길벗도서 ♪ 부모가 읽어야 할 훈육 지침서 '폭군아이 길들이기'

폭군아이 길들이기 - 우리집의 작은 독재자
디디에 플뢰 지음, 이명은 옮김, 이영민 감수 / 길벗 / 2015년 12월

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부모가 읽어야 할 훈육 지침서

'폭군아이 길들이기'

디디에 폴뢰 지음/  이영민 감수 / 이명은 옮김

​EBS '우리아이가 달라졌어요'​ 프로그램을 모르시는 분은 없겠지요?

밥 잘 안 먹는 아이, 오줌싸는 아이, 부모 말을 잘 안듣는 아이들의 모습이 담긴 폭군아이 프로였죠.​

아이에 대한 지나침 혹은 무관심이 오늘날 폭군아이를  조성하는건 아닌지 되돌아보게 되는

반성의 시간을 만들어주는 양육서 [푹군아이 길들이기]를 읽었어요.  우리집의 작은 독재자 폭군아이!

프랑스의 유명한 아동발달 심리학자가 알려주는 속시원한 원인과 해법,

구체적인 실천법을 ​아이들을 바르게 키우고 싶은 부모님들이 훈육 지침서로 읽어보시면 좋을듯 해요.

5세~10세 아이들이 어떻게 폭군아이로 변하게 되었을까요?

이 책의 저자 디디에 폴뢰는 말합니다. '아이에 대한 지나침은 미치지 못함과 같다'....라고!

이 책에선 '아이를 존중하자'는 좋은 취지가 왜곡되어 우리가 어느덧 아이를 지나치게 떠받들며

그들의 독재적 행동을 묵인하게 된 '아동 중심의 양육'에서​

옛날 프랑스식 '엄마 중심의 교육'을 강조하고 있습니다. ​

​자녀를 양육함에 있어서 부모의 권위를 다시 되찾기를 바라며 부모에게 경각심을 일으켜 주기도 합니다.

*  디디에 폴뢰의 푹군아이 다루는 방법 *

- 심리파악에 주력하지 말고 훈육을 하라.

- 모든 걸 허용하지 말고 적절한 좌절을 줘라.

- 부모들의 감정적 대응을 교육으로 전환하라.

- 부모의 조용한 권위를 되살려라.

- '규칙'을 이해시켜라.

- 적절한 놀이를 하게 하라.

- 아이와 함께 시간을 보내라.

아이가 부모에게 무언가를 요구할 때, "NO"라고 말할 수 있는 화제의 프랑스식 폭군아이 교육법!

특히 자신의 주장에 드세지는 5세부터 10세까지의 아이들에게서 푹군아이 기질이 나타나고는 합니다.

우리아이는 어땠을까?

나는 과연 부모로써 잘 하고 있는가?.....되돌아보게도 되더라구요.

책의 차례를 보면,  제 1부-어떤 아이가 폭군아이일까?, 제2부 -어떻게 폭군아이가 될까?,

제 3부- 부모의 올바른 권위 되찾기까지 소중한 글들이 담겨져 있습니다.

​지금은 초등학생이 되어버린 아이들, 그래서 엄마는 더 강해집니다.

​'우리아이가 달라졌어요'를 통해서 보았던 푹군아이와, 부모들의 양육, 그리고 훈육방법을 지켜보며

많은 것을 배웠고 마음이 아팠던 적이 있습니다.

반찬투정하며 안 먹겠다고 떼 쓰던 아이들!

폭군아이의 모습이 스쳐 지나갑니다.​

​​사랑하는 우리 자녀가 혹시 폭군아이인지 체크리스트를 통해서 살짝 알아볼 수도 있어요.

폭군아이의 특징은 강압적인 행동을 보인다, 희생양인척 한다, 어른에게 겁을 준다,

어른을 함정에 빠뜨릴 줄 안다, 도발할 줄 안다, 학교에서 문제가 있다, 원하는 것은 꼭 해야 한다,

집중하지 못하고 주의가 산만하다 등등입니다.

폭군아이 특징적인 다섯 가지를 참고하며 읽어봅니다.

