(서평) 상처 주는 엄마

상처 주는 엄마 ㅣ 부모의 성장을 도와주는 심리 치유서 2
수잔 포워드, 도나 프레이지어 지음, 김보경 옮김 / 푸른육아 / 2015년 5월

어릴 적 엄마에게 받은 상처로 인해 육아와 관계 맺기에 어려움을 겪고 있는 엄마들을 위한 감정 치유서인 이 책은 어릴 때의 상처를 극복하고 내 아이를 있는 그대로 사랑하도록 이끌어주는 심리 치유서이다.

<뉴욕타임스〉가 선정한 베스트셀러이자, 부모와 자식간의 관계에 새로운 지향점을 보여주었을 뿐만 아니라, 전 세계적으로 큰 반향을 일으켰던 《독이 되는 부모가 되지 마라》의 저자 수잔 포워드의 신작으로, 엄마와 딸의 관계와 상처를 내밀하게 되짚어봄으로써 사회적으로 이슈가 될 만한 화두를 던지고 있다. ​

아이와의 관계에 문제가 있다면 엄마의 어린 시절을 돌아봐야 한다는 말이 낯익다.

아마도 EBS에서 본 듯 하다.

이 책은 내면의 '좋은 엄마'를 끄집어 내는 심리 성장 치유서로서,

'완벽한 엄마가 될 필요는 없다. 좋은 엄마면 충분하다. 내면의 상처를 극복하고 육아가 편해지는 힐링 노하우'를 담고 있는, 아주 고맙고도 고마운 책이다.

저자인 수잔 포워드는 국제적으로 저명한 심리 치유 전문가이다. 이미 이 분이 저술한 '독이 되는 부모가 되지 마라'를 읽어서 그런지 이 책도 독이 되는 부모가 되지 마라처럼 책 제목부터 뜨끔!!!하게 만드는 그런 책이었다. 사실 '상처 주는 엄마'라는 이 제목을 보며, 나 스스로 또 뜨끔했으니.. 난 결코 좋은 엄마가 아님에는 분명한 듯 하다~ㅜㅜ 그래도 울 딸들은 정말 밝고 건강하게 잘 자라고 있는데~~~~

무튼.. 해외 육아서의 경우 사례에서 접하는 영어 이름 때문인지는 몰라도 공감대를 형성하기가 한계가 있는데, 이 책은 사례에 등장하는 인물들의 이름을 우리나라 이름으로 바꿔준 센스 덕분에 정말 무리없이 고개를 끄덕이며 읽어내려갈 수 있었던 거 같다.

혹시.. 이게 나?? 이러면서 줄을 그어가며 읽기도 하고, 또.. 아~~ 나는 어떤 엄마일까를 연신 자문하며 그렇게 책을 읽어내려 갔다.

9살,7살 두 딸을 기르며..

사실 난 큰 애로 인해 마음의 상처를 많이 받았다. 이 말을 바꿔 말하면, 어쩌면 울 큰딸은 엄마인 나로 인해 마음의 상처를 받았음을 입증하는 게 아닌가 싶다. 그래도 결론을 따져보면.. 아이는 언제나 나에게 엄마의 사랑을 원했던 거 같다. 사랑은 줘도줘도 끝이 없는 건지..ㅎㅎ

그냥 내가 바라는 건.. 울 딸들이 성인이 되었을 때 엄마의 식탁을 그리워하고, 또 엄마의 품을 그리워하고 또 엄마라는 이름만 들어도 가슴이 따뜻해지고 든든해지는 그런 엄마의 모습이길 간절히 바란다..

무튼..

완벽한 엄마는 아닐지라도 아이들에게 좋은 엄마로서... 나 자신을 돌아보고, 조금은 더 아이들에게 다가갈 수 있는 그런 고마운 선물과도 같은 책을 만나서 참 다행이다.

그리고 육아...

분명 학습할 부분이 있다. 아무리 가방끈이 길고, 유학파라고 해도.. 육아..에 대해 가르침을 받아본 적이 없는 우리들이 아닌가? 그러니... 책으로라도 강의로라도 육아에 대해서 꾸준히 학습할 수 있기를 바란다.

마지막으로 이 책!!

실타래처럼 꼬인 엄마와 아이 사잉 빛이 되어주는 고마운 책이니...

육아에 대해 한번쯤 고민해 보신 분이라면 꼭 읽어보시길 권해 본다.

