우리는 폭력으로부터 자유롭지 못한다. 매일 새로운 소식을 싣는 뉴스나 신문만 봐도 하루에 한 건 이상 숨쉬듯 폭력관련 사건이 쏟아진다. 최근에는 연예계, 체육계에서 쏟아지는 학교폭력 미투. 그리고 절대 잊을 수 없는 아동학대 사건들. 불과 몇달 전 밝혀진, 우리 곁을 떠난 정인이의 이야기로 아동학대의 잔혹함과 우리가 나아가야 할 길에 대해 관심이 많은 때, 서평단 모집글을 보고 이 책은 꼭 읽고 싶었다. 학대당한 아이들의 피해 및 지원을 넘어서서 가해자인 부모, 어른에 대해 접근하는 것 같아서다.
예전에 병원에서 근무하면서도 느꼈던 바인데, 고통받고 피해받은 자는 환자로서 입원을 하고 치료를 받는다. 사실 정신적 고통을 호소하며 입원한 환자들은 우리랑 다를 바 없다. 다만 예기치 못한 사건을 겪고 그 사건 속에 갇혀있는 상태에 대한 관리 및 도움을 받고자 왔을 뿐이다. 이야기해보면 예기치 못한 사건은 폭력이나 배우자의 외도 등 사랑하는 사람으로부터 받은 상처 때문인 경우가 많다. 환자들의 이야기를 들어주고 상담해주고 했지만, 마음 한 켠에서는 그 '폭력 가해자'에 대한 미움이 나도 함께 자라고는 했었다. 학교에서도 마찬가지이다. 간혹 보건실을 찾는 아이들 중 마음의 상처를 갖고 있거나. (사실 대부분의 경우 이야기하지 않는다.) 하소연(예를 들어 부모님이 내 이야기를 들어주지 않는다는 등, 나는 이야기할 곳이 없다는 등----아동학대 건을 발견하면 바로 신고한다. 아직 학교에서는 그런 사안을 마주한 적은 없었다.)을 듣다보면 심각한 사안이 아니더라도 '부모가 되어서 왜 그럴까.'하는 마음이 불쑥 샘솟기도 했었다. 하지만 어찌보면 그 부모도 이상한 굴레에 갇혀 있는 게 아닐까. 물론 학대에 대해서 어느 한치도 허용할 수 없지만, 그 부모도 이 양육이라는 것, 애정을 있는 그대로 주고 지원하는 방법에 대해 문제를 겪고 있는 게 아닐까. 저자도 이러한 생각에서 이 책을 집필했다고 한다. "충분히 아이보다 지능이나 완력 면에서 어느 하나 뒤지지 않는 성인이 아이를 학대하는 데 있어서는 뇌나 마음에 무언가 문제가 있지 않을까" 하는 '부모를 향한 시점'으로 폭력(학대)을 풀어나가는 책이다.
나는 이 책을 어른으로서, 교사로서 그리고 미래부모로서 읽어 봐야할 책이라는 생각이 들어 서평단을 신청했다. 그리고 그 세 가지 측면에서 책 읽은 후의 감상을 적어보고자 한다. 먼저 서평단 초입에 소개되었던 문구처럼 '정인이 사건을 안다면 읽어야할 책'이다. 우리 모두 마음 아파하며 보내줬던 정인이.. 그 이후 다른 아이들이 이렇게 아동학대로 떠나는 일은 더 이상 없어야 한다. 아동학대를 근절하고 비폭력 사회로 나아가기 위해, 우리가 나아가야 할 길에 대한 관심이 있는 사람들에게 이 책을 추천하고 싶다. 200쪽 분량으로 읽기에 부담스럽지 않으며 시각자료와 도식화를 많이 활용하여 이해를 도운 친절한 책에 속한다고 할 수 있다. 소아정신과 의사인 저자가 학대 가해자와 피해자의 뇌에 대해 설명하는 책이다보니 다소 전문적인 의학용어와 뇌의 구조들이 등장하는데, 비의료인들도 읽기 쉽게 도식화를 활용한 것이 인상적이었다.
