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사랑의 조건 - 융 심리학으로 보는 친밀한 관계의 심층심리
제임스 홀리스 지음, 김현철 옮김 / 더퀘스트 / 2022년 7월
평점 :
사랑의 조건(융 심리학으로 보는 친밀한 관계의 심층심리)를 읽고
*책을 선택한 계기
①평소 심리학에 관심이 많기에 선택
②사랑의 조건 : 사랑에 대한 근본적인 부분에 관심을 갖고 있었기에
(물론 책의 저자는 그것을 기대하지 말라고 말한다.)
*서론
책의 전체 내용을 표현하는 한 이야기를 소개한다.
그것은 유리창에 와서 머리를 부딪히는 홍관조의 이야기이다.
왜 그런 행동을 하는 것일까?
유리에 비친 자신의 모습을 적이라 생각하고 공격한다와
잃어버린 짝이 있는데, 유리에 비친 모습이 그 짝이라고 생각하고 하는 행동이다.
저자는 두 번째가 더 합당하다고 생각하는데,
여기서 이 책의 내용이 더 넓게 전개되는 듯 하다.
우리는 태어날 때, 엄마와의 단절된 상태로 삶을 시작하는데, 그 단절이 우리에게 상처를 주고,
우리는 삶을 사는동안, 끊임없이 단절되기 이전의 상태를 찾기 위해 노력하게 되고,
그 노력은 이성을 만나는 과정에서도 나타나게 된다는 것이 저자의 생각인 듯 하다.
(저자는 그것을 에덴프로젝트라고 부른다.)
현대 심리학에서 대중적인 흐름은 아들러가 아닐까 싶다.
그런 가운데 융의 심리학이 어떤 개념을 줄 것인가는 흥미있는 관점이었다.
물론 용어와 개념 가운데 많이 묻어나긴 하지만,
대중적으로 이해되고, 읽기에는 한계가 있음은 분명한 것 같다.
저자는 이 책의 중요사상을 이렇게 말한다.
[우리가 타인과 맺는 애정 관계의 질은 우리가 자기 자신과 맺는 관계와 정비례한다.]
이 말은, 우리가 맺는 모든 관계에서 문제가 발생할 것은,
보통의 사람들은 남에게서 그 원인을 찾지만,
어렸을 때, 형성된 자아의 모습이, 영향을 준다는 개념으로 받아들일 수 있었다.
1장 잃어버린 낙원
앞에서 말한 것처럼,
우리 삶은 단절에서 시작하기 때문에, 우리의 관심과 관계의 핵심은,
단절을 회복하는 것에서부터 시작해야 한다고 말한다.
(그래서 종교의 어원도, ~다시 이어지다라는 것을 강조한다.)
여기서 드는 궁금증은,
어린 아이들에게, 집안과 부모의 분위기가 많은 영향을 줄 수 있을까?
아이들의 자아를 형성하는 원인들은 무엇이 있을까? 이런 궁금증이었다.
①부모
저자는 생후 6주만 되어도, 성인의 행동을 관찰하는 능력이 형성되고,
좋지 않은 분위기일 경우, 자기로 인함인지 착각을 하게 하며, 자아에 영향을 준다고 말한다.
그래서 융은 부모는 자식에게 신경증을 일으키는 가장 주요한 원인이
자신이라는 사식을 항상 인식하고 있어야 한다고 말한다.
(아이가 큰 입장에서 조금만 먼저 알았으면 하는 아쉬움이 드는 대목이었다.)
②스톡홀름 증후군
납치된 성인들도 무력감을 크게 느낄 때, 자신을 납치범과 동일시 하는 행동을 보인다.
어른들도 이 정도인데, 아이들은 훨씬 큰 영향을 받을 수 있을 것이다.
그래서 책 곳곳에 [권력]이라는 단어를 사용하는데,
아이들은 누가 힘이 센지를 파악하고, 그에 따라 행동과 사고가 형성됨을 말한다.
③중독
애착관계의 단절에서 오는 행동으로, 실제 혹은 상징적 연결관계를 찾게 된다.
책은 한 예로, 사랑하는 애인을 죽여, 시체로 수십년을 함께 산 사람의 이야기를 소개하며,
애착관계의 단절이, 성인이 되었을 때 어떻게 나타날지를 보여준다.
이런 3가지가 이해되고 해결 되어야, 잃어버린 단절된 상태를 회복할 수 있어 보였다.
2장 에덴 프로젝트
모든 연예관계는 투사에서 시작된다고 저자는 말한다.
나의 이상형을 상대에게서 찾으려고 한다는 말인 것 같다.