내가 그랬던 것처럼 자신이 어떤 타입의 엄마인지.. 그리고 어떻게 하면 치유할 수 있는지에 대해 친절한 가이드를 제대로 받을 수 있으리라 믿는다.

@ 목차

1부 상처 주는 엄마, 상처 받는 아이
PART1 엄마는 정말 나를 사랑한 걸까?
‘엄마’라는 환상이 만들어내는 ‘상처 주는 엄마’
상처 주는 엄마의 다섯 가지 유형
PART2 지독한 자기애에 빠진 엄마
지독하게 자신만을 사랑하는 엄마
엄마는 드라마 속 여주인공
엄마의 지독한 자기 사랑이 ‘분노’를 키운다
자기애에 빠진 엄마의 생애 최고의 경쟁자는 ‘딸’
PART3 지나치게 집착하는 엄마
딸의 인생이 곧 내 인생이라며 ‘집착하는 엄마’
엄마의 잘못된 사랑, 딸의 결혼생활까지 망친다
집착하는 엄마에게 ‘거절’이란 사랑의 부재를 의미한다
PART4 모든 것을 통제하려는 엄마
“다 너 잘되라고 그러는 거야!”라는 말의 함정
통제하는 엄마의 강력한 무기! 비판과 비난, 괴롭힘
엄마가 불행하면 아이를 향한 ‘통제’의 강도도 세진다
PART5 보살펴줄 엄마가 필요한 엄마
엄마는 아이, 아이는 엄마인 이상한 관계
엄마를 돌보는 딸의 아이러니한 운명
엄마의 의존, 딸의 일생을 불행하게 만든다
PART6 아이를 방치하거나 폭력적인 엄마
아이의 가슴에 멍을 만드는 ‘냉담한 엄마’
학대 받으며 자란 아이는 내면에 불안의 뿌리가 깊다
엄마의 보호를 받지 못하면 폐쇄적 아이로 자란다
학대당한 아이는 분노의 화신이 된다
학대 받은 딸, 평생 우울증과 친구가 된다

2부 엄마로부터 받은 상처 치유하기
PART1 마음속에 숨어 있는 거짓 메시지 들여다보기
엄마의 부정적 메시지, 건강하지 못한 자아를 만든다
상처 받은 딸의 지상 최대 과제, 엄마를 행복하게 하는 것 자신을 똑바로 바라보게 만드는 ‘거짓과 진실 연습’
PART2 마음속에 새겨진 아픈 상처 인정하기
엄마가 상처 주었던 일에 대해 편지 쓰기
부정적인 과거에 대해 느꼈던 감정 말하기
부정적인 과거가 끼치는 현재에 대해 말하기
엄마에게 바라는 것에 대해 쓰기
PART3 내면의 분노와 슬픔을 풀어내기
슬픔과 분노를 쌓아두지 말고 풀어라
‘좋은 엄마’에 대한 남아 있는 환상 떠나보내기
PART4 행동을 바꿈으로써 삶이 변하는 경험하기
엄마와의 관계를 뿌리째 바꾸어주는 행동 지침
엄마와의 대립에서 승자가 되는 ‘비방어적 대화법’
엄마에 대한 죄책감은 잠시 접어둬라
PART5 엄마와 나 사이에 경계선 구분하기
“아니요.”라고 말할 권리는 누구에게나 있다
일단 행동하라, 그러면 상대방도 바뀐다
죄책감, 불안감이 밀려와도 물러서지 마라
PART6 원하는 관계를 스스로 결정하기
앞으로 나아가기 위한 지혜로운 선택
발전적인 관계를 위해 지금 당장 바꿔야만 하는 것들
끊을 수 없다면 엄마와의 피상적인 관계라도 유지하라
PART7 엄마로부터 감정의 탯줄 끊기
최후의 선택, 엄마와의 관계 끊기
죄책감이라는 괴물에 당당하게 맞서라
PART8 상처 준 엄마가 병들었을 때
엄마가 병들었다고 상처 입은 과거가 사라지는 것은 아니다
다른 사람의 욕구보다 자신의 욕구를 앞에 두어라

에필로그_마침내 좋은 엄마와 만나다
역자의 글_세상의 모든 엄마와 딸에게 힘과 위로가 되어주는 책

@ 책 속에서

- 이 책의 저자인 수잔 포워드는 상처 주는 엄마를 다섯 가지 유형으로 분류하고 있다.

첫째는 지독한 자기애에 빠진 엄마다.

