내 아이를 망치는 위험한 칭찬

내 아이를 망치는 위험한 칭찬 - 아이를 크게 키우는 칭찬은 따로 있다!
김윤정.정윤경 지음 / 담소 / 2011년 4월

얼마전 책에 중독된 어린 아이들이 사회성이 매우 떨어진다는 기사를 봤다. 어릴 때 부터 책을 많이 읽어주면 좋다고 해서 많은 부모들이 아이의 책방을 꾸미고, 전집으로 가득 가득 채워놓는다. 책을 보는 아이를 보면 그저 흐뭇하다. 그런데 그 아이들이 타인과의 관계는 하지않고 의무적으로, 반자동적으로 책만 보고 있다면? 부모로서 가슴아픈 일이 아닐 수 없다. 부모의 그릇된 교육방식이 아이에게 치명적일 수 있다는 것을 느낄 수 있는 기사였는데 그 후에 [내 아이를 망치는 위험한 칭찬]이라는 책을 봤을 땐 이건 꼭 읽어봐야겠다는 생각이 들었다.

그래서 읽어보았다.

책에서는 그릇된 칭찬의 예와 그런 칭찬을 받았을 때 아이에게 나타날 수 있는 행동에 대하여 자세히 설명한다. 잘못된 칭찬은 아이일 때만 영향을 주는 것이 아니라 성인이 된 이후에도 계속적인 영향을 미칠 수 있기 때문에 아이를 가질 사람들. 즉 대부분의 사람들은 이 책에서 말하고자 하는 바를 살펴봤으면 싶다.

칭찬은 고래도 춤추게 한단다. 그래서 칭찬이라는 주제가 자주 화두에 오르곤 한다. 칭찬은 좋은 것이구나. 아, 칭찬을 많이 해야 겠구나. 라는 생각이 순간 드는데 혹시 그 칭찬이 아이를 망칠 수도 있다는 생각을 해 보았는가? 참으로 흥미로운 이야기다.

저자는 좋은 칭찬과 나쁜 칭찬을 이렇게 구분한다.
좋은칭찬 - 구체적인 칭찬, 과정을 칭찬하는 칭찬, 솔직한 마음으로 하는 칭찬, 통제 가능한 것에 대한 칭찬
나쁜칭찬 - 포괄적인 칭찬, 결과중심적인 칭찬, 비교하는 칭찬, 막연한 칭찬, 평가중심적인 칭찬, 부담스러운 칭찬, 엄마 중심적인 칭찬, 일반적인 칭찬.

나쁜 칭찬의 종류가 많은데 이는 우리가 무의식중에 하는 칭찬이 나쁜 칭찬에 속할 확률이 높다는 반증이 아닐까?

나의 유년시절 이야기를 잠깐 해보려 한다.

초등학교 다닐 때 삐삐가 대중화 되었다. 초등학생인 내 친구들도 있는 집 자식들을 중심으로 서서히 퍼지기 시작했는데 나라고 빠질소냐? 삐삐가 그렇게 가지고 싶었다. 부모님께 삐삐를 사 달라고 말씀드렸지만 쉽게 살 수 있는 물건은 아니었다. 실랑이를 하던 중에 컴퓨터 경진대회에서 좋은 성과를 거두면 삐삐를 사 주겠다는 약속을 했고 결과는? 삐삐를 선물받았다. 1달 정도 사용했을까. (정확히 기억이 나지 않지만 아무래도) 불필요한 지출, 필요없는 것이라는 이유로 내 삐삐는 내 의사와는 무관하게 일방적으로 정지되었다.

그리고 중학생이 되었다. 중학교 땐 핸드폰이 대중화 되더라. 역시 가지고 싶었지만 쉽게 살 수 있는 물건이 아니었다. 내가 어떻게 했을 것 같나? 삐삐에 대한 기억이 있었던 나는 부모님 몰래 공짜 핸드폰을 개통했다. (들통나서 된통 혼나긴 했다.) 내가 왜 이런 선택을 했는가를 생각해보면 삐삐사건이 많은 영향을 미쳤다는 결론이 나온다. 당시 나는 충분한 칭찬과 보상을 받지 못했던 것이다. 모든것은 평가와 결과, 보상에 집중되어 있었다. 삐삐사건이 있은 후 나는 비슷한 일에 대하여 칭찬이나 보상에 대한 기대를 하지 않았고, 나 혼자만의 세계를 구축했다. 이런 일이 쌓여 나는 지금도 특별한 일이 아니면 부모님께 시시콜콜 이야기를 털어놓지 않는다. 블로그에는 쓰면서도.