학대로부터 자유로운 어른이 있을까? 단연코 나는 크게 이렇다 할 학대를 받지 않았고 누군가를 학대하지 않으리라 자부할 수 있었다. 이 책을 읽기 전까지는. 책에서 저자는 학대를 '멀트리트먼트(mal+treatment)'라 표현할 것을 제안하는데 아마 나처럼 대부분은 학대라는 것이 나와는 동떨어진 것이라 생각하나 그렇지 않기에 용어를 다른 방식으로 또 구체적으로 표현하고자 하는 것 같다. 나 역시 학교에서 체벌이 가능하던 때, 훈육을 위해서 부모가 일명 '사랑의 매'를 들던 것이 당연하다는 시절을 살아왔기에 멀트리트먼트로부터 자유로울 수는 없었다. 생각해보면 부모로부터 선생님으로부터 나도 (처벌로서)맞고 살았다. 그게 당연한 시기라 내가 인지하지도 못한 채 받았던 마음 한켠의 상처보다도, 내가 잘못해서 맞았다고 생각했던 것 같다. 이런 사고는 폭력현장을 바라보는 눈을 무디게 한다. 나도 맞고 살았으니, 잘못하면 맞을 수도 있다고 생각하게 된다. 그러니 맞고 산 사람은 때릴 수도 있는 것이다. 그러니 결국 멀트리트먼트는 세대 간 대물림될 수 있는 것이다.
한편 아직 아이가 없는 미혼이지만 아이들을 대할 때, 한참 어린 동생들에게 혹은 내가 키우는 고양이에게 내가 한 순간도 멀트리트먼트를 하지 않았을까. 책을 읽으며 뜨끔했다. "몇 번을 말해도 듣지 않는다고 신경질적으로 아이를 혼내거나 뭔가를 해달라고 집요하게 졸라대는 아이를 무시하거나, 아이 앞에서 남편 혹은 아내에게 악쓰고 욕한 적은 없는가?(page26)" 물리적으로 때리지 않았다고 멀트리트먼트가 아닌 것이 아니다. 참치캔을 줬는데도 계속 울어대는 고양이(인간에게만 냐-옹하고 운다고 한다.)의 말을 더 이상 안들어 준 적도 많고. 원하지 않는 행동을 할 때 동생을 부정적으로 바라본 적도 많다.(아마도 나의 이 마음이 전해졌겠지하는 생각에 반성한다.) "중요한 것은 아이에 대한 행위가 학대인지 아닌지를 따지는 것이 아니라 그 행위로 인해 아이가 상처를 입었는지 아닌지를 확인하는 것이다.(page26)"
우리 모두 멀트리트먼트를 받았을 수 있고, 또 다시 무의식적으로 행할 수도 있다. 내가 책을 읽으며 가장 무서웠던 멀트리트먼트의 두가지 측면은 먼저, 장기간 지속해서 멀트리트먼트를 당하면 애착 자체가 일그러지고 말아 '나는 별 볼일 없는 인간'이라는 부정적인 자아형성이 이뤄지고 양호한 대인관계를 성인이 되어서도 맺기 어려워질 수 있다는 점이다. 이는 정신건강 문제로 이어질 수 있다. 또한 멀트리트먼트를 당한 사람은 일그러진 애착관계가 표준이 되어있기 때문에 무의식적으로 그런 관계를 맺기 쉬운 상대방을 고르게 되는지, 폭력적인 상대에게 끌리게 되는 경우가 많다는 점이다. "어릴 때의 부정적인 경험으로 생긴 마음의 상처를 치유하지 못하면, 성인이 되어서 건강한 정신으로 아이를 키우지 못하거나 자녀 양육을 포기하는 위기를 겪을 수 있다. 아이를 위해서라도 트라우마를 해소할 수 있는 적절한 치료가 필요하다.(page 88)" 결국 우리는 우리의 유소년기를 돌아보고 내가 그 과정에서 얻은 트라우마와도 같은 상처는 없었는지 점검해볼 필요가 있다. 그리고 아이를 위해서라도-를 떠나 나 자신이 온전히 하루를 살아가기 위해서라도 그 트라우마는 들여다보고 치유할 필요가 있다.
