선방에서 만난 하나님

선방에서 만난 하나님
성소은 지음 / 삼인 / 2012년 5월

딱히 나에게도 제대로 이것이다!라고 말할 수 있는 종교는 없다.

어쩌다가 회사 동료의 손에 이끌려 받은 세례로 성당 가톨릭 신자이기도 하지만, 그마저도 제대로 다니지 않아서 제적..이라는 붉은 줄이 그인지 오래된 냉잠자이다. 그렇다고 하느님을 부정하거나 비판하는 사람은 아니다.

쉽게 발길을 옮기는 곳은 전망좋고 조용한 산사가 아닐까 싶다. 유명해서 사람들이 박작박작하더라도 왠지 그 안에서 향냄새를 맡으면 내 마음이 안정이 되고 그 안에서 나혼자 조용히 생각할 수 있는 여유까지 생기는걸로 봐서 내 종교는 불교에 가깝다고 봐야 할것이다.

하지만 딱히 절을 하거나 격식을 차리거나 보시를 하는 편은 아니니 이마저도 내 종교는 무엇이다라고 말하기엔 부족하단 생각이 든다.

요즘 내 주변에는 종교를 가졌지만 예전처럼 오세요 오세요 불신지옥이라든지 왜 그종교를 믿느냐고 비판하는 사람은 없다.

사실 요즘 교회를 다니는 사람들도 많은 의식의 변화가 있는건지 내 주변의 사람들만 그런지 자신의 종교를 존중하면서 타인의 종교도 존중할 줄 아는 우아하고 수준높은 종교생활을 하는 사람들이 많다.

하지만 최근.. 내가 다시 가톨릭 신자로 미사보를 쓰고 자매님으로 돌아가볼까 하고 여러사람에게 조언을 구하다가 만난 친구가 있는데, 그 친구의 아는 사람으로 인해 엄청난 상처를 받고 왔다.

왜 성당을 가냐고 물었다. 난 개신교 일반 교회의 그 분위기가 나와 맞지 않고 내가 그 안에서 안정을 찾을 수 없어서라고 말했다.

그렇다면 성당은 그렇지 않냐고 물었다. 다 알면서 왜 묻는 것일까? 하는 생각을 하면서 적어도 차분하고 느린 여유가 있는 종교라고 생각한다고 말했다. 그랬더니 그때부터 비판이 시작되었다.

바티칸 지하에 클럽이 생긴걸 아느냐? 난 모른다. 왜 내가 그걸 알아야 하나? 하는 생각이 들었다. 모른다고 했다. 그랬더니 젊은 사람이 오지 않아서 그렇게 했다고 나에게 말한다. 나는 생각하기를 아.. 요즘 흐름을 받아 들이는 것일까? 라는 생각을 했다. 하지만 그 사람의 입에서 나온 말은 정말 내가 생각했던 유연함이 아니라 그렇다고 내가 유연하게 사고를 한다거나 하는게 아니라 깊은 신앙의 삶을 살고 있지 않기 때문에 일반 사람들이 할 수 있는 그런 생각을 했다고 본다. 그 사람은 바티칸이 썩어가고 있다고 대놓고 비판하고 있었다.

가톨릭은 근대화로 접어들면서 그들의 잘못을 스스로 깨우치고 대대적으로 개혁을 한것으로 알고 있다. 그렇다고 해서 그 일이 나에게 좋은 영향을 주거나 지하에 나이트 클럽을 만들었다고 해서 나에게 악영향을 미치는 것은 아니다.

나름의 삶의 지혜이고 방식이라고 생각했다. 고리타분하게 옛것만 지킨다면 언젠가는 사라지는게 현실이니깐.. 아무리 좋은 것이라도 현실을 받아들이고 발전해야 한다고 생각하고 있었다. 그렇게 따지고 들더니 결국 내가 가보겠다 했던 종교를 실날하게 비판하기 시작했다.

그리고는 이제 시작하려는 나에게 왜 다니려고 하느냐? 목적이 무엇이냐고 물었다.. 목적.. 목적이라.. 난 목적같은것을 생각해 본적이 없다.

그냥 그 분위기가 좋고 미사보는 내내 마음이 편안해지고 나를 돌아볼 수 있어서 좋은 것 뿐이다. 목적.. 목적의식을갖고 교회를 다니고 종교생활을 해야 하는거였다는걸 그때 알았다.. 최종의 목적은 구원이라고 했다. 누구나 영생의 삶을 바라고 죽은 후의 천국으로 가기를 바라는것은 다니든 믿든 아니든 다 그런것 아닐까 하는 생각을 해본다.

나의 종교만 옳다고 실날하게 상대방을 비판하던 그 사람을 보면서 나는 오히려 더욱더 적의감만 들었었다.

그렇게 따지면.. 최근 뉴스에 많이 나왔던 그 뉴스들은 다 뭐냐고 따져보고 싶은 심정이였다. 아마도 그랬다면 내가 예상하는 그 대답이 돌아왔을것 같다.

이 책은 그런 나의 종교선택에 많은 비판을 하고 실날하게 남을 비하하던 그사람으로 상처를 받고 돌아온 그날 발견한 책이다.

선방에서 만난 하나님.. 과연 어떤 내용일지 너무나 궁금했고 어떤 이야기로 나를 위로해줄까 기대되었던 책이다.

책 속의 저자의 삶을 눈으로 따라가면서 정말 나는 나도 모르게.. 아 하는 탄식과 새로운 깨우침..

그리고 그런 저자를 바라보며 응원하고 믿어주시는 부모님의 모습을 보며 나도 저런 부모가 될 수 있을까? 하는 생각을 했었다.

많은 생각을 하게 했고 결국은 나의 결정을 다시 한번더 보류하게 했던 책..

지금 나는 그렇게 카톨릭에 다시 돌아가지 않고 있다.

내 안의 믿음이 그렇게 강하지 않아서라고 말하고 싶을 뿐이다.

종교란것은.. 나의 마음이 평화로우면 그걸로 된게 아닐까 하는 우둔한 생각을 해본다.