그렇기 때문에, 좋은 애정관계가 형성되는 경우는 맞지 않다고 말한다.
심지어 john cardi의 말을 인용하는데,
[사랑이란 청년일 때는 성적흥분, 중년일 때는 뻔한 익숙함, 노년일 때는 상호 의존]
거기에 결혼의 의미를
종족을 보존하기 위함 + 삶의 가치를 후대에 전달 + 성적충동으로 인한 사고예방
솔직히 이 개념들을 읽을 때는 충격이 있었다.
그런데 중년을 살아가며, 솔직히 부정할 수 없는 말임에 가슴 한편이 아렸다.
그래서 책에서 많은 기대를 하지 말라고 저자는 초반에 말하는 것 같았다.
3장 커플
저자는 사랑하는 사람을 만날 때, 투사의 개념에 대해 자주 말한다.
이와 관련된 고민이 있었는데,
과연 부부는 닮아가는가? 아니면 닮은 사람이 만나는가?에 대한 문제였다.
이 책에 의하면, 부부는 닮은 사람이 만난다는 것에 힘을 싣는 듯 하다.
왜냐하면 투사라는 개념을 계속 사용하기 때문이다.
또 인상적인 부분은
상대를 통제하거나 학대하는 사람은 자신이 상대에게 공포를 느끼고 있음을 보이는 것이라는
얘기였다. 보통은 16%가, 경찰은 40%나 그렇게 조사되었다니, 참 불쌍하단 생각이 들었다.
책은 종교학자 조지 캠벨의 말을 인용한다.
[내 생각에 결혼이 갖는 문제 중 하나는 우리가 결혼이 뭔지 정확히 깨닫지 못한다는 점이다. 우리는 결혼이 길고 긴 연예라고 생각하지만 실은 그렇지 않다. 결혼은 행복과 아무 상관이 없으며 변화하는 일과 관련이 있다. 변화를 깨달으면 결혼은 실로 놀라운 경험이 된다. 하지만 이를 위해서는 따르고 양보하고 베풀어야 하며 원하는 바를 강요해서는 안 된다.]
이 말은, 결혼을 앞둔 사람들이 꼭 생각해 봤으면 하는 말이었다.
4장 상처받은 에로스
4장에서는 결혼 생활과 연예 생활을 하고 있는 사람들의 예가 등장한다.
그런데 우리가 가진 생각으로 이해가 되지 않는 모습을 확인할 수 있다.
예를 들면, 남자 한 명이 세 명의 여자를 동시에 만나며, 그들에게 사실을 전달하는~
왜 그런 일이 생겼을까?
저자는 이 부분 역시 어렸을 때, 형성된 자아의 영향인데,
무조건적인 사랑을 경험하지 못했기에 형성된 모습이라고 말한다.
이런 가운데, 논리의 비약처럼 보이는 부분도 있었다.
50대 남성의 부부관계 횟수가 줄어드는 이유가, 나이 때문, 호르몬 문제 때문일 수 있지만,
머릿속에 자리잡은 어렸을 적, 엄마의 모습이 아내에게서 나타나기 때문이라는~
글쎄 뭐라고 말하기 어려운 부분이었다.
그러나 저자는 분명 우리에게는 상처받은 자아가 있지만,
성인된 우리는 그런 상처받은 의식을 치료하며, 타인과의 관계를 개선해야 한다고 말한다.
5장 관계의 확장
모든 삶은 관계다
이제 연예 관계의 개념으로 사회 & 공동체에도 적용할 수 있다고 저자는 말한다.
의미 있던 말이 있는데,
[회사는 봉급은 주지만, 사랑은 주지 않는다.]
그런데 상처받은 많은 사람들은, 사랑을 기대하며, 또 한 번 상처를 경험한다고~
저자는 플라톤의 국가를 인용하며,
권력을 추구하는 이유가 자신의 불안함을 보상받기 위함일 때가 많다고 말한다.
그래서 공직을 욕심내는 사람은 공직에 적합하지 않다고 말한다.
6장 당신 안의 신
저자는 지금까지 말한 개념을 종교까지 확장하는데,
솔직히 종교인으로 이해할 수 없는 개념과 동의할 수 없는 사상들이 있어 불편했다.
책 읽기를 마치며
솔직히 읽기 쉬운 책은 아니다.
그런데 조금씩 읽어가면, 그 의미와 개념을 이해할 수 있고,
삶에 필요한 중요한 개념들을 주는 부분은 얼마든지 찾을 수 있었기에,
읽어보기를 추천하고 싶다.
*이 글은 이북카페에서 책을 제공받아 작성한, 개인적 서평입니다.