둘째는 지나치게 집착하는 엄마다.

셋째는 통제하는 엄마다.

넷째는 아이보다 어린 엄마다.

다섯째는 아이를 방치하거나 폭력적인 엄마다.

- 모성애에 대한 신화적인 면을 의심하는 사람들은 거의 없어서, 대부분 엄마라는 존재를 '사랑, 보호, 헌신'과 같은 의미로 받아들인다. 이런 근거 없는 믿음이 상처 주는 엄마에게 훌륭한 보호막이 되어 준다.

- 흔히 여자는 아빠를 닮은 남자와 결혼한다고 한다. 하지만 눈을 크게 뜨고 주위를 보면, 엄마와 닮은 사람과 결혼하는 진실과 마주하게 될 것이다. 그 이유는 엄마의 상처로 생겨난 가족의 비극적인 요소를 반복하려는 무의식적 욕구가 강하게 지배하기 때문이다.

- 자기애에 빠진 사람들은 동정심과 공감 능력이 부족하다. 그들은 내면으로부터 딸이 자신의 만족을 채유지 못할 거라고 믿는다. 그리고 자신의 공허함을 채우기 위해 딸의 성취까지 이용하는 데 거침이 없다.

- 아이에게 지나치게 집착하는 엄마들은 '모성애'를 버려진다는 것에 대한 두려움을 달래주는 수단으로 만들어 버린다. 그들에게 중요한 것은 의존적인 자녀를 만들기 위한 엄마로서의 역할이다. 그들이 원하는 친밀감은 모든 것 위에 존재해서 아이에게 감정적 수갑을 채워 구속하는 것이다. 그리고 절대 놓아주지 않는다.

- 엄마에 대해 자연스러운 사랑을 느끼는 것이 아니라, 두려움 즉 의무감, 죄책감으로 단단해지면 그 대상에게 싫다고 말하는 것이 불가능해진다. 두려움, 의무감, 죄책감은 집착하는 엄마에게는 비장의 무기가 된다.

- 어린 시절의 통제는 아이들을 안전하게 보호해 준다. 그러나 양육에 있어 가장 중요한 부분은 아이가 스스로 배우고 독립심을 키울 수 있도록 부모가 점차 뒤로 물러나야 한다는 것이다.

- 우울의 암흑 속에서 사는 엄마가 불행한 삶을 살아간다고 해도 어린아이를 보살펴야 하는 책임은 다해야 한다.

- 엄마가 가진 수많은 책임 중에서 반드시 이행해야 하는 것이 있다면, 아이가 안전하게 자라도록 보호하는 것이다. 만약 아빠나 다른 사람으로부터 신체적, 성적 학대를 당하는 딸을 보호하지 않는 엄마가 있다면 이를 사주한 죄인이나 다를 바가 없다.

- 어릴 때 엄마로부터 보호받지 못했던 딸은 자신이 사랑 받을만한 가치가 없다고 믿는다. 만약 사랑받을 가치가 있는 존재였다면 엄마가 그렇게 내버려두지 않았을 거라고 생각하는 것이다.

- 편지쓰기는 상처 주는 엄마와의 관계의 중ㅅ임으로 가기 위한 가장 효과적인 방법이다.

편지는 다음과 같이 네 부분으로 이루어지는 게 효과적이다.

1. 이것이 엄마가 나에게 한 일이에요.

2. 이것이 그 때 그 일에 대해 내가 느꼈던 감정이에요.

3. 이것이 그 일이 내 삶에 끼친 영향이에요.

4. 이것이 지금 엄마에게 원하는 거예요.

- 진정한 사랑은 어떤 이를 사랑스럽지 않거나 부족하다고 느끼게 만들지 않는다. 자신이 뭔가 큰 잘못을 저질렀다고도 느끼게 하지 않는다. 진정한 사랑은 포근함과 안도감을 준다. 그것은 삶을 불행하게 만들지 않는다. 언제나 아름답고 행복하게 만든다.

지금까지 엄마가 당신에게 베출 수 없었떤 사랑과 보살핌을 자신에게 줄 수 있다는 것을 배웠다. 그러므로 이제 마음을 열어 그토록 오랫동안 꿈꿔 왔던 따뜻함과 보살핌을 자신에게 주어야 한다. 당신은 변했고 성장했다. 그리고 당신은 진정한 사랑을 할 수 있다.

* 본 후기는 해당 출판사로부터 제공받아 작성하였습니다.