아이가 처음 방문을 잠근 날

아이가 처음 방문을 잠근 날 - 자존감, 효능감을 높이는 독서처방전
최희숙 지음 / 아름다운사람들 / 2019년 5월

아이가 처음 방문을 잠그는 날이 도래할까? 자녀가 방문을 잠그는 걸 기분 좋게 받아들이는 부모는 없을 것이다. 그렇다면 방문을 잠그지 않는 아이로 키우기 위해 부모는 아이를 어떻게 양육해야 할까? <자존감, 효능감을 높이는 독서처방전>이라는 부제에 걸맞게 책 속에서 그 답을 찾아가본다. 책이 좋은 점은 내가 경험해 보지 못한 세상을 경험하게 해서 스스로 느끼게 해준다는 것이다. 그렇기 때문에 아이를 키우는 부모는 꼭, 필수로 책을 읽어야 한다. 책을 읽어야만 자신의 편협한 사고 속에서 탈출할 수 있으며 문제를 객관적으로 바라볼 수 있다. 여전히 아이가 잘못을 하면 때려야 한다, 혹은 때려도 된다는 사고방식을 가진 사람들이 있다. 가끔 엉덩이 팡팡 정도야 그렇다고 해도 누가 봐도 '학대'로 의심되는데 잘못인지를 모르는 경우가 있다. 자기 자식 잘 되었으면 하는 마음 모두 다 같겠지만 육아 방식에 의해 아이들은 다른 길을 가기도 한다. 작가는 논술선생님이다. 자기가 가르치는 학생들이 책을 좋아하게 만드는 방법은 선택하게 하는 것이다. 추천도서니까 읽어가 아니라 이 책은 두껍지만 읽고 나면 다른 책을 읽기 쉬워질 것이고 이 책은 가볍지만 다른 책을 시도할 때 조금 힘들 수도 있다 어떤 걸 읽고 싶니? 물어보는 것이다. 대부분의 아이들은 두껍고 어려운 책을 고른다고 한다. 도전하고 싶은 것이다. 책을 읽는 것이 힘든 학생에게는 구슬을 예를 들어 정신을 집중하는 방법을 알려주고 30분에 몇 페이지 읽는지 살펴보아 일주일에 읽을 수 있는 양을 할당해준다. 아이는 뿌듯함을 느끼고 그 감정은 자존감, 자신감 상승으로 이어진다. 아이가 잘못을 저지를 때 괴롭고 화가 나는 이유는 그것이 나의 무지와 부족을 드러내는 것 같아서다. 아이가 나와 닮아서 행복하고 기쁘지만 아이의 잘못이 꼭 나의 잘못같이 느껴지기도 한다. 다른 친구와 비교하지 않고 아이 그대로를 바라본다면 무엇이 잘하고 무엇이 부족한지 따질 수가 없을 것이다. 어른들의 눈에는 아이의 선택이 힘듦을 예상하는 걸 뻔히 알기에 대신 선택을 해줄 때도 있다. 어른들에겐 최선이기에 아이들을 위해 한 선택이지만 아이는 주도권을 뺏겼을 뿐이다. 더 나은 선택이 중요한 게 아니라 선택 그 자체가 중요한 것이다. 독서임계점이란 말이 가슴속에 와닿았다. 처음 독서를 시작하고 읽기 쉬운 책들만 읽었다. 그러다 서평단 활동을 하면서 한 번 굉장히 읽기 힘든 책을 받았다. 만약 내가 돈 주고 샀거나 도서관에서 빌렸다면 읽지 않고 포기했을 것이다. 그러나 서평을 쓰기로 약속을 했기 때문에 정말 문자 그대로 꾸역꾸역 읽어내려갔다. 뿌듯했다. 이후 나는 어떤 책이든 두려움을 가지지 않고 읽을 수 있게 되었다. 독서임계점처럼 자녀에게도 자녀임계점을 두어 임계점을 넘어 인내하면 아이에게 화를 내지 않는 부모가 될 수 있을 거라 생각해본다. 우리는 아이의 행동 그 자체만을 본다. 화를 내면 왜 화를 내니, 묻는다. 아이는 정확히 설명할 줄 모른다. 우리가 아이의 행동 뒤의 욕구를 알아차려야 한다. 아이에게 공감해주고 인정해주어야 한다. 참 쉽지가 않다. 이렇게 또 반성하고 배운다.