다행이 저희집 아이들은 아직 부모의 양육을 제대로 받고 있는걸까요?

그나마 해당사항이 적어서 엄마는 살짝 안심도 해요.

푹군아이의 첫 번재 단계(0~3세​), 잠자리에서의 왕권이 성립됩니다.

'제 5장'에서는 알리스 밀러가 [너를 위해서야...]라는 책에서 19세기 말 슐츠 목사의 말을 인용하기도 했어요.

우리는 아이들에게 순서에 맞게 구성된 법칙들을 따르도록 가르쳐야 한며, 모든 것은

아주 정확하게 이루어져야 한다. 음료, 음식, 옷차림, 그리고 취침에 이르기까지

아이의 모든 사소한 일상의 것 하나하나까지도 질서가 잡혀 있어야 하며 결코 아이의 변덕,

상황에 따른 분위기 등에 의해 바뀌어서는 안 된다. 이는 첫 단계부터 바로잡힌 규칙들을 잘

따르게 하기 위해서이다.​

​결국 올바른 교육만이 폭군아이를 저지할 수 있는 것일까요?

아이들을 제대로 교육하지 않고 방임행동에 대해 제재하지 않는 부모의 방임이

아이의 폭군적 행동을 어느 정도까지 악화시킬 수 있는지 확실히 보여주는 예로 <아이와 함께 자기>입니다.

아이를 데리고 자며 아이가 잠을 왜 잘 못자는지 반사적인 행동을 보임으로써 무조건 욕구를 채우려 한다는 점이에요.

​그러나 현명한 부모라면 아이의 끝없는 요구에 "원한다고 다 들어줄 수는 없어'라는 가장 안정적인 대답을 합니다.

각 부마다 이 책의 감수를 맡으신 이영민 선생님과 함께 생각하는 코너는 책을 읽는데 매우 도움이 되었어요.

어른이 자신의 역할을 다하여 올바른 중재를 하면, 아이와 그를 둘러썬 환경 사이에서

일종의 필터 역할을 하여 아이를 보호하고 자극합니다. 또 아이에게 질문하고 행동을 교정해주는

올바른 양육을 할때에 아이는 도덕적인 판단력을 갖게 될 거에요.

저희집 둘째도 어릴때 막무가내 일때가 있었어요. 하지만 6세이상이 되면서

'된다', '안 된다'의 기준을 제시하며 강하게 대해 줬던것 같아요. 돌이켜보면 너무 큰아이로

대해서 '아이가 상처를 받지 않았을까?'하는 생각도 들지만 결국 폭군아이를 만드는건 우리 '부모'라는 것.

특히 매를 들거나 공포를 부르는 어른들의 행동을 더욱 경계해야 하며,

이런 권위주의적인 부모의 태도가 폭군아이를 만든다고 합니다.

앗! 뜨끔!~

깊이 반성해 봅니다. ​

 아이들을 올바르게 훈육하는 방법이 제시된 올바른 지침서가 있어서 참으로 다행입니다.

앞으로 폭군아이가 사라지게 하려면 합리적 갈등을 유도하는 부모의 교육적 태도가 적극 필요하겠어요.

* 일상에서 적절한 좌절을 경험하게 한다.

* 규칙적인 식사 시간을 정한다.

*​ 잠자리에 든 시간을 정한다.

* 적절한 집안일로 규칙을 세운다.

* 정확한 요구가 필요하다.

* 규칙적인 가정 학습 습관을 만든다.

* 학교생활에 대한 관리가 필요하다.

* 지금 제약을 수용하면 더 큰 좌절을 줄일 수 있음을 보여주라.

​언젠가 애들 아빠가 저에게 했던 말이 생각납니다.

'당신은 부모인가?, 학부모인가'​

아이를 사랑하지만 부모는 아이의 잘못을 벌할 줄 알아야 한다는 것이었습니다.

아빠는 가끔 아이들이 원하는 것을 들어주려고만 할 때가 있었거든요. ​

우리아이 지금 훈육이 필요한가요? 부모의 노력으로 푹군아이는 충분히 달라질 수 있어요.

힘 내세요!~