교사로서 보다 민감한 눈과 귀를 가져야겠다는 생각을 했다. 사실 병원에서 근무하면서도 생각했던 바지만 정말 몸과 마음은 연결되있다. 마음이 병들면 몸도 같이 병들기 마련. 괜히 배가 아프고 머리가 아프고 몸에 기운이 쭉쭉 빠진다. 아마도 학교에서 이러한 어려움을 겪는 친구들은 나를 찾겠지. 트라우마를 계속 안고 있으면 특히 몸과 마음의 균형이 깨지는 사춘기에 특징이 나타난다고 한다. 너무 표면적으로만 접근하지 말고 그 이면을 들여다볼 수 있도록 더 마음의 문을 열고, 또 두드려야지. 교사로서 명심해야 할 것은 (이미 법제화되어있지만) 아동학대 현장을 목격하면 또는 의심되면 신고해야한다는 점. 그러기 위해서라도 보다 민감하게 귀를 기울여야한다. 나도 공동육아에 참여하고 있다는 책임감으로 아이들이 믿을 수 있는 어른이 되어야지. 다짐을 했다.
사실 교사도 부모도 다 인간이기에 항상 긍정적인 태도로 아이를 바라보는 것은 쉽지 않다. 책에서 조언받은 것을 공유하고 싶다. "아이에게 부정적인 감정이 스멀스멀 올라올 때는 잠시 아이로부터 시선을 돌리고, 아이와의 관계의 미래상을 객관적으로 그려보자. 폭언이나 체벌은(뭐 사실 학교에서 폭언이나 체벌은 없다. 그러나 부정적인 말, 표정, 눈빛은 주의하고 싶다.) 공포심을 자극해 아이를 일시적으로 통제하는 수단일 뿐이다.(page 102)" 원하는대로 행동하지 않는다고 해서 문제행동이라 함부로 판단하고 부정적으로만 바라보지 말고, 시선을 멀리하여 잠시 나부터 환기하자.
사실 심각한 트라우마나 만성적인 스트레스를 안고도 잘 생활하고 살아나가는 능력이 있는데 그것을 '정신적 회복력', '정신적 탄력성', '리질리언스(resilience)'라고 한단다. (사실 이 개념은 내가 참 좋아하는 '회복탄력성'이라서 참 공감되고 즐거웠다. 같은 개념을 예찬한다는 점에서?) 책에 의하면 회복탄력성은 개인의 특성, 가정의 특성, 사회적 특성에 의해 강화될 수 있다고 한다. 따뜻하고 안심할 수 있는 가정환경을 꾸려가는 부모가 아이와 건강한 애착을 형성해준다면 그 무엇보다도 좋겠지만, 그렇지 못한 아이들에게 교사는 사회적 자원으로서 안정된 관계, 탄탄한 지원을 제공해주면 도움이 될 수 있다. 개인적 특성은 지능, 자기긍정감, 유연한 자아, 자제력, 긍정적인 사고방식 등인데 이를 키우는 것은 쉽지는 않겠지만, 학급 운영이나 CA, 동아리 활동 하다못해 학생들과 대화함에 있어서도 이를 증진할 수 있는 방법을 모색해야겠다는 생각이 들었다. 마음의 치유가 무엇보다 우선시되야 하겠지만, 학교에서도 아이들의 회복탄력성에 주목하고 이를 증진하기 위해 노력한다면 큰 도움이 되리라 믿어 의심치 않는다.
또 학급활동으로 많이들 하고 있는 '칭찬샤워'의 긍정적인 측면을 이 책에서 한 번 더 마주할 수 있었다. 멀트리트먼트가 대물림되는 것과 마찬가지로 칭찬을 받으면 칭찬을 하는 기술을 터득할 수 있다. "누군가에게 칭찬을 듣고 공감을 얻는 경험은 사람이 살아가는데 상당히 든든한 버팀목이 되어준다. 누군가에게 인정받는 경험을 축적함으로써 타인에 대한 친절과 배려가 생긴다.(page 104)" 교사가 구체적으로 자주 칭찬하는 것도 굉장히 의미가 있으니, 칭찬 아끼지 말자. 더불어 아이들이 직접 서로를 칭찬할 수 있도록 기회를 많이 제공하자. 칭찬받는 것이 얼마나 큰 힘이 되는지, 긍정적인 마음을 갖게 하는지를 아이들이 스스로 알게되면 각 개인의 회복탄력성을 높여줄 뿐만 아니라, 타인을 칭찬할 수 있는 따뜻한 어른으로 성장할 수 있게 도울 수 있다.
