표현해야 사랑이다

표현해야 사랑이다 - 심리학자의 부모공부
이민규 지음 / 끌리는책 / 2017년 5월

나에게 아이를 임신하고, 출산하고, 육아하는 과정 모두 다 힘든 과정이지만, 그중에서 가장 힘든 것을 고르라면 주저 없이 육아를 고를 것이다. 제일 긴 시간을 차지할뿐더러, 인내심도 제일 많이 차지하는 부분인 까닭이다. 거기에 따른 고충이 많으니 그렇게나 많고 많은 육아서가 출간되나 보다.
'1% 행동심리학자'로 불리는 심리학과 교수의 육아서는 어떨까? 저자의 이전 책들이 관계와 소통으로 고민하는 독자들에게 위로가 되어주었다기에 더욱 궁금했다.

이 책은 심리학자인 저자가 생활 속에서 겪은 자신의 이야기를 주로 담고 있어서 글에 진정성이 느껴졌다. 그리고, 유명인사의 격언과 함께라 주제를 파악하는데도 훨씬 수월했다.

중간중간 어려울 수도 있는 용어에 대해서는 주석을 달아서 효율성을 높였고, 강의했던 수업 중 실험했던 과정을 보여줌으로써 흥미를 유발했다. 또한, 직접 작성할 수 있는 공간인 Think & Action! 을 마련함으로써 능동적인 독서 효과도 이끌었다.

부모가 되기는 쉽다. 그러나 좋은 부모가 되기는 어렵다.

이 문구가 첫 페이지에 등장한다. 나는 '부모가 되기는 어렵다. 그러나 좋은 부모가 되기는 더 어렵다'로 바꾸고 싶다. 그러나 이건 지극히 상식적인 말이고, 저자는 다른 의도로 적은 말인 걸 알기에 이 표현에 토를 달긴 싫다.
저자는 연필이나 볼펜을 들고 읽다가 새겨두고 싶은 내용이 나오면 밑줄을 긋고 별표나 느낌표 등 자기만의 기호로 흔적을 남기고, 읽으면서 떠오른 생각이 나 실천하고 싶은 결심은 즉시 책의 여백에 적어두라고 말한다. 그리고 책을 읽은 후 자신이 남긴 흔적을 다시 한 번 훑어보고, 작은 일 한 가지라도 실천하는 독자를 희망한다.

이 책은 크게 3파트로 나뉜다. Why, What, How!!

1부 Why! 감성 소통, 왜 중요한가 - 인간은 합리적인 존재가 아니다.
심리학적 연구 결과에서 말의 내용은 생각보다 그리 중요하지 않다는 사실. 이제껏 말의 내용이 중요한 줄 알았는데, 아니라는 것을 알고 적잖이 놀랐다.
우리가 누군가와 커뮤니케이션할 때의 메시지는 세 가지 채널로 전달된다고 한다.
첫 번째 채널의 말의 내용
두 번째 채널은 청각적 요소. 즉 말의 속도나 톤의 높낮이, 크기 등
세 번째 채널은 시각적 요소. 즉 눈빛, 표정, 자세, 제스처 등
이 중 첫 번째 채널인 말이 차지하는 비중은 놀라지 마시라. 겨우 7%뿐이라고 한다.
그다음이 청각적인 요소인데 이는 38%, 그리고 예상했듯이 시각적인 요소가 무려 55%.
결론은 말의 내용이 전달하는 메시지는 7%에 불과하지만 목소리나 표정 등 비언어적인 요소가 차지하는 비중은 무려 93%에 이른다는 사실이다. 이로써, 말을 함에 있어 비언어적인 요소에 집중해야 함은 두말할 필요도 없다.

커뮤니케이션 전문가들은 대개 대화할 때 눈을 맞추면서 상대방의 말을 경청하라고 조언하지만 그보다 더 중요한 것은 '자신의 눈빛과 표정을 관찰하고 자신의 목소리를 들어보는 것'이라고 말한다.

부모가 우울해지면 자녀도 우울해지는 경향이 있다고 한다. 아이들을 위해서라도 밝은 표정을 짓는 연습을 더 많이 하라고 저자는 말한다. 좋은 것만 물려주어도 아까운 시간이다.
사랑받고 싶다면 먼저 사랑하고, 존중받고 싶다면 먼저 존중하라고... 마음속에만 담고 있지 말고, 제대로 표현할 것을 권한다.

