하는 요소가 있으면 방어적 태도와 이해의 단절을 유발한다. 감정적 반응은 스위치를 켜면 전기가 들어오는 것과 같다. 다만 음악이 아니라 잡음만 들린다는 점이 다르다. 그 잡음은 바로 불안이다. - 185쪽
불의는 참아도 불이익은 참지 못하는 게 인간의 속성이다. 타인을 있는 그대로 받아들이는 건 정확한 상황 파악과 대화의 첫 단추를 열기 위해 반드시 필요하다. 이 책의 절반 이상은 ‘듣기’에 집중돼 있다. 대화한다는 착각은 결국 듣지 않고 들은 척 하거나 듣지 않아도 다 안다는 편견에서 시작된다. 저자들은 가까운 사이일수록 잘 듣지 못한다고 분석한다. 불안은 방어심리를 자극한다. 그렇다면 나와 다른 사람과 대화는 불가능한가. 가족과 친구, 연인의 말을 잘 듣지 않는 이유는 무엇인가. 결국 인간 사회에서 이루어지는 모든 대화는 어떤 형식으로든 자기 이익을 위한 주장과 항변일까.
사랑할수록 말은 날카로운 무기가 된다. 자기 감정을 비울 때, 진짜 대화가 시작된다는 사실을 우리는 정말 모르고 있는 걸까. 대개 사람들은 대화하고 있었던 것이 아니다. 각자 말할 차례를 기다리고 있었을 뿐일지도 모른다. 그러면 말은 흩어지고 관계는 끊어진다. 이제 말하기의 기술, 달변의 비법이 아니라 듣기의 기술을 연습해야 할 때다. 적어도 무언가 잘못됐다는 자각이 변화의 출발이다. 이승연이 지적한 대로 ‘손절 사회’로 나아가는 중이라면 모두 듣지 않기의 기술을 사용하는 중일 게다.
대기실형, 가로채기형, 해결사형, 감정차단형, 독심술사형, 유령형, 요점정리형에 해당되지 않는 사람은 없을 것이다. 경청 또한 태도의 문제다. 상황보다 사람이 먼저라면 대화의 시작은 ‘나’가 아니라 ‘너’여야 한다. 모두 받아주라는 조언과 달리 들으려는 태도, 자신의 대화법을 돌아보는 건 기본적인 삶의 태도가 아닐까 싶다.
우리 모두는 관계가 공정하고 타인의 권리를 존중해야 한다고 믿는다. 우리는 공감과 정의가 존재한다는 것을 믿고, 모두가 자기 목소리를 온전히 전달할 권리가 있다는 것을 믿는다. 이 믿음은 곧잘 깨어지지만, 그래도 유효한 기준이 된다. - 500쪽