미래 부모로서. 나 또한 그저 아이가 예쁘긴 하지만 내가 부모가 될 거란 생각을 구체적으로 해온 적은 없는 것 같다. 대학시절 공부하며 나의 유년기를 돌이켜봤을 때 아쉬운 점들이 있었고 그 이유는 '부모가 주 양육자가 되어주지 않았어서'에 화살을 돌리고는 했었다. 그러니 나는 '만약 아이를 낳는다면 내가 주양육자가 되어주어야지, 그렇게 할 자신이 없다면 낳지 말아야지.' 하는 생각을 해왔던 것 같다. 그 생각에 경종을 울린 부분이 있었다. 이른바 '3세아 신화'에 나는 사로잡혀 있었던 것 같다. 뇌의 발달과 건강한 애착 형성을 위해 유소년기 특정 어른과 안정된 관계를 형성해줄 것이고 그 특정어른은 '부'나 '모' 어느 한쪽이어야만 한다고 말이다. 저자의 말에 의하면 인간은 사회적인 동물이고 부모-자녀라는 폐쇄적인 관계만으로 매일을 살아갈 수 없도록 만들어졌다고 말한다. 맞는 말이다. 사실 직장생활 때문에 3년 동안만이라도 아이만 바라보면서 살아갈 자신이 없다.
그렇다면 어떻게 하란 말인가. "부모 자신은 사회와 관계하고 아이는 믿을 수 있는 사람에게 맡긴다. 다만 아이와 재회했을 때 충분한 스킨십 시간을 갖고 애정을 쏟으면 된다.(page 155)" 믿을만한 사람을 구하는 것은 어려운 과제이겠지만, 반드시 부모 중 한 사람이 오-랜 시간을 함께해 주는 것만이 건강한 애착형성의 정답이 아니라는 점에 감사하기까지 하다. 나 먼저 누군가의 믿을만한 어른이 되기 위해 부던히 노력하고 사회에 기여하다보면, 내가 아이를 낳았을 때 보다 나은 사회가 될 수 있지 않을까. 아이를 일단 낳고나면 어머니도, 아버지도 그에 맞게 뇌의 특정 능력이 신장된다고 한다. 모성이 분만을 겪고나면 산후우울증을 앓을 수도 있다는 것은 알았지만 엄마가 된 여성의 뇌는 기억력, 학습능력, 공간지각력, 공포나 스트레스반응을 제어하는 힘이 향상된다는 것은 처음 들었다. 아직 결혼도 안한 상태지만 미리 육아에 대한 공포로 질려버린 이들에게 위로와도 같은 상식을 전해줘서 나는 참 고마웠다.
마지막으로 많은 사람들이 이 책을 읽었으면 좋겠다. 물론 더 나은 부모가 되기 위해서뿐만 아니라, '보다 건강한 어른'이 되기 위해서. 객관적으로 여러 사례를 설명해주고 뇌의 구조에 대한 연구(뇌의 특정부위의 크기 변화, 신경전달물질의 분비 등)를 제시하고 있어 유익하고 흥미로웠다. 한편으로는 내 자신을 들여다보고 위로받을 수 있었다. 멀트리트먼트가 무엇인지 또 어떠한 영향을 끼치는지, 어떻게 극복해야하는지 고민해보고, 나는 정말 괜찮은지 생각해볼 수도 있다. 참 많이 다들 힘들고 지친 시대이다. 알면 대처할 수 있고 또 알면 바로잡을 수 있다. 멀트리트먼트(체벌 및 학대)는 용납할 수 없지만, 부모만의 문제라고 말할 수도 없다. 인상깊었던 구절들과 함께 마무리하고자 한다.