적절한 예가 될런지 모르겠지만 삐삐와 핸드폰 사건은 지금도 머릿속에 남아있는 충격적인 사건이었다. 이제와서 누구의 잘잘못을 따질 수는 없다만 생각해 볼 수 있는 것은 칭찬의 역할이 그만큼 중요하다는 것이다.

칭찬의 힘은 크고. 따라서 바른 칭찬을 하도록 해야한다. 먹고살기 힘들어서, 자녀 수가 많아서 등등 칭찬을 하지못하는 핑계 따윈 대지 말자. 현대사회는 어느때보다 자녀교육에 대한 열기가 뜨겁고, 아동심리학에 대한 연구도 활발히 진행되고 있다. 학원을 여러군데 보내고 과외를 붙이는 것에 비할 수 없는 돈 안드는 칭찬. 그러나 효과는 확실한 칭찬. 제대로 확실하게 해 줘야 하지 않을까?

사회가 시끄럽다. 국내 최고의 대학이라 불리는 카이스트, 서울대 학생들이 자살이라는 극단적인 선택을 하고있다. 무엇이 부족했겠는가? 바른 칭찬이 부족해서가 아닐까? "잘 하는구나"라는 무성의하고 포괄적인 칭찬, "2등을 했구나, 이번에도 잘 했지만 다음번엔 꼭 1등을 하렴"이런 평가 지향적인 칭찬, "잘 했어. 근데 엄마 친구 누구는 장학금을 받는다더구나"는 식의 비교하는 칭찬들이 사람을 죽일 수도 있다고 생각하니 무섭다.

칭찬 함부로 하지 마라!
아이의 인생을 걸고 하라!

찬이가 가르쳐 준 것

찬이가 가르쳐 준 것 ㅣ 푸르메 친구들 3
허은미 글, 노준구 그림 / 양철북 / 2016년 3월

우리는 남의 일에 관심이 참 많다. 관심이 많은 것은 나쁘다 할 수 없는데 표현을 하느냐 마느냐, 하면 어떻게 하느냐에 따라 나쁘게 되기도 한다. 나는 궁금해도 직접적으로 물어보지 못하는 소심한 성격 때문에 자체적으로 오지랖은 적당히 모드인데 그러다보니 남의 오지랖에 스트레스 받을 때가 있다. 오지랖은 적당히 하자. 제발 적당히 하자. 이게 [찬이가 가르쳐 준 것]이라는 책의 첫 장을 펼치자마자 든 생각이다.


"얘가 정말 네 동생이야?"
"목이 왜 저래?"
"몇 살인데?"
"학교에 안 다녀?"
"왜? 왜 안다니는데?"

불쾌한 시선까지 더해져 짜증스럽기까지 했다.


찬이는 뇌병변 장애인이다. 혼자서 할 수 있는 것이 없고 입에서 나오는 말은 "으으으" 같은 것이 다인. 그러다보니 엄마는 찬이 곁에 항상 있다. 찬이와 씨름하는 것만으로도 바쁘고 짧은 하루인데 주변사람들은 말을 너무 쉽게 한다. 엄마가 무슨 낙으로 사느냐고 엄마의 마음까지 재단한다. 엄마에겐 찬이의 존재 자체만으로도 감사한 일인데. 비교하지 않고 사랑하는 법을 알려주는 책이었지만 현실과 오버랩되어 기분이 좋진 않았다.


책을 오복이가 보이는 자리에 놨더니 어느 틈에 발견해 읽어달라고 가지고 왔다. 나 혼자 읽을 때와 다른 기분. 문체가 워낙 담담해서 소리내서 읽었더니 울컥하고 뭐가 툭 올라왔다. 내가, 책을 읽으며 봤던 것들을 내 자식은 편견없는 눈으로 볼 수 있었으면 좋겠는데 욕심일까. 그런 생각이 드는 하루였다.