사람들이 빌 게이츠를 좋아하는 이유는 뭘까? 대화할 때 상대방의 이야기를 잘 들어주기 때문이란다.
첫째, Really? 둘째, Excellent! 셋째, And then what happens?
빌 게이츠 사례랑 일반 부모의 사례를 추측 비교하는 장면은, 좀 흥미로웠다. 그러면서 맞장구를 잘 쳐주는 것이 중요하다는 것도 알게 되었다.

2부 What! 행복한 관계, 무엇이 다른가 - 끌리는 부모는 1%가 다르다
어떤 문제든 절반의 책임은 나한테 있다고 생각하고 문제의 원인을 내부에서 찾다 보면 지혜로운 해결책을 더 많이 찾을 수 있다고 말한다. 외부로 책임을 전가할 생각만 하지 말고, 한 번쯤은 그 원인을 자기 자신한테 있다고 생각해보자. 물론 어려운 일인 줄 안다.
저자는 고등학생 아들의 늦잠을 발 마사지를 통해 고쳤는데, 그 이야기를 읽으면서 아빠의 따스한 마음이 느껴지면서 뭉클했다.
초등학교 딸의 TV 중독은 메모지에 Stop & Think!라는 글과 함께, 1. Why? 왜 켰지? 2. What? 대신해야 할 다른 일은 뭐지?라고 적어서 점차 고쳐나갔다. 글을 읽으며, 나도 그런 지혜를 배워나가야겠다는 생각을 하게 되었다. 나라면 아마도 극단적인 방법을 택하지 않았을까 싶다.

아이들을 잠시 우리에게 의탁하러 온 손님이라고 생각하면 여러 가지 달라질 수 있다고 저자는 말한다. 그렇게 생각하니, 좀 서글픈 감정도 들고, 소중히 다뤄야겠다는 생각도 들었다.

자녀와 문제가 생겼을 때도 '도대체 답이 없다', '어떻게 해야 할지 모르겠다'라는 생각이 들 때는 'as if 테크닉'을 활용하여 '만약 테레사 수녀님이 이런 딸을 두었다면 어떻게 할까?' '마하트마 간디가 이런 아들을 두었다면?'으로 상상해보는 것도 좋은 방법이라고 말한다. 난 왜 이런 생각을 못해봤을까? 그저 나만 끙끙 앓았던 거 같다. 괜히 죄 없는 아이들만 힘들게 하면서...

3부 How! 사랑의 표현, 어떻게 실천할 것인가 - 멀리 내다보되, 작게 시작한다.
첫째, 가끔씩 하던 일을 멈추고 생각할 시간을 갖기. 10년, 20년, 30년 후의 원하는 삶을 그려보기
둘째, 그 미래를 위해 당장 할 수 있는 정말 작은 일 찾아내기
셋째, 자신이 원하는 삶과 미래를 위해 즉시 실천하기

우리는 앞으로 자녀와 몇 번이나 함께 저녁을 먹을 수 있을까요?라는 질문을 던진다. 그렇다. 많지 않다고 생각하니 슬퍼진다. 아침마다 매일 전쟁 같은 시간을 보내는 요즘. 참 후회된다. 지나면 아무것도 아닌 것을 그 당시에는 뭐가 그렇게 화가 났는지...

몇 년 전 청소년들에게 언제 부모님이 고맙게 느껴지는지를 물어보았는데 1위가 '부모님이 잘못을 인정하고 미안하다고 사과했을 때'라고 합니다. 이제 알았으니 실천해야겠죠?!

저자는 아이들 때문에 속이 상하거나 아내와 다투고 화가 날 때 속으로 '오늘이 살아 있는 마지막 날이라면? 그래도 이렇게 속이 상하고 화가 날까?' 이런 생각을 하면서 마음을 가라앉힌다고 한다. 참 좋은 방법인 거 같다. 사랑만 해도 모자란 시간인데, 싸우면서 보내기엔 너무 아깝다는 생각이 든다.

이민규 교수의 부모 공부 10계명을 보며 연습하자.

이 책은 가족과 원만한 소통을 원하며, 끌리는 부모의 표현법이 궁금한 부모에게 권하고 싶다.