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먼저 내가 채워져야 했다. 내게 없는 것을 다른 사람에게 줄 수 없고, 없는 걸 주려고 하니 지치고 거칠어졌다. 자녀를 키우면서 내가 어떤 사람인지가 보였다. 부모가 되지 않았다면 굳이 건드려지지 않았을 치부가 생살로 낱낱이 드러났다. 아이들이 아니었으면 내가 꽤 괜찮은 사람인 줄 알 뻔했다.(10p)

내게 성장이란 지식의 덧붙여짐이라기보다 기존의 무지가 깨지는 과정이었다. 무지와 왜곡된 생각이 깨지는 만큼 성장했고, 성장은 가벼워지고 자유로워지는 선물을 주었다.(11p)

변해야 하는 것은 아이가 아니라 아이를 보는 나의 시선이었다.(27p)

아이의 온전함을 믿는다는 것은 잘 살고 성공할 것을 믿는다는 것이 아니다. 무탈하게 살아갈 것을 믿는다는 것도 아니다.

어떤 삶을 살든 아이가 삶의 주인이고 그 모든 것을 겪어낼 가치가 있다는 걸 믿는 것이다. 그것이 믿어지니 한 발짝 물러나 바라볼 수 있게 되었다. 아이보다 앞서던 발걸음의 속도를 늦추는 것은 꽤 어렵지만 필요한 일이었다. 그것은 빼앗은 왕관을 돌려주듯 아이는 아이 삶의 주인이 되고 나는 내 삶의 주인이 되는 일이었다.(57p)

현실에 어떻게 반응할지를 결정함으로 삶이 만들어진다는 것이다.(78p)

아이의 속마음을 읽지 못한 것은 '무관심'이라는 말이 가슴을 찌른다. 공감 없이 옳은 말로 가르치는 것이 아이에게 유익했을까?(97p)

긍정이라는 말은 좋은 쪽으로 생각한다는 것이 아니라 있는 그대로 보고 인정하는 것이다. '그것이 그러한 것'을 보고 받아들이는 모습이 긍정이다. 우리는 자녀에 대해서도 자신에 대해서도 편견 없이 긍정할 필요가 있다.(109p)

아이를 키우면서 많은 순간 내가 더 지혜롭다는 생각으로 아이의 결정권을 가로챈 적이 많았다. 아이들이 차츰 커가면서 깨닫게 된 것은 정말 중요한 건 어떤 나은 선택이 아니라 선택 그 자체라는 것이다.(117p)

부모의 역할은 아이가 겪고 있는 마음 상태를 잘 들여다보고 행동 뒤에 숨은 진짜 욕구가 무엇인지 알아차려 주는 것, 공감해주는 것, 고개 끄덕여주는 것이다. (130p)

습관화된 나를 넘어서고 싶었다. 습관의 한계를 넘는 행동은 다리찢기처럼 잠시 몸서리쳐지지만 한번 임계점을 넘고 나면 그 다음은 일상이 될 것이기 때문이었다.(133p)

내가 아는 또 다른 정확한 한 가지는, 아이가 결정하게 해야 한다는 것이다. 부모는 조력자 역할만을 해야 한다.(……) 무엇인가 결정을 한다는 것은 그것을 경험한다는 것이다. 아이는 자기의 결정과 경험이 동일함을 알게 된다.(…) 결정하고 경험하는 것이 책임이 되는 것이다. 책임감이란 자신이 결정한 그것을 경험함으로 책임이 되는 것이다.(162p)