(엘리베이터 타는 것을 좋아하는 오복이는 찬이 누나가 엘리베이터를 잡고 찬이 엄마가 휠체어를 밀고 엘리베이터에 타는 장면을 보고 마냥 좋아했다. 나는 유모차를 가지고 엘리베이터를 탔던 기억 - 저 유모차 때문에 내가 못 타잖아, 유모차가 내리기 위해 다른 사람들도 함께 내려야 했던 - 이 생각나 씁쓸했다. 내 유모차와 마음이 찬이의 휠체어와 찬이 엄마 마음에 비할바가 안 되지만.)

[100자평] EBS 다큐프라임 퍼펙트 베이비

EBS 다큐프라임 퍼펙트 베이비 - 완벽한 아이를 위한 결정적 조건
EBS <퍼펙트 베이비> 제작팀 지음 / 와이즈베리 / 2013년 7월

영상을 너무 잘 봤었어요!

[100자평] 2011 vroom diary 브룸다이어리 [2010 Vroom Diary 증정]

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예비신랑, 신부 다 모여라~!

한 권으로 끝내는 결혼준비 - 웨딩플래너의 아주 특별한 제안
정주희 지음 / 케이앤피북스 / 2010년 5월

한참 결혼 적령기에 들어섰고 남자친구가 있다 보니 아무래도 주변에선 "언제 결혼하니?", "좋은 소식 없니?" 하고 많이들 묻는다. 그럴 때 마다 나는 허세 작렬. "글쎄~" 하고 많은 의미를 담은 말로 넘긴다만은. 사실 결혼을 생각하면 막막하기만 하다.

결혼 은 어떨 때, 어떤 기분으로 하는걸까? 해도 그만, 안해도 그만. 절실하지는 않은데 해야할 것 같긴 하고 복잡한 마음이다. 이렇다 할 느낌이 없다. 남자친구와 나이 차이가 좀 있어서 그쪽은 좀 급할텐데 의외로(?) 너무 태평하기만 해서 속상하다. 오히려 내가 안달이 난 것 같아서 자존심도 상한다. 또 남친이 행동하는 모습이 눈에 안보이니까 내가 이 사람이랑 결혼해야 할까? 하는 생각도 시시때때로 든다. 나 자신과 남자친구의 행동. 이 복합적인 이유로 나는 매우 혼란스럽다.

이런 생각을 한 것은 벌써 한참 오래전의 일인데 무엇보다 답답한것은 다른 누군가에게 이런 것을 터놓고 이야길 못하겠다는 것이다. 여건 상... 내가 친구들과 떨어져 있기 때문도 있고, 아직 미혼인 친구들이 많아서 원하는 이야기를 하지 못하는 이유도 있다. 그러니까 공감대라고나할까? 이야기는 하고 있는데 계속 허전함을 느끼게 된다. 내가 장녀다 보니 친척에게 조언을 얻기에도 조금 벅차다. 엄마랑도 친구처럼 지내오질 않아서 이런류의 대화는 어색하기만 하다. 뭐가 그리 문제가 많냐고 할지도 모르겠지만 구구절절 어떻게 다 설명하나. 그냥 그렇다. 이런 느낌 알려나 모르겠다.

나이 만 먹었지 생각은 그만큼 따라오질 못하는 것 같아 자괴감에 빠지기도 한다.

[한 권으로 끝내는 결혼준비]라는 책은 그런 말못할 내 고민을 어느정도 해소시켜준 책이다.

저자 가 10년정도 웨딩플래너라는 직업을 가지고 현장에서 일한 경험을 바탕으로 결혼의 결심에서부터 결혼에 이르기까지의 과정, 그 후의 이야기를 해 주는데 친구들과 간헐적으로 이야기하고 넘어갔던 일련의 과정들을 좀 더 꼼꼼하게 체크해볼 수 있었다. 몰랐던 것도 많이 알게 되었고. 예를들면... 물어보기 껄끄러웠던 비용 문제 같은건 책을 통해 감을 잡았다고 해야하나? 누가 먼저 이야기 해 주면 몰라도 내가 먼저 운을 떼는 성격은 아닌지라 그런 면에서 많은 도움을 받았다.

처음 이라 어렵다고(그렇다고 여러번 할 것이란 소리는 아니고) 마음으로만 끙끙거리고 있었는데 책을 보고 나니까 이제 어떤 식으로든 문제를 풀어나가야 할 것이란 생각이 들었다. 나를 돌아보고, 지금 남친이 정말 내 사람인지 그사람 마음도 알아보고. 두 사람이 같은 곳을 바라보고 있다면 그 다음도 있어야 하